если женщина с такими внешними данными борется за правду она наверняка не замужем

Если женщина с такими внешними данными борется за правду она наверняка не замужем

Эмиль Брагинский, Эльдар Рязанов

Сидорин — председатель правления. Главный ветеринар Института по охране животных от окружающей среды. Кроме того, он преуспевает в частной практике. Сидорин активно обаятелен, любит быть в центре внимания, уверен в своей неотразимости, краснобай, хвастун и позер.

Аникеева — заместитель председателя. Тот заместитель, который на самом деле главнее председателя. И не только потому, что руководит научной деятельностью института, но и потому, что по характеру Аникеева — фельдфебель. Одета строго. Губы не красит, ресницы не мажет, глаза не подводит. При всех этих мужских качествах у Аникеевой есть муж, дети и внуки.

Секретарь правления — подходит правлению тем, что умеет не выносить сор из избы.

Малаева — внешность у нес неказистая, но на ее бледном личике сияют огромные мятежные глазищи, в которых есть свет, смелость и притягательность.

Смирновский— ему, увы, уже за пятьдесят, но, ура, еще нет шестидесяти. Он умен, насмешлив, иногда циничен, но всегда осторожен. К тому же он член-корреспондент Академии наук.

Марина — дочь Смирновского. Молода и привлекательна. От нее недавно ушел муж. Ушел потому, что полюбил другую, несмотря на то, что у нее нет папы-академика. В то, что творится на душе у Марины, она не разрешает заглянуть никому.

Наташа — симпатичная и умненькая. Как и все аспирантки Смирновского, влюблена в своего учителя. Но с большим успехом, чем остальные.

Жена Гуськова — растрепанное, милое существо — доброе, ласковое, бесхарактерное, безвредное и безопасное.

Хвостов — лысоватый мужчина, который в настоящий момент потерял дар речи, то есть немой.

Фетисов — человек простой, говорит без подтекста. У него золотые руки.

Карпухин — верный клеврет правления. Человек решительный, правильный, умеет проложить себе дорогу. В общем, знает, как надо жить.

Якубов — ему за шестьдесят. У него сморщенное, умное и печальное лицо, на котором написано, что многое уже выстрадано за долгую и пеструю жизнь.

Тромбонист — это не какой-нибудь заурядный лабух, из тех, что вечерами трубят в ресторанах. Наш музыкант — дипломант Всесоюзного конкурса, солист Самого Что Ни На Есть Большого симфонического оркестра, Вместе с коллегами по оркестру он будил звуками тромбона слушателей всех континентов.

Сын Милосердова — молод и дьявольски хорош собой. Помимо открытого лица и дорогой заграничной одежды, обладает непринужденностью и уверенностью, что именно он хозяин жизни.

Кушакова — большеглазая, большеротая, большеногая (нет, это неграмотно, правильно — длинноногая) женщина тридцати пяти лет, стильно обернутая в джинсовую материю.

Толстый пайщик — личность загадочная. Проспал все собрание.

Муж Аникеевой — нежно любит жену и восхищается ею.

Жених — очень хочет жениться и вовсе не хочет вместо этого находиться на собрании.

Общее собрание пайщиков гаражно-строительного кооператива происходит в зоологическом музее. Здесь, в музее, принадлежащем Всесоюзному научно-исследовательскому институту охраны животных от окружающей среды, разнообразные пыльные чучела млекопитающих, птиц и пресмыкающихся выгодно оживляют унылую атмосферу собрания.

Вперемежку с мертвыми волками, черепахами и горными орлами понуро сидят пока еще живые члены кооператива.

За столом президиума — товарищ Сидорин — председатель правления, который произносит сейчас отчетный доклад, товарищ Аникеева — его заместитель, и Секретарь правления.

Сидорин (монотонно). А потом мы вылетели из титула третьего квартала. Детский сад номер восемь, видите ли, написал письмо, чтобы мы не строили гараж рядом с детьми… Пришла комиссия… Возникли непредвиденные расходы в виде угощения, сами понимаете, их отменить нельзя. Дальше… Жильцы соседнего дома ночью засадили строительный участок саженцами быстрорастущих деревьев, а сами тем временем накатали телегу в исполком, что мы уничтожаем зеленую зону… Слава богу, одиннадцать деревьев не привились… Ну, опять пришла комиссия, но мы были соответственно подготовлены и три дерева, которые пустили побеги, предварительно обработали мазутом… пришлось уплатить штраф за три погибших дерева, но участок удалось отстоять… Большую помощь оказал нам лично товарищ Милосердов… Таким образом, мы снова попали в план сдачи объекта этим годом. Это значит, что гараж будет закончен, в лучшем случае, во втором квартале будущего года, но мы обещали строительному тресту подписать акт о приемке строительства этим годом… тогда они получат прогрессивку, но это их дела. Было совершено два поджога. Первый раз сгорела сторожка с рабочими инструментами и спецовками. Во время второго поджога, когда запылали деревянные секции забора, нашим дежурным активистам удалось поймать поджигательницу… ею оказалась многодетная мать, которую, конечно, пришлось отпустить. Товарищи! Во время строительных работ был, совершенно случайно, поврежден телефонный кабель… Жильцы соседних домов, оставшиеся без телефонной связи… пытались разгромить строительство и нанести физические увечья некоторым членам правления… Опять возникли непредвиденные расходы… Но мы решили оплатить стоимость пальто…

Малаева (появляясь в зале). Здравствуйте. (Проходя к свободному месту, раскланивается с сослуживцами.)

Сидорин. …одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами… Я имею в виду пальто, а не члена правления… В настоящее время кабель восстановлен, строители взяли на себя повышенные обязательства, но на прошлой неделе бригада опять на стройку не вышла… ее временно перебросили на аварийный объект. Но вчера, товарищи, четырех рабочих нам вернули. Так что дела идут неплохо…

Аникеева (поднимается со стула). Ну, товарищи, кто за то…

Пайщики дружно и привычно вскидывают руки, не дожидаясь конца фразы.

…За что? (Смеется.) Кто за то, чтобы признать работу правления гаражно-строительного кооператива «Фауна» — удовлетворительной?

Фетисов (с энтузиазмом). Почему удовлетворительной? Признать работу хорошей!

Тромбонист. Верно. Славно потрудились! Можно и хорошей!

Карпухин (одобрительно.) Большие молодцы!

Жених (надевает пальто). Признать прекрасной и пойти домой…

Аникеева. Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная и неудовлетворительная. Кто за то, чтобы признать удовлетворительной?!

Пайщики дружно голосуют.

Сидорин. Так, принято единодушно! Благодарю вас всех от имени правления.

Жена Гуськова. Можно идти? Можно?

Пайщики один за другим поднимаются со своих мест.

Сидорин. Но, товарищи, собрание еще не окончено… Слово имеет наш секретарь, Алла Петровна.

Секретарь. Прошу сесть, товарищи. Правление просит заслушать доклад по хозяйственно-финансовой деятельности правления гаражно-строительного кооператива «Фауна» за истекший год.

В зал входит Наташа.

В прошедшем году был проделан…

Марина и Смирновский замечают Наташу.

…определенный цикл строительных работ в объеме, предусмотренном сметой строительно-эксплуатационных расходов, утвержденной…

Марина (Смирновскому). Твоя прискакала, папочка, совсем обнаглела. Уже на собрания является…

Наташа проходит через зал. Подходит к Смирновскому и Марине.

Наташа (тихо). Добрый вечер, Павел Константинович! Ну сколько можно заседать?

Источник

Цитаты из фильма «Гараж»

Художественный фильм «Гараж» — советский сатирический комедийный фильм 1979 года, режиссера Эльдара Рязанова (1927 – 2015), киностудия Мосфильм.

А ветчина уже позеленела!

Слова произнесены как намек на то, что пора бы уже и закончить заседание и разойтись по домам.

Для правды времени не жалко

Слова Елены Павловны Малаевой (младший научный сотрудник, актриса Лия Ахеджакова). Малаева требует обсудить каждого пайщика в отдельности и только тогда решить, кого исключать из членов гаражного кооператива. На замечание, что на это потребуется несколько недель, она отвечает этой фразой.

Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем

Законным путём идти можно. Дойти трудно

Про то, что получить все разрешения на строительство гаражей только законым путем, без помощи высоких знакомых, было невозможно.

Маленький, но довольно-таки большой вопрос

Не соглашаться с правлением — это всё равно что против ветра плевать

Слова Тромбониста на собрании Правления гаражного кооператива.

Человека надо охранять от человека

Слова Елены Павловны Малаевой (младший научный сотрудник, актриса Лия Ахеджакова). Малаева долго добивалась чтобы ее выслушали. Она возмущена несправедливостью решения кооператива об исключении четырех членов.

Примечания

↑ 1) В основу сюжета фильма легла реальная история — собрание гаражно-строительного кооператива Мосфильма, участником которого был Э. Рязанов. И так же, как в фильме, на собрании гаражно-строительного кооператива в связи со строительством трассы, которая должна была пройти по территории, выделенной ранее под строительство гаражей, решался вопрос об исключении нескольких «лишних» пайщиков. Неожиданное и парадоксальное поведение коллег глубоко поразило Рязанова и навело на мысль о написании сценария на основе произошедших событий. Строительство трассы, исключение части пайщиков, нелицеприятное поведение людей в сложившейся ситуации — реальные события.

Источник

Крылатые фразы из фильмов Эльдара Рязанова

На счету режиссера почти тридцать работ, среди которых «Девушка без адреса», «Берегись автомобиля», «Человек ниоткуда», «Служебный роман», «Гараж» и многие другие. Здесь собрана подборка из самых смешных фраз, произнесенных героями комедий Эльдара Рязанова.

«Берегись автомобиля», 1966 год

— Жениться нужно на сироте!

— Прекратите отсебятину. Во времена Шекспира не было сигарет «Друг».

— Машина на жену, дача — на тестя. У тебя ничего нет, ты — голодранец!

— Тебя посодют, а ты не воруй.

— Ты ничто. Ты живешь на свете по доверенности.

— Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете. — Угоните ее, пожалуйста, вместе со мной!

— Он хоть и вор, но бескорыстный и честный человек.

— Кого нога? — Эта нога того, у кого надо нога!

— Гаража еще нет, но замочек я уже купил!

«Невероятные приключения итальянцев в России», 1973

— Будь проклят тот, кто изобрел паспорта!

— Тут ведь как: можете взлететь, а можете не взлететь. Иван, верно я говорю?

— Осторожно, рыбку задавишь!

— Мама учила меня всегда говорить правду. — Ерунда, у тебя никогда не было мамы.

— Да поставь ты ее. И поцелуй. Да не ее! Меня! Я — мать!

— У нас не принято целовать манекенщиц!

— Докладываю со дна Невы.

«Ирония судьбы, или С легким паром!», 1975 год

— Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели. Нет — подобрали, обогрели.

— Какая гадость эта ваша заливная рыба!

— Ипполит, ну какой вы тупой!

— А куда вы подевали мою люстру? — Отвезла в комиссионку!

— Куда вы меня несете? — Навстречу твоему счастью.

— Каждый год, 31-го декабря, мы с друзьями ходим в баню.

— И в лучшем случае я встречу Новый год в этом кресле. — А в худшем? — Тоже в кресле, только в воздухе.

— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.

— Внимание! Родился нежный и лирический тост.

«Служебный роман», 1977 год

— Мы вас любим в глубине души. Где-то очень глубоко.

— Грудь вперед! —Вы мне льстите. — Вам все льстят.

— Именно обувь делает женщину Женщиной.

— Любите ли вы ягоды? — Исключительно в виде варенья. — А как вы относитесь к стихам. в виде поэзии?

— Как вам сапоги? — Очень вызывающие, я бы такие не надела. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Где вы набрались такой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина!

— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.

— Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает.

— У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

— Вы же непьющая. — Как это непьющая? Очень даже. почему же?

— Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, то я останусь без обеда.

— А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!

— Она не молодая, не красивая женщина. — Она не женщина. Она директор.

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать. — Ха! Мать. Мать у них был Новосельцев!

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём! — Я не доживу, я на вредной работе.

— Идите вы. в бухгалтерию.

«Гараж», 1979 год

— Где этот директор рынка? Я из него мясной ряд делать буду!

— Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет!

— Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины.

— У вас потрясающая профессия. Вы занимаетесь тем, чего нет.

— Не трогайте макака суматранского!

— Зачитываю список с болью в сердце. С болью в сердце зачитываю список.

— Есть срочное дело. Зайдем за белого медведя?

— Завидую, как вы с мужем-то живете! Не жизнь, а именины сердца!

— Если женщина с такими внешними данными борется за правду, значит она наверняка не замужем.— Дорогая моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.

— Я так понимаю, полусонные вы мои, заседание стихийно продолжается.

— Прошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.

— Законным путем идти можно. Дойти трудно.

«Вокзал для двоих», 1982 год

— Ты не ушибся, падло?

— Поезда опаздывают, стоянки сокращают — никакой личной жизни!

— Спасибо тебе за песню, милый. — Какая кухня, такая и песня.

— Сама, сама, быстренько, сама.

— И зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать? — Вам бы — с радостью.

— Люди добрые, это мой дебют на базаре!

— Они у меня в разных районах живут, вот я и подала заявления в разные ЗАГСы.Представляете, две свадьбы, и обе — на четверг. — Только у нас такое бывает!

— Тебя что попросили? Дыньки посторожить! А ты что наделал?

Источник

ГАРАЖ — КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА

А ветчина уже позеленела!

— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики…
— Наклеивать ярлыки…
— Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.

— Вы знаете, я предлагаю бросить жребий.
— Жребий — это не наш метод. Мы не в карты играем, в конце концов.

— В овощном магазине 62-ом, люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?
— Неужели ананасы?

Вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.

Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!

Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш…

Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя…

— Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю!
— Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же Вы будете брать за кило, не знаете? Я Вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше…
— Я знаю
— Вы не знаете. Это огузок. Здесь можно взять и по четыре рубля. Идёт и на первое и на второе.
— Ничего огузок.
— Ну дальше Вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно собрать и по пять, и по шесть рублей.

Да выключите уже, наконец, эту рыбу!

Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.

Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.

— Если человек — работник торговли, значит это обязательно вор и взяточник?
— Что она может украсть на рынке? Это ж не магазин, в конце концов.
— Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?

— Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
— Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
— Разумеется положительных?
— Да. Но не от вас.

Законным путём идти можно. Дойти трудно…

— Зачитываю список с болью в сердце…
— Зачитывайте.
— С болью в сердце зачитываю список.
— Зачитывайте!

— Значит, нужно нарезать тридцать бумажек, и две из них, несчастливые бумажки, пометить ну скажем крестиком.
— Хорошо, но мы это сделаем без Вас, ладно, многоликий Вы наш.

Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.

Как ветеринар, я обещаю Вам, прожорливый Вы мой, заворот кишок.

— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
— Должен же быть кто-то четвертый.

Карпухину нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять — выполняют ли макаки квартальный план.

Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины.

— Марин, когда эта бодяга закончится, поехали ко мне завтракать.
— О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.
— Ну вот видите, у нас с Вами начинается с новаторства.
— Я знаю, что произвожу впечатление женщины, с которой можно начать и за ужином, за обедом, даже за завтраком.
— Щас Вы скажете, что Вы не такая.
— Нет, не скажу, но и завтракать не поеду. Я уж свое отзавтракала.
— Не рано?
— Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.

Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен, строго по смете, как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены, строго по смете, как работы по озеленению.

— Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
— Это ваше, моё дешевле.

Муж на сегодня — не обязательное… Главное для женщины — дети…

Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем … в виде гаража!

Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну, что ж, давайте продолжим прения.

— Не переедешь же ты через родного папу?
— Эта? Эта кого хочешь переедет!

Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!

Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.

Ну, правильно! Так и должно быть! Потому что правда всегда на нашей стороне!

Ну что ж, четыре это лучше, чем пять, но хуже, чем три.

Он лежит в знак протеста!

— Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
— А Вы то сами?
— А я не претендую…

Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!

Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!

— Справка дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива Фауна.
— Куда справка?
— Для мужа моего. У меня муж ревнивый… В присутствии 29 свидетелей.
— Свидетелей чего?
— Подпишитесь и поставьте печать, пошляк.
— Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца. Печать у неё, верная моя.

— Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю не профессионально.
— Лиха беда начало…

Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.

Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.

У Вас потрясающая профессия: Вы занимаетесь тем, чего нет.

У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.

У него жена больная, а у меня — невеста… Здоровая!

— У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь.
— Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.

Хам! Хам! Нахал! Леночка, идите сюда, я приготовила Вам царское ложе.

— Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник!

Чего только не бывает в биологии… Мама с дочкой в школе за одной партой сидели.

— Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
— От кого?
— Человека надо охранять от человека.

— Чем ты занимаешься, аспиранточка? Изучаешь серебристого журавля, а он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом. Этот журавль в небе — вообще не наша птица.
— Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин, Серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая.

— Что стоит услуга, которая уже оказана. Мы должны их исключить. Так объявим хотя бы благодарность людям!
— Вот за это спасибо…
— Я Вашу благодарность видела в гробу в белых тапочках…

— «Я вам покажу»! Что вы нам покажете?
— Да он вам всё покажет!
— Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!

— Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

Я против анархии. Я за порядок и дисциплину.Я из большинства. На таких, как я, всё держится!

— Я тебя убью!
— Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.

Я-то думал, что Вы большой учёный, а Вы — элементарный собственник…

Источник

Если женщина с такими внешними данными борется за правду она наверняка не замужем

он был с женой настолько честен
что пить в гараж ходили вместе

дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал

Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!

Человека надо охранять от человека.

Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!

Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.

Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю!

Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.

Вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
… показать весь текст …

не одна женская мечта разбилась о… гараж.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Ну что ты орешь, словно черти в аду,
Ну ладно, в гараж больше я не зайду!
Да нафиг мне надо, ничто не взяла!
Подумаешь — раз лишь бардак убрала!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже

у мужчин всегда была любовь к холодным сырым помещениям… как что сразу в пещеру (гараж)

Я осознал, что был неправ,
Намеренно тебе сказав,
Как ты порочна и хитра,
Да, был неправ, неправ был я…

Я осознал, как был неправ,
Ведь сказанное осознав,
Я понял: ты была верна,
Да, был неправ, неправ был я…

Я осознал, где был неправ,
Случайно за тебя приняв,
Прохожую у гаража,
Да, был неправ, неправ был я…
… показать весь текст …

Было это давно, очень давно… еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово «писюк» имело совсем иное значение нежели сегодня… Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать…

Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодат…
… показать весь текст …

Мучительное расставание

Ну, что поделать —
так решили звёзды,
Как ни крути —
расстаться нам пора.
… показать весь текст …

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит своё имя в веках.

Я нашла для себя новое хобби! В гараже у мужа танки собираю!

Милые женщины, не надо наводить порядок в гараже мужа. Это всё равно, что позволить мужу навести порядок в женской сумочке.

Крутить роман с замужней- как кататься на угнаной тачке: и не покажешь никому, и в свой гараж не поставишь…

Ветер, ветер.

Ветер, ветер — озорник
тучи разогнал ты в миг
ты свободен, да силён,
в чистом поле зарождён.

Ты гуляешь по степям,
залетаешь в двор селян,
меж лесов, пускаешь лёт
твой порыв деревья гнёт.

Ветер, ветер — шалопай,
ты летаешь да меж стай,
обгоняя летишь в даль,
и с плеча срываешь шаль.
… показать весь текст …

Как говорится, приходишь домой, в хорошую квартиру, тебе девушка/жена подает тарелку вкуснейшего борща, наливает в хрустальную рюмку ледяной водки/виски/рома/капмари/текилы… А С МУЖИКАМИ В ГАРАЖЕ С ОДНОЙ ЛУКОВИЦЕЙ ИЗ ГРЯЗНОГО СТАКАНА ВСЕ-РАВНО ЛУЧШЕ. ;-);-);-)

ЧТОБ ТАМ ПУСТО БЫЛО!

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража.

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «…бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из соли…
… показать весь текст …

Источник