Как понять что я манипулятор в отношениях
Как распознать в себе манипулятора и что делать, если вы его заметили
Кажется, что манипуляциями занимаются только какие-то злые гении, которые целенаправленно используют окружающих. Но манипуляция — это не всегда осознанное действие. Иногда человек даже не подозревает, что на самом деле играет с чувствами других. Рассказываем, как можно понять, что вы — манипулятор, и что с этим делать.
Признаки манипуляции
Вы контролируете чувства других
Чтобы получить желаемое, вы пытаетесь повлиять на чувства людей. Например, делаете так, чтобы они почувствовали себя виноватыми или должными. Это может сопровождаться ссорами, слезами и громкими выражениями. Например: «Если бы ты меня любил(а), сделал(а) бы, как я прошу!».
Вы умалчиваете о чём-то или отказываетесь от своих слов
Вы умышленно толкуете информацию неправильно, скрываете её или меняете смысл. Более тяжёлая форма такого поведения — газлайтинг, который приводит к тому, что жертва сомневается в своей адекватности и окружающей реальности.
Например, вы говорите партнёру, что хотите остаться дома вместо запланированной вечеринки. Он соглашается и уходит на вечеринку один, не подозревая, что вы обиделись. Ведь вы хотели, чтобы он тоже остался. Только не сказали этого напрямую. В итоге ничего не подозревающий партнёр получает дозу открытой или пассивной агрессии, несмотря на то, что изначально вы говорили только о себе и не предлагали ему остаться дома с вами.
Вы отказываете в чём-то партнёру
В любых отношениях люди имеют право на «нет». Отказ в здоровой коммуникации — это отстаивание личных границ и сообщение о нежелании. В контексте манипуляции «нет» — способ получить желаемое. Вы отказываете партнёру в разговоре, встрече, сексе, деньгах, пока он не сделает чего-то. Например: «Я с тобой не заговорю, пока не извинишься».
Вы не можете высказать своё недовольство прямо
Вместо честного разговора о своих чувствах вы предпочитаете молчание или намёки. Надеетесь, что другой сам поймёт ошибку, первым заведёт разговор, а в идеале сразу же попросит прощения. Если человек, который вас обидел, не распознаёт «сигналы», негативные чувства копятся, превращаются в пассивную агрессию. Когда чаша переполняется, вы выплёскиваете недовольство на человека. Для него же такая реакция как снег на голову, потому что он не подозревал, что что-то не так.
Вы помогаете, чтобы получить что-то взамен
Поддерживая близких и предлагая помощь, вы можете втайне надеяться на то, что ваш жест непременно заметят, запомнят и ответят тем же. Например, если у подруги случилась неприятность, вы всё бросаете и соглашаетесь на встречу, которая совершенно неудобна по времени. Конечно, за этими действиями и правда может стоять желание помочь. Но одновременно с этим где-то внутри способна притаиться надежда, что подруга оценит ваши усилия, отблагодарит и спросит в ответ, как ваши дела. Если она этого не делает и продолжает говорить о своих проблемах, вы злитесь, что она думает только о себе и не оценивает ваш поступок.
Откуда берётся привычка манипулировать
Родители манипулировали вами или друг другом
Манипуляция — это нездоровый, но всё ещё вид коммуникации. А навыку коммуникации мы учимся с детства. Если родители общались с вами или между собой через манипуляции, вы перенимаете эту модель поведения. Например, они не объясняли, в чём вы провинились, но запрещали из-за этого гулять. Или ставили друг другу ультиматумы, обижались и обвиняли в неблагодарности.
У вас низкая самооценка
Манипуляция может вытекать из вашей веры в то, что вы не заслуживаете любви. Вы боитесь просить людей о чём-то напрямую, потому что не верите, что достойны. С помощью манипуляций вы пытаетесь удержать близких, потому что не можете представить, что вас можно любить просто так, безусловно.
У вас высокая тревожность
Или тревожный тип привязанности. Больше всего на свете вы боитесь, что вас бросят. Этот страх есть у всех. Но у «тревожника» эта боязнь может быть навязчивой и толкать его на конкретные действия, в том числе на манипуляции. С помощью них он пытается контролировать чужие эмоции и действия, чтобы люди вели себя предсказуемо и не смогли его ранить.
Как побороть привычку манипулировать людьми
Старайтесь заменить манипуляцию здоровыми видами коммуникации
Если вы смогли понять, что порой превращаетесь в манипулятора, и хотите изменить это, обратите внимание на то, как вы коммуницируете. Например, попробуйте пообщаться «Я‑сообщения». Это принцип, по которому вы не обвиняете людей, а говорите о своих чувствах. Вместо «Ты не обращаешь на меня внимания», скажите: «Я скучаю, потому что мы стали проводить меньше времени вместе». Вместо «Мы не встретимся, пока ты не извинишься», объясните: «Я злюсь, поэтому мне нужно немного времени остыть» или «Мне обидно, потому что… Давай обсудим?». Так партнёры могут открыто поговорить о переживаниях и найти компромисс.
«Я‑сообщения» можно использовать не только для того, чтобы высказать обиду. Их можно применять, когда вам нужна помощь и поддержка. Например, вместо намёков и тяжёлых вздохов можно сказать: «Меня кое-что беспокоит. Я хочу с тобой поделиться / получить совет / просто поныть и пообниматься».
Поищите корни манипуляции
Если вы хотите найти причину, из-за которой манипулируете людьми, лучше обратиться к психологу. Обычно манипулятивное поведение — комплекс факторов, которые сложно выявить самостоятельно. Специалист поможет проработать проблему и установки, которые к ней привели, будь то тревожность или самооценка.
Zigmund.Online — платный онлайн-сервис по подбору психологов. Занятия проходят в Skype.
You Talk — аналогичный платный сервис с разными тарифами, можно общаться по видеосвязи или по переписке.
Alter — сервис с базой психологов без фиксированной цены за сеанс. Можно найти специалиста с более лояльной оплатой и офлайн-встречами.
Ясно — платный онлайн-сервис по подбору психологов. Занятие проходит в видеочате.
Отслеживайте привычные паттерны поведения
Когда вы знаете, что манипулируете людьми, это легче отследить. Прежде чем сделать что-то по отношению к другим, остановитесь и подумайте, что за этим стоит на самом деле.
Например, партнёр забыл про вашу встречу. И вы не хотите из-за этого общаться с ним. Тянетесь, чтобы отключить уведомления и не быть на связи. Дайте себе пару минут и подумайте, зачем вы это делаете. Скорее всего, вам обидно и вы хотите показать это партнёру. Но он не узнает о ваших чувствах, если не сказать об этом. Игнорирование только озадачит и ранит его. Попробуйте вместо этого написать человеку о вашей обиде через «Я‑сообщения».
Постепенно старайтесь всё больше преодолевать привычные модели поведения: говорите о желаниях и недовольстве напрямую, открыто просите помощи, если она вам нужна. Да, поначалу это будет непросто. Но скоро вы заметите, что такая форма общения помогает не копить негативные чувства в себе и находит больший отклик у близких.
Развивайте эмпатию
Попробуйте поставить себя на место другого человека, чтобы почувствовать, каково быть жертвой манипуляций. Он может переживать, что не понимает вас. Или неприятно удивиться, обнаружив, что вы уже неделю обижаетесь на него.
Если близкие открыто говорят, что плохо себя чувствуют из-за вас, постарайтесь не отстраниться, а прислушаться. Обсудите, что не так, и попробуйте найти решение проблемы. Эмпатия даёт понять, что перед нами живой человек, а не источник удовлетворения потребностей.
Манипуляции в отношениях
Абсолютно все люди манипулируют друг другом. Кто-то делает это неосознанно, а кто-то продумывает всё до мелочей. Манипулятор всегда получает то, чего хочет, воздействуя на других. Незаметно для остальных он вызывает в своей жертве непонятное ощущение вины, стыда или страха.
Вначале родители манипулируют своими детьми: вот сейчас ты не ляжешь спать и придёт серый волчок, который кусает непослушных деток за бочок (ребёнку страшно, и он выполняет желание взрослых).
Если не уберёшь разбросанные вещи, я не буду с тобой разговаривать (ребёнок чувствует себя виноватым).
Что это за позорище такое? (Чувство стыда).
Дальше это всё переносится во взрослую жизнь и во взрослые отношения. Человек не готов взять отвечать за свои желания, просить, быть плохим, а манипулируя людьми он получает всё, что захочет, но при этом остаётся чистеньким.
ЖЕНСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ
Женщины по своей природе гораздо слабее мужчин, поэтому действуют хитростью.
МАНИПУЛЯЦИИ СЛАБЫХ МУЖЧИН
Сильному и уверенному в себе мужчине не нужно хитрить и что-то придумывать. Ему проще обо всём говорить открыто, прямо, но в то же время мягко, без агрессии.
Слабые мужчины – другое дело. Они хотят получить хорошее отношение в моменте, но не думают о том, чтобы выстраивать долговременные отношения. Им проще манипулировать – не говорить и делать то, что хочется, а попытаться получить желаемое при помощи хитрости. Три хитрых способа манипуляции людьми читай в другой статье.
Манипуляции в отношениях мужчины и женщины всегда разрушительны для отношений, даже если манипулятор думает по-другому.
КОГО ВЫБИРАЮТ МУЖЧИНЫ МАНИПУЛЯТОРЫ
Мужчина манипулятор никогда не выберет хитрую хищницу. Такие сами любят манипулировать мужчинами.
Любимым лакомством манипуляторов являются тихие, домашние, спокойные девочки, которые не могут дать отпор. Такие легко верят в то, что являются причиной всех конфликтов, что они сами портят идеальные отношения. Что они недостаточно женственные, недостаточно покорные. Они бегают по разным тренингам, курсам, качают попу, готовят сто блюд на ужин.
Часто ревнивые неудачники рассказывают о том, что бывшая с ним очень плохо поступила и после этого он не верит женщинам. И девушка начинает из кожи вон лезть, чтобы доказать ему, что она хорошая, послушная, щедрая, верная. И чем больше она старается, тем больше ей закручивают гайки.
Жертве очень сложно противостоять психологическому прессу, и она занимает оборонительную позицию. Поэтому часто манипуляции в отношениях становятся обоюдными.
КАК РАСПОЗНАТЬ МУЖЧИНУ МАНИПУЛЯТОРА
Всегда обращай внимание на такие признаки манипуляции в отношениях:
ОБЪЕКТИВНАЯ КРИТИКА ИЛИ МАНИПУЛЯЦИЯ
В семейных отношениях не может быть всё гладко. Между мужчиной и женщиной неизбежны споры, конфликты, разногласия. Человеку со всех сторон внушают, что он должен слушать критику, что только любящие люди могут сказать правду и на это нельзя обижаться. Но никто не вспоминает, что критиковать можно только конкретные действия, которые можно и нужно исправить. Если критика касается самого человека как личности, высказываются оскорбительные мнения и глупые замечания – то это уже психологический садизм и манипуляция.
Семейные проблемы нельзя замалчивать, нужно мягко, но твёрдо говорить о своём недовольстве. Но многие боятся конфликтов, молчат, и манипуляторы этим активно пользуются.
Чтобы избежать такой манипуляции в отношениях, нужно научиться правильно вступать в конфликт:
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МАНИПУЛЯТОРОМ
Вокруг полно людей, которые хотят пользоваться твоими ресурсами. Поэтому следующие навыки помогут тебе не только избежать манипуляции в отношениях, но и не попасть на удочку маркетологов, попрошаек, коллег по работе.
Как избежать манипуляций в отношениях:
ПЕРЕСТАНЬ БЫТЬ ХОРОШИМ
Главная манипуляция в отношениях между мужчиной и женщиной всегда основана на стремлении жертвы стать лучше. Конечная цель этого старания – быть любимым, одобренным, принятым.
С этим нужно бороться. Не обязательно становиться плохим, просто перестань быть слишком хорошим.
Для этого существует такое упражнение:
Цель этой работы – принять своё одиночество и перестать его бояться. Не нужно, чтобы тебя все любили. Достаточно того, что ты сам себя любишь. С такой позицией жертве не страшна манипуляция в любовных отношениях. Всегда есть тот, кто любит и не оттолкнёт – это ты взрослый. В своих мыслях скажи спасибо своим родителям-манипуляторам, подруге – манипулятору, и попрощайся с ними.
ЖИЗНЬ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ
Как только ты перестанешь бояться одиночества, отгонишь от себя всех манипуляторов, в твоей жизни начнутся серьёзные перемены, будь к ним готов. Людям станет непривычно с тобой общаться, потому что они привыкли, что ты добрый, покладистый, готов услужить. И вдруг ты отказываешься идти у них на поводу.
Манипуляция в отношениях больше невозможна – появляется конфликт. Всё, что ты раньше терпел и замалчивал – вырвется наружу, как вызревший гнойник.
Общение с родителями может резко сократиться, стать спокойнее и на большом расстоянии.
Изменится круг друзей, коллег.
В твою жизнь войдут совершенно другие люди, которые не будут относиться к тебе как к жертве и лёгкой добыче. В их глазах ты будешь взрослым, интересным, свободолюбивым человеком, который не стремится быть для всех хорошим и не ищет чужого одобрения.
Который умеет говорить «нет» и отстаивать свои личные границы.
ЖизньЧеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми
И как перестать это делать
Текст: Яна Филимонова
Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.
Вы не можете держать ровную дистанцию
Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.
Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.
Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.
Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.
Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.
Вы постоянно оправдываете себя эмоциями
Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.
Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.
Вы двигаете собственные границы в надежде,
что вас за это полюбят
Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.
Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.
Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.
Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.
Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.
Как распознать манипулятора: 10 опасных тактик поведения
Манипуляторы – это люди, которые имеют сверхъестественный способ заставить нас поверить, что они обаятельны, благосклонны и добры. Но к тому времени, когда мы понимаем обратное, мы оказываемся в их сетях тонкого обмана, игр разума и управления.
Они умеют манипулировать людьми, управлять их эмоциями и контролировать исходный результат с пользой для себя.
Я уверена, что вы испытали манипуляцию в отношениях раньше, и проходило некоторое время, прежде чем вы почувствовали привкус горечи.
Со временем вы поняли, что ситуации становятся странными, и вы просто не можете положиться на этого человека.
Вы могли заметить, что вам некомфортно, вы чувствуете себя раздраженно или путаетесь в присутствии манипулятора.
Существует токсичность, которая задерживается в воздухе, когда вы проводите время с ним или с ней.
Может быть достаточно мучительным прекращать отношения с манипулятором, особенно если вы пытаетесь быть добрыми и рассудительными.
В ответ вы не получите ничего, кроме манипуляций и попыток использовать вашу доброту.
Если вы хотите избежать боли и страдания в отношениях с манипулятором, вам нужно знать его тактику поведения, и уметь общаться с манипулятором.
10 хитрых тактик манипуляторов, за которым нужно следить
Манипулятор оттачивает ваши слабости
Манипулятор умеет находить вашу слабые точки, ставя вас в неловкие положения и подрывая вашу уверенность в себе.
Он очень внимательно наблюдает за вашим поведением и задает вопросы, чтобы выявить любые темные тайны или недостатки, которыми вы могли бы обладать.
Манипулятор рассматривает ваше доброе сердце как слабость, а не положительную черту характера.
Первоначально может показаться льстивым, что этот человек проявляет к вам такой интерес.
Он может предложить сочувствие и поддержку, чтобы отвлечь вас от своих скрытых мотивов.
И это подводит меня к следующей тактике.
Манипулятор использует ваши слабости и вашу щедрость
Как только этот человек обнаружит ваше слабое место, он начинает «убивать».
Манипулятор будет использовать ваши слабости, чтобы вы подчинились его воле.
Он может скрытно угрожать шантажом, указывая на то, что у него есть смущающая информация о вас.
Манипулятор является хозяином при использовании вашей неуверенности в качестве инструмента, чтобы заставить вас отказаться от какой-то части себя для того, чтобы служить его интересам.
Или манипулятор будет использовать личные знания о вас и доверительные отношения, которыми вы поделились с ним, если вы попытаетесь отступить или выступить против его поведения.
Зная, насколько вы добры и щедры, манипулятор будет слишком много задавать вопросов, и использовать ваше время и ресурсы.
Манипулятор использует ваше чувство вины
Одной из любимых тактик управляющего манипулятора является обвинение вас.
«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы сегодня не ушел к своим друзьям». «
Настоящий друг придет сразу же и поможет, в отличие от тебя».
Но манипуляторы используют чувство вины беспощадно и без разбора, даже с теми, кто смог назвать их обманщиками и притворщиками.
Манипуляторы любят отвлекать ответственность от себя, и они испытывают странное удовольствие, заставляя других людей чувствовать себя плохо или неудобно.
Если вы разоблачите манипулятора на его шпионаже, признаете его виноватым, он будет возмущаться и обижаться.
Вы тот, кто не помогает.
Вы эгоистичный, недобрый друг, жена, ребенок или помощник.
Манипулятор играет жертву
Манипулятор будет делать это не только для того, чтобы получить нужное, но и привлечь внимание.
Если вы разделяете одинаковое горе или проблему, у него всегда будут ситуации более болезненные.
Ваша боль никогда не бывает такой большой, как у него.
Ваше трудное детство не заставит манипулятора искренне всплакнуть.
Большинство из манипуляторов быстро понимают, что если они будут казаться беспомощными, ранеными и неспособными, они смогут заставить других людей начать действовать и принимать меры вместо них.
Их можно простить за плохое поведение или лень, потому что они жертвы и «просто не смогли помочь».
Манипулятор перекручивает правду
Манипулятор является мастером в запутывании в полуправде.
Он будет перекручивать свои собственные слова, чтобы придать элемент сомнения или путаницы в ситуации.
Он упустит важную информацию или притворится, что имеет в виду одно, когда говорит другое.
«Ой, я не знал, что время на обед было определенным». «Ты не сказал мне поделиться информацией. Ты просто сказал, что это личное».
Хороший манипулятор знает, как скрыть свои следы и запутать свои слова настолько, что вы начинаете сомневаться в себе.
«Возможно, я этого не говорил». «Я думала, что мы подтвердили дату нашей свадьбы, но, видимо, мы этого не сделали».
Как только он замечает, что вы в недоумении, он понимает, что вы попались на его крючок.
Манипулятор делает тонкие намеки
Манипулятор не будет явно унижать вас или указывать на вас.
У него гораздо более заниженные способы заставить вас чувствовать себя плохо или неприятно.
Он скажет то, что может показаться безобидным, возможно, даже полезным или добрым, но вы можете почувствовать негативные, обидные подтексты за комментарием.
Эти пассивные агрессивные комментарии и тонкие намеки кажутся укусами пчел, и они имеют кумулятивный эффект медленно убивающего яда.
«О, я вижу, ты наконец-то решила носить это платье». «Тебе нужна помощь с расчетами? Я знаю, насколько тяжелая математика для тебя». «Как вы относитесь к тому, что ваша дочь не поступила в тот колледж, в который она хотела пойти?»
Если вы покажете свою обиду, он будет отрицать, отрицать, и еще раз отрицать.
«Ты слишком чувствителен. Я вообще не имела в виду это. Я никогда не причинила бы тебе боль, ты же знаешь».
У манипулятора детская реакция на ситуации
Возможно, они не имеют навыков общения, присущих зрелым людям.
Или, может быть, их самолюбие превышает норму, и они выяснили, что использование и злоупотребление людьми дает им то, чего они хотят.
В любом случае, создается ощущение, что они застряли в раннем подростковом возрасте, когда они не могут достичь цели естественным путем.
Они могут обижаться, плакать, жаловаться другим людям, не давать им обещанную поддержку или действовать импульсивно.
Эмоциональная зрелость этих контролирующих, манипулирующих людей обычно довольно низкая.
Если вы реагируете на их детское поведение со зрелостью и спокойствием, это может еще больше способствовать их расстройству и гневу.
Более того, манипуляторы хотят привлечь ваше внимание и вызвать у вас столько беспокойства и дискомфорта, что вы согласитесь на практически любые их требования.
Манипулятор обвиняет других людей
Часть игры в жертву манипулятора состоит в обвинении других людей в любых проблемах, неудачах или моральных упущениях.
Манипулятор может мастерски указывать пальцем на кого угодно, кроме себя, даже когда болезненно очевидно, кто именно виноват.
Даже когда они поймают с поличным или они скажут что-то неверно или неуместно, всегда найдется кто-то, кто заставил их сделать это или сказать.
Или они предполагают, что все остальные видят ситуацию неправильно и что только они, манипуляторы, понимают «настоящую» истину.
Манипуляторы возьмут обязательство на все, что происходит прямо или косвенно в их жизни, но они всегда отказываются брать на себя какую-либо ответственность, когда что-то идет не так.
Манипуляторы не видят границ
Манипуляторы не уважают ваши границы.
До той поры, пока они выдерживают большое сопротивление, они будут продолжать говорить и делать то, что пересекает линию вашего терпения.
Иногда они пересекают линию, даже когда вы просите их остановиться.
Они могут занимать слишком много вашего времени, незванно появляться, часто просить деньги или вещи, вносить себя в вашу жизнь ненадлежащим образом и делать много других вещей, которые не соответствуют вашим ценностям, принципам и личным ограничениям.
Манипуляторы, похоже, не заботятся о том, что они могут вас обидеть или беспокоить.
На самом деле, они чувствуют себя оскорбленными тем, что вы не сразу откликнулись на удовлетворение всех их потребностей.
Манипулятор является мастером в дисбалансе отношений
Манипулятор, как правило, любит драму и часто использует друзей, родственников или партнеров по работе, чтобы способствовать ей.
Он знает, как создавать сценарии и взаимодействия, которые приводят к интригам, соперничеству или ревности.
Он наслаждается дисгармонией и хаосом, и будет прилагать все усилия, чтобы поощрять и продвигать это.
Манипуляторы часто сплетничают о других людях, которых вы знаете, или будут рассказывать о ваших недобросовестных ситуациях своим друзьям или семье.
Манипулятор в таких ситуациях пытается остаться единственным человеком рядом с вами, перессорив вас со своими близкими.
Если вы позволите манипулятору оставаться в вашей жизни, вы наверняка увидите, как ухудшается качество вашей жизни.
Этот человек заразит вас своими токсичными словами и поведением до такой степени, что вы потеряете самооценку и внутренний покой.
Возможно, вы вынуждены проводить время с манипулятором, который является сотрудником или членом семьи, но вы можете свести к минимуму время, которое вы проводите с ним, и защищать себя от неблагоприятных ситуаций.
Когда вы раскусываете манипулятора, постарайтесь не реагировать на его поведение.
Не допускайте словесных запутываний. Не сомневайтесь в том, что он не уважает ваши границы и ценности.
Имейте власть в этих ситуациях.
Но лучший способ справиться с манипулятором – это не быть замешанным в его интриги.
Вооруженные знаниями и осознанностью, вы сможете обнаружить эти вредные и разрушительные действия, прежде чем приглашать манипулятора в свою жизнь.