Раздражает новорожденный ребенок что делать
Новости
Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)
«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.
«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.
Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.
Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.
Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.
Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.
Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.
Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».
Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).
Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.
Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:
· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;
· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;
· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.
Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.
В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.
Как избежать конфликта с собственным ребенком?
Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.
Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.
Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.
Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.
Может ли хорошая мама злиться на новорожденного ребенка?
Почему молодой маме не стоит пугаться негативных чувств? Для чего важно оставаться с ними в контакте?
Мы чересчур боимся своих чувств. Словно когда-то в детстве нам сказали, что все хорошие люди всегда должны быть добры и веселы, а злиться и бояться могут только отрицательные герои. Впрочем, из правила есть исключение: иногда хорошему персонажу разрешается «праведный гнев», но только в отношении отъявленных негодяев.
Вырастая из сказок, мы вроде бы понимаем умом, что мир не так прост и однозначен, но когда дело касается наших родительских чувств, почему-то снова включается деление на черное и белое, правильное и неправильное. Согласитесь, всякий скажет, что хорошей матери положено ощущать любовь и нежность, ну, может быть, еще легкую тревогу. В то же время Мать с большой буквы ни в коем случае не должна испытывать по отношению к малышу ревность, зависть, раздражение, разочарование, обиду и грусть. Этот «черный список» нигде не зафиксирован, но почти каждый носит его в собственной голове.
Злость вместо радости у молодой мамы
Стоит женщине поймать себя на том, что она откровенно сердится на своего долгожданного младенчика, как ее охватывает паника. Что со мной? Я его не люблю? Он плохой? Или я плохая? (Ведь хорошие герои не сердятся на хороших, тем более на самых близких и родных.) Все говорят, что мама — это самый любящий, понимающий и терпеливый человек, готовый жизнь отдать за свою кровиночку. Да и я готова, и у меня нет никого дороже. Но вот прямо сейчас, когда он кричит — нет, не переставая орет второй час подряд — я просто ненавижу его. Я злюсь, что из-за него я больше не могу развлекаться с друзьями, и муж ходит на вечеринки и ездит кататься с гор один.
Меня бесит, что мой ребенок постоянно капризничает, а мама под руку рассказывает, какими спокойными детьми были мы с братом. Я заранее мудро распланировала весь декрет, чтобы все успевать; я представляла, какой счастливой семьей мы будем. Но у малыша нет никакого подобия режима, я не справляюсь с делами и на половину, а от усталости и недосыпа всё валится из рук.
Что со мной не так? Почему у меня такой ребенок? Где затерялось то счастье материнства, которого я так ждала?
Подобные чувства по отношению к малышу никак не укладываются в нашу культуру. Поделиться своим «бесит» и «ненавижу» — значит навлечь на себя ураганный огонь критики. И первым среди желающих покритиковать будет наше собственное «Я». Суровый внутренний голос незамедлительно сообщит, что настоящей матери положено исключительно умиляться, испытывать нежность и сострадание, быть терпеливой. А иначе, зачем рожала?
Но живая женщина — не героиня мифов и сказок, она устроена куда сложнее. Она не может по указке чувствовать что-то одно, а всё остальное — не чувствовать. Только роботу можно заложить строгую программу. Только вымышленного персонажа наделить однобоким комплектом эмоций. Реальный человек не может быть таким аккуратненьким, правильным и чувствующим «по линеечке». По крайней мере, долго не может, потому что быстро превращается в нежизнеспособное существо.
Именно поэтому не стоит верить в сказки о «белых и пушистых», неизменно счастливых, никогда не устающих матерях. Но при этом нужно помнить, что даже сильно уставшая мать может быть очень счастливой. Даже в гневе она может быть любящей и продолжать заботиться о своем малыше. Не смотря на грусть по каким-то ушедшим удовольствиям своей прошлой жизни, женщина может искренне наслаждаться первой осмысленной улыбкой своего крохи. Переживая, что ее ребенок позже, чем сверстники, перевернулся, сел, пошел или заговорил, она может одновременно испытывать материнскую гордость и верить, что ее чадо — самое-самое.
Тут важно одно — принять свое право на разнообразные чувства, не гнать их от себя в ужасе, не осуждать себя. Перестать делить свои эмоции на «плохие» и «хорошие», «правильные» и «неправильные», «допустимые» и «недопустимые». Раз чувства возникли — значит, они имеют право на жизнь. Отсекая их, запрещая, человек отвергает часть себя, словно отрезает кусок от собственной живой плоти.
На самом деле, так называемые «плохие» чувства опасны только в том случае, если не подконтрольны своему хозяину.
Контроль чувств
Самый надежный способ контролировать чувства — осознавать их. Если загонять «неправильные» чувства в темный угол подсознания поганой метлой, то рано или поздно они там набедокурят, и, в конце концов, все равно прорвутся наружу в самом нежелательном виде — вплоть до реальной агрессии по отношению к ребенку и самой себе.
И, наоборот, если «неподобающие» чувства вытащить на солнечный двор, познакомиться поближе, да регулярно за ними присматривать, то они превратятся в довольно безвредных, а порой и полезных компаньонов. (К примеру, раздражение можно использовать как сигнал о том, что пора сбавить обороты в бесконечных материнских хлопотах; а если это прямо сейчас невозможно, то, по крайней мере, пожалеть и утешить самого себя, пообещать отдых в ближайшей перспективе.)
Находим причины срыва
Если вы ощущаете, что где-то внутри зреет тяжелый комок негатива, значит, пора вглядеться в себя, честно разобраться в ощущениях. Поделиться ими с кем-то или доверить бумаге, которая, как известно, всё стерпит. Не умеете описывать словами? Нарисуйте картинку! Не можете картинку — черкайте с размаху каракули. Просто рвите бумагу и швыряйтесь ей изо всех сил. Найдите свой клапан, через который можно безопасно выпустить пар, не обжигая близких.
Внутренний покой и порядок зиждется на тех же принципах, что и порядок в доме: если вы пролили молоко на кухне, заметили это и сразу вытерли пол, то ничего страшного не произойдет. Если же, пролив молоко, вы делаете вид, что этого не случилось, то оно будет растаскиваться по всему дому, втаптываться в покрытие, привлекать насекомых, и, в конце концов, маленькая проблема превратится в огромную.
И такой проблемой может быть не только внезапный прорыв эмоциональной плотины, но и полное «замораживание» всех ощущений. Уж так устроена наша психика, что ей трудно быть избирательно чувствительной. Отказываясь чувствовать свою грусть, печаль, боль, мы вместе с этим теряем и способность переживать радость, удивление, восторг. Поэтому тот, кто хочет испытывать моменты счастья, должен быть готов по-честному проживать «неудобные» эмоции. Тому, кто хочет в полной мере насладиться счастьем материнства, неизбежно придется нести и бремя материнской боли и грусти, научиться выносить собственное раздражение и злость.
Такая полнокровная эмоциональная жизнь — безусловно, благо не только для самой женщины, но и для всей семьи. Ведь ребенку, особенно младенцу, очень важно иметь рядом с собой живую, чувствующую мать, а не холодную куклу, которая тщательно соблюдает все инструкции по уходу. Да и отношения с мужем явно выиграют, по крайней мере, у отца будет куда меньше шансов стать «козлом отпущения» всех невысказанных женских обид. Ему станет понятнее, в какие моменты его любимая женщина особенно нуждается в заботе и поддержке.
Не стоит забывать и о том, что фильтр, удерживающий «неугодные» чувства в темном углу души, потребляет очень много энергии. Многие даже не замечают, сколько сил тратят на то, чтобы прятать от самого себя эмоции из «черного списка». Но стоит отказаться от этой ненужной работы, как внутри разливается долгожданное облегчение. Словно гора с плеч. Оно того стоит.
Если помнить, что наши эмоции — всегда многокомпонентный коктейль, становится проще мириться с соседством очень разных составляющих. Да, любовь не защищает от возможности разозлиться, но и злость ни в коем случае не отрицает любовь. Грусть не запрещает радость, а раздражение не перечеркивает нежность. Путь к счастливому материнству открыт, не смотря ни на что. И никакие тернистые кусты, никакие сложности не умаляют его ценности.
Когда ребенок раздражает
Как победить свой гнев?
Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.
Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.
Раздражение от усталости
«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)
Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?
Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?
Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.
Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.
Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.
Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.
О причинах
Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: «Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры». Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.
«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.
Что можно изменить?
Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.
Несколько практических рекомендаций
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.
Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.