дочь завидует матери что делать комаровский

Зависть детей

Немецкий журнал «Катюша», 2012 г.
Редактор: Марина Шнайдер

Михаил Михайлович ЛЕЖЕПЕКОВ – известный психолог-практик. Основатель образовательных центров «Экология человека» в России, Латвии, Эстонии и Болгарии. Открыл и запатентовал метод духовно-эмоционального освобождения от страха. Более 25 лет успешно ведет практическую деятельность. Написал бестселлер «От чего может погибнуть наша цивилизация», где впервые описал действие законов духовно-эмоционального мира людей и доказал главенство эмоции над мыслительным процессом.

— В одном из прошлых номеров журнала мы начали очень интересный разговор о том, что законы духовно-эмоционального мира действуют в нас так же непреложно, как и законы физического мира. Только в отличие от последних, законы эмоционального мира, как вы утверждаете, порождают причины конфликтов между людьми: между родственниками в семье, между влюбленными, между супругами, между родителями и детьми. Из всего многообразия законов какой, по-вашему, является главным возбудителем семейных конфликтов?

— Прежде чем ответить, еще раз скажу, что люди ничего не знают о том, что находятся под властью эмоциональных законов, которые диктуют им схемы поведения, далекие от моральных норм. Закон – это то, что действует в нас автоматически, хотим мы этого или нет. Например, закон «за обидой всегда рождается желание отомстить». Говорю о нем в связи с тем, что он очень тесно связан с другим законом, который является основной причиной семейных конфликтов.

Итак, напомню, что людей очень легко обидеть, потому что все считают себя личностями. Но быть личностью на самом деле и считать себя личностью – вещи разные. Первое дается человеку тяжелым трудом, нравственным воспитанием, образованием и отказом от многих сомнительных удовольствий ради изменения своей животно-эмоциональной природы, второе – самомнением, порожденным без всяких оснований. Для первых обида – только повод для размышлений: почему это произошло и как все исправить, для вторых – всегда повод отыграться или осуществить месть. Легко сосчитать, каких людей в обществе больше. А что же порождает обиду? Зависть. О ней и ее законах мы и будем сегодня говорить. Причем, акцент сделаем на зависти, которую испытывают дети по отношению к. своим родителям, так как она чаще всего приводит к тяжелым конфликтам.

Когда в отношениях между родителями и детьми появляется раздражение, то никто не видит его корней. Причины всегда ищут на поверхности: ребенок не выспался, чем-то расстроен, его кто-то обидел. Раздражению всегда находятся приличные объяснения. Но никогда, даже себе самому, человек не признается, что его «крутит» от зависти. И нашего ребенка, к сожалению, тоже.

— Как-то странно и бессмысленно звучит: «дети завидуют родителям». Как они могут завидовать, если сами пользуются всем, что родители имеют?

— Да, пользуются. Но не так, не столько и не тогда, как это могут родители. Но дети завидуют не тяжелой работе, а только тем вещам, которые связаны с получением удовольствия. Такая зависть рождается автоматически и крутит ребенка, а его неразвитый ум лишь способен оправдывать те чувства, которые он испытывает. Как правило, его мысль направлена на поиск недостатков у самого родителя («он – жадный, раз не хочет мне купить такой же телефон, как у него», или «срывает на мне зло, поэтому все запрещает», или «его все любят, а он же страшная зануда»). С годами этот способ мышления закрепляется. И каждый раз, когда человек будет кому-то завидовать, чтобы не испытывать душевную боль, он будет уничижать достоинства того человека, к которому возникла зависть: «опустил другого про себя – сам стал выше, да и на душе легче».

Кроме того, зависть детей проявляется в том, что они начинают обижаться, в частности, на несправедливое отношение к ним, на то, что родители якобы сами не делают того, чего требуют от детей. Она проявляется в эмоциональном «терроре» со стороны детей: истерики, хамство, плач, болезни, наркотики, плохое поведение, уходы из дома.

Когда дети взрослеют и вступают в период сексуального созревания, родители начинают вызывать у них особенное раздражение. Чтобы нравиться кому-то, надо хорошо выглядеть, а для этого – модно одеваться, да еще нужны карманные деньги, и все это приходится выпрашивать у «предков». А как личность может просить? Это же унизительно!

— И чтобы не просить, дети стремятся занять лидирующее положение в семье?

— Да. Они думают, что так легче управлять родителями, которые должны свои интересы полностью подчинить их интересам и давать им деньги по первому требованию. Именно зависть является основой этого больного (во всех смыслах) противостояния. Физически и юридически это положение дети занять не могут, тогда они развязывают эмоциональную войну, чтобы напугать своих «предков» до такой степени, когда те сломаются и сами будут служить своим чадам.
А в здоровом обществе не должно быть ситуации, когда младшие берут верх над старшими. Это – нарушение иерархии, которая сохраняет все здание человеческих отношений в равновесии. Если ребенок не понимает и не принимает, что родитель – это глава дома и его надо уважать, то такой человек в будущем не сможет устроить свою семейную жизнь нормально.

— Я могу допустить, что десятилетняя дочь завидует матери, которая сидит у телевизора до полуночи, а ее отправляет спать в половине десятого. Ребенок плачет в постели злыми слезами от «несправедливости» и мечтает быстрее стать взрослым, чтобы делать то, что он хочет. Но, когда дети подрастают, это чувство их должно покинуть.

— Проблема в том, что зависть всегда найдет повод вспыхнуть в душе человека, независимо от того, сколько ему лет. Она срастается с душой и становится ее постоянным злом, потому что никто не умеет от нее осознанно освобождаться. К этой эмоции дети привыкают в семье. Родители – это первые объекты для зависти, это те «тренажеры», на которых детская зависть набирает свои силы. Чтобы этого не происходило, взрослым нужно внимательно следить за поведением ребенка и при первых признаках зависти сразу объяснять ему, каковы ее причины и к каким разрушительным последствиям она приводит. Но для этого они сами должны уметь видеть и останавливать свою собственную зависть, которая прячется за массой других чувств и переживаний.

— Когда родители успешны и обладают властью, и дети понимают, что им таких высот достичь невозможно, а пользоваться богатством и властью так, как они хотят, им не дают, то их зависть постепенно из пассивного состояния перерастает в реальную агрессию, что в последствии приводит к таким публичным конфликтам. Ваши примеры – это примеры мести, когда зависть побуждает уже взрослых детей унижать своих успешных родителей публично, извлекая из этого еще и материальную выгоду. В Америке, например, этот конфликт однажды захватил целое поколение – так было с хиппи. Все думали, что они протестуют против буржуазного благополучия, но если посмотреть глубже, хиппи были не согласны с тем, что им самим нужно работать. А гарантий, что у них получится так же успешно, как у родителей, не было. Да и зачем работать, если все уже есть, а их «глупые консервативные предки» просто от жадности не хотят делиться и сделать жизнь своих взрослых детей беззаботной и кайфовой. Зависть не заставила этих молодых людей пустить свою энергию в работу, чтобы тоже стать успешными, наоборот – она вызвала агрессию, которую они обосновали протестом.

— Следующее поколение – дети бывших хиппи – воспитывалось уже по-другому. Наученные на своем печальном опыте, родители с детства приучали своих детей к труду, заставляя их работать во время каникул. Причем в непрестижных местах: на автомобильных заправках, в кафе – и независимо от того, обеспеченными были их семьи или нет. Опыт поколения хиппи заставил пересмотреть систему воспитания, и я бы выделил в ней главный положительный момент: дети должны стремиться к тому, чтобы самим зарабатывать деньги, а не к тому, чтобы тихо ненавидеть родителей за то, что они им их не дают.

— Получается, что лучше быть бедным, тогда дети тебе завидовать не будут?

— Конечно, в этом случае завидовать нечему. Но они будут сравнивать своих «нищих предков» с успешными родителями своих друзей, что также родит в них раздражение и злобу, если не заняться их воспитанием с самого раннего возраста. В идеале родителям вообще нельзя допускать ситуаций, когда их авторитет в глазах ребенка может упасть. Чтобы такого не произошло, им нужно, пока их дети маленькие, без ложной скромности рассказывать о своих хороших качествах, о той заботе, которую они проявляют в семье. Если они начнут это делать позже, то в ответ уже могут столкнуться со скепсисом и насмешками своих детей-подростков. Нежелание детей слушать о достоинствах родителей говорит о том, что они уже собрали против них «компромат» и процесс воспитания давно остановился.

— А я вот ничего специально для поднятия авторитета не делала, однако мои дети меня уважают, и, думаю, не завидуют, хотя все деньги в моих руках.

— Если вы не наблюдали за их эмоциями, то вы не можете знать наверняка, так это или нет. Даже очень воспитанные дети частенько устраивают проверки своим родителям: вдруг они уже не должны подчиняться и могут делать все, что захотят. Но задача не в том, чтобы загнать детей под тотальный родительский контроль. Более трудная задача – вернуть в общественное сознание, что родители – это главные воспитатели и именно они несут ответственность за процесс, в результате которого должен вырасти человек разумный, а не человек эмоциональный. А для этого их надо научить правильному восприятию тех знаний, которые я могу им дать, и прежде всего, в области эмоциональных законов. Чтобы они знали и понимали, что не любят своих детей, так как видят в них свои собственные изъяны, в частности, что сами не умеют справляться с той лавиной обиды и зависти, которая у них накопилась, что удовольствие предпочитают работе. А воспитание – самая трудная работа, поэтому родителям легче всего быть агрессивными, ведь тогда легко управлять детьми через страх наказания, а не через разум. Но тогда и дети, когда вырастут, разуму предпочтут агрессию.

Хочу еще раз подчеркнуть мысль, которая прозвучала в прежних статьях: ребенок не рождается разумным. Сделать его разумным – задача родителей. И этому всем надо учиться.

Краткие рекомендации от Михаила Лежепекова:
— чтобы наладить отношения со своими детьми, нужно разобрать все случаи проявления их зависти и объяснить им, что это – опасная эмоция и она не поможет достичь им реальных материальных благ;
— реальные материальные блага – это результат конкретных действий и усилий, то есть работы;
— зависть может только накапливать в них обиду, агрессию и злобу, что приведет к разрушению здоровья и конфликтам в семье;
— зависть не двигатель прогресса, она – двигатель мести, поэтому необходимо разоблачать ее «белую» сторону, чтобы не дать ей овладеть вашими мыслями и чувствами;
— глянцевые журналы, телевидение, реклама и интернет подают информацию в форме, особо разжигающей зависть, что очень разрушительно действует на психику детей. И это тоже нужно им объяснять.

Источник

Материнская зависть

Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?

«. Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует».

«. Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда. «

«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком». Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели. «

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», — признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?

«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: «меньше знает — крепче сплю». Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке».

Источник

Нелюбящие матери, их дочери и отравляющая зависть

О зависти матери

Я других своих статьях я называю это явление «последний грязный секрет», и, возможно, так оно и есть; об этом редко говорят или обсуждают; тем не менее материнская зависть не редкость во многих токсичных отношениях мать-дочь.

Моя мать, к слову, завидовала многим, особенно мне и благодаря этому я получила, пусть и случайно, бесценный дар – отвращение к чувству зависти, потому что она реально уродует человека. Зависть, как отмечают исследователи, очень тесно связана с личностью завидующего, точнее с тем, что завидующий считает важнейшими ценностями личности. В случае моей матери речь шла о зависти поверхностным вещам – тому как я выгляжу, вниманию, которое мне уделяли мужчины, материальным благам, а не реальным моим достижениям. Но тот факт, что она не завидовала моим личностным чертам ничуть не упрощало задачу общения с ней, к слову.

Материнская зависть последнее табу?

Знаете ли вы, что до того, как Братья Гримм адаптировали сказку злодейкой была не мачеха, а мать Белоснежки? Да, так и было. Понятно, что превращение её в мачеху смягчило сюжет для читателей (то же самое они сделали с историей Гензель и Гретель; в оригинале это была мать детей, которая не хотела делиться с детьми едой во время голода, а не мачеха. Выслать своих детей умирать от голода слишком жестоко, не так ли? Вот и Брать Гримм так посчитали).

В своей книге «Пересекающиеся пути», Dr. Laurance Steinberg отметила, что в паре мать-дочь уже заложено определенное напряжение; когда дочь взрослеет и достигает возраста расцвета своей женственности – особенно в таких культурах как наша, зацикленных на возрасте – мать может начать ощущать себя все менее заметной. Как пишет Steinbergт: «Такое ощущение будто бы взрослеющая дочь провоцирует кризис средних лет для многих матерей». Таким образом, этот тип зависти, который я описываю, не что-то мимолетное, а достаточно серьезное основание для поступков матери и того, как она обращается с дочерью.

Другие исследования подтверждают, что успехи дочери, которые возможно куда более существеннее материнских, не всегда вызывают слезы радости и материнскую гордость, как считает наша культура; на самом деле в исследовании Carol Ryff и других показано, что с одной стороны самооценка, самоощущение и самочувствие матери растет от успехов сыновей, в то же время успехи дочери зачастую роняют и то и другое. (В исследовании показано, что на самоощущение отцов не влияют успехи ни сыновей, ни дочерей).

Что ещё больше усложняет материнскую зависть, так это то, что культура считает это чувство постыдным; а это означает, что нелюбящая мать, постоянная терзаемая завистью, будет изо всех сил стараться отрицать её в себе и заметать следы. Все это усложняет для дочери задачу распознать атаки, связанный с завистью, как написала одна такая дочь, которой сейчас за 50 лет:

«Моя мать невероятно завидовала моим отношениям с отцом, но прошло много лет, прежде чем я смогла это увидеть. Тогда я этого не понимала. Не осознавала. Мы легко ладили с отцом, у нас были общие шутки и интересы, что было полной противоположностью моей отстраненной и холодной матери. Она была очаровательной, обаятельной, но абсолютно поверхностной. Она любила моего брата, который был её противоположностью и идеальным партнером по теннису, когда он был подростком. Моему отцу нравилось иметь в женах королеву красоты, но ему нравилось читать тонны книг и перед тем как пойти в юридическую школу он специализировался на изучении английского языка. Мы с ним говорили о книгах. А мама никогда не читала ничего сложнее бульварного романа; она отучилась один год в колледже и не имела ни малейшего интереса продолжать. Она постоянно на меня нападала. Моего отца это очень расстраивало, но пытаясь меня защищать он сам попадал в наш конфликт после чего не хотел занимать ничью сторону. Теперь они оба пожилые люди, в основном мы переписываемся с отцом по емайлу о книгах. Я не хочу снова и снова участвовать в этих скандалах».

Как справляться с материнской завистью.

Когда ваша мать завидует, это присутствует постоянным фоном и становится неотъемлемой частью жестокого обращения, и на самом деле вы почти ничего не можете с этим сделать. Как вы уже знаете, я не терапевт и не психолог, но я разговаривала с нелюбимыми дочерьми несколько десятилетий; я без оптимизма смотрю на возможность проговорить материнскую зависть напрямую с матерью, потому что эта тема общественное супертабу. Как родителям, нам предписывается цвести от гордости и не испытывать зависти, когда наши дети обходят нас в значимых для нас областях. Слишком велики шансы, если вы вдруг поднимете эту тему, то услышите в ответ либо отрицание проблемы, либо обвинения что вы все выдумываете придираясь к словам или что вы слишком чувствительны.

Лучшее что вы можете сделать, это не реагировать, когда появляется этот демон зависти; помните, это не имеет к вам ни малейшего отношения, это касается только вашей матери. Она единственный человек, кто находится под угрозой; но вы должны помнить, что вы не ей сделали ничего угрожающего. Это означает, что не нужно извиняться, пытаясь смягчить ситуацию. Не позволяйте себе вновь садиться на эту безумную карусель.

Если завистливая мать унижает вас и оскорбляет.

Перевод Юлия Лапина

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Дочь постоянно завидует и ничего не делает для изменения своей жизни

Автор: Гость ojin,
18 января 2017 в Родители и дети

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Что делать, если чувствую зависимость от более сильного человека, чем я?

Четыре года назад я познакомилась с лучшей подругой, нас сблизило общее дело-учеба. Пока мы учились на очном отделении, ходили на пары, сдавала в основном предметы я, не боявшись преподавателей, идя напролом, даже ничего не уча. А она нет, то ли из-за лени, то ли из-за страха, так как по характеру застенчива. Таким образом,её отчислили и она восстановилась на этот же курс тоже ничего не получилось,перевелась на заочку. Долгое время не могла найти работу. Странно, ведь я всегда считала её умнее и более общительней, чем я.
Начались проблемы с учебой и у меня, в связи с болезнью и отношением некоторых преподавателей.
Я перевелась на заочное к подруге. Она так сильно изменилась за полгода, стала сильнее морально и выносливее. Я не тяну её энергию.
Я понимаю что завишу от неё и чувствую себя опустошенно, плохо, тупо после встреч,как будто энергия уходит. Она рассказывает,а я слушаю. Делаю то, что хочет она,как будто проживаю её жизнь. Она мешает разобраться в своих желаниях. Сильно устаю от человека, но в то же время знаю человека 4 года и не могу прекратить общение, так как с ней связывают приятные воспоминания. Раньше было комфортно, легко, а сейчас.. Я не знаю что делать, я чувствую что надо прекратить общение,чтобы восстановиться. Но мы учимся в одной группе да и группа не нравится, больше нравилось очное обучение. Не знаю как быть, помогите, пожалуйста. Спасибо.

Здравствуйте!
Прошу помощи в таком вопросе: как уговорить человека, который явно нуждается в психологической помощи обратиться к психологу?

Можете дать рекомендацию, чтобы не завидовать? Что для этого делать нужно?

Источник

«О ней не решаются даже думать…» Что делать, если вы столкнулись с родительской завистью

Табуированное чувство

Родителей, которые имеют смелость признаться себе, что их гложет зависть к собственному ребенку, раз, два и обчелся. Взрослых детей, отважно смотрящих правде в глаза, тоже немного. Даже в интернете, где можно спрятаться за ником, люди очень неохотно делятся своим опытом, избегают этой болезненной темы. А если и пишут, то часто с большой неуверенностью и сомнением: мол, неужели мама действительно может мне завидовать?! Или мне это только кажется? Так, в сети встречаются истории растерянных молодых женщин, которые заметили, что мама флиртует с их парнем (мужем), прихорашивается к его приходу, встречает его в откровенных нарядах. Дочь верит и не верит своим глазам. «Так происходит потому, что зависть сама по себе – неодобряемое чувство. Из-за того, что в социуме завистников активно порицают и осуждают, оно вызывает много стыда. А стыд за зависть к своему ребенку может быть и вовсе зашкаливающим. Поэтому зависть легче отрицать, чем признать в самом себе или своем родителе», – объясняет психолог.

images.medicaldaily.com

Зависть играет в прятки

Зависть испытывают абсолютно все люди – кто-то реже, кто-то чаще, у кого-то она умеренная, у кого-то острая и навязчивая. Когда другой обладает чем-то, чего у нас нет, но очень хочется иметь, мы можем ощущать недовольство, злость, желание лишить этого блага: испортить, помешать, разрушить. Если человек открыто признает свою зависть («Какое красивое платье! Я аж позавидовала. Где купила?») и она не «кровожадная», поводов для беспокойства нет. Недозволенное чувство не отравляет ни того, кто его переживает, ни того, на кого оно направлено. А вот если зависть тщательно скрывают или усиленно отрицают, дело плохо.

Неосознаваемая зависть омрачает жизнь своего «хозяина» и его близких. Выдают ее на первый взгляд невинные фразы (сравните с примером из предыдущего абзаца: «Где ты откопала это платье? Оно тебя полнит, и сшито неаккуратно – вон нитка торчит»), а также действия, поступки, которые завистник старательно маскирует под заботу, выдает за беспокойство, дельные замечания. Так, человек, который давно хочет, но не может улучшить свои жилищные условия, попав на новоселье, будет журить хозяев – в лицо или про себя: «Ах, зачем вы купили квартиру в неблагополучном районе. И планировка неудачная, и с этажом вы промахнулись. А какие обои безвкусные – я бы ни за что себе такие не поклеил». Разделить чужую радость он не в состоянии.

Тот, кого терзает зависть, чувствует облегчение, если находит какие-то недостатки, зачастую мелкие или надуманные. Он словно вооружается лупой и с упоением разглядывает изъяны, игнорируя многочисленные преимущества. «Если на щедром ужине девять блюд из десяти будут изысканными и вкусными, а одно окажется чуть простоватым, человек обратит внимание именно на него. И салат с «неправильно порезанными» овощами – что, кстати, может быть домыслом – затмит для него остальные угощения», – описывает особенности восприятия завистника Анна Хидирян.

У зависти на мушке

От мучительной, изматывающей зависти страдают люди с острым внутренним дефицитом. Причем нужда может существовать исключительно в воображении человека: объективно его часто нельзя назвать обделенным, но он чувствует себя таким. «В своей реальности он жертва. Например, живет с уверенностью, что в детстве ему недоставало любви и заботы родителей. Хотя на самом деле мама и папа были вполне любящими, обеспечивали всем необходимым, в целом дали все, что требуется для жизни», – говорит психолог. Только, может быть, рядом жила девочка из более обеспеченной семьи – и в душе застряла заноза: «А меня родители на бентли не возили и на горнолыжные курорты в Альпы каждый год не отправляли…» Или женщина постоянно недовольна мужем: и доходы у него скромнее, чем у Билла Гейтса, и норковую шубу он обещает купить только через полгода. А подружка-то получила шубу в подарок сразу, как только заикнулась – вот ей с супругом повезло. А начинаешь расспрашивать «бедняжку» – и выясняется, что муж предан семье, из кожи вон лезет, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались. Но женщина этого в упор не видит: ей застилает глаза чужая шуба.

bountifulwellgroup.com

Завистливые люди не умеют наслаждаться тем, что имеют. Никогда не бывают довольными жизнью. Когда они получают что-то желанное, их радость длится очень недолго. Ее быстро сменяют гнетущие мысли: «А ведь того у меня нет, и того, и того…» Человек, для которого ощущение сильной неудовлетворенности стало привычным, явственно помнит ситуации разочарования. Он словно застревает в них и лелеет свои обиды. «Однажды родители, оказавшись с ребенком в магазине, не купили ему приглянувшуюся игрушку – и уже взрослый человек называет этот эпизод главным воспоминанием своего детства. И постоянно критикует «бессердечных» маму и папу, не принимая в расчет, что благодаря их стараниям в доме было много других игрушек. С которыми он с удовольствием играл», – приводит пример Анна Хидирян.

Галерея завидующих родителей

Материнская зависть изучена лучше, но отцовская тоже имеет место быть, просто о ней реже говорят. Если женщины активно пишут о сложных отношениях с мамой в интернете и обращаются с этой проблемой к психологу, то мужчины, пострадавшие от зависти отца, не спешат изливать душу на форумах или в кабинете специалиста. К тому же родитель, даже не осознавая свою зависть к ребенку, инстинктивно очень старательно прячет ее. «Тем не менее точные индикаторы родительской зависти существуют», – говорит психолог и перечисляет наиболее распространенные типы родителей-завистников.

♦ Стареющая женщина. Если женщина сделала ставку на красоту и очень много ресурсов вкладывает в свою внешность, то старение для нее подобно смерти. Она не мыслит себя вне контекста «красавица». Чувствует себя уверенной и интересной только благодаря внешней притягательности – это главная точка ее идентичности. Появляющиеся морщинки и седые волосы – знак того, что она становится уродливой, отталкивающей, никчемной. Весь мир рушится. А если рядом расцветает дочь, женщина еще отчаяннее цепляется за уходящую красоту. Она не ощущает радости оттого, что дочь взрослеет, становится привлекательной, на нее обращают внимание мужчины. Наоборот, для матери это катастрофа. Она пытается затормозить время и обезоружить «соперницу», адресуя дочери подобные фразы: «Ты чего расфуфырилась и накрасилась, как индеец?», едко критикуя внешность или заигрывая с ее избранником.

medicusself.pl

♦ Обжегшаяся женщина. Женщина, которая никогда не вызывала особого интереса у мужчин, или пережила предательство, или была в деструктивных отношениях (с абьюзером, алкоголиком, игроманом и др.), может бессознательно завидовать более удачливой дочери. Однако грань между завистью и сильной тревогой очень тонкая и не всегда очевидная, предупреждает Анна Хидирян.

Если мать без агрессии предостерегает: «Будь осторожна!» – и, несмотря на переживания и опасения, радуется, что у дочери много поклонников и она может выбрать того, кто больше приглянется, выйти замуж по любви, то ею движет тревога. Тревогу можно предположить и в том случае, если женщина из-за травматического опыта во всех мужчинах видит насильников, бабников, ничтожеств. Мать «нападает» на ухажеров дочери, потому что хочет уберечь от того, что пришлось пережить ей самой.

А зависть проявляет себя в стремлении испортить радость дочери: «И неказистый он, и брюки на нем старые, и машина тарахтелка какая-то».

♦ Бесталанный или не развивший свои способности родитель. Когда взрослый завидует более одаренному, чем он сам, ребенку, он чинит препятствия для развития его способностей. Например, под благовидным предлогом не позволяет посещать кружок или секцию: «Слишком далеко ездить», «Не будешь успевать делать уроки».

thinkific-import.s3.amazonaws.com

Если родитель мечтал, но не получил высшего образования, он может обесценивающе отзываться о нем и ратовать за рабочую специальность: мол, толку от «вышки» никакой – сколько среди людей с университетским дипломом сидят без работы или получают жалкие гроши, поэтому не суши мозги, а вставай-ка побыстрей на крыло. Ослушавшегося ребенка завидующий родитель упрекает: «Висишь у меня на шее», отказывается материально поддерживать, хотя имеет для этого возможности.

Одержимость, которую обнаруживают некоторые родители, развивая способности ребенка, тоже может свидетельствовать о зависти. «Мама в детстве мечтала стать балериной, но что-то не срослось. Чтобы исцелить свои душевные раны, она с упоением лепит балерину из своей дочери. Для такой мамы очень важно, чтобы девочка, призванная исполнить ее мечту, демонстрировала успехи. Если маленькая балерина недостаточно прилежна, в маме может просыпаться тиран. А отказ ребенка заниматься балетом становится тяжелым ударом», – говорит психолог.

♦ Родитель, познавший лишения. Человек, чье детство пришлось на эпоху тотального дефицита или который рос в малоимущей семье, может завидовать ребенку, не знающему, что такое нужда. Взрослый вроде бы доволен и счастлив, что может дать сыну или дочери то, чего сам не видел в его годы: отдельную комнату, красивую одежду, дорогие игрушки, поездки в Диснейленд. Но если ребенок равнодушно откладывает в сторону десятую коробку лего или слишком вяло радуется третьему за неделю ананасу, в родителе закипает злость и возмущение: «Неблагодарный! Не ценит того, о чем я в детстве даже мечтать не смел!»

n1s1.hsmedia.ru

Выходцы из неблагополучных семей могут горько печалиться, что им не повезло с родителями. И хотя детство, полное побоев и унижений, осталось в прошлом, и они сами не похожи на своих маргинальных матерей и отцов, их охватывает жалость к самим себе. И подает свой голос зависть: «Почему моему ребенку достались теплые и заботливые родители, а мне нет? Чем я хуже?»

Как наступить на горло своей зависти: советы родителям

Рекомендации можно дать только родителям, которые хоть в маломальской степени осознают свою зависть. Таких очень немного. У большинства завидующих матерей и отцов даже не закрадывается мысль, что они в плену коварного чувства.

Родителя, который распознал или подозревает в себе зависть к ребенку, часто мучит стыд, одолевают мысли о своей ущербности. В этом случае важно внутренне согласиться с тем, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. «Отрицание и самобичевание облегчения не принесут», – подчеркивает специалист. Человек – существо сложное, его психика многогранна. В любом взрослом есть детская часть – т.н. внутренний ребенок, который может завидовать другому, более счастливому мальчику или девочке. «Но одновременно в вас есть и родитель, который хочет сделать приятное своему ребенку и способен радоваться, когда ему хорошо. Эта радость смягчает острые, неприятные чувства», – утверждает Анна Хидирян.

kaksplus.fi

Ослабляет зависть и реализованность в привлекательной сфере. Так, женщины, болезненно переживающие уход молодости и красоты, могут найти успокоение в деятельности, которая раньше была недоступна. Пока ребенок нуждался в заботе, мать только мечтала о путешествиях, или защите диссертации, или выведении новых сортов цветов. А когда дочь выросла, у матери открылось второе дыхание, потому что она наконец может посвятить себя делу, к которому лежит душа. Кто-то с удовольствием примеряет на себя роль бабушки. У каждого возраста есть свои преимущества – ищите их.

Как общаться с завидующими родителями: советы взрослым детям

С родителем, который самому себе не признается в зависти, затевать о ней разговор, даже очень мягко и бережно, бесполезно. Вас не услышат, а начнут защищаться: «Да я же о тебе беспокоюсь, добра желаю!»

Можно попытаться найти контакт, используя Я-сообщения: «Мне неприятно, когда ты так говоришь», «Я надеялся/надеялась получить от тебя поддержку» и т.п. Если родитель очень вторгающийся и раз за разом стремится проломить ваши границы, ничего не поделаешь – потребуется жесткий отпор: «Не лезь, я сам/сама решу!». Человек, который боится конфликтов, начнет обходить неприятную для другого тему.

kolpiacounseling.com

Если попытки конструктивного диалога одна за другой терпят неудачу, что ж, остается только принять особенность родителя. И по возможности не рассказывать о том, что предсказуемо вызовет у него негативную реакцию.

«В детстве мы все очень зависим от родителей, смотрим на себя и мир их глазами. Но чем старше становимся, тем больше у нас возможностей освежить свой взгляд и познакомиться с другими «мироустройствами». Оставляйте родителям то, что вам не подходит или не нравится. Перенимайте чужой привлекательный опыт. Наслаждайтесь свободой выбора и желаний», – резюмирует Анна Хидирян.

Источник