думаете все таки эмочку
Думаете все таки эмочку
В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, сексуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до «намылить бока») от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась.
Скажите, а он сможет мыть посуду?
Великолепные анекдоты про евреев из Одессы.
Врач разговаривает с дамой:
— Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, Вы, таки, шо-то скрываете… Я — готова к самому страшному… Скажите, а он сможет мыть посуду.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на Японочку похожа!
Изя в публичном доме выбирает прос**тутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Прос**тутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
— Не вы полюбуйтесь на них. Сейчас окaжется, шо прости**тка тут я.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому»?
— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
— Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!
Одесса, торговый центр…
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?
Cара стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»
Анекдоты за день и первое свидание
Гинеколог стоматологу:- Это тебе не в зубах ковыряться.
— Вы имеете личного водителя?
— Нет, он только водит машину!
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
— Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
— Грета, а ты не боишься забеременеть?
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
— Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
— Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!
«Яжматери» обычно имеют детей от «ябвдулов»
Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.
В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост «меньше смотреть новостей и больше молиться». Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
— Доброе утро! — Вот только не надо навязывать своё мнение!
Пьян — это когда чувствуешь себя сверхизысканно,но не можешь это произнести.
— Эсочку принесите померять. — Какую эсочку, женщина,вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил! — Думаете, всё-таки эмочку?
Посоветовали почитать Идиота! Кто это ещё на хрен такой?? О чём он пишет? Какие книги можете посоветовать? Спасибо!
Желание женщины — ЗАКОН. Жена сказала, что хочет завтра утром завтрак в постель. Постелил ей на кухне.
— Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковы? — Ну, так ведь и разница небольшая…
Уж полночь близится, а сытости всё нет!
Скачивайте приложение Mixer, чтобы ничего не пропускать. С ним еще и удобнее:)
Самые смешные анекдоты
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
— Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей.
Зазывала:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200,100,50 рублей – никакой реакции.
Читать дальше
— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
— Эсочку принесите померить.
— Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((
