дочь не отвечает на звонки что делать
Мать истерит, если взрослая дочь не берет телефонную трубку
Автор: vaporv,
8 ноября 2018 в Родители и дети
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
У меня такое впечатление, будто я не живу. я не чувствую своей личности. Меня родители в детстве контролировали и много не разрешали.
теперь я комплексую. мне кажется, что все люди идеальны, кроме меня. что я какая то не такая и не достойная счастья. я даже не знаю нравлюсь ли я мужчинам. по людным местах не хожу, на улице ясно что никто и не познакомится. Была влюблена в человека, но не получилось отношений. в этом виню исключительно себя. и понимаю, что если он выбрал другую то я ущербная.
я не могу отстоять свое мнение. мне 22 года а родители меня все равно контролируют и когда я поступаю так как хочу то выслушиваю скандалы о том что я еще никто в этой жизни.
пятница. вечер. я сижу дома и понимаю что я не живу а просто существую как тело
Как убедить ребенка не пропускать ваши звонки
“Я не слышал, что ты звонила…” Этот ответ знаком каждому родителю, встречавшему ребенка на пороге дома после 30-40 минут безуспешных звонков. В голове уже прошел показ фильма-катастрофы с участием ребенка. Одни хватаются за ремень, другие умоляют больше так не заставлять волноваться. Но ситуация повторяется, и на голове родителей появляется все больше седых волос.
Как вести себя родителям?
Без паники. Вспомните, как вы после школы заходили в гости к другу и засиживались так, что домой было идти страшно. Представьте как можно больше положительных вариантов стечения обстоятельств. Если не будете делать это целенаправленно, то голову заполнят ужасные исходы.
Сначала задайте вопросы и получите подробные ответы, чтобы понять, почему ребенок не отвечает на звонки. Вы поймете, когда ребенок хитрит, а когда говорит правду. Узнайте, чем он занимался весь день, почему выключил звук, где носит телефон. Может выясниться, что у него нет удобных карманов, приходится оставлять телефон в рюкзаке, поэтому и не видит звонков. А бывает, что дитя пыталось поберечь ваши нервы. Если ребенок попал в какую-то неприятную ситуацию и решил исправить ее самостоятельно, то на это могло уйти много времени. Например, порвал брюки в школе, пошел к другу зашивать, чтобы вы не ругались. Просто объясните, что брюки – не повод для ругани. Гораздо важнее его безопасность и ваше спокойствие.
Оставайтесь друзьями. Наказание – не всегда действенный метод воспитания. Лучше поделитесь своими переживаниями. Самое время объяснить, почему так важно оставаться на связи.
Как объяснить?
И все же – как объяснить ребенку, что для вас так важно, чтобы он не пропускал ваши звонки?
Любовь и забота
Лучший способ. Если он не работает, только тогда переходите к следующим. Сказать о любви, заботе, переживаниях, спросить о том, что думает ребенок по этому поводу. Диалог приводит к договоренностям.
Чувство вины
Расскажите о своих чувствах, как вы испугались, как волновались, как болела голова. Это чистая манипуляция, но в борьбе за безопасность ребенка все средства хороши.
Последние новости
Расскажите о том, что ваш звонок не всегда означает, что пора домой или вы хотите отругать ребенка. Часто это передача информации о том, что вы ушли и дома никого нет, или что отключили свет, поэтому стоит вернуться домой пораньше, чтобы не ужинать в темноте.
Упущенные возможности
Часто звонок родителей – это шанс поехать в гости к бабушке, в магазин за новыми кроссовками или добраться на урок по фортепиано не на автобусе, а с родителями на машине. Не берешь трубку – упускаешь возможность.
Что делать, если разговоры не помогают?
Если все же ребенок продолжает регулярно пропускать ваши звонки, попробуйте такой лайфхак: установите себе и ребенку приложение “Где мои дети” и воспользуйтесь функцией “Сигнал в бесшумном режиме”. С помощью этой функции вы сможете отправить на телефон ребенка громкий сигнал, даже если включен бесшумный или вибро режим. Так вы сможете привлечь его внимание и дать понять, что вам срочно нужно выйти с ним на связь.
Также с помощью приложения вы сможете:
Дочь не берёт трубку телефона, чтобы я не контролировала
Дочь первый год самостоятельно возвращается из школы и посещает кружки. За временем следит плохо, поэтому необходимо напоминать и контролировать время выхода из дома на кружки. Но возникает проблема: трубку телефона не берет или отключает телефон, чтобы я не контролировала, и была возможность гулять с подружками или приглашать их домой.
Во-первых, важно прояснить вопрос наказаний. В отношениях с ребёнком нельзя оскорблять его личность и достоинство, обзывать, унижать, игнорировать, манипулировать, угрожать чем-то, кричать, поднимать руку. Однако это не значит, что родители обязаны одобрять любые действия ребёнка и подавлять своё недовольство его поведением.
Однако наказание как естественный итог неприемлемых действий ребёнка должно быть. Ребёнка можно ругать (без криков и угроз), потому что в семье есть вещи, которые делать нельзя. И это нормально.
Другой вопрос, как вы можете наказывать свою дочку, что именно в каждый момент воспитания ставите своей главной целью.
Например, стремление установить разумные границы поведения и при этом сохранить хорошие отношения с ребёнком и его самоуважение – всегда более выигрышный для сохранения привязанности вариант, чем желание быть правой и сделать так, чтобы ребёнок беспрекословно во всём вас слушался.
Более подробно о том, как ставить границы, вы можете найти в статьях на нашем Портале:
А следующая статья может оказаться для вас полезной, потому что рассматривает вопрос детской лени (или того, что принято так называть) и различные подходы к работе с ней:
Чтобы понять, как вы можете повлиять на ситуацию с дочкой, стоит помнить ещё один момент. Мозг человека зреет и развивается очень долго. В нём есть структуры, которые оказываются сформированными чуть раньше, и есть те, что активно обрастают нейронными связями в течение более длительного времени.
Если немного упростить работу мозга, то можно сказать, что за планирование и самоконтроль отвечает префронтальная область. Окончательно она дозревает, по разным данным, к 21-25 годам. То есть именно в этом возрасте у человека появляется полноценная способность планировать свою деятельность, следить за результатами, использовать силу воли и сдерживаться от порывов.
Мозг 9-летнего ребёнка ещё не до конца сформирован. Конечно, сейчас ваша дочка уже способна на гораздо большее, чем раньше. Например, она уже гораздо лучше мыслит, может строить логические цепочки, делать выводы, анализировать информацию, строить планы и следить за своими действиями. Но все эти операции ещё не поддаются ей автоматически и без проблем. И часто, когда перед ребёнком возникают соблазны, ему физически сложно им противостоять. Мозг ещё «не накачал» эту мышцу – вовремя сказать себе «стоп».
А потому вы можете действовать в двух направлениях:
1. Более чётко устанавливать границы допустимого для ребёнка.
Стоит помнить, что жёсткие рамки должны касаться только ограниченного круга важных вопросов. Например, безопасности. И звонки маме входят в это круг. В остальных случаях есть смысл договариваться о гибких правилах.
Возможно, вашей девочке будет легче просто отзваниваться или отписываться вам каждые 2-3 часа, чтобы вы были спокойны. Так будет удобнее для неё (не нужно отвлекаться от своих дел, чтобы ответить вам) и так вы будете регулярно получать информацию, что с ней всё в порядке.
В качестве наказания за несоблюдение правил лучше отменять какие-то дополнительные приятные события в жизни ребёнка, например, поход в кино или покупку чего-то. Не стоит использовать в качестве наказания ограничения важных для ребёнка вещей, того, что даёт ей силы и приносит радость.
2. Учитывать, что ребёнок в 9 лет ещё очень не идеально может контролировать себя.
Как бы вашей дочке ни нравились кружки, как бы она ни любила вас, есть моменты, когда ей жутко хочется побыть с друзьями. Когда ей так весело и хорошо, что всё остальное автоматически задвигается на задний план. Не потому что неважно, а потому что вот так работает мозг (и плюс, вероятно, в силу привычки из-за отсутствия чётких границ).
Понимание этого момента подскажет вам, как найти более мягкое решение возникающих сложностей. Например, нанять няню или попросить знакомого человека, которому вы полностью доверяете, чтобы он в нужный час пришёл домой за ребёнком и отвёл на кружки или встретил со школы. Или самой организовать свой день так, чтобы была возможность физически помочь девочке соблюдать расписание.
Это не значит, что ваша девочка совсем маленькая и ей во всём нужна помощь. Но в моменты, когда нужно делать подобные выборы, многие дети теряются и не могут противостоять своим желаниям. Наша задача – помочь им соблюдать рамки и проговорить, что их ждёт за их нарушение.
И ещё один момент, на который хочется обратить ваше внимание.
Иногда мы всеми силами избегаем, чтобы идти куда-то, потому что просто не хотим. Каждый человек имеет право не желать заниматься чем-то.
Попробуйте лучше узнать, нравится ли вашей дочке на кружках, интересно ли ей то, что она там делает, что её там привлекает, какие положительные эмоции, новые знания и навыки она там получает. Возможно, ваша дочка не ходит на кружки, потому что не видит в них ценности, а рассказать об этом вам боится.
И тогда возможно либо повышать ценность дополнительных занятий через свой пример и совместное изучение чего-то нового. Либо искать новые секции, которые заинтересуют ребёнка. Например, те, куда ходят её подруги.
А ещё, для ребёнка любого возраста очень важно, чтобы у него было свободное время. Образование – это нужное дело. Но без хотя бы доли свободы и возможности выбирать что-то в своей жизни человек начинает бунтовать и противиться тому, что «надо». Постарайтесь обговорить с дочкой её расписание так, чтобы там обязательно было отдельное время на прогулки и общение с друзьями.
Мне 62, дети не звонят. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, мне 62 года, 2 взрослых сына. Батюшка, скажите, как относиться к детям, которые редко звонят, а если звонят, то только если нужно помочь с детьми? Не интересуются, жива ли я, здорова ли. Приходят только 2 раза в год — на 8 марта и на день рождения, хотя живут в 10 минутах ходу.
Вот и сейчас я заболела, написала им об этом, они один раз отписались одним словом — «поправляйся» — и всё. Мне не нужна их помощь, а очень хочется услышать участие, заботу. Я постоянно плачу от обиды. Жила с мужем, их отцом, алкоголиком, терпела много лет побои, издевательства, лишь бы меня дети не упрекнули потом, что я лишила их отца. А они выросли и сказали, что я им надоела со своими просьбами защитить от него. Теперь я живу одна, хорошо, но дети по собственной воле не звонят, не пишут. Я жду и жду, потом сама звоню, прошу не забывать меня, они обещают, но всё по-старому.
У меня уже есть мысли вычеркнуть их из моей жизни, если меня они почти вычеркнули. Я не права? Что мне делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Это очень грустно — когда не звонят дети. Вам пока только 62 года, а это значит, что впереди еще достаточно лет жизни, если Бог даст, а стало быть, с Божией помощью возможны и существенные перемены в жизни. Предлагаю немного поговорить о Вашей ситуации.
Сперва о хорошем: Вы вполне самостоятельны и не в таком состоянии, чтобы нуждались в чьей-то помощи. На самом деле, это уже большое дело! Я понимаю, что забота и участие дорогого стоят и с ними вся жизнь видится совсем в ином свете. Но согласитесь, если бы Вы были тяжело больны, не могли сама передвигаться, одеваться, мыться, говорить, писать и так далее — все было бы иначе. Слава Богу, это не Ваш случай.
Раз Вы, что называется, в силах и на своих ногах, давайте с Вами соберемся с духом и посмотрим на Вашу ситуацию. Общение с детьми складывается не вмиг, оно выстраивается годами и во многом связано с их детством, подростковым возрастом и всеми годами взрослой жизни. То, что есть сейчас, — это результат многих и многих лет тех отношений, которые существовали между Вами и детьми.
Что же в них было? Вы положили свою жизнь на то, чтобы дать детям то, что им на самом деле было не нужно. Да, конечно, любому человеку нужен отец, но отец любящий, заботящийся, умеющий поддержать и, что важно, любящий их мать. Любому человеку, особенно ребенку и подростку, нужна семья, в которой есть любовь, понимание и взаимоуважение. Это база, на которой человек потом строит свою жизнь. Я знаю, что и при самых плохих ситуациях и условиях может вырасти нормальный человек, но это через большие преодоления. Что же получилось? Вы сохраняли семью ради детей, но это была такая семья, которая детям была не нужна, в которой им было плохо. Больше того, приняв решение оставаться со своим мужем, Вы не справлялись с этим решением и просили у детей помощи.
Посмотрите: Вы удерживали то, что было не нужно ни Вам, ни детям, и еще и детей делали обязанными помогать Вам это удерживать в те моменты, когда сама не справлялись. Вы и на себя взяли ношу непосильную, и на детей ее отчасти переложили. Как думаете, с какой мыслью росли Ваши дети? Я думаю, им хотелось как можно скорее уйти, освободиться от этой ноши, от этой семьи, которую им навязали, и уйти жить свою жизнь — с той ответственностью, которую они сами возьмут за то, что им на самом деле нужно. Понимаете? Я думаю, тут ситуация больше не духовная, а психологическая. И сейчас, когда Вы говорите о заботе о Вас, Ваши мальчики, уже взрослые мужчины, воспринимают это не как конкретную просьбу сегодняшнего дня, а как одну из просьб в общем контексте, когда они вынуждены были тащить на себе ненужное, да еще и чувствовали вину за то, что никакой благодарности Вам за то, что Вы сохраняли семью, они не чувствуют.
Прерывать общение не нужно ни в коем случае! Помолитесь Богу, вообще начните каждый день читать утренние и вечерние молитвы, и попробуйте сама (или с психологом) разобраться с тем, что я Вам бегло написал по Вашему письму. Возможно, в результате Вы придете к выводу о том, что сохранять брак было Вашим и больно Вашим выбором и что сыновья за этот выбор не отвечают. Больше того, Вы могли в своем выборе ошибиться, а людям ошибаться свойственно. И, может быть, очень хороши шагом на пути к нормализации отношений с детьми будет в какой-то момент сказать им о том, что Вы думаете и чувствуете и как оцениваете свою жизнь с их отцом. Если Вы для себя считаете, что были правы, так и скажите, но помня, что сыновья не обязаны быть благодарными за Ваш выбор, такой нелегкий для них. Если Вы считаете, что были неправы, и поняли это только сейчас, смелым поступком с Вашей стороны будет сказать Вашим мальчикам об этом и попросить прощения за то неправильное, что было в их жизни как следствие Вашего выбора. Я уверен, что Вы действовали из лучших побуждений, Вы хотели как лучше и могли не знать тогда, чем это обернется на самом деле. Очень грустно, но так бывает. И признать это — это очень большой шаг.
А дальше молитесь о том, чтобы Господь дал Вам сил на разговоры с детьми и переоценку того, что было. Это трудно — и Вам, и им. Но, возможно, от этого и произойдут перемены. Только не ждите от сыновей ничего, действуйте со своей стороны и молитесь. Бог даст, постепенно все и уладится.
Помогите! Ребенок-подросток перестал разговаривать со мной
Советы детских психологов о том, как оставаться на связи с подростком, одновременно позволяя ему становиться независимым здоровыми способами.
Итак, допустим, что ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал. Ни один из родителей не любит, чтобы его ребенок молчал, особенно когда вы чувствуете, что у вас близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, это глубоко вдохнуть и понять, что отстранение от родителей – это не только нормальная, но и необходимая стадия развития подросткового возраста. Управлять этим переходом к независимости сложно, и, хотя дети ненавидят это признавать (и, вероятно, не хотят), им все еще нужно, чтобы родители оставались на связи и участвовали в их жизни.
Подростки нуждаются в своем собственном пространстве, но одновременно им также нужно участие их родителей. В действительности, на приеме психолога, большинство подростков признают, что хотят быть ближе к родителям, но не знают, как это сделать. Поэтому, пока ваш ребенок выполняет работу по отдалению, вы должны выполнять работу по тщательному устранению разрыва. Начните с анализа того, что происходит с вашим подростком на данный момент.
Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!
Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:
Случай № 1.
Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.
В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.
Что делать:
Случай № 2.
Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.
Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.
Что делать:
Ситуация № 3.
Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.
Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.
Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.
Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.
Что делать
Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли
Психологи также рекомендуют:
Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.