дорогие мои латыши на какие такие шиши вы тут пьете и вы тут сидите

Дорогие мои латыши на какие такие шиши вы тут пьете и вы тут сидите

Юмор www.mskvn.by Выпуск 18

Подборка лучших статей о Comedy club и КВН

Comedy Club

Вадим Рембо Галыгин

Нечистая Сила

Comedy Club

Comedy Club

Олька

Родители меня назвали. Олькой

Фамилия досталась. Не сказу. ))))

С днем рождения меня можно поздравить
. 17 июля

В школе меня называли.
чих-пых

В разведку бы я пошёл с. хи-хи, с пыхтачком. )))

Самое любимое место в моей квартире это
. моя комната.

Я всегда с удовольствием
. говорю по телефону.

Меня нельзя заставить
…… делать то, в чем я не вижу смысла

Я всегда ищу
. новых знакомых.

И никогда не нахожу. понимания.

Я получаю особое удовольствие от. общения с любимым.

Меня раздражает в людях. лицемерие

Роль в кино, которую я бы сыграл. а я бы не одну роль сыграла

Второе «я» говорит. что ты делаешь, а?!

Если бы у меня был миллион
…я бы уехала в далекие страны.

Я так хочу, чтобы. все получилось, как я задумала

А вам желаю. исполнения желаний

Реальное имя или ник? имя

Дайвинг или прыжки с парашютом? Дайвинг

Экстрим или спокойствие? спокойствие

Флирт или серьезные отношения? Смотря с кем

Смеяться или грустить? конечно смеяться.

Писать стихи или рассказы? стихи.

Новый Год или твой День Рождения? днюха

Луна или Солнце? Солнце

Красный или розовый? Розовый

Гетры или чулки?
гетры

Кольца или браслет? кольца

Siemens или Nokia? пофиг.

Уходить или оставаться? Смотря откуда и куда

Индия или Китай? Китай

Linkin Park или Limp Bizkit? Оба

ICQ или SMS?
Беру два!=)

web-дневник или реальный дневник?
web.

…
Утро или ночь? Утро, день, вечер, ночь..

Дружба или любовь? Не могу без дружбы, но и без любви тоже!

Звонок или Матрица? Я вас умоляю!;)

Фредди Крюгер или Самара (Звонок)? Бабайка)))

Буддизм или готика? готика

Чёрный или белый? черный.

Лето или зима? лето.

Весна или осень? весна.

Море или пляж? море.

Июль или январь? июль.

Друзья или подруги? и те, и другие

Кошки или собаки? Собаки и кошки, а еще лошадки)))

Кухня или ресторан? Кухня.

Косметика или её отсутствие? Косметика.

Фильм или прогулка? Смотря какой фильм.

Телевизор или кино? И

Прошлое или будущее? Будущее с редкими воспоминаниями о прошлом

Инэт или книжка? инет.

Пижама или ночн. рубашка? Пижама.

Шум или тишина? шум.

Длинные или короткие волосы? Длинные.

Жить или умереть? Жить, конечно!

Болеть или быть здоровым? Здоровым

Любить или быть влюблённым? Любить.

Бог или дьявол? БОГ всегда.

Сканер или принтер? А

можно, чтобы вместе…

Ручка или карандаш? ручка.

Проза или поэзия? И то

Диск или кассета? Диск.

Парень или девушка? ээээ. парень

География или биология? География.

Русский или Алгебра? Русский.

Физика или Химия? ХИМИЯЯЯЯ.

Сотовый или пэйджер?
Сотовый.

Телевизор или компьютер? Оба сразу!

Школа или институт? школа.

Сахар или соль? Сахар.

Персик или киви? Персик.

Клубника или малина? “мне и того, и другого. И можно побольше!

Сигареты или алкоголь? что это.

Шампанское или вино?
ничего, я не пью.

Сливки или молоко? Молоко

McDonald’s или Баскин Робинс? Конечно., мороженое!

Холод или жара? Жара

Молнии или шнурки? Молнии

Фотография в паспорте или на школьной фотке? Эээ…сжечь их!

Скучать или страдать?страдать

Любить или ненавидеть? Любить

Одеваться или раздеваться?
=)

Дождь или снег? Дождь

Зависть или страх? Страх

Волосы или глаза? Странный, право, вопрос

Духи или одеколон? Духи

Английский или французский? Английский

CD’плэйер или кассетный плэйер?
мп-3

Гарри Поттер или Властелин колец? выключенный телик..)))

MTV или Муз-тв? Не знаю

@mail.ru или @yandex.ru?родной мэйл :*

Океан или море? океан.

Футбол или баскетбол? Футбол, футбол, футбол.

Клава или мышь
? Клава

?
И как можно выбрать?

Зелёные глаза или голубые? голубые

Небо или земля? небо.

Одуванчики или ромашки? ромашки.

Лилии или розы? Розы

Бриллианты или алмазы? Это одно и то же!

Разбитое сердце или разбитые мечты? Разбитое сердце

Автобус или трамвай? Трамвай

Застрять в лифте или попасть в пробку? В пробку

Вода или воздух? вода
Терпение или понимание? Понимание и терпение;))

Философия или высшая математика? Философия

Холодная или горячая вода? Когда-как

Во сколько просыпаешься по утрам? когда как.

Любимая ТВ передача? КВН и Камеди клаб

Что у тебя бывает на завтрак? Йогурт

С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться одной в комнате? С

теми, кого я считала друзьями

Можешь дотронуться кончиком языка до носа?? Неа

Что тебя вдохновляет? Очень многое..

Пляж, город, или загород?город, в котором есть пляж

Любимое мороженое? Шоколад

или молочное с изюмом и орехами

Любимый цвет? Голубой, розовый и серый

Если ты выиграешь джекпот в лоттерее, через сколько времени ты скажешь об этом людям? Я

не выиграю в лотерею – я в нее вообще не играю!

Живность дома есть? кися.

Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? В Австрию

Любимый спорт? хоккей, футбол,

Что делал на недавний день Рождения? Отрывалась

– это был мой лучший день Рождения!

Есть ли у тебя карточка донора? Неа

Твоя любимая еда? Макароны и овощи в любом виде!

Спишь на 1 подушке или на 2? на 1, но на кровать их 4!

Что у тебя под кроватью? Пыль, наверно

Ты коллекционер? Немного

Где любишь обедать? Там, где обед

В инете любишь сидеть? О

КВН шутки

— Так как Машенька боялась ночью оставаться в темной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.

«Транзит» (Запорожье – Кривой Рог)

— Вот в такие минуты я вспоминаю слова своего учителя по русскому языку Гутаулина Эмира Мударовзяновича.

«Четыре татарина» (Казань)

— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

«Тамбовские волки»

Сборная «Запорожье – Бердянск»

— Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: «Кто такие дзюдоисты, и как с ними бороться».

БГУ (Минск)

— В детстве я любил разводить кроликов и Гуликов.

«МИЭМП, Станция Спортивная» (Москва)

— Товарищи! Научно-техническая революция, о которой так долго говорили японские большевики, свершилась!

«МАГМА» (Москва)

— Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
— Можно, если после каждой шутки отжиматься 50 раз!

ЕрМИ (Ереван)

— А ты помнишь, как Колумб открыл Америку?
— Нет, не помню.
— Склероз?
— Детство помню… зрелые годы помню… последние 500 лет совсем забыл!

«Парни из Баку»

— У тебя кроме матраца девушки не было.

Реклама!
— У вас болит голова? Ломит суставы? Сухость во рту? У! Алкаш, глаза б мои тебя не видели!

“Четыре татарина” (Казань)

«Проверено электроникой» (Абакан)

ДПИ (Донецк)

— Мы, мордва, относимся к финно-угорской языковой группе…
— Над нами даже финны угорают!

«Регион-13» (Саранск)

КВН-сценарий на БИСС

Из Юрмальских музыкальных фестивалей

КИВИН

Люди приезжают на фестиваль из Эстонии, Финляндии и прочей недвижимости. Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый, великий тормозной путь, ведет прямо в Юрмалу.
Латышская частушка:
— Истребители летят над моею хатой,
— Привыкайте, господа – вы вступили в НАТО.

— Этим летом мы узнали великую латышскую тайну. Если к русским фамилиям прибавлять «с», то русские начинают хорошо играть в футбол. Поэтому на следующий чемпионат от России поедут Овчинниковс, Булыкинс и Сонопкос, потому что Онопко надо упаковать с двух сторон.

— А ещё в Латвии после десяти вечера водку не продают.
— И что вы делали?!
— Что. продавали!

— Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
— И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!

— Так, кто не поет? Я же слышу, что кто-то не поет! Вас что сюда, всех по блату набрали?
— Дядя Нурлан не ругайтесь, давайте дома поговорим!
— Казахи, как вам не стыдно? За вас один русский отдувается!
— Здесь так принято!

Итальянская Мафия

Гарик Мартиросян, Гарик Харламов

Источник

17. 08. 2021г. Спите спокойно, дорогие мои латыши

То что возвращение Сталине не за горами стало понятно после первых парадов в Риге. И вот сегодня в сети появились сообщения о том, что государственная погранохрана Латвии через местные СМИ призвала жителей страны информировать ее, если подозрительные личности будут замечены в приграничных районах. Стучите латыши и вам откроется счастье в своей стране, главное стучать надо правильно и лучше чем стучали в СССР во времена Сталина. Лучший латыш-стукач будет оценен госулраством и не получит билет в Магадан или на Колыму. Опыт надо перенимать.
Тем не менее в тексте сообщения, размещенного латвийской властью отмечается, что подобные действия государственной влвсти вызваны беспокойством жителей приграничных районов, которые переживают за свою собственность и безопасность. Да. Госудрство не может обеспечить безопастность своих граждан и вешает эту обязанность им на плечи. Чем не демократия?
Заметим, что всех жителей региона Латгалия, которые заметили на территории своего края нарушителей границы, призвали звонить в погранохрану по номеру 65;403;777 или сообщать в полицию по номеру 110. Можно и лично явиться в местное отделение Погранохраны, говорится в опубликованной инструкции. Не хватет только объявления о том, сколько за скальп беженца будут платить настоящим патриотам. Фильмы о покорении Запада про индейцев отдыхают. Новое время и новые цены.
Госполиция Латвии не подтвердила слухи о правонарушениях, якобы совершенных мигрантами, нелегально перешедшими границу из Белоруссии, но тем не менее, это не меняет сути программы которую разворачивает власть в приграничных раонах.
С 10 августа 2021г. на территории приграничных с Белоруссией регионов Латвии введен режим Чрезвычайной ситуации, который наделяет погранохрану и правоохранительные органы дополнительными полномочиями. Так, им разрешается без каких-либо объяснений силовым способом выдворять за рубеж нелегалов, не принимая от них ходатайства об убежище. Демократия нового образца прямо таки дозревает у нас на глазах. При этом хочется спросить, а где же хваленные войска НАТО, которые имеют обязанность защитить латышей от всяких врагов. Видимо отдыхают и развлекаются с обобенными латышскими девочками и им некогда и не до того.
Чтобы успокоить некоторых беспокойных латышей в латышских СМи появились сообщения о том, что в помощь латышским пограничникам для обеспечения порядка в приграничье направлены полицейские-спецназовцы со всей страны (71 человек) и 36 сотрудников Латгальского регионального управления Госполиции. Так что спать можно спокойно, спецназ защитит всех.

Источник

Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое.

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое. А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя. — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

Похожие анекдоты

Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает:— Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь?Второй говорит:— Сырое.— А я слыхал, что это для здоровья вредно.— Ну, мой дед ел только сырое мясо — и ничего, нормально дожил до 30 лет.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

— Купил у вас шуруповёрт, а он треснул. — Долго пользовались?— Да один гвоздь забил.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных.

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку: — Гав. — Что, простите? — Гав! — Не понял, повторите? — Гав. — По буквам, пожалуйста! — Галина, Алексей, Василий.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Старые еврейские анекдоты

СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно. ».

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.

Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку и на фронт!

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь.
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

Одесса.
—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.

Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

— Какой хороший, красивый и умный русский парень. Наверное, еврей.

Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.
— Сейчас как дам вам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи.

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!

Спасибо, объявление скрыто.

Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы кушайте, кто ж считает!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!

Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.
Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично и деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто другой этой миссии не выполнит. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю, и шо?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю, и шо дальше?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Шоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а. » все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит кричит ему:
— Ты куда? Расстреляю.
Рабинович:
— Шо вы так кричите, я беру разгон!

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— Да не y неё, а у вас.

Данный еврейский анекдот стал настоящим крылатым выражением.
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры.

Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— А это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И шо, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью.
— И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
— Это все из-за убеждений!
— Каких таких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась!
— А шо такое, рук нету пришить?

Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы.
— Так. Стоп, Абрам. Так нечестно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Сарочка, шо я тебе имею сказать:
— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные.
— А ты худей!

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует.
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали.

Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки. »
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три».
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Приехал еврей в Москву, идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу.

Источник