если я обезьяна значит я люблю бананы
Стихи для детей для самых маленьких
Очень любят обезьяны
Кушать сладкие бананы.
Мы на обезьян похожи,
И бананы любим тоже.
ПРО КОЛЯСКУ И КОТЁНКА
Я в коляску постелила
Чистую пелёнку,
На пелёнку положила
Нашего котёнка.
Но в коляске не лежится
Глупому котёнку,
Он царапается, злится,
Смял он всю пелёнку,
К вам на праздник новогодний
Сам медведь пришёл сегодня.
Мишки спят зимой в берлогах,
Так что сонный я немного.
Разбудил будильник мишку,
И пустился я вприпрыжку
С вами встретить Новый год!
Где у вас для мишки мёд?
Ну, а если мёда нет,
Дайте мне тогда конфет!
Маленькие зайчики
Прыгают, как мячики.
Как они сегодня рады –
Веселятся до упада.
Дед Мороз под Новый год
Им морковку раздаёт!
К нам на ёлку, посмотри,
Прилетели снегири.
И уселись на макушке,
Как нарядные игрушки.
Распускаются зонты,
Словно пестрые
прекрасные цветы.
И наверно,
дождик представляет,
Что не город он,
а клумбу поливает.
Дождик-дождик, подожди!
Дождик-дождик, не дожди!
Хватит землю поливать,
Дай немного погулять.
ДЛЯ ЧЕГО НАМ НУЖНО МЫЛО?
Для чего нам нужно мыло
И прозрачная водица?
Чтобы Таня руки мыла,
Чтоб могла она умыться!
Мылим, мылим руки, чтобы
Испугались все микробы,
Чтобы Таня не болела,
Чтобы чистой стала кожа.
Пухнет мыло пеной белой,
Так на облако похоже,
И смывается водой.
Потому что очень важно
(Пусть запомнит это каждый!)
Руки мыть перед едой!
Говорливый ручеек
К речке-мамочке притёк
И за ручку вместе с нею
К морю побежал скорее.
Ручейки, как все ребята,
Искупаться в море рады.
Но купаться ручейкам
Надо под присмотром мам!
Ой, качи, качи, качи,
В головах-то калачи,
В ручках пряники,
В ножках яблочки,
По бокам конфеточки,
Золотые веточки.
(Поочередно касаемся головы, рук, ног.)
Вот проснулись, потянулись,
С боку на бок повернулись!
Потягушечки! Потягушечки!
Где игрушечки, погремушечки?
Ты, игрушка, погреми, нашу детку подними!
Вот лежат в кроватке
Розовые пятки.
Чьи это пятки –
Мягки да сладки?
Прибегут гусятки,
Ущипнут за пятки.
Прячь скорей, не зевай,
Одеяльцем накрывай!
Ладушки
— Ладушки, ладушки,
Где были?
— У бабушки.
— Что ели?
— Кашку.
— Что пили?
— Бражку.
Кашка масленька,
Бражка сладенька,
Бабушка добренька,
Попили, поели,
Домой, полетели!(машем ручками, а затем кладём их на головку)
На головку сели!
Ладушки запели.
Водичка, водичка,
Умой мое личико,
Чтобы глазоньки блестели,
Чтобы щечки краснели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.
Ай, лады, лады,
Не боимся мы воды,
Чисто умываемся,
Маме улыбаемся.
Щечки?
Мыли.
Носик?
Мыли?
А глазки?
Забыли.
Знакомство с пальчиками
(Поочерёдно загибаем пальчики)
Этот пальчик — в лес пошёл,
Этот пальчик — гриб нашёл,
Этот пальчик — занял место,
Этот пальчик — ляжет тесно,
Этот пальчик — много ел,
Оттого и растолстел.
Знакомимся с телом
Паучок, паучок,
Аню хвать за бочок.
Лягушка, лягушка,
Аню хвать за ушко.
Олени, олени,
Аню хвать за колени.
Песик, песик,
Аню хвать за носик.
Бегемот, бегемот,
Аню хвать за живот.
Оса, оса,
Аню хвать за волоса.
Кузнечики, кузнечики,
Аню хвать за плечики.
(подставляйте имя своего ребенка)
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Если я обезьяна значит я люблю бананы
В студенческой общаге африканец что-то жарит на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— ( с недоумением) … а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть.
Человек впадает в депрессию чаще обезьяны, потому что предпочитает покупные бананы.
Там где скачут обезьяны и леопард пугает лес
Пальма есть — на ней бананы дорогой деликатес
Свойств его никто не знает только мы и дикари
Вождь бананы охраняет от зари и до зари.
Этот фрукт со вкусом тонким потому в большой цене
Из бананов самогонку можно выделить вполне
С диким племенем мы дружим, обнимаемся до слёз
Вот зачем на свете нужен наш родной банановоз
Мне старпом знакомый Толя с бодуна глаза продрав
Объяснял: — Его без соли надо есть и без приправ
Мол, любой на судне знает, что банан…
… показать весь текст …
Мне тут как-то сказали, что в БАНАНАХ содержится вещество,
которое в нашем организме превращается в серотонин —
ГОРМОН СЧАСТЬЯ! Поэтому с некоторых пор я усиленно
лопаю бананы. Скоро, как у той мартышки, хвост вырастет. )))
И по логике, я уже давно должна быть аффигенно счастлива!
Но пока, к сожалению, у меня прибавилось не счастья, а проклятых
КИЛОГРАММОВ, потому что банан ( как мне рассказали позже) —
это ещё и… САМЫЙ КАЛОРИЙНЫЙ ИЗ ВСЕХ ФРУКТОВ.
[Ирина Zалетаева]
Задумалась я тут как-то, правильно ли я чищу банан, и решила
опросить прохожих на улице, с какой стороны чистят банан они.
В результате опроса выяснилось:
Со стороны хвостика — 38%
С другой стороны — 29%
« Приходи к нам, детка, покажем, как это надо делать» — 20%
« Мля, а его чо, ещё и чистить надо?» — остальные.
© Ирина Zалетаева
спасибо тырнету за поданную идею))
Все приличные девочки едят бананы горизонтально.
А на Венеру я повезу помидоры
Я привёз на Марс бананы и теперь Марс — банановая республика.
Не думай плохо о бананах, не подскользнешься на их кожуре.
— Энергии, которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт.
— Съешь уже ты 4 банана и займи себя на 80 минут.
Новые Айфоны — трансформеры, если их долго грызть — они становятся бананами.
Гипотеза доктора Майкла Газзаниги, обманувшего весь мир
Левое полушание мозга против правого. _А липкая лента есть на втором полушарии?
На самом деле половины мозга не имеют разделения по «талантам».
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь. А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
Обезьяна объявила человеку культурный бойкот и поэтому люди не разбираются в бананах.
Задание: написать стих, в котором присутствуют слова: Люблю, родину, я, странно, но, в порыве, гнев, забыть, хочу, если, кто же.
Люблю бананы, что не странно.
Любовь я не могу забыть.
Хочу бананы утром ранним,
Без них я не смогу прожить.
В порывах счастья или гнева
Я вновь и вновь хочу их есть.
Я родину продам, я смелый!
Для них забуду я про честь.
Но если кто-то нас разлУчит,
Я не прощу тех никогда.
Их Бог накажет, жизнь научит.
Бананы в сердце навсегда…
Скажите мне на милость, кто же Придумал сей прелестный фрукт?
Я думаю, что он, быть может,
… показать весь текст …
Когда чистишь современные бананы, часто обнаруживаешь внутри смартфон.
Жора, Я хочу жить честно.
Как вы это себе видите? Здравствуйте люди, я привез вам бананы из Эквадора, они там по пять центов, а вам пожалуйста за доллар?
Вас просто побьют, а бананы заберут.
А если вы сами будете выращивать, то они станут людям по десять… Пожалейте чужие деньги.
Яна, бананы и обезьяны
Жара так и подгоняла поскорее окунуться в спасительную лазурь и Яна, прихватив с собой бананы — своё любимое лакомство, с мамой и папой отправилась на встречу с морем.
В этой экзотической стране многое было необычным, особенно пальмы, которые малышка видела только в мультике «Чунга-Чанга» да еще в книжках-раскрасках. Они стояли, как зонтики, вокруг отеля и вдоль извилистой тропинки, ведущей на пляж. Разве думала Яна, раскрашивая зелёным фломастером узорчатые листья этих диковинных деревьев, что будет любоваться ими на самом деле в стране под названием Таиланд. Она даже подошла и дотронулась до чешуйчатого ствола одной из пальм, растущей у бассейна, чтобы убедиться: настоящая ли она.
Необычным было и то, что на пляже, открывшемся взгляду девочки, были не только люди, но и обезьяны. Эти шустрые серые существа бегали среди туристов, и те угощали их всякими вкусностями. Обезьяны ели и пили всё без разбора, а Яна только успевала переводить взгляд то на одну группу маленьких попрошаек, то на другую.
– Мама, смотри, обезьяна колу пьёт! Это же вредно! – воскликнула Яна, удивлённо разглядывая крупного примата, тянущего пенистый напиток из пластмассовой бутылки.
– И чем эти взрослые только думают?!
Родители переглянулись и многозначительно улыбнулись. Сколько раз они объясняли дочери, что не стоит увлекаться этим напитком. Но, казалось, Яна их не слышала. А вот теперь она сама переживает, что взрослые поят обезьяну кока-колой.
Мама, тем временем, смотрела, где бы можно было расположиться.
– Может туда? – указывая рукой на свободное место, спросила она.
Девочка с радостью припустила к указанному мамой месту, но на полпути вдруг резко остановилась и замерла, как вкопанная – она увидела плывущих в море обезьян. Яна не умела плавать и обезьяны, так легко двигающиеся в воде, очень удивили её, она просто не могла вымолвить ни слова.
– Зверей и животных никто плавать не учит. Они умеют делать это сами. Так природа придумала, – обняв дочку, виновато объяснил папа, ведь он давно обещал отвести Яну в секцию плавания, но всё как-то не получалось. И вот сейчас, увидев полные удивления и растерянности глаза дочери, решил по приезде уже больше не откладывать давно запланированный визит в бассейн.
– Обещаю, с первого сентября учимся плавать, по рукам?
– По рукам! – хлопнув по большой папиной ладони, обрадовалась Яна.
– Ну и славно!
– А зачем откладывать? Вода перед вами. Вперёд! – засмеялась мама.
– Вперёд! – подхватив дочурку, ринулся к морю папа.
Яна заливалась счастливым смехом. Ей было радостно и спокойно скользить по воде на руках отца, который долго и терпеливо учил двигаться и держаться на поверхности моря любимую дочурку. А потом спросил:
– Ну что, передохнём немного? Надо же и загар привезти домой. Пошли загорать?
– Пошли!
– Пост сдан, – доложила заждавшаяся купальщиков мама и побежала к морю.
— Пост принят, – крикнул ей вслед папа.
– Ну что, по бананчику? – предложил проголодавшийся «тренер по плаванию».
Дочь оторвала от связки два банана: себе и папе, умело скрутила свой так, что кожура лопнула, и дальше справиться с ним не составило труда. Она надкусила его и стала неторопливо наслаждаться любимым кисло-сладким вкусом, наблюдая за плавающими в море людьми и обезьянками. Проголодавшийся папа буквально проглотил банан и попросил еще один. Яна протянула руку к пакету с бананами, но не обнаружила его. Она повернулась и увидела сидевшую совсем рядом мокрую обезьяну с детёнышем на спине, которая держала очищенный банан и быстро поедала его, не отводя при этом своего напористого взгляда от Яны. Детёныш тоже лакомился фруктом, быстро отхватывая своими маленькими зубками кусочек за кусочком от нежной ароматной мякоти.
Душевно перекусив, обезьяна сложила шкурки от бананов в пакетик и, встряхнув мокрой шерстью так, что детёныш чуть не свалился на песок, удалилась. Яна взяла пакет и виновато показала его папе. А он, вздохнув, развёл руками.
Вернулась, насладившись ласками тёплого моря, мама.
– Что-то есть хочется, – протянула она.
– Может, банан? – хитро улыбаясь, предложил папа.
– Нет, только не это. Я бы чего-нибудь посерьёзней съела. А бананы пусть едят обезьяны. Правда, Яна? – поправив дочери чёлку, улыбнулась мама.
Время, отведённое на отпуск, прокупалось и прозагоралось, как это обычно и бывает, очень быстро. На носу был сентябрь. Напоминать папе о бассейне дочери не пришлось. Папа слово сдержал, и Яна теперь ходила на плавание три раза в неделю.
После занятий мама покупала дочери её любимые бананы, и они возвращались домой через «Рыбную деревню».
Однажды, как всегда неторопливо, они шли привычным путём из спортивного комплекса «Юность» с очередной тренировки и вдруг, возле маяка, на скамейке, увидели сидящего шкипера с обезьянкой на плече. Это была бронзовая скульптура, которую только-только установили. Яна подбежала и, освободив руки от рюкзака и пакета с бананами, устроилась рядом с моряком. Взглянув на обезьянку, она сразу вспомнила таиландскую похитительницу бананов и тут же состроила её бронзовой соплеменнице рожицу. Обезьяна возмущённо сдвинула брови и захлопала ресницами. Яна протёрла свои удивлённые глаза и, решив, что ей это только показалось, стала разглядывать голубей, вышагивающих перед скамейкой, а потом достала из рюкзачка кусок булки и стала крошить его птицам. Мама в это время старалась запечатлеть Яну со шкипером и голубями на сотовый телефон и, убедившись, что снимки получились хорошими, спросила:
– Ну что, домой?
Спортсменка деловито закинула рюкзачок за спину и взяла пакет. Но он показался ей слишком лёгким. Яна заглянула в пакет и ахнула! Там была лишь кожура от бананов. Она глянула на обезьяну: та, скорчив рожицу и выставив зубы, качала головой. Яна от испуга и удивления на секунду замерла, потом схватила маму за руку и потянула её что было сил, быстрее уводя от этого места. Мама взяла пакет из рук дочери и ужаснулась:
– Ты когда это успела все бананы съесть?!
Не зная, что ответить, дочь опустила глаза.
– Обедать, значит, опять не будем. Понятно, – протянула расстроившаяся мама.
Яна оглянулась и посмотрела на скамейку. Шкипер подмигнул ей, слегка улыбнувшись, приложил палец к губам и им же погрозил.
– Будем-будем! – заверила Яна и, крепко сжав мамину руку и ускорив шаг, добавила:
– Обязательно будем!
Потому что здесь так заведено
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО
Во втором эксперименте снова участвовали 5-ть обезьян. В центре пустой клетки установили лестницу и сверху её положили банан. Лидер группы тут же полез за бананом, но был облит мощной струёй ледяной воды. Остальные обезьяны также предпринимали попытку схватить банан, и также были сбиты мощной струёй ледяной воды. В конце они отказываются от всех попыток съесть банан.
Одну из вымокших обезьян заменяют новой, сухой обезьяной. Новая обезьяна, заметив банан, предпринимает попытку схватить его, но старые обезьяны мешают ей, очевидно не желая, чтобы и её окатила струя холодной воды. Новичок, не понимая в чём тут дело, делает попытку силой прорваться к банану, но получает отпор, и естественно, численное превосходство приводит к тому, что новичок отказывается от попытки схватить банан.
Через некоторое время одну из старых, промокших заменяют следующей, новой обезьяной. Повторяется тот же сценарий с тем отличием, что предшественница этой новой обезьяны набрасывается первой, полагая, что именно так следует встречать новичков.
Вслед второй обезьяной запускают третью, четвёртую и пятую. Новички даже не успевали заметить банан, как тут же были атакованы, причём прием новых обезьян делается всё более жестоким. Обезьяны даже не дают времени новичку понять, в чём дело и всем группой дружно атакуют его. Создаётся впечатление, как будто они исполняют какой-то ритуальный обряд.
Под конец наблюдается следующая картина. На самом верху лестницы находится банан, к которому никто и не думает приближаться. Все сухие обезьяны сидят в клетке, и наблюдают за дверью, ожидая новичка, чтобы наброситься на него.
Куда то гонор пропал, да и память отшибло
Был тут не далее тип который тиранил всю округу со своим песелем. Но что то пошло у него не по плану.
Профессионал своего дела
Реальная помощь от России
Я вас категорически приветствую
Дорожные новости из Мумбаи
Ходют тут всякие, чайник клацают
У неё другие приоритеты
Владимир Мединский про фильм «Зоя» и творчество BadComedian
Говнюкам не надо верить
Я соседу говорю, ну вот и славно, только давай все же ментов вызовем, пусть запишут их фамилии и адреса. Если все сделают, как обещают, заявление заберем.
Естественно, на другой день никто ничего не убрал, окно не починил.
Короче, в итоге сосед и убирал срач, и стекло вставлял.
Мораль: говнюкам не надо верить, только по предоплате.
Казусы в самолете)
«Я бортпроводник. Передают стюардессе запасной ремень безопасности для молодой пары с младенцем. Она возвращается и говорит, что у них нет ребенка. Я смотрю в документы: по билету ребенок есть. Какое-то недоразумение. Иду к паре, и тут отец семейства встает с места и открывает верхнюю дверцу для багажа, а там мирно спит красивая девочка! Они летели в первый раз и думали, что это такая люлька».
Пранк «удался»!
Неблагодарный я
Неделю назад знакомый попросил некую сумму в долг. Я одолжил на неделю со словами, чтоб вернул 17-го, т.к. деньги целевые. Сегодня вернул. И стоит, чего-то мнется. Чего, говорю, еще-то? И тут он взорвался:
«Я эти деньги еле собрал, у родственников даже занял, хоть бы спасибо мне сказал!»
«Эээ, ну спасибо, что вернул, всего хорошего»
Что-то я его претензий вообще не понял, в следующий раз подумаю трижды, давать ли ему в долг.
Джонни Депп встретился со своим кумиром
Выбор пути
Ответ на пост «Оборот денег в семье. »
Купил детям смартфоны, старший бережет свой, а дочка свой разбила(. Причем без вариантов ремонта. Выдали ей старый кнопочный, если сенсорный не сберегла.
Сыну 12 лет( аутистические нарушения) рано утром проснулся взял мой набор отверток и весь день возился с телефоном, пытался отремонтировать.
Потом подошел ко мне и протянул 10 000 рублей ( ему подарили на день рождения бабушка и крестная):
— Папа, давай купим ей (сестре) телефон.
— У нее есть телефон.
— Другой надо. Смеяться в школе будут.
— А если она и его разобьет? Еще купим?
— Тогда я ей свой отдам, а мне кнопочный.
У меня хорошие дети.
Почему необходимо указывать национальность преступников
Ни для кого не секрет, что прошедший месяц отметился каким-то небывалым числом происшествий с участием граждан с юга. То они в метро парня забили, то напали на мужчину с ребенком. Про множество инцидентов помельче я и вовсе молчу. Все это крайне активно обсуждалось в СМИ и благодаря этому преступников мгновенно задерживали и предъявляли обвинения по верхней планке. Казалось бы, надо радоваться!
Наконец-то наше правосудие стало работать. Хоть на пинках, но заработало же! Только вот граждане с юга стали требовать перестать писать национальности преступников. Дошло до того, что аж сам Рамзан Ахматович возмутился этим и сообщил, что так делают только иностранные агенты, которые расшатывают страну. И этих агентов должны искать спецслужбы. Иначе их найдут оскорбленные граждане и устроят самосуд. Дошло до того, что в иностранные агенты он фактически записал саму Маргариту Симоньян. Которая возглавляет СМИ, созданное указом лично президента России. А следом чеченский парламент выступил с инициативой внесения поправок в закон о СМИ, запрещающий указывать национальность и вероисповедание преступников. Ибо это «расценивается как оскорбление национальных и религиозных чувств» (с)
А почему же конфликты с участием граждан без национальности вызывают такой резонанс в стране? Может, к ним предвзяты? Да нет. Просто люди последние 30 лет очень хорошо видели, что эти самые граждане делали. Лично я наблюдал танцы с травматами на центральных станциях московского метро, стреляющие свадьбы, безнациональные танцы и драки на Манежной площади, под стенами Кремля. Я видел толпы безнациональных граждан, гуляющих по ТЦ и цепляющих русских парней с девушками. И другие это тоже видели. Не татары шумно кумыс распивали и обсуждали Иго 2.0. Не евреи под «семь-сорок» из обрезов палили. Не белорусы картошкой в ТЦ девчонок у русских парней переманивали. А граждане некоторых конкретных безнациональностей. И видели это все. А еще все видели, что реакции властей на это нет никакой. Что даже если таких граждан задерживали за убийство, то сразу же приезжали ребята из диаспоры и задержанных чудесным образом отпускали.
Мы можем себе представить, чтобы в одной из безнациональных республик несколько русских избили бы местного с ребенком? Чтобы они кричали местным дамам «кис-кис-кис» и хватали их за интимные места? Чтобы перегородили улицу для танцев? А в других регионах это обычное дело. И делают это исключительно безнациональные граждане по отношению к местным. Но национальность тут, конечно же, не причем, нет. Это просто бытовуха.
Как известно, сперва ты работаешь на имя, а потом имя на тебя. Граждане без национальности на имя отлично поработали, на пять с плюсом. Даже успел сформироваться пласт печальных шуток и анекдотов в стиле «приходи один и мы тоже одни придем». И теперь любой подобный конфликт действует на общество, как красная тряпка на быка. Общество устало. И требует оно, всего лишь, справедливости. Чтобы перед законом были все равны. И, в кои то веки, оно стало ее получать. 11 лет назад людям для этого понадобился пятидесятитысячный митинг у стен Кремля. А сейчас, всего лишь, активности в соц.сетях. Но кроме граждан без национальности, на свое имя хорошо поработали и правоохранительные органы. Люди просто не верят, что без поднимания шума те что-то начнут делать. Дошло до того, что в обществе героизируются даже натуральные преступники. Например, Данила Багров с известной фразой, «святые из метро» и многие другие. Потому что только в них они видят хоть какую-то справедливость.
И если долгие годы люди видели, что граждане без национальности делали что угодно, а им за это ничего не было, то теперь они должны видеть, что ситуация поменялась. Что задерживают и сажают за преступления не просто каких-то «россиян» (их активно сажали и раньше), а конкретных безнациональных граждан. Что, наконец-то, их прекратили отмазывать диаспоры, они перестали быть неприкосновенными и перед законом наступило равенство. Люди должны насытиться этим. А процесс это очень не быстрый, ибо голодали они не одно десятилетие.
А еще это необходимо для самих граждан без национальности. За долгие годы они привыкли вести себя, мягко говоря, по-хамски и ничего за это не получать. А когда они несколько раз подряд изо всех СМИ увидят, что за обычную драку не какие-то обезличенные россияне, а именно они могут, как с куста, поднять десятку, то миропонимание у них начнет меняться. В их головы закрадется предательская мысль, что, может, надо вести себя вежливо? Может, не надо нарушать закон, хамить, цеплять и избивать людей? Эти граждане понимают только силу. И иначе им не объяснить.
И только когда люди привыкнут к этому, доверие к правоохранительным органам вернется, а, вместе с этим, сократится число преступлений на межнациональной почве, только тогда указание национальности перестанет быть актуальным. Сейчас же оно нужно не для разжигания межнациональной розни, а, наоборот, для ее тушения. Причем, со всех сторон.
Ну а недовольным безнациональным гражданам, которым не нравится упоминание их национальности, открою секрет: чтобы не указывали национальность преступников, надо просто не совершать преступлений! Да, это кажется фантастикой, но так тоже можно жить. И в их силах на это повлиять правильной агитацией и, особенно, жестким осуждением. Ведь из-за преступников тень падает и на множество хороших ребят. Их, без сомнений, подавляющее большинство. Но имидж им полностью создает вот это отмороженное меньшинство. Мне много раз писали парни, которые жестко осуждали последние случаи и очень печалились, что из-за этих дегенератов на них самих теперь косо смотрят коллеги и знакомые. Справедливо ли, что они в итоге страдают из-за их выходок?
Лет 10 назад, когда ЖЖ еще был жив, а Рамзан Ахматович активно там писал и отвечал на комменты, я под одним постом столкнулся с чеченской дамой. Она мне сообщила, что есть чеченцы, а есть все остальные народы и до чеченцев им не дорасти никогда. Я вежливо попросил прекратить столь нацистские высказывания. На что дама искренне удивилась и сообщила, что никакого нацизма тут нет, это научный факт. И если я не способен понять, что они по факту рождения на голову выше всех остальных наций, то я, видимо, дурак, что и не удивительно, ибо я русский. Я обратился к Рамзану Ахматовичу с просьбой навести порядок в комментариях, потому что, на мой взгляд, несколько некорректно, когда в блоге главы республики его подписчиками раздувается матерый нацизм. За что и был им благополучно забанен. А она нет. Потому что всем известно: национализм бывает только русский.