Раздражает подросток что делать
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Материнская мудрость
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Как успокоиться, если все раздражает? Учим подростка
Мы расскажем о том, как научить подростка успокаиваться при вспышках агрессии.
Как научить подростка успокаиваться, когда его все раздражает?
Подростку нужно подышать
Дышать нужно, одновременно считая про себя. Очень медленно. До 10 или 20. При этом, тинейджеру необходимо контролировать свое дыхание. В особенности, свои вдохи. А также выдохи.
Тинейджеру в обязательном порядке нужно сесть ровно. Сделать так, чтобы его плечи были расправленными. А сам он был расслаблен.
Вдыхать и выдыхать воздух подростку нужно максимально медленно. Ускоряться и делать рывки не нужно. Это неэффективно. Упор нужно делать абсолютно на каждый имеющийся вдох.
Подростку необходимо делать выдох медленнее, чем полноценный вдох. После того, как он подышит на протяжении 10-20 счетов, необходимо сделать небольшой перерыв. Буквально на три-пять секунд.
Дыхательные упражнения позволят тинейджеру избавиться от стресса. Он сможет успокоиться. Станет более внимательным.
Подростку нужно отвлечься
Раздраженность и плохое настроение у тинейджера пройдут сразу после того, как он переключит свое внимание. Отвлечется от раздражителя, спровоцировавшего негативные эмоции. Задача тинейджера в этот момент начать думать о каком-либо объекте или событии.
Например, подросток может думать о:
Подростку недостаточно только лишь думать обо всем вышеперечисленном. Он должен представлять это. Стараться визуализировать то, о чем мыслит. В максимальных красках. Буквально в качестве полноценных картинок.
Тинейджер может визуализировать события, которые произошли с ним в прошлом. Например, он может вспомнить, как он отдыхал с родителями на море. Какие эмоции и чувства испытывал. Нравился ли ему воздух. Получал ли он удовольствие.
Визуализация избавит тинейджера от агрессии и раздраженности всего за пять минут.
Подростку нужно принять душ
Также, можете записать подростка на плавание. Важно, чтобы он занимался им не менее трех раз в неделю. Всего 30 минут плавания в день, и подросток начнет отлично себя чувствовать. Он больше не будет испытывать стресс. И, соответственно, начнет меньше раздражаться.
Также, можете предложить подростку принять теплую ванную. Он сможет полежать в ней несколько десятков минут. И избавиться от негативных эмоций, провоцирующих на агрессию.
Тинейджер может избавиться от стресса и за более короткий срок. Для этого ему нужно намочить руки. И помыть лицо. Плохие эмоции уйдут в тот же миг.
Подростку нужно потанцевать под музыку
Он должен помнить, что избавиться от стресса можно и путем активных действий. Занятий физическими упражнениями. Чтобы перестать злиться, подросток может осуществить пробежку на протяжении минимум получаса. Также, он может посетить тренировку. Позаниматься в спортзале.
Если же возможности для занятий спортом у подростка нет, то он может поступить намного проще. Включить музыку. Попеть под нее. Или потанцевать.
Чтобы успокоиться, подросток может также позвать своих друзей на улицу. И погулять с ними. Пройдя несколько километров пешком. Как ни странно, но избавиться от плохого настроения помогает и уборка, и даже мытье посуды.
Если подросток займется всем этим, то сможет за короткий срок прийти в прежнее состояние. И снова начать наслаждаться днем. Его агрессия, при этом, моментально уйдет в небытие.
Подростку нужно попить воду, а также чай с медом
Чтобы успокоиться, подростку будет достаточно всего лишь попить воду. Всего один стакан. Пить воду рекомендуется очень медленно. Так, чтобы глотки были маленькими. И между каждым из них была сделана пауза.
Также, избавить подростка от раздражительности поможет обычный чай. Который предстоит потребить вместе с какой-нибудь сладостью. Когда подросток будет пить чай, он будет постепенно успокаиваться. А сладости будут провоцировать обильное поступление гормона счастья в кровь тинейджера.
Однако, не рекомендуем давать подростку традиционные сладости (шоколад, конфеты и другие кондитерские изделия). Они негативно влияют на состояние здоровья. Вместо этого рекомендуем давать тинейджеру полезные десерты. К примеру, фрукты. Или мед. В крайнем случае, можете дать подростку халву.
Подростку нужно сделать небольшой массаж самому себе
Процедура поможет подростку значительно расслабиться. Избавиться от раздражительности. Успокоиться. А также сделает так, что мышечные зажимы подростка будут полноценно сняты.
Поскольку у тинейджера не будет возможности посещать массажиста, он должен научиться процедуре сам. Для того, чтобы осуществлять ее по отношению к себе. Расслабляющий массаж можно делать, воздействуя на точки, расположенные на голове. Достать до них может любой тинейджер.
Массаж нужно делать следующим образом:
Делать движения необходимо плавно. По направлению роста волос. Массаж подобного типа подросток должен проводить около десяти минут. Если он проделает все правильно, то его кровообращение станет более качественным. Оно значительно улучшится. Подросток станет более спокойным. Перестанет быть раздражительным. Избавится от стресса. А также получит возможность лучше спать.
Также, массаж подобного типа приведет к тому, что у тинейджера будут лучше и быстрее вырастать его волосы.
Подростку нужно записывать негативные эмоции в дневник
Каждый раз, когда подросток испытывает негативные эмоции, он должен брать в руки дневник. И записывать туда все, что чувствует в данный момент. Пусть вырвет из дневника новый лист. И напишет туда все, что его раздражает.
Когда приступ агрессии у подростка пройдет, он может скомкать лист бумаги с негативными эмоциями. И выкинуть его в мусорник. Или выйти на улицу, чтобы сжечь.
Это очень полезный психологический прием. Поскольку с помощью него подросток может морально избавиться от ненужных эмоций.
Заключение
Избавиться от стресса и раздражительности можно с помощью огромного количества способов. Однако, вы должны быть готовы к тому, что подросток однажды сорвется. Не сможет сдержать эмоции. И начнет кричать, злиться и раскидывать свои вещи. Если долго сдерживать эмоции, подобное может случиться. Поэтому иногда их нужно выпускать.
Тем не менее, наши способы сдерживания эмоций являются эффективными. Применяя их, подросток сможет контролировать свои действия. И всегда будет иметь возможность сдержаться. Там, где это необходимо.
Напишите в комментариях, какие вы знаете способы, с помощью которых можно успокоиться!
На портале Vikids вы можете:
В подростках раздражает то, что взрослые не принимают в себе. Но хуже, если в семье нет конфликтов
– «Вы мне должны…», «Не хочу и не буду делать, тебе надо – делай сама». Такие реплики родители регулярно слышат от собственных подростков. Это раздражает. Почему нас может взбесить собственный ребенок?
– Раздражение – это нормально. Первое, с чем мы здесь встречаемся – разница между ожиданием и реальностью. Но если подумать, то и другие люди, не только собственный подросток, раздражают. Почему от общения с подростком ждем только приятных ощущений, будто общение должно доставлять нам исключительно удовольствие? Нас раздражают пассажиры в метро, коллеги на работе, родители в семье. Мы сами тоже кого-то раздражаем.
Важно принять тот факт, что раздражаться – нормальная и естественная часть нашей жизни. В этом нет ничего катастрофического. Куда ужаснее ситуация, когда люди живут и друг друга ничем не раздражают. Это значит, что либо родитель и ребенок так далеко (психологически, физически) находятся друг от друга, что не встречаются, либо находятся в полном слиянии и поглощении друг другом, что уже не различают, где кончаюсь я и начинается мой ребенок.
– «Как ни позвоню, дочь говорит со мной умирающим голосом. Просто достала», – рассказывает мама девочки-подростка. Почему мы все-таки нетерпимы к подросткам?
– Любой подростковый протест, да и просто проявление характера – это сепарация, отделение подростка от родителя. Хотя у детей много похожего с родителями, мы разные. По-разному устроенные, по-разному живущие. К подростковому возрасту человек не только начинает сепарироваться, он рискует предъявлять свое мнение и отличия. Одна из задач этого возраста состоит в том, чтобы понять, «какой я отдельно от родителей». В этом подростка могут поддерживать сверстники. Они (как и другие значимые взрослые вне семьи) – ресурс для конфронтации с родителями. На самом деле все это непростая работа для ребенка, который ищет собственные ценности, ориентиры, ответ на вопрос: кто я? какой я?
– С сепарацией все понятно. Непонятно, почему взрослых раздражает «унылый и умирающий голос по телефону» или «неуместная беззаботность, веселость и легкость, когда надо готовиться к ЕГЭ»?
– У каждого взрослого есть что-то, что он в себе не принимает. Например, я сам могу иногда говорить умирающим голосом, бессознательно манипулируя другими, но за собой этого не замечаю. Если взрослый не принимает себя имитирующим слабость и тоску, то, заметив подобное в другом, раздражается. В гештальт-терапии этот механизм называется механизмом проекции.
В другом мы видим то, что не принимаем в себе самом. А значит, к такому проявлению всегда будем агрессивны.
Например, в 50-е годы психологами был описан конфликт между детьми и их родителями в вопросе проявления сексуальности. Если взрослый подавлял свою сексуальность, в то время как подросток, напротив, демонстрировал, надевая короткую юбку и делая яркий макияж, то это выводило из себя взрослого. Или другой пример. Ты много работаешь, но не позволяешь себе бездельничать и смотреть ленту фейсбука, пока в раковине лежит грязная посуда и не вынесен мусор. Если в этот момент рядом окажется подросток, который, не обращая внимания на мусор и посуду, беззаботно будет писать что-то в телефоне, конфликт предсказуем. Заметим при этом, если в доме не будет домочадцев (они уехали на море), то мы сами можем расслабиться, даже если посуда не мыта несколько дней и чистых тарелок просто не осталось.
Второй причиной раздражения может являться чувство вины. Почему проявления другого человека, не имеющие к нам отношения, должны нас задевать? Ну, говорит он умирающим голосом, так пусть говорит. Зачем мне нужно, чтобы ребенок был всегда бодрым, веселым или озадаченным и занятым полезными делами? «Если мой ребенок говорит, что ему плохо, он устал, болен…, то что я за мать? Да я плохая мать!» Несчастливый ребенок делает нас виноватым родителем. Но здесь мы сталкиваемся с парадоксом, который не всегда очевиден – человек не может быть всегда счастлив и радостен.
Есть и третий момент. Часто у взрослого есть представления, как должны вести себя мужчины и женщины. И если подросток ведет себя не так, как я ожидаю от взрослых, то это начинает раздражать. При этом девочки чаще раздражают матерей, мальчики – отцов, опять же по принципу – «Я же делаю то, что я должен делать как мужчина, ты уже выглядишь как мужчина, почему позволяешь себе быть другим?» В них нам проще увидеть похожесть, главное, в них легче увидеть то, что не принимаешь в себе и другом.
– Бывает, одного и того же родителя раздражают все дети разом. Дочка выводит из себя тем, что тиха и безропотна, сын – потому что дерзок и эмоционален. Почему?
– Любой из нас может просто устать, в том числе от материнства, отцовства, от постоянной ответственности, от задачи воспитания, от обязанности заботиться и устраивать в сад, школу, институт… Взрослая жизнь насыщена большим количеством задач. Справляться с напряжением от социальных ожиданий трудно. А тут рядом подросток, у которого возможностей столько же, а обязанностей гораздо меньше. Это и правда может раздражать.
Можно устать из-за отсутствия места, в котором хочется побыть маленьким, одному, без других людей, без того, чтобы быть кому-то обязанным и должным. Мы все нуждаемся в таком пространстве и хотя бы небольшом времени, когда можно ничего не делать.
Если понаблюдать за собой, окажется, что один и тот же подросток может раздражать и не раздражать в разных условиях. Контекст ситуации всегда имеет значение. Например, утром тихий подросток раздражает, потому что медленный, всех тормозит, активный – радует. К вечеру наоборот: тихий устраивает, буйный выводит из себя.
Нередко стыд и раздражение появляются, когда подросток демонстрирует свое буйство публично. Стыдно бывает за его громкий голос, неадекватные выходки, эмоциональные реакции. При этом в личном общении мы можем все это ему прощать. И наоборот. Тихий подросток в публичном пространстве устраивает, а дома, если на предложение сходить вместе в кино, театр, на выставку Репина он отказывается, мы начинаем испытывать ярость, ведь «сам-то он придумать и предложить ничего не может».
Многие родители переживают, оказываясь в точке, где действия своего ребенка воспринимают как действие себя самих. Подросткам свойственно экспериментировать с ценностями, выходить за границы социальных норм. Часто взрослые уже были за этими границами и знают, чем это чревато. Они уже испытывали по отношению к себе осуждение, презрение, отвержение и просто не хотят того же для своего ребенка. Боятся этих переживаний. Стыд, раздражение здесь скорее выступают опережающими реакциями опытных взрослых. Это такой способ управления своей безопасностью, защиты от неприятных переживаний и ситуаций.
– Мать жалуется: ребенок совершенно ничем не помогает дома, весь сосредоточен на уроках и дополнительных занятиях. Учителя в школе рассказывают о подростке как главном помощнике класса, готовом откликнуться на любую просьбу и самую трудную работу. Родитель испытывает противоречивое чувство гордости и негодования одновременно, и это порождает упреки и конфликты.
– Семья – сложная система с парадоксальными установками и различными ключевыми условиями для взросления и социализации ребенка. Взрослые в семье ребенка не идеальны, имеют целый комплекс требований и ожиданий в отношении ребенка или друг друга. Семейная система часто организована с некоторыми психологическими дефицитами. Например, у ребенка может быть потребность и готовность делать что-то полезное, получать похвалу, быть сопричастным кому-то, он может просто нуждаться в близости, которой не имеет в семье. В школе вполне могут быть созданы условия, где все это легко реализовать, а в семье – по каким-то причинам отсутствовать. Например, если мать все успевает по хозяйству (содержит дом в порядке), ее за это ценят и благодарят, то есть она получает психологические и личностные блага за сделанную работу внутри семьи, и другой возможности реализовать себя, почувствовать себя важной и значимой в ее жизни нет, то вполне естественно, что добровольно уступать свою возможность ребенку будет бессознательно сложно.
В том случае, когда родитель получает похвалу и значимость недостаточно, он может начать завидовать ребенку, который получает благодарность и признание в обществе, в школе. Чувство, которое испытывает родитель, шире, чем уязвленность. В этом случае раздражение может быть как следствием нарушения каких-то его родительских границ, так и из-за некоторого голода в признании, похвале, принятии, которые испытывает сам взрослый.
Идея о том, что родители могут завидовать детям, звучит довольно странно и сложно, тем не менее это часто бывает.
– Нередко родители слышат от детей упреки: «Ты мало зарабатываешь, ты бедный, не можешь мне купить…» Это способно вывести из себя, особенно тех, кто немало сил прилагает, чтобы ребенок рос в благополучии и достатке.
– Чаще подросток говорит такие вещи не от себя, а транслирует отношение других значимых для него членов семьи, с которыми он входит в альянс. Например, если у жены неоправданные ожидания от себя и от своего брака, она может винить в несчастьях мужа, объясняя свое несчастье маленьким доходом супруга. Такая позиция может транслироваться подростку. Причем родитель может озвучивать позицию, но не говорить о причинах. Какое-то время подросток будет смотреть на одного родителя глазами другого и предъявлять такие же претензии, обучившись, что если ты несчастлив – то в этом виноват кто-то другой.
Иными словами, конфликт с подростком может быть связан с неразрешимым конфликтом между родителями. При этом напряжение в семье будет разряжаться через конфликт с ребенком.
Ребенок менее чувствителен и устойчив, легче эмоционально вовлекается, очень подходит на роль громоотвода.
Ребенок не может обеспечивать себя, материально зависит от родителей, поэтому, если его потребности не обеспечены, претензии адекватно адресовать родителям.
– От чего зависит степень конфликтности между родителями и подростками, как протекает взросление? От образования, воспитания, традиций, среды?
– В обществе разной степени социального благополучия будет разная длительность подросткового периода. Чем благополучнее общество, тем больше времени оно может позволить человеку быть подростком, то есть иметь столько же возможностей, как и у взрослого, при меньшей ответственности.
Если говорить о конфликтности, молодые люди часто хуже обращаются со своей активностью и агрессивностью, чем взрослые. Это происходит и в силу естественных причин. Но зато подростки быстрее учатся и вырабатывают новые формы поведения, вынуждены приспосабливаться к себе, так как все время меняются.
Когда мы говорим «конфликт» – подразумеваем нечто ужасное, негативное. Но конфликт – это не всегда плохо. Конфликт – это важный способ построения отношений, их прояснения, развития. Через существование противоположностей возможно развитие. Другое дело, в какой социальной форме будет выражена конфронтация, конфликт. Согласитесь, когда все со всеми согласны, часто нет почвы для диалога. Только за счет разницы мнений можно понять, что происходит, ведь «в споре рождается истина». В то же время когда конфликт принимает такую форму, когда стороны друг друга не слышат, это останавливает развитие.
– Родителей в словах «вы мне должны» задевает отсутствие уважения к старшим. Кажется, в традиционных культурах такого нет. Может быть, традиционная культура является гарантией бесконфликтности в семье? Может быть, мы так много ругаемся и жалуемся на подростков, потому что давно утратили все эти ценности?
– В мегаполисе мы точно больше устаем, уровень стресса для нас выше. При этом самое дорогое, что мы имеем в мегаполисе – время. Но время с ребенком – это не только время с ребенком, но и выбор отказа от важных других дел, в том числе отказ от возможностей получить удовольствие для самого себя (например, сходить в кино, провести вечер с друзьями, сходить на футбольный матч). Мегаполис предоставляет массу возможностей, но он же повышает требования человека к себе. Все это увеличивает давление на нас и наши ожидания. Когда ты устал после трудового дня, когда час ехал на метро, всю дорогу думая про недоделанные дела, личные отношения, проблемы в школе у ребенка, наконец, добрался до дома к восьми вечера и на пороге встретил неприятного и колючего подростка, то вряд ли найдешь силы в себе порадоваться ему. Еще больше раздражаешься, если подросток по какой-то причине нарывается на конфликт специально, хотя как ему организовать контакт с родителем, если тот сейчас устал, а как отдохнет – убежит на работу? Как получить его ресурсы, внимание?
–Так, может, уважение к старшим, впитанное с молоком матери, поможет избегнуть конфликта?
– Не думаю. Демонстрация уважения и настоящее уважение – разные вещи. Я думаю, что та молодежь, которая сегодня активно отказывается от традиционных ценностей, делает это не случайно. Например, под соусом уважения к старшим преподносится власть, агрессия старших по отношению к младшим, разные формы пассивной агрессии. Все это довольно сложные вещи, поэтому нельзя сказать, что именно твердые традиции являются оптимальным для всех решением, обеспечивающим отсутствие конфликтов в семьях. Если есть напряжение и конфликт, он прорвется. Но и в ситуации конфликта уважение и конфронтация так же легко могут соседствовать.
– Насколько на нашу раздражительность в отношении подростков влияет то, как мы сами проживали свой подростковый возраст?
– Часто взрослые формулируют свои ожидания от подростков, основываясь на том, как происходило их взросление, какими были их страхи и тревоги.
Например, если взрослый провел подростковый возраст в отсутствии друзей и дефиците желаемого общения со сверстниками, и у его сына или дочери тоже нет друзей, такой родитель может воспринимать это избыточно болезненно. Он будет пытаться впихнуть ребенка в компании, найти и организовать ему общение, не очень соотноситься с тем, что ребенок – это не он, а другой человек, который может в общении просто не нуждаться.
Увидеть, что подросток – это не ты, что с ним надо договариваться, учитывать интересы, потребности, нужды, родителям часто бывает сложно.
Понимаете, здесь мы опять возвращаемся к традициям и проблеме уважения.
Самый лучший способ научить уважению – уважать себя и другого самому. Но уважение не означает принятие всего, что делает другой человек, это не всепринятие и не всепрощение.
Когда я требую и стараюсь договориться с подростком о помощи мне, например, чтобы он убирал комнату и следил за младшей сестрой, то это в том числе может быть и проявлением моего уважения к нему. Я признаю взрослость и его способность брать ответственность за младших, и свою нуждаемость в его помощи. Если же начинаю игнорировать какие-то нужды и потребности подростка, то есть просто им пользуюсь – «следи за младшим», и не договариваюсь, то перестаю уважать. Я показываю, что подросток для меня всего лишь объект, который я использую в своих целях и интересах. Иными словами, задача родителя – искать и находить сложный баланс. Да, иногда этот поиск может осуществляться через конфликт и обоюдное раздражение.
Человек вообще существо сложное. Есть масса вариантов, как будут складываться отношения внутри семейной системы. Отношения между родителями и подростком могут быть наполнены самым разным содержанием. Как психолог, я предлагаю смотреть на родительство как на творческую задачу, где есть возможность создать условия для формирования и развития человека и личности.