Как правильно попросить человека о чем либо
Как попросить, просьба к человеку.
Довольно часто нам приходится обращаться с просьбой к людям, и многие испытывают с этим трудности. Не скроем также что просить кого-либо о чем-либо не любит никто. Едва-ли из сотни человек найдется хоть один, который любит озадачивать своими просьбами близких ему людей. Но когда этого требует ситуация необходимо перебороть себя и подойти к коллеге, другу, начальнику, родителям, девушке или парню с просьбой у людей проявляются очередные признаки закомплексованности в общении. Пусть вам жизненно необходимо обратиться с просьбой но вы мучаетесь, стоите в сомнениях и вас гложут мысли: «Что если мне откажут?, Это так унизительно просить его о помощи, Как на это посмотрят окружающие», и прочие мысли-паразиты. Всему виной закомплексованность в общении с которой мы будем бороться.
Как попросить?
Правильно просить о чем-либо окружающих вас людей на самом деле не так сложно как кажется. Главное всегда быть готовым к отказу. Ну откажут и откажут. Ведь у человека у которого вы просите может быть действительно весомая причина для того чтобы вам отказать, или для него это просто неприемлемо. Если вы не будете обижаться то у вас и не будет зажатости в общении. Как гласит уже ставший народным афоризм: «Будь проще и люди к тебе потянутся». Да и в случае отказа у вас практически всегда найдется запасной вариант, надо только присмотреться к окружению.
Итак, как попросить о помощи людей, фразы и формулировки
Постарайтесь невзначай, или задавая шуточный тон беседе попросить:
Вот такими нехитрыми формулировками вы можете попросить человека о каком либо одолжении или поступке, главное наберитесь смелости и вытряхните всех тараканов из головы, которые вас останавливают. Главное заранее будьте готовы к отказу и относитесь к нему как можно проще.
Но это еще не все. Самый главный секрет в прошении о чем либо людей родом из детства очень вам может помочь, и это слово «пожалуйста«. Не каждый человек сможет отказать услышав простое слово «пожалуйста» после вашей просьбы.
Попытайтесь использовать эти советы в жизни как можно чаще, если вы чувствуете зажатость когда вам надо о чем либо попросить, и через определенный промежуток времени вы сможете безо всяких комплексов, обращаться с просьбой к кому угодно.
«Прошу помощи»: как правильно просить помощь у других людей
Многие люди считают, что обращаться за помощью стыдно и неудобно. Но на самом деле, такая просьба — это не признак неумения или слабости, а знак высокого интеллекта и степени откровенности. История знает немало примеров известных людей, которые в своё время не постеснялись воспользоваться поддержкой других и добились успеха в жизни.
Почему нам трудно просить о помощи
Страх отказа
Однажды вы уже обращались за помощью, и вам отказали. Скорее всего, вам было неприятно. Возможно, вы почувствовали унижение, обиду или стыд. Теперь у вас есть страх просить помощи: вы не хотите снова попасть в такую ситуацию.
Ограничивающие убеждения
Обратиться к кому-то с предложением помочь мешают такие установки:
Обычно установки формируются в детстве. Например, мама и папа были «универсальными солдатами», которые всё делали сами. И для их ребёнка обращаться за помощью становится чем-то постыдным и унизительным.
Неумение просить
Вы не можете объяснить другому, что конкретно от него хотите. Ваши просьбы о помощи звучат как наезд, требование. Либо вы тихонько добавляете: «Ну вообще-то мне не так уж это и важно, если не сможешь, ничего страшного».
Завышенные требования к помощи
Если вам важно, чтобы всё было сделано только так, как нужно вам, на высоком уровне, вам сложно доверить дело другому человеку: вы будете убеждены, что он сделает всё абы как.
Почему важно обращаться за помощью?
Никогда не стоит взваливать на себя бремя, которое вы не можете нести самостоятельно, так как это может привести к весьма печальным последствиям. Принимая от окружающих помощь и поддержку, мы разделяем груз забот, боремся с одиночеством и легче справляемся со стрессами.
Человек, которому есть на кого опереться в трудную минуту, не впадёт в отчаяние, а будет бороться до конца.
Тот, кто обратился за помощью в деловых вопросах, может сосредоточиться на своих сильных сторонах, больше времени уделить той проблеме, в которой он хорошо разбирается.
Результат окажется намного лучше, чем если бы он пытался решить всё в одиночку. Обращаясь к профессионалам, мы приобретаем новые знания и экономим время. Коллективный разум создаст гораздо больше полезных идей.
Людям нравится, когда мы им доверяем и просим о чём-то. Когда два близких человека могут положиться друг на друга, это приносит радость обоим и скрепляет отношения.
Случаи, когда не стыдно обратиться к другим, могут быть разными:
Что делать и как сказать: «Помогите мне, пожалуйста»?
Избавьтесь от ограничивающих установок
Если вы боитесь просить о помощи, потому что думаете, что так делают только слабаки, вы ошибаетесь. Только сильный человек способен признаться себе и другим, что где-то он не справляется.
Чтобы избавиться от этой и других установок я рекомендую такое упражнение. Выпишите убеждения, которые мешают вам просить о помощи, и замените их на позитивные.
Проявите заботу о том, к кому обращаетесь за поддержкой
Если вам нужна помощь, подумайте, у кого вы можете её просить. Почему вам важно, чтобы именно этот человек вам помог?
И задайте себе вопрос: «А есть ли у него ресурсы, чтобы оказать вам поддержку?» Возможно, у него самого сейчас какие-то сложности, он горюет, печалится, раздражён. Тогда ему будет сложно переключиться и ответить вам согласием.
А не просите ли вы посидеть с ребёнком подругу, у которой трое детей, а муж постоянно на работе?
Формулируйте просьбу правильно
Обратите внимание на интонацию. Вероятность отказа повышается, если вы выражаете просьбу язвительно, требовательно или с напором. Как правильно просить о помощи?
Попробуйте дипломатический подход: сформулируйте свою просьбу так, чтобы человеку, к которому вы обращались, было приятно её услышать. Например, используйте такие выражения: «только вы мне можете в этом помочь», «я знаю, что вы лучший в своём деле, поэтому обращаюсь к вам» и т. д.
Ваша просьба должна быть чёткой и понятной. Не нужно ходить вокруг да около и пытаться подойти издалека. Человек может просто не понять, что вы от него хотите.
Не воспринимайте отказ как личное оскорбление
У человека, отказавшего в помощи, нет цели вас оскорбить, обидеть или унизить. Просто он заботится о своём комфорте. И это правильно.
Друг не одолжил вам денег, не потому, что пожалел, а потому что планировал купить машину, о которой давно мечтал.
Дайте другому человеку право позаботиться о себе
Примите его отказ как нормальное явление. И тогда момент, когда вам отказали станет хорошим тренажёром: справлюсь ли я сам с теми трудностями, с которыми столкнулся? Если у вас есть страх отказа, скорее всего, вы сами не умеете отказывать. Научитесь это делать.
Почувствуйте, что это не страшно, не больно, не обидно, и тогда вы легко будете воспринимать отказ. Не будет включаться стоп-кран, когда вам нужно обратиться к кому-то с просьбой.
Если вы боитесь попросить о помощи из-за возможного отказа, рекомендую простое упражнение. Напишите 10 своим знакомым или друзьям сообщение: «Если мне потребуется помощь, могу ли я к тебе обратиться?» И посмотрите, сколько людей и в какой форме вам ответили. Понаблюдайте за собой. С каким чувством вы писали это сообщение? С каким чувством читали ответ?
Когда я задаю своим клиентам такое домашнее задание, они обнаруживают, что все, кому они разослали это сообщение, выразили готовность помочь. Ни одного отказа не было. А у человека появилась внутренняя уверенность в том, что он имеет право и может просить о помощи, когда потребуется. И страх отказа и стыд становились не такими болезненными.
Всегда выражайте благодарность за помощь
Человеку будет приятно и в следующий раз он с большей охотой откликнется на вашу просьбу.
Как просить о помощи?
Вот несколько конкретных рекомендаций относительно того, как нужно вести себя, обращаясь за помощью:
Просите при личной встрече
Сейчас многие свели своё общение к переписке в соцсетях. Но, когда вам нужна помощь, лучше пообщаться с человеком лицом к лицу.
Во-первых, это проявление уважения, а во-вторых, вы сможете сделать акценты в разговоре на что-то важное, что не будет заметно за напечатанными в мессенджере фразами.
Если между вами и человеком, к которому вы собираетесь обратиться, большое расстояние, то лучше позвонить по телефону.
Просьбу следует излагать ясно и чётко
Не нужно нудных, длинных вступлений и рассказов о своей тяжёлой жизни. Этим вы утомите собеседника раньше, чем приступите к сути проблемы.
Ваша просьба должна быть конкретной, а не косвенной, вытекающей из вашей жалобы на жизнь. Собеседник не обязан по вашим стенаниям о том, что вам не хватает средств на оплату кредита, догадаться, что вы просите дать денег в долг.
Чётко объясните, что вам необходима такая-то сумма. Собеседник оценит вашу открытость и доверие.
Выбирайте подходящих людей
Чтобы не нарваться на отказ, тщательно продумайте, к кому вы можете обратиться с конкретной просьбой.
Если у вашего приятеля трое детей и ипотека, не стоит просить у него крупную сумму в долг. Помочь он явно не сможет, а зачем ставить его в неудобное положение? Если вам нужен совет в какой-либо профессиональной сфере, то тоже логичнее будет пойти к тому, кто в этом разбирается.
Выбирайте людей, не склонных ставить условия
Иначе вы будет чувствовать себя обязанным до тех пор, пока не окажете какую-то ответную услугу.
В заключение
Если вы хотите овладеть навыками прошения, но самостоятельно сделать это не получается, рекомендуем обратиться за помощью к профессионалу. Вместе с психологом или психотерапевтом вы разберётесь, почему вам тяжело обращаться за поддержкой и сделаете этот процесс естественным и приятным.
9 способов попросить так, чтобы получить желаемое
Ты не всегда можешь получить от человека то, что хочешь. Это правда. Но кто мешает тебе попытаться это сделать? Только ты сам. А если быть конкретнее — твое неумение о чем-либо попросить. Это ведь настоящая проблема! Во-первых, нас приучили к тому, что мужчина не должен просить, а должен всё делать сам. Это ужасная мысль, которая лишает тебя множества возможностей. Во-вторых, наши просьбы плохо продуманы и нелепы, поэтому мы часто наталкиваемся на внешнее сопротивление, которое потом трансформируется в твердое «нет». Что делать? Конечно же, читать BroDude и прислушиваться к нашим советам.
Исследование психолога Дартмута Даниэля Фейлера, которое он провел в 2012 году, затрагивает тему причинности и количества благотворительных пожертвований. Другими словами, Дартмут исследовал, какие причины (альтруистические или эгоистические) собирают больше всего денег для благотворительных ассоциаций. Выяснилось, что особой разницы не существует. Однако количество взносов резко снижается в том случае, когда испытуемому рассказывают о нескольких причинах, а не об одной. Итак, тебе нужно найти одну сильную причину, по которой должны выполнить твою просьбу. Не десять, не пять, а одну. Сделай акцент на ней — и шансы того, что ты останешься в выигрыше, увеличатся на порядок.
Женщинам сложно просить о повышении заработной платы, потому что наше общество сформировало мнение, которое негативно сказывается на самооценке женщин в рамках карьеры. Это справедливо и для меньшинств, молодых специалистов, старых специалистов, людей без образования или с плохим образованием. С социологией не поспоришь. Проблема заключается в том, что жизненный опыт может заставить любого человека чувствовать себя странно и неадекватно в момент просьбы. Эта странность негативно влияет на твое поведение и уменьшает шансы положительного исхода всей затеи. Что в этой связи можно сделать? Изучить страхи, попытаться понять их, найти способы обойти проблемы на этом фронте — это всё сложный процесс, но перед любым прошением ты должен быть предельно сконцентрирован и тверд, ты не должен думать, что ты не заслуживаешь то, о чем просишь.
Это важно. Ты должен тщательно разобраться в том, чего конкретно ты хочешь. В этом «базисе» не должно быть ничего сложного — это не презентация PowerPoint и уж тем более не решение «задачи тысячелетия», а простая просьба. Тебе надо разложить всё на составляющие, уделить особое внимание главной причине и дополнительным причинам. Если ты не уверен в своей просьбе, то пусть на нее взглянет человек со стороны, лучше всего друг или подруга, которые могут с тобой разговаривать прямо, без боязни обидеть.
Мы не верим в то, что кто-то может сделать что-то просто так, по доброте душевной. Всегда есть причина, по которой человек ответит на просьбу положительно. Этой причиной могут быть деньги, может быть желание продолжить дружбу, может быть симпатия, а может быть удачно сказанный комплимент. Лучше всего заранее продумывать этот момент, чтобы в твоей просьбе изначально находилось зерно выгоды для человека, у которого ты просишь помощи. Выгода должна быть всегда.
Просьба должна быть сказана с улыбкой и уважением. Только так она может привести к результату. Если эту же просьбу сказать грубо, угрюмо, уныло, то никто тебе ничего не даст. И это касается не только устной просьбы, но и письменной. Важно включить в свою просьбу положительную заметку о человеке — это не подхалимство, а этикет. Кстати, обязательно перечитай свое письмо вслух. Звучит хоть что-либо грубо и надменно? Если да, то замени слова и перечитай еще раз. К этому пункту будь особо внимателен — сегодня люди любят оскорбляться, а тебе это не нужно.
Многие делают большую ошибку, когда подходят к своей просьбе медленно, последовательно, боясь спугнуть своего благодетеля. Им кажется, что они закидывают удочку, чтобы поймать большую рыбу. Возможно, с толпой такая стратегия отлично срабатывает, но только не с конкретным человеком в конкретном месте. Если ты будешь темнить, то люди будут думать, что ты обманываешь их. Суть просьбы надо излагать целиком, честно и без украшательства. Да, для этого нужна мужественность, но, поверь, людям импонирует честность.
Не нужно загонять своего собеседника в тупик своей просьбой. У него должна остаться возможность сказать тебе «нет» и при этом не потерять лицо. Почему мы считаем, что это важно? Потому что просьба, высказанная в ультимативной форме, не может быть выполнена. Ты всегда можешь попытать счастья в другой раз, уже с другим аргументом, но, чтобы этот шанс был, тебе нельзя портить отношения с человеком. Ультиматумы портят отношения.
Да, тебе могут отказать. Но это не повод для того, чтобы превращаться в обиженное всеми дерьмецо. Если ты обижаешься, злишься, хныкаешь, то этот человек будет для тебя навсегда потерян — он запомнит твою унылую физиономию и никогда с тобой больше дел иметь не будет. Но если ты покажешь себя зрелым мужчиной, который руководствуется логикой, рациональностью, разумом, то, быть может, твоя просьба еще будет иметь все шансы быть выполненной. Проще говоря, держись достойно и будь джентльменом.
Как правильно попросить человека о чем либо
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Как попросить человека так, чтобы он точно не смог Вам отказать
В 101 случае вместо того, чтобы хитрить, лукавить, манипулировать или активно убеждать всеми возможными способами, порой просто следует попросить человека.
Как красиво попросить человека?
Во-первых, через чувство значимости, исключительности и свойственное хомосапипнсам желание быть оцененным по достоинству: «Елена, только ты мне можешь помочь. В мире больше не существует таких первоклассных специалистов в сфере. «
Во-вторых, через призыв к благородству и сочувствие: «Сергей Родионович, Вы моя последняя надежда, если Вы мне откажете, мне конец, все пропало. меня уволят. а у меня муж бездельник, дети. «
Хорошо заходить в подобный формат просьбы через следующие выражения: «Выражая неподдельные чувства отчаяния / Вы не представляете, в каком я отчаянии», «или «находясь в состоянии крайней безнадежности и упадка духа», «я в полном отчаянии и не знаю, что делать.
Просите через красивые фразы
«Уважаемый Дмитрий, сердечно прошу оказать мне содействие в. «
«Дорогая Ксения, любезно прошу посодействовать мне в решении..»
«Василий Александрович, положа руку на сердце, искренне обращаюсь к Вам с просьбой. «
«Иван Петрович, имею честь просить Вас. «
Техника правильного призыва о помощи
Просите не в лоб а заранее. Так менее навязчиво и при наличие желания потенциальный помогающий сможет без надрыва своего личного графика подготовиться к Вашей просьбе.
Используйте личностные вопросительные фразы: «Как думаешь, ты бы смог меня подстраховать/помочь/выручить завтра».
Обязательно объясняйте причину, почему Вы считаете, полагаете или уверены, что именно этот человек сможет Вам помочь.
Используйте ссылку на обстоятельства, вынуждающие Вас переложить то или иное действие с Ваших плеч на чужие.
Максимально уточните, что именно должен сделать для Вас другой человек. Люди с меньшей охотой помогают по принципу «пожалуйста, я тебя очень прошу: сходи туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что».
Используйте дипломатический прием «резолюция решения» когда, Вы не просто просите о помощи, а еще снабжаете всем необходимым для этой помощи. Если Вы обратились к человеку с просьбой, постарайтесь с него максимально снять то, с чем Вы можете справиться самостоятельно.
Например, Вы просите друга помочь устроиться на работу. Предоставьте ему сразу Ваше резюме или портфолио, расскажите о Ваших супер способностях.
Когда лучше попросить другого человека?
Просьба и дипломатия
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Как правильно попросить человека о чем-либо, как правильно сказать нет
Часто нам очень трудно о чем-то попросить человека, потому что мы боимся отказа. С другой стороны, и отказать-то нам бывает трудно, потому что нам кажется, что мы этим обидим человека. Таким образом, просьба и отказ становятся не просто инструментом достижения цели, но и источником комплексов, психологических проблем.
А другой человек будет сидеть и страдать от своей беспомощности (заболел, попал в трудную ситуацию), а рядом будет множество людей, которые с удовольствием помогли бы ему. Но как это — вот прямо так попросить? А оно им надо? А я их напрягу, а они мне откажут, я расстроюсь. И опять-таки шепот из детства: ведь если я так сделаю, они перестанут со мной дружить!
Но если мы сделаем саму процедуру технологичной, то есть лишим и просьбу, и отказ ненужной психологической подоплеки, снимем это напряжение с ситуации, возможно, нам станет проще. Ведь если человек не боится получить отказ, у него ровно на 50% больше возможностей.
По теории вероятности, перспектива положительного ответа на вашу просьбу — 50%. Если же мы не спрашиваем, то мы себя этих 50% благоприятных для себя ситуаций лишаем.
ПОМОГИ МНЕ, А НЕ ТО ПОЖАЛЕЕШЬ!
Конечно, наша культура такова, что нам с детства внушают, что надо быть сильным и полагаться только на себя. Чего это я кого-то буду просить? А то еще подумают, что я беспомощный! Помните хрестоматийное: «Никогда ни о чем не просите — сами предложат и дадут!»? С одной стороны, в том конкретном случае Маргариты и того, с кем она общалась, наверное, эта стратегия — правильная. Но с точки зрения быта, даже в отношениях мужчины и женщины, она часто не работает. Во-первых, мужчины часто даже не догадываются, что им нужно вам предложить свою помощь, хотя они бывают счастливы, когда они могут проявить свою силу! Но для того, чтобы дать им возможность помочь, нужно их об этом попросить. Женщины же идут на кучу всяких ухищрений и манипуляций, чтобы они сами догадались, без всяких просьб. И получается примерно как в этой притче. Пожилая пара отмечает золотую свадьбу. Утром они садятся завтракать, жена достает из печи свежий хлеб… И тут муж произносит: «Милая, у нас такой праздник… Можно я тебя попрошу об одном одолжении… Я не решался тебя попросить всю жизнь, может, хоть сегодня в честь праздника… В общем, ты печешь изумительно вкусный хлеб! И больше всего мне нравится горбушка! Но я знаю, что она нравится тебе, ведь ты ее всегда берешь… Но сегодня… можно ее съем я?» Изумленная жена ответила: «Милый! Если честно, я не очень-то люблю горбушку! Да и зубы уже не те. Но ты всегда брал серединку, и я не решалась тебе перечить! Я с удовольствием поменяюсь с тобой! Как здорово, что мы наконец-то признались друг другу!»
В профессиональной области то же самое. Есть люди, которые нуждаются в одобрении, восхищении, демонстрации своего профессионализма. Они с удовольствием помогут, поддержат, поделятся. Но надо их об этом попросить! И да, для этого придется признаться себе, что вы не всемогущи.
Елена Лопухина, классик российской психодрамы, психолог, меня в свое время очень многому научила с точки зрения ролевых взаимоотношений «Взрослый — Родитель — Ребенок». Это все отражается и в том, как мы просим или реагируем на просьбы.
Если мы просим с точки зрения Родителя, это будет скорее некий приказ. Помоги мне! Немедленно! И это чаще всего будет вызывать негативную реакцию, потому что это ставит человека в позицию Ребенка. А Ребенок автоматически реагирует двояко: либо втянет голову в плечи и сделает из-под палки, «пока не началось», либо начнет выкаблучиваться, демонстрируя свою власть: «А чего это я буду делать. Вот еще! Сами делайте!» Хотя если потом человека спросить, выяснится, что он, возможно, и не против был бы помочь и сделать.
Как в анекдоте, где один человек жалуется другу: «Представляешь, отправил сына учиться в город, а он присылает телеграмму, — и читает ее с возмущенной интонацией: — «Папа, вышли денег!» Нет бы по доброму попросил: «Папа, вышли денег!» В первый раз папа прочел это с интонацией Родителя, а второй — с позиции Ребенка: «Ну пожалуйста, ну вышли!» Это уже вторая крайность: ну купи мороженое, ну сделай!
Однажды с нами на отдыхе была девочка, которая вила из папы веревки. Она не могла попросить прямо: «Папа, купи мне мороженое!» Она все время шла загадочными путями. Например, мы идем компанией человек в десять, папа — такой красивый офицер, бравый и мужественный. И вдруг она говорит скорбно вслух: «Так жалко, что у моего папы нет 20 рублей!» Причем это она заявляет всем окружающим, не папе. «Как это нет?» — вопит папа. «А что, есть? Тогда купи мне мороженое!» — тут же отвечает девочка.
Есть и взрослые люди такие, когда уже хочется сделать за них что-то самому, чтобы не смотреть, как это существо мучается. Без денег. Без работы. Без отпуска. Без радости.
Но это — длинный путь, который может вызвать совсем не ту реакцию, которую мы хотим. И позиция Ребенка как раз самая уязвимая, потому что и обиднее всего, если не помогли. «Я просила-просила, а меня никто не услышал!» «Я тут голодал (ночи не спал, страдал, мучился), а вы даже не заметили!» Как в старом фильме сказал маленький мальчик: «Я тут сплю-сплю, а никто не слышит!»
«НЕТ» В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ
Единственный конструктивный способ — это просить с позиции Взрослого, о чем Елена Лопухина и писала. Суть метода заключается в том, что мы апеллируем как к левому, так и к правому полушарию.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛА ПРОСЬБЫ:
1. контакт;
2. формулирование просьбы;
3. рациональное обоснование (аргументы);
4. обоснование эмоциональной значимости;
5. индульгенция (если откажешь, отношения останутся прежними).
Во-первых, главное условие: мы оба — у нас обоих все в порядке. Во-вторых, я четко говорю, что мне нужно. Как у Бориса Гребенщикова в одной песне: «Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот!» Итак: «Я тебя прошу посидеть с моей собакой!» Если я просто на этом закончу, это будет похоже на «Папа, денег дай!», то есть на Родителя. Поэтому я обязательно добавляю аргументы для левого полушария: для меня это очень важно потому-то и потому-то. Мне надо кого-то найти, кто бы присмотрел за моей собакой, пока я буду в отъезде. Затем я объясняю, почему мне это важно. Потому что мне так хочется уехать, а мне некуда деть собаку, я так жду этого отпуска, но беспокоюсь о своей собаке, что с ней будет, пока я в отъезде. Все это эмоции, то есть аргументы для правого полушария. И наконец, очень важная фраза: «Если ты откажешься, я пойму!»
С такой формулировкой человеку незачем отказываться, если у него реально нет для этого уважительных причин. Я откажусь, если я действительно не могу: меня не будет на месте, или у меня у самого будут гости.
Отказ с позиции Родителя: «Нет и все! Кто тут главный?» Эта позиция вызывает обиды и протест. «Почему?» — «Да потому что! Я сказал!» Отказ с позиции Ребенка: «Вот еще, с собакой сидеть, что, у меня дел других нет? Да ну-у!» Ребенок начинает обижаться и выяснять отношения.
ФОРМУЛА «ВЗРОСЛОГО» ОТКАЗА:
1. контакт;
2. просьба;
3. четкий отказ;
4. рациональное обоснование;
5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас) или сожаление (ничего личного, это бизнес).
Так же как и в просьбе, с нами все хорошо, мы равноправны и уважаемы друг другом. Второе: отказ тоже должен быть четким и недвусмысленным. Позиция «нет — значит нет» избавляет человека от необходимости додумывать. Потому что мы иногда говорим: «Я бы рад, но у меня сейчас времени нет!» Что слышит человек? «А, то есть завтра можно попытаться!» Или человек объясняет: «Я сейчас не готов!» — «А когда будешь готов?» Или: «Я подумаю!» — «Хорошо, а я каждый день буду спрашивать, что ты надумал». «Я тебе напишу!» — «А чтобы ты не забыл про меня, я буду тебе каждый день напоминать. А когда ты мне уже напишешь?» Если мы не сказали четкого «нет», это оставляет человеку надежду. Мы вроде бы закрыли дверь, но не до конца: до человека доносятся из нашей комнаты звуки, запахи, дразнят и так и заставляют снова сунуться в дверь и топтаться на пороге, вместо того чтобы идти дальше. Такая позиция неконструктивна для обоих. Так поступают разве что капризные красавицы, окружающие себя толпой поклонников. Но это чем-то напоминает игру «динамо», так ведь?
Игры вокруг отказа на самом деле могут принести гораздо больший вред, в том числе и эмоциональный, чем если ты объяснишь свое «нет». Но ведь это слишком жестко, возразите вы — и будете правы.
После отказа необходимо привести свои аргументы: аллергия на собачью шерсть, маленький ребенок, да, в конце концов, скажите прямо, если вы не любите животных или не готовы взять на себя такую ответственность! При этом обязательно добавьте, что вы ему сочувствуете, но у вас есть свои обстоятельства.
Уверяю вас, ваши отношения от этого только выиграют, кстати, как и ваша собака. Зачем вам отдавать ее другу, который скрепя сердце согласился за ней присмотреть?
Психология на каждый день, № 12 (46) Декабрь 2010. «Да» и «нет» говорите!