Пусть лучше лопнет моя совесть чем мочевой пузырь
Пусть лучше лопнет моя совесть чем мочевой пузырь
ПРИКОЛЫ НАШЕГО ГОРОДКА
Севастопольское высшее военно-морское инженерное училище. Третий курс, по курсантской терминологии – «Веселые ребята». Сентябрь. Стою дежурным по 132 роте, набираю телефон дежурного по 1 факультету и от имени заместителя начальника училища по МТО приказываю дежурным по ротам всего факультета набрать трехлитровые банки воды и отнести в лазарет на анализ в связи с распространением холеры в районе Черной речки. Это же распоряжение прозвонил и остальным факультетам. Дежурный народ он очень исполнительный и инициативный. Через полчаса дневальные с банками воды (трое пришли с пожарными ведрами – ничего подходящего в роте не оказалось) со всех факультетов (примерно 50 человек), строем, под руководством помощника дежурного по первому факультету, пошли в лазарет. Еще через минут пятнадцать в районе лазарета наблюдался всемирный потоп и очень громкие выражения на медико-матерном языке начальника медицинской службы училища.
Севастопольское ВВМИУ. Пятый курс, по курсантской терминологии – «Отцы и дети». Сентябрь. От нечего делать (диплом был написан еще на 4 курсе) звоню во все три факультета и от имени то го же заместителя начальника училища по МТО приказываю собрать все огнетушители в ротных помещениях и принести в рубку дежурного по училищу для перезарядки.
Как всегда среди всех дежурных по ротам училища оказывается самый инициативный и исполнительный, который через десять минут бежал по нашему трапу в 283 ступеньки с огнетушителем в руках. С ним он и влетел в рубку дежурного по училищу с докладом: «Товарищ капитан 1 ранга! Дежурный по 132 роте старшина 2 статьи Х. Голландский прибыл для перезарядки огнетушителя!».
Капитан 1 ранга, доцент кафедры вспомогательных механизмов офонарел: то, что огнетушители перезаряжают по истечении срока зарядки, он знал, но не в рубке же дежурного, и, в конце концов, никаких распоряжений и телефонограмм ему по этому поводу не поступало. На всякий случай он уточнил по команде и, выяснив, что это вроде бы прикол со стороны курсантов, «обласкал» дежурного по 132 роте и очень «нежно» выставил его.
Обиженный и оскорбленный наш курсант Х. Голландский с огнетушителем поплелся вниз, в ротное помещение. Навстречу ему по трапу поднимались пятьдесят человек с такими же огнетушителями на плечах. Они, конечно же, задали ему вопрос: «О, ты уже перезарядил так быстро? Куда идти-то?». На что старшина 2 статьи Х. Голландский бодро ответил: «В кабинет заместителя начальника училища по МТО!». В конце концов, не ему же одному получать звездюлей и видно знал он шутливо – жестокую поговорку на флоте «Нет лучше радости для моряка, чем неприятности у товарища!».
Дальше в кабинете заместителя начальника училища по МТО все произошло по картине Репина «Не ждали», но до полотна Верещагина «Апофеоз войны» дело не дошло.
…ГРЕБЕМ НА ЯЛИКЕ С КРОВЬЮ НА РУКАХ…
Севастопольское ВВМИУ. Второй курс, по терминологии курсантов – «Униженные и оскорбленные». Поддавшие в меру, возвращаемся из увольнения через бухту Апполоновку. На последний катер опоздали, озираясь по сторонам, увидели недалеко от пирса расположенный яхтклуб. Просим сторожа дать ялик, чтобы в училище добраться, опаздываем, мол, из увольнения. Сторож – гнида, не дает. Вдвоем выписываем ему пару звездюлей, запираем его в сторожке намертво, обрываем провода электрические и телефонные, вырываем из земли кол, к которому привязан ялик и гребем на ялике в училище.
Подгребли к шлюпочной базе кафедры морской практики (по терминологии курсантов – «Кафедра весла и уключины») и сделали подарок родному училищу, оставив плавсредство на слипе, затем бегом в рубку дежурного по факультету докладывать, что из увольнения прибыли и замечаний не имели. На следующий день нас опознал сторож, прибывший для кровной мести в училище, пожаловавшийся начальнику СВВМИУ на наши уголовные действия. Разбор полетов происходил в кабинете у начальника училища, где на ковре стоим вместе с командиром нашей роты батей Покатило. Пошло чтение морали, выявление остатков стыда-совести и прочая чепуха. Когда начальник училища выговорился, начал говорить Максимыч: «Товарищ адмирал! Мои ребята, отличники учебы, непьющие и некурящие, возвращались из увольнения и опоздали на катер. Обладая высокоразвитым чувством ответственности, попросили у сторожа яхтклуба лодку, чтобы быстро добраться в училище. Пьяный сторож избил их, бросил бездыханные тела в ялик и оттолкнул от берега. Ребята очнулись посреди бухты и, не обнаружив весел, начали грести бескозырками. Они выполнили свой воинский долг, не опоздав из увольнения, товарищ адмирал!».
После этого монолога нас отправили учиться дальше, а сторожа с позором изгнали с территории Севастопольского ВВМИУ. Начальник Кафедры весла и уключины ялик так яхтклубу не отдал. Дары моря, все таки! Морской трофей!
Севастопольское ВВМИУ. Четвертый курс. По курсантской терминологии – «Женихи». 8 марта. Возвращаемся в училище где-то после 15 часов к разводу на вахту.
Зашли на катер. Сели. Ждем, когда чалки отдадут. С нами на катере до полусотни штатских лиц. Катер тогда ходил от Графской пристани в Инкерман через бухту Голландия, где располагалось всеми нами любимое, а для кого и горячо любимое училище, каждые полчаса.
Просидев какое-то время без толку, пошли выяснять, чем вызвана задержка рейса. Обнаруживаем в ходовой рубке в полном отрубе капитана катера, а в моторном отделении – моториста с матросом не подающих признаков жизни все по той же причине. И даже не мычат. Привести в чувство никого из команды катера не удалось. Корешок и говорит, давай Вова, заводи дизель на винт – как никак в инженерном ВВМУ обучаемся, а ты, Петя, по моей команде отдашь швартовы. Я, говорит, как учившийся в гражданской мореходке на штурмана, буду командовать.
Разошлись мы по боевым постам, и Петя дает команду «Осторожно, двери закрываются!». Это он, наверное, от волнения метро вспомнил. «Катер следует по маршруту Графская – Голландия». Тут народ завизжал «А нам и в Инкерман надо!». На что по матюгальнику и было сказано: «Команда катера очнется и в Инкерман вас доставит. Не плачь девчонка, пройдут дожди! С праздником вас, дорогие женщины!».
Так мы и дошли до портопункта «Голландия». Привести в чувство команду катера не удалось, и по просьбе трудящихся потопали мы в Инкерман. Там история повторилась, а нам в училище обратно «…надо позарез…».
Пошли обратно. Всю дорогу до училища главстаршина Петя, ставший на это время матросом швартовной команды катера, поливал из шланга водой эту пьяную троицу и пытался с ними разучить комплекс упражнений утренней физической зарядки №-1, что ему и удалось сделать при швартовке в портопункте «Голландия».
Однажды сидим в курилке вчетвером: я, Толик, Петя и примкнувший к нам мой корешок по кличке «Пельмень» из соседней роты. В училище очередной оргпериод, но слинять в город уж очень хочется. Мне в голову приходит гениальная мысль и говорю Анатолию: «У тебя вчера рота стояла в наряде. Повязки «Патруль» сдал или нет?». «Нет, не сдавал». «Зашибись, давай тащи сюда». Принес он повязки «Патруль», повязали мы их друг другу и потопали на катер в город с чистою душою – кто же остановит идущий на развод в комендатуру Севастополя патрульных. Так и произошло. Даже расставленные «писатели» (офицеры, выставляемые на караванных курсантских самоходных тропах для предотвращения самовольных отлучек, и записывающие курсантов в записную книжку для заклада) и те торопили нас: «Давай ребята быстрее, вон уже катер подходит!».
Пусть лучше лопнет моя совесть чем мочевой пузырь
– Ну, где эти охломоны? Я дома чая чуть ли не полный чайник выдудил, – сказал Сидоров, весь ужимаясь.
– Терпи, дядя Толя, терпи. Уже едут.
Вскоре к даче подкатил черный «Лэнд Крузер». Из него вышли Костя и невысокий, поджарый мужчина средних лет в меховой кепке и куртке-аляске, под которой виднелась белая рубашка с галстуком. «Вот они какие, местные олигархи, на чиновников похожи», – подумалось Богеме.
– Дядя Толя, ты пока сиди, не высовывайся, я тебя позову.
– Вы давайте там поживее шевелитесь и поменьше языками чешите, – напутствовал его Сидоров. – Иначе пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.
– Хорошо, постараемся сделать все быстро, – сказал Богема и пошел встречать.
– Виктор, – представился Богема.
– Геннадий, – ответил мужчина, пожимая его руку. – Вы, что ли, художник?
– Это мой двоюродный брат, – встрял Костя. – Он тоже художник, но не тот.
– В машине сидит. Настраивается на работу, – сказал Богема.
– Надо бы познакомиться.
– Лучше пока его не трогать, – улыбнувшись, посоветовал Витя. – Он человек творческий, натура капризная, ему нервничать нежелательно.
– Вот как? – удивился Геннадий. – Ладно, показывайте, что тут у вас.
Вошли во двор. Геннадий огляделся.
– В доме есть кто-нибудь? – спросил он.
– Нет. Печки нет, зимой здесь не живут, все закрыто.
– А это зачем? – Геннадий кивнул на лист ГВЛ, распластанный посреди двора.
– Сегодня ветер, надо будет прикрыться. Мы с Костей его подержим. А вам, Геннадий, надо встать вон туда, у яблоньки за забором.
– Почему туда? – насторожился Геннадий. – Я встану туда, куда захочу.
– Это начальник охраны, – поспешил вмешаться Костя.
– Ёлы-палы, Костя, чего же ты молчишь! А где шеф? – спросил обеспокоенно Богема.
– Вадим Иванович в машине, – сказал Геннадий.
– Надо скорее звать его сюда, – заторопил Богема. – Мужики, художнику уже невтерпёж, он на пределе возможностей, физиологию не обманешь. Можно запортачить все дело.
Геннадий на секунду задумался, согласно кивнул, развернулся и зашагал к «Лэнд Крузеру», убыстряя шаг. Богема и Костя – за ним.
Начальник охраны открыл дверцу машины, что-то сказал, и из нее вывалился здоровенный мужик в длинном черном пальто и вязаной черной шапочке-«матершинке». За ним еще какой-то парнишка, видимо еще один охранник. Вадим Иванович прижимал к уху мобильник и кричал:
– Ты чего мне впариваешь? Чего ты мне лапшу на уши вешаешь? Да мне до фонаря твои заморочки, у меня своих выше крыши. Давай разруливай, пока я тебе руль не засунул, куда следует.
Он сунул телефон в карман и сказал с чувством, от души:
– Ну, губошлеп, бляха-муха… Костя подал голос:
– Вадим Иваныч, это Виктор, он занимается художником.
– Ага, привет. Ну, где ваш художник? От слова «худо». Или от другого слова, сами знаете, какого.
– Он сейчас будет, – спокойно ответил Богема. – Вадим Иванович, вам нужно пройти на место, которое мы для вас подготовили. Мероприятие займет буквально несколько минут.
– Нет проблем, пошли. – У Вадима Ивановича были генеральские повадки под стать его густому, зычному басу.
Богема зашагал проводником по прокопанной им в снегу глубокой тропинке. Пока шли, олигарху опять позвонили:
– Да, я ему уже сказал пару ласковых. Он совсем оборзел, мышей не ловит, – зарычал он. – Ты ему намекни, что, если дальше так пойдет, ему мало не покажется. Он меня уже достал.
Богема оставил его возле яблоньки, а сам бросился бегом через двор к своей машине.
– Дядя Толя, вылазь, клиент ждет.
Сидоров с суровым видом, молча, выбрался из машины. Когда зашли в ограду, он неодобрительно и строго взглянул на охранников.
– В сторонку, пожалуйста, – за его спиной умоляюще попросил Богема. – Можете помешать.
Охранники шарахнулись к воротам.
Сидоров медленно подошел к «холсту», медленно расстегнул куртку. Богеме понравилось, как он себя ведет: с достоинством, загадочный, словно мессия. Так и надо, так и надо, молодец! А уж он-то, Витя, вокруг этой важной, непостижимой персоны повьётся, посуетится. Сидоров вопросительно посмотрел на Богему – Вадим Иванович, продолжая говорить по телефону, за заборчиком стоял к нему спиной.
– Вадим Иванович, – позвал Богема. – Просьба к нам лицом повернуться.
– Костя, помогай, – сказал Богема.
Вдвоем они разом подняли обширный, пружинящий лист, заслоняя Сидорова от ветра.
– Начали! – крикнул Богема, будто кинорежиссер на съемочной площадке.
Сидоров замер, вглядываясь в олигарха. Вадим Иванович с мобильником у уха смотрел с ироничной усмешкой на развернувшийся перед ним сомнительный спектакль. Богема с волнением ждал, когда все закончится. Если ничего не получится, его бывшая супруга Райка будет права – ему прямая дорога в дурдом. А Костю запросто турнут с работы за изощренное издевательство над руководством.
Со слабительным надо поосторожнее)))
Сегодня в голову мне пришла история, которая приключилась со мною год назад. но даже спустя это время, она вызывает у меня улыбку и смех
Решила я как-то почистить себе кишечник, ну думаю выпью слабительных капель и все станет супер))). Прочитала инструкцию( там для моего веса необходимо было выпить чайную ложечку, ну я решила, что и половинки будет вполне для меня достаточно) и думаю, что вечером выпью и как раз до утра и «очищусь», так я и сделала, только одно я не учла, что у меня на следующий день был экзамен с самого утреца.
Проснулась я утом, основательно, как я тогда думала, очистилась, и с чистой 
совестью пошла сдавать педиатрию))) Нас студентов в группе много, 33 человека, поэтому я и близко в первые две 5-ки не попала. стою я вообщем, дожидаюсь своей очереди. и вдруг осознаю, что я все таки не очень очистилась 
блинн, думаю, что же делать. первые 5 минут думала, еще 5 терпела, потом мне стало на все наплевать, кроме одного ГДЕ ТУАЛЕТ. 
и тут сработал закон подлости, туалет оказался по соседству с профессором кафедры, честно, мне на тот момент было уже глубоко наплевать, даже если бы там сам президент был. 
вообщем, сходила, еще «подчистилась», думаю, ну теперь точно все. ах, не тут то было. 
еще раза 3 я так бегала, чистилась. Конечно, же все тихонько подсмеивались надо мной, ну и пусть. зато видели бы вы лицо профессора, когда я зашала сдавать
P.S. Скажу одно, 5 в тот день я все таки получила. 
Но эту историю еще долго помнить буду, но уже с улыбкой. И еще слабительными я больше не балуюсь 
ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЛОПНЕТ СОВЕСТЬ, ЧЕМ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ
ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЛОПНЕТ СОВЕСТЬ, ЧЕМ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ
День ВМФ в Севастополе, как и в других приморских городах, всегда заканчивался салютом – праздничным фейверком. После него вся эта праздничная толпа, разгоряченная всевозможными напитками, растекалась по ближайшим общественным туалетам для удовлетворения естественных надобностей. Образовывались громадные очереди, особенно в женские туалеты. В мужских – более-менее, но иногда женщины блокировали и мужские туалеты. И не пробиться было в них.
Я с товарищами по оружию, то бишь, однокашниками, на третьем курсе участвовали непосредственно в салютной группе в районе площади Восставших. Отстрелявшись, бросили на пальцах кому тащить в училище ракетницы и бракованные патроны. Нам с Александром повезло, и мы пошли гулять. В районе стадиона «Чайка» приспичило в туалет и нам. В то время там был общественный туалет за стадионом, причем не так и заметный с улицы. Подходим. Вроде очередей нет, но дверь в мужской туалет заколочена, в женский вроде бы и никого. Глаза продолжают лезть на лоб. Влетаем в женский туалет, отстегиваем клапана и испытываем блаженство. Заходящие в этот момент женщины, (в свой родной то ведь заходят, не подозревая о нас) все напирающей толпой снаружи с негодованием вопят: «Что вы делаете? Здесь для женщин!».
На что дружок мой, ни капли не стесняясь (а куда стесняться то, поздно уже и «…пролетариату нечего терять. ») заправляя детородный прибор в брюки, отвечает им: «А у нас это что, для коров?».
Читайте также
Я и совесть
Я и совесть Подходит ко мне как-то на улице человек, берет за руку, трясет ее, трясет, а потом говорит:— Леонтьев! Молодец!Чур меня… Ну этот хоть обознался. А другой (который не обознался) просто схватил за рукав и сообщил:— Виктор! Вы — совесть России. Совесть России!
«Пусть руку! Пусть ногу. »
«Пусть руку! Пусть ногу. » Не знаю, каким путем шли в нашу глушь письма, но все-таки, сложенные треугольниками, от мамы из Ленинабада и от папы неизвестно откуда с адресом «Полевая почта №…» и штампом «Просмотрено военной цензурой» они нас достигали. Потом случился
«Пусть руку! Пусть ногу. »
«Пусть руку! Пусть ногу. » Не знаю, каким путем шли в нашу глушь письма, но все-таки, сложенные треугольниками, от мамы из Ленинабада и от папы неизвестно откуда с адресом «Полевая почта №…» и штампом «Просмотрено военной цензурой» они нас достигали. Потом случился
3. Мыльный пузырь
3. Мыльный пузырь Якира срочно вызывали в Одессу. Губернским властям было о чем беспокоиться. Тут все еще помнили Вознесенское восстание, вспыхнувшее вскоре после разгрома мятежных полков атамана Григорьева. А теперь над городом и губернией нависла новая грозная
ПУСТЬ ЛУЧШЕ ГЛАЗА МОИ ВЫТЕКУТ…
ПУСТЬ ЛУЧШЕ ГЛАЗА МОИ ВЫТЕКУТ… Когда мы подошли к Ручьям, уже совсем почти рассвело. Утро выдалось ясное, тихое. И над крышами села стояли, упираясь в небо ровные, недвижимые белые дымы. В такие часы хозяйки обычно готовят завтрак и выгоняют из ворот скотину. И в полусонной
Совесть ластоногих
Совесть ластоногих Елеазара Моисеевича Мелетинского я вижу «глазами любви», а 1950-е годы, когда мы с ним встречались, едва ли не лучшие в нашей жизни. За него не поручусь, но пасынок его, Володя Муравьев, думал именно так. Познакомились мы в первые дни 1955 года, они еще
Рабочая совесть
Рабочая совесть У нас в семье выписывали несколько газет и журналов — так было принято тогда. Бежали утром к почтовому ящику, приносили в дом прессу. За завтраком могли и взглянуть на заголовки. Чтение начиналось вечером.А я все не могла понять, что в этих газетах
Мыльный пузырь
Мыльный пузырь Когда затихали бои, старшина приносил нам смену чистого белья. В живых оставались немногие. И белья было немного. Всего лишь один узел.Первый банный день после боев, как омовение покойника. Ни шуток. Ни смеха. Вид крепкого мужского тела был сейчас неприятен,
«С правого борта пузырь!»
«С правого борта пузырь!» В составе конвоев шли корабли разных стран, в том числе, конечно, и советские. Так, 12 февраля 1942 г. пароход «Сталинград» под командованием капитана А. Н. Сахарова вышел из Мурманска в Англию в составе конвоя QP-7 из 8 судов. Основной задачей
Знания, ум, совесть
Знания, ум, совесть Владимир Галактионович Короленко в «Истории моего современника» упомянул о таком случае. Один из журналистов как-то заявил:— Во всей России, господа, сплошь все подлецы и негодяи. Один есть порядочный человек — Иван Васильевич Вернадский. Да и тот, по
«МОИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ИДУТ, ЧЕМ ДАЛЕЕ, ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ»
«МОИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ИДУТ, ЧЕМ ДАЛЕЕ, ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ» В феврале 1831 года Гоголь писал матери: «О себе скажу, что мои обстоятельства идут, чем далее, лучше и лучше: все поселяет в меня надежду, что если не в этом, то в следующем году, я буду уже иметь возможность содержать себя
Мыльный пузырь альпинизма
Мыльный пузырь альпинизма Мексика — страна чудес Мексика являлась третьей стороной возникшего на рубеже XIX и ХХ веков магического треугольника, по которому, как пьяный в трех соснах, до сих пор болтаются многочисленные «желающие странного». Первые две стороны —
Глава 2 Невероятно привилегированный пузырь
Глава 2 Невероятно привилегированный пузырь Пятилетка Бенедикта Камбербэтча в школе Хэрроу началась осенью 1990 года. В июле ему исполнилось четырнадцать. Почти две трети финансов на образование обеспечила бабушка, чья семья владела чайной плантацией
СОВЕСТЬ И ГРАЖДАНСТВЕННОСТЬ
СОВЕСТЬ И ГРАЖДАНСТВЕННОСТЬ — Когда я сегодня читаю написанные горячим пером писательские статьи, очерки на страницах наших газет, скажем, последние выступления Виктора Астафьева, Сергея Залыгина, Василия Белова или Валентина Распутина, то невольно думаю о том, почему
Неприличный день: почему Азербайджану нужен свой чиновник типа Моди
Туалеты сооружены в основном в центре Баку, у некоторых станций метро и в крупных торговых центрах, и недоступны для большинства населения. А гипермаркеты типа 28 Mall, Metro Park, Park Cinema с системой бесплатных туалетов не могут удовлетворить потребностей бакинцев. Там постоянные очереди, и несмотря на усилия персонала «объекты» близки к антисанитарии, поскольку поток людей не прекращается ни на минуту.
Об этой проблеме сегодня мы заговорили не случайно. Ежегодно 19 ноября отмечается Всемирный день туалета (World Toilet Day). Этот день был провозглашен в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов.
Место проведения конференции было выбрано не случайно. Сингапур отличается безукоризненной чистотой туалетов. В итоге на этой же конференции была образована Всемирная туалетная организация (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника.
Во всем мире понимают важность данного начинания, и власти многих стран оказывают всяческую помощь в деле развития новых технологий для туалетов. Вот только в Азербайджане эту проблему обходят стороной — видимо, считая неприличной.
Отсутствие удобств плохо отражается на имидже страны
Даже, скажем, долгие годы находившиеся в советской зоне влияния поляки строят жилищные комплексы совсем по-иному. Вокруг новостройки автоматически создаются детская площадка, парикмахерские, детские садики, маркеты и, конечно, туалеты. И только у нас могут проводить водопроводные магистрали без канализационных линий. Подали воду, значит нужно как-то обеспечить отход нечистот. Канализация подождет, по мнению компетентных органов водоснабжения. А туалеты? Разве может человек ждать, когда очень и очень нужно? Нет, конечно.
Знак «Nette Toilette» означает, что любой человек может воспользоваться туалетом
А что делает наш человек? Многие пожилые бакинцы имеют привычку не пить воду или чай за час-полтора перед выходом из дома. Такая привычка сформировалась у них еще с советских времен. И тогда клозетов не хватало, но и людей было поменьше. Лучше воздержаться от приема жидкости, полезнее будет для почек. А те, кому не повезло, ищут какие-то кусты и темные места. Ничего не поделаешь, пусть лопнет совесть, нежели мочевой пузырь, думает обыватель. А спросите у любой мамаши с двумя-тремя детьми, что они делают в этой ситуации? Да все то же самое: ищут свободный кустик, так как объяснить малышу в возрасте 1,5-2 года что такое очередь в туалет или отсутствие такового невозможно.
Во многих районах страны и по сей день нужники строят вне дома
В туалетном деле ощущается постоянный кризис, который никак не решается. Кое-где в центре строят красивые уборные, а остальным приходится пользоваться грязными и жуткими сортирами внутри базаров, маленьких кафешек. Почему при таком бурном градостроительстве забывается такая важная составляющая? При этом внутри таких огромных рынков как Седерек, Бина туалетов не хватает. А те что есть, представляют собой жалкое зрелище.
Такое отношение к туалетному делу имеет глубокие ментальные корни. Во многих районах страны и по сей день нужники строят вне дома, где-то в глубине двора. При наличии добротного дома и высоких потолков жителям провинции нет дела до приличного туалета, иногда это просто какие-то строения из камыша, обтянутые материалом. При ветреной погоде считай никакого туалета нет, одно поле. Очень мало приличных клозетов в районных центрах, сельских местностях. Типа это что-то неважное, грязное и недостойное. Часто люди с подобной психологией оказываются во властных структурах, занимают ответственные посты, но мышление остается прежним. Разбогатевшие провинциалы иногда строят внутри своих вилл до 5-6 туалетов, компенсируя их отсутствие в детстве. Даже во дворе их по несколько штук разного типа, и азиатские, и европейские, и какие угодно. А вот проблема общественных туалетов их не волнует, ведь их хватает и дома, и на работе, а чем живет обычный простолюдин, их не волнует. Вот и остается столица без сортиров.
Сельские жители не желают посещать туалеты, а предпочитают открытое поле
Причем эта проблема присуща не только Азербайджану. В некоторых восточных странах сельские жители не желают вообще посещать туалеты, а предпочитают открытое поле. Как признавался один из жителей Индии в интервью телеканалу, ему в туалете тесно и душно.
У некоторой же части населения страны просто отсутствуют нужники из-за бедности. Немало женщин подвергается насилию, когда вместо обычного туалета идут в поле. Например, в 2014 году Индию потрясло изнасилование и убийство двух девочек-подростков, которые вечером пошли на улицу для отправления естественных потребностей. Это произошло в одной из деревень в штате Уттар-Прадеш.
Нужны четкие законы, регулирующие туалетный вопрос
Есть ли решение данной проблемы? Конечно, есть, и, безусловно, не надо изобретать велосипед. Все уже давным-давно придумано за нас. Во-первых, нужны четкие законы, регулирующие данный вопрос. В парламенте необходимо создать временную комиссию для усовершенствования законодательной базы. Начать надо с крупных торговых центров, супермаркетов, магазинов, базаров и общественно значимых объектов.