Квинтэссенция идиотизма что это
Что такое квинтэссенция сегодня и что это слово значило до этого
Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. В современной речи благозвучное слово «квинтэссенция» произносится не так уж и редко, хотя научно обосновано, что никакой квинтэссенции не существует.
Тут как с тем сусликом, которого не видно, но он есть. Мы это слово активно употребляем, а значит нужно понимать, что оно значит сейчас и что значило тысячелетия назад.
Садитесь поудобнее, мы начинаем.
Что это такое простыми словами
Простыми словами квинтэссенция — это нечто главное, основное, суть вещей, высшая форма, основа основ, концентрат.
В каких случаях его уместно использовать? Наверное, лучше всего об этом вам скажут примеры фраз известных людей. Вот слова норвежского кинорежиссера Эрленда Лу:
«Телевидение кажется мне КВИНТЭССЕНЦИЕЙ всего самого мерзкого, что в нас есть»
Тут явно это слово используется в значении концентрата. То есть вся мерзость в концентрированном виде присутствует на ТВ. Или вот размышления прекрасной французской писательницы Амели Нотомб:
«Напрасно думают, что чтение — это бегство от жизни, наоборот, это встреча с КВИНТЭССЕНЦИЕЙ реальности, и, как ни странно, концентрат оказывается не так страшен, как жиденький раствор будней».
Тут это слово используется как синоним концентрированной сути, основы, смысла. Примеров можно приводить еще много, но думаю, что квинтэссенция моей мысли вам уже понятна 🙂
Однако, еще остались вопросы по тому, что же изначально закладывали в это слово его создатели и как этот смысл трансформировался до сегодняшней простой трактовки. Поэтому мы продолжаем и ответим в продлении этой статьи на вопросы:
Квинтэссенция — это пятый элемент Аристотеля
Но, как водится, значение этого понятия гораздо глубже и его история уходит корнями в Древнюю Грецию. В дословном переводе с латыни quinta essentia – пятый элемент или пятая сущность.
После выхода в 1997 году фильма Люка Бессона «Пятый элемент», ставшего бестселлером на все времена, об этом понятии узнали даже дети. Но, к сожалению, насладившись прекрасной игрой Брюса Уиллиса и Милы Йовович, мы не приблизимся к реальной истории ни на йоту.
Идея квинтэссенции принадлежит Аристотелю, ученику Платона. Он противопоставил пятый элемент четырем стихиям, теорию о которых создал античный философ Эмпедокл. Все в этом мире, по замыслу Эмпедокла, базируется на четырех элементах – земле, воде, воздухе и огне. Эти стихии находятся в постоянном движении, смешиваются, разъединяются, но сами по себе остаются неизменными.
Аристотель вводит понятие эфира, или квинтэссенции, элемента, которым пронизано все сущее. Если четыре стихии Эмпедокла относятся к подлунному миру, ведь из них создается все земное, материальное, то аристотелевская квинтэссенция – это тончайшая субстанция надлунного мира, духовного, божественного, или нематериального.
Сам Аристотель называл свой пятый элемент первым, потому что он присутствует в каждой стихии и превосходит их все.
Позже учение Аристотеля о квинтэссенции развивалось в направлении того, что существует некое астральное тело души, своеобразный проводник между земным и духовным началом.
Алхимия в поисках квинтэссенции
Присутствие духовного, вечного начала во всех элементах, по мнению Аристотеля, позволяет им образовывать устойчивые соединения. Эта идея легла в основу массового средневекового течения алхимии.
Увлеченные идеями Аристотеля алхимики пытались решить две главные задачи:
У алхимиков квинтэссенцией называлась тончайшая субстанция, которая добывалась методом дистилляции.
Любопытно, что метод дистилляции, придуманный для алхимических изысканий, впоследствии начал широко применяться для создания крепких алкогольных напитков. Так, благодаря поискам пятого элемента, человечество теперь имеет возможность наслаждаться коньяком или виски.
Человек – это квинтэссенция мира
Новое звучание получает понятие квинтэссенции у знаменитого средневекового врача, философа и алхимика Парацельса (настоящее имя Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм).
Он считал, что природа – это живое целое, которое пронизано единой «звездной» душой, невидимой и не связанной ни с чем, но в то же время воздействующей на всю природу. Эта мировая душа и есть аристотелевская квинтэссенция, посредник между духовным и материальным.
Парацельс сравнивает создание человека с алхимическим процессом вытяжки экстракта из всех имеющихся земных и небесных творений.
Таким образом, человек в его философии – это квинтэссенция мира.
Он обладает всеми свойствами природных объектов — металлов, минералов, растений и животных, астральных тел, поэтому человеку доступно понимание и постижение тайн природы.
Парацельс не выстроил цельную философскую систему, но его идеи положили начало немецкой натурфилософии XVII –XVIII веков.
Учение о квинтэссенции сегодня
В науке из ряда синонимов «квинтэссенция – эфир – пятый элемент» довольно долго был в обиходе термин «эфир». Благодаря Рене Декарту, который в XVII веке выдвинул гипотезу светоносного эфира, термин прочно обосновался в физике в разных научных изысканиях, но с появлением взорвавшей мир теории относительности Эйнштейна эфир как физический научный термин умер. Попытки реанимации до сих пор не увенчались успехом.
Зато в современной космологии одно из объяснений сущности темной энергии, гипотетически заполняющей все пространство Вселенной, строится на том, что она – это и есть квинтэссенция, или динамическое поле с изменяющейся во времени и пространстве плотностью.
Но все же сейчас в русском языке слово квинтэссенция чаще используют в его переносном значении, имея в виду некую основу, базу, что-то самое существенное, концентрированный экстракт.
Автор статьи: Елена Румянцева
Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru
Эта статья относится к рубрикам:
Комментарии и отзывы (1)
То, что человек — это квинтэссенция мира весьма спорное заявление. Никто не знает, есть ли самосознание у развитых животных, например, у дельфинов. Очень сомнительно, что центр их мировоззрения — это люди.
Значение слова «квинтэссенция»
[От лат. quinta essentia — пятая сущность (в античной и средневековой философии: основная сущность вещей)]
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Квинтэссенция в античной и средневековой натурфилософии и алхимии — пятый элемент, пятая стихия, эфир, одна из основных стихий (элементов), тончайшая, самая тонкая стихия, «пронизывающая весь мир … душа — дух мира, одухотворяющая все тела, … великая творческая сила, которой Бог наделил материальный мир».
Квинтэссенция (в переносном значении) — самое главное, самое важное, наиболее существенное, основная сущность, самая тонкая и чистая сущность, концентрированный экстракт.
Квинтэссенция в современной космологии — одна из моделей тёмной энергии.
Квинтэссенция в широком понимании — основа, на которой строится мир.
квинтэссе́нция
1. истор. в натуральной философии Аристотеля — эфир, тончайший вид материи (наряду с водой, воздухом, землёй и огнём)
2. то, что является самым главным, самым существенным; основа, суть чего-либо ◆ Не будет преувеличением сказать, что перед нами — квинтэссенция мудрости и творчества людей, которые переместили камни по 200-километровому маршруту из одной провинции в другую. «Прогулка по Саду Радости», 15 мая 2003 г. // «Ландшафтный дизайн» (цитата из НКРЯ) ◆ Это был сплав всего моего балетного опыта, квинтэссенция нерастраченной энергии и ночей глухого отчаянья, тоски по танцу и постояннного ужаса от сознания нереализованных возможностей. Екатерина Маркова, «Каприз фаворита», 1990—2000 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: линеечка — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
LiveInternetLiveInternet
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Статистика
Незабываемый вечер для любимого или квинтэссенция идиотизма.
Незабываемый вечер для любимого или квинтэссенция идиотизма.
«Устройте незабываемый вечер для любимого! На самом деле это не так сложно. Объясню на своем примере.
В день праздника я позвонила ему и сказала, что в 20.00 он должен быть свободен на весь вечер и приехать за мной. Сообщите ему в какой одежде он должен быть. Я оделась презентабельно, но удобно для него. «
«Во время ужина нам приносят фирменные коктейли, которые украшены вставками в виде бархатных сердечек с маленькими бумажными ангелами. Через полчаса к нашему столику из ниоткуда подходит мужчина и начинает играть на саксофоне очень приятную музыку. Мой любимый приглашает меня на танец. А сам настолько в чудесном шоке, что даже нет слов»
Мдаааааа. Фантазия просто плещет фонтаном несуразностей. Сходить в ресторан, чтобы отплясать под саксофон и выпить бабских коктейлей? Знаете, я хожу в ресторан, чтобы вкусно поесть и спокойно поговорить о счастливом будущем.
То, что мужчина находился в «чудесном шоке» тоже вполне понятно. Я бы от плавающих в коктейлях ангелов и прочего тоже бы окуел.
Она хочет его смерти разве непонятно?
Сорок минут (после коктейлей с англеами не забывайте) танцевать под заунывные верещания саксофона.
Я полагаю что все мужики в зале мне бы посочувствовали, а в худшем случае поржали бы.
Да и после такого весь коктейль, включая розовых ангелов, полезет наружу.
«Могу сказать одно, восторг длился неделю, о нем узнали все его друзья, родители, знакомые, он всем показал фото с телефона. Это говорит о том, что мужчины такие же романтичные и тоже мечтают о волшебных подарках и вечерах, и ничем не отличаются, когда любят нас. «
Вообще, в этом случае, я думаю это она обзванивала его знакомых и родственников, рассказывая о «чудесном» вечере, пока любимый валялся в обнимку с унитазом.
«А в ресторане все взгляды были прикованы к нашему столику и многие просили официантов принести им шары и свечи, цветы и пригласить того саксофониста. Но им отвечали, что это только для того столика! Почему? А это подарок девушки своему любимому мужчине.»
Многие всего лишь спрашивали, когда эта пара инфантильных придурков уберется из ресторана.
Вообще такая тяга к выставлению себя напоказ говорит о наличии отсутствия какого бы то ни было ума, а также о клинической истерии или психопатии.
Что нужно делать?
«1) Выберите уютное кафе или ресторан, в котором ВЫ вместе не были, или лучше, где не был ОН. Заранее забронируйте столик, просмотрите меню. Рассчитайте все заранее, чтобы было не слишком накладно для вашего кошелька. Поинтересуйтесь у менеджера, что они планируют на этот день сделать особенного в ресторане или кафе, какой будет дополнительно интерьер, свечи, украшение, музыка (живая или нет), программа, что предложит шеф-повар в этот день. Обязательно узнайте, будут ли свечи на столах, если нет, то попросите подсвечники, они есть в любом подобном заведении, свечи можно купить самой, либо золотистые, либо насыщенно бордовые. Запросите более изысканную сервировку, вам не откажут, это плюс для любого ресторана. Время лучше заказать на 8-9 часов вечера. И обязательно оговорите с менеджером, что вы будете использовать дополнительное украшение вашего стола. За это вы не платите ни копейки, все включено еще до вас в меню! Здесь только пожелания клиентов!”
«Теперь Вам нужно найти агентство по организации и украшению праздников, где обязательно используют шары. Договоритесь об украшении: на стол 2 металлических шара с гелием в виде сердца, на спинки дивана по 5 шт. красных сердечек и 4 золотистых, тоже с гелием. Они крепятся на ленты на высоте 80 см, к дивану на иголочки, это делается на оба дивана. Этого вам хватит. Украшает агентство за 30 мин. до вашего приезда. Это вам все обойдется в 450 рублей. «
Ой всю жизнь мечтал пожрать под гелиевыми шарами!
Вот это вообще лишнее. Бред. Да еще как написано! А длину булавки в миллиметрах указать не забыла?
«3) Найдите саксофониста. Я его нашла в местной консерватории на последнем курсе. Договорилась о хорошем репертуаре, о времени и месте выступления (примерно через 30-40 мин. после вашего прибытия). Желательно предварительно прослушать, что он предложит для исполнения. Это обойдется в 500 руб. за 40 мин. Больше не требуется: утомит вас и вашего спутника. «
«4) Купите 2 свечи, 2 сердечка с ангелами на палочке для коктейля (продаются в свадебных салонах) и оригинальную открытку. Подпишите открытку заранее, за 3 часа прибудьте в ресторан, напомните все менеджеру, предупредите о том, что приедут оформители, попросите за 20 мин до приезда поставить и зажечь свечи, и попросите его поставить открытку у сервировки. И предупредите о приезде саксофониста, чтобы его встретили, раздели и проводили к вашему столику и после передали оплату, которую вы заранее оставляете менеджеру. И еще самое главное, если Вы хотите полностью сделать сюрприз, то оставьте денежный лимит менеджеру за ужин, чтобы вам не приносили чек. Я знаю, что мой мужчина никогда не даст заплатить мне за ужин, а так я его обхитрила и это было 100% подарком. Лимит составил 1500, без чаевых. Общий бюджет сюрприза составил 2450 рублей. «
АНГЕЛЫ НА ПАЛКАХ. ИРОДЫ БЕЗБОЖНЫЕ.
Раздели саксофониста? Пля. О_о
Да и вот еще где она нашла такой дешевый ХОРОШИЙ ресторан?
Даже учитывая, что статья написана два года назад, цены мягко говоря не укладываются в реальную картину.
Хотя да. они же не жрали.
Они пили коктейли.
Либо это была чебуречная.
«5) А теперь осталось за два часа привести себя в порядок и ждать любимого! «
Конееечно. за 2 часа.
«Поверьте, это был самый лучший в его жизни праздник, после которого он сделал мне предложение»
Квинтэссенция абсурда
Работала я филиале крупного предприятия бухгалтером. Когда наш филиал решили ликвидировать, я занималась составлением документов на передачу имущества по остаточной стоимости с учетом амортизации вышестоящей организации. Я распечатала кучу листов толщиной с пачку бумаги. Отдельная ведомость на каждый предмет офисной мебели.
Например, офисной стул меньше 50 руб.
Все эти документы были отправлены курьером в Москву. На следующий неделе вся пачка документов возвращается из Москвы опять же курьером.
Главбух возмущается:- Что ты там напортачила почему все документы вернули?
Чтобы не тратить ещё одну пачку бумаги( я берегу природу) и кучу времени я за 30 секунд чёрной ручкой аккуратно проставила галочки. И опять курьером всю пачку ведомостей отправили в Москву ( из Ярославля). После этого начальник удовлетворился и подписал.
Почему эти галочки не могла поставить бухгалтер из Москвы или секретарь осталось загадкой.
Квинтэссенция абсурда и идиотизма отдельно взятого начальника.
Это вовсе не абсурд а опыт. Никогда и ни при каких обстоятельствах не ставьте в доках за кого-то галочки и особенно подписи. Можно влететь по самые помидоры за это.
Начальник отказался подписывать и вернул один раз. Вместо того, чтобы десятки раз позже перепроверять за Вами каждую строчку и отдавать кому-то доделывать Вашу работу.
Зато теперь Вы, после всего лишь одного такого раза, будете ООЧЕНЬ внимательны, отправляя ему документы на подпись. И он будет спокоен, зная это.
Абсурд это самому не верно оформить документы, а потом рассказывать как злой начальник заставил переделать. Квинтэссенция абсурда и идиотизма отдельно взятого косячника-подчиненного!
Мало смайлов, не могу без них понять о чем пост.
Это норм. Вы еще в госучереждениях не работали, например, в МЧС.
Просто эти твари работают регламентами, а мыслить гибко не умеют совершенно.
Офисная мебель из платины. Совсем зажрались)))
Помню, случай был. На работе выпустили инструкцию (номер 000, перед прочтением съесть) обязывающую ежемесячно сдавать остатки материалов, содержащих драгметаллы. Ножки от микросхем, обрезки провода и тд. Настал срок, надо сдавать остатки провода, которые уже в мусорке давно.
Мастер шипит матюк, хватает со стола монтажника моток провода МС (посеребренная медь), резаком шинкует две горсти обрезков-нате. Заходите ещё, будем рады.
Работала я филиале крупного предприятия 🌇бухгалтером🍑🧮💰. Когда наш филиал решили ликвидировать🗑️, я занималась составлением документов 📋на передачу имущества по остаточной стоимости🤥 с учетом амортизации👎 вышестоящей организации🏢. Я распечатала кучу листов 📑📔📕толщиной с пачку бумаги. Отдельная ведомость 📄на каждый предмет офисной мебели.🛋️🛏️
Например, офисной стул меньше 50 руб.💵💴💶💷💳
Все эти документы были отправлены курьером🏇 в Москву. 📦На следующий неделе вся пачка документов возвращается 🏃из Москвы опять же курьером.🏇
Главбух 💂возмущается:- Что ты там напортачила почему все документы вернули?
Оказалось, что начальник в Москве отказался подписывать их, т.к. обнаружил, что в ведомостях на офисные стулья не стоит маленькая галочка ☑️, о том что в данном Основном Средстве нет драгоценных металлов,т.е. золота,серебра,платины и т.п. 🙉🔫🙈🙉🙈🙊🙈😹🙉🙉🙊🙊🙊
Чтобы не тратить ещё одну пачку бумаги( я берегу природу🌳🌳) и кучу времени я за 30 секунд чёрной ручкой аккуратно проставила галочки. И опять курьером всю пачку ведомостей отправили в Москву. После этого начальник удовлетворился и подписал.
Почему эти галочки ✅☑️✅не могла поставить бухгалтер 🙀из Москвы🌃🌃🌃 или секретарь осталось загадкой.🙄😲😵😦
Квинтэссенция абсурда и идиотизма отдельно взятого начальника.
Т.е. ты на 500 листах за 30 секунд проставила аккуратные галочки, супергерл ты ли это?
Упоротые начальники ростовского Водоканала (РСА)
Давай махнёмся
Была у нас на заводе большая смена обстановки. Всех расселили по новым местам. Прямо напротив бухгалтерии был небольшой отнорок с фикусом и окном. И была там дверь, которая вроде никуда и не ведёт, её заштукатурили и сделали новую дверь с другой стороны коридора.
Так вот пришёл ко мне в кабинет генеральный директор. Обсудили производственные моменты и я, пользуясь моментом, говорю:
— Сергей Степанович. Отселите меня на четвёртый этаж. Там все равно все помещения нежилые. Здесь же невозможно сосредоточиться.
— А в чём дело? Окна нет?
— Да причём тут окно? Я уже устал слушать, как механик Коля трахал кладовщицу на складе. Постоянно эти тайные разговоры за дверью. Я так работать просто не могу.
— Это Леонович Аню, что ли, оприходовал? Не знал.
— Только я пытаюсь вдумчиво цифры сопоставить, как слышу из коридора:
— Нет. Я не жалею, что отправила мужа в ЛТП. И, вообще, я хочу его чем травануть, потому что пока он жив, он мне жизнь травит. Слышала, что если по чуть-чуть добавлять навозника серого высушенного и перемолотого, в конце концов сработает накопительный эффект и он копыта наконец откинет.
Тут слышится, как хлопает дверь бухгалтерии.
— Вот послушайте, какая здесь слышимость.
Сидим, слушаем, как кто-то набирает номер на телефоне. Потом слышится женский голос:
Слышно, выходит следующий клиент. Истеричным шёпотом кричит в телефон:
Генеральный мне шепотом:
— Станиславович, а давай кабинетами махнёмся, раз уж тебя этот не устраивает.
Отдыхаешь в свой выходной?!
В один из дней у нас в ресторане должно работать четверо сотрудников зала, но явная их нехватка позволила поставить только троих. И так как мы на проценте от выручки, нам это только на пользу. Админ раньше так же работала официантом и одобрительно согласилась на сие факт. Мы и так всё успеваем, хоть и бегаем. Это лучше, чем спокойно ходить и тухнуть от маленькой выручки и долгой смены.
Всё шло хорошо, пока начальство не приехало, узрев картину в нехватке персонала. После чего заставило звонить сотруднику, кои был на выходном и срочно вызывать на работу.
Номер был вне сети. Позже выяснилось, что его вообще не было в городе. Посему начальник стал заставлять админа выписывать штраф сотруднику за то, что тот не отвечает и получается, отказывается/не готов выходить на смену.
Администратор отказалась совершать подобное действо, на что тот выписал штраф уже ей, аргументируя тем, что она не выписала штраф сотруднику.
Увольнение
Исполнил указание руководителя)))
Зачем нам системный администратор, если есть маркетолог?
Перекошенные лица коллектива, ещё более перекошенное лицо маркетолога. Занавес.
Как меня уволили с работы
Я так предположил что меня скоро выпинут с работы, но сам увольняться не стал и инициативу в этом направлении не проявлял. И еще, так как отношения с предыдущим директором были в общем нормальные, даже можно сказать хорошие (например, прощал мне опоздания, приход с похмелья и несколько уходов в запой продолжающиеся незапланированным отпуском), рассказал, что новый директор не очень хороший руководитель и нашу контору ждет скорый коллапс. Как выяснилось через несколько месяцев он был прав.
Тут интересная ситуация сложилась так я тоже писал заявление на административный на январь и зп я получил налом. Так кадры вел я то заявления лежали у меня в папке. После января ситуация обострилась в марте директор потребовал от меня закрыть год сдать все годовые отчеты и передать дела зам. директору по экономике и написать заявление на увольнение. Я ему ответил, что проблем нет, я все сделал и заявление напишу как только получу компенсацию за 2 месяца ( о которой мы договорились выше) и долг по зарплате за 2 месяца. Погашение долга меня устроит в любой форме наличной, безналичной, официально или неофициально, мне непринципиально. Далее последовала реплика, что ты хреновый работник, и я великий и ужасный директор считаю, что зарплату ты не заработал и уж тем более о какой компенсации может идти речь! И если ты не согласен прямо сейчас писать заявление, то ты станешь моим врагом и я сотру тебя в порошок о недостойный!
Я ему ответил что он может делать что ему угодно, но заявление я писать не буду пока не получу деньги или пусть меня официально сокращает или ищет причину для увольнения мне по барабану. Так на заметку при сокращении до 4 окладов положено. А кто следил за моим повествованием помнит про мой трудовой договор (рабочее место на дому). После этого я дорабатываю этот день, забираю заявление на административный отпуск за январь из папки и забираю трудовую из сейфа ставлю печать, поле даты оставляю пустым. Сдаю ключ от сейфа и офиса и еду домой. Дома пишу претензию суть такова требую выплатить задолженность по зарплате плюс за январь, которую я уже получил не официально и заявление я по тихому забрал. А так как задержка зарплаты более 14 дней, согласно ТК РФ я прекращаю работу до погашения задолженности. На следующий день отправляю претензию заказным письмом по почте с уведомлением и еще один экземпляр везу в офису «любимому директору».
Потом я прислал еще одну претензию, что опять вынужден приостановить работу так как он мне за январь то выплатил, а за текущие то месяцы не отдает опять. Я то по договору исправно там числюсь и жду зарплату. Он мне позвонил сказал что я сумасшедший и требую какой то бред ведь он то меня уволил. И требовал от меня трудовую почему то чтоб мне статью написать за прогул. Я ответил, что трудовая у них в сейфе была и я не знаю куда они ее дели. На что он мне заявил, что я ее украл! Ну я его послал на хрен.
Далее судья спрашивает это все хорошо что вы к нему там имеете претензии, 1) Почему вы не отдали ему трудовую, если вы ее потеряли то должны завести новую и выслать ее почтой. Ну они тупо молчали.
По слухам счет был заблокирован на неделю под мои списания. Директор бился в истерике. На следующей неделе после суда я приехал на работу и написал заявление на увольнение по собственному желанию. Директор чего то вякнул про отработку, на что я ответил, что по ТК РФ если работодатель нарушал права работника, то я имею право уволиться без отработки. И спросил : Хотите проверить в суде? Он молча с тяжелым взглядом подписал заявление и трудовую и отдал зам.директора, а она мне под роспись. Все.