Раздражают родственники мужа что делать
Как перестать раздражаться на родственников мужа
Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать. себя.
Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.
Как жить, когда дети бесят
Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:
— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.
И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.
Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников.
Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.
Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками. Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.
В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.
Как жить, когда бесят родители
Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.
До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.
А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков.
Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.
С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.
Бой с Тенью
Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.
Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.
И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму. Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется. Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!
Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю». Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке. Просто ты ее бесишь.
А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать.
Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.
Бой с Тенью-2
Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).
Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность. Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.
Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.
Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Что делать, если раздражают родственники мужа
Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?
Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.
Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники — это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.
Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все — если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели — терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.
Родственники — это не друзья, а родственники по мужу (по жене) — это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.
Что делать, если раздражают родственники мужа?
Если живете не вместе с такими родственниками мужа, то и переживать не за что. Общение сводится к минимуму: поздравления с праздниками и редкие встречи. Не обращайте внимания на таких родственников и все.
Хуже, когда нужно жить с такими родственниками в одном доме. Без нервотрепки и выяснения отношений не обойтись, но все же нужно стараться не конфликтовать. Не стоит тратить силы на родственников мужа, которые раздражают, а направить их на зарабатывание денег. Ставьте цель жить отдельно своей семьей. Вот когда цель будет достигнута и проблема отпадет сама собой.
Как я Вас хорошо понимаю. У меня даже были два вопроса по поводу взаимоотношений с родственниками мужа. У него есть брат, его я просто на дух не переношу. Гадкий человек, очень эгоистичный. Семь пятниц на неделе. Не могу я к нему нормально относиться. Вот раздражает, и все тут. Но я воспринимала ситуацию так, что должна нормально к нему относиться, так как это родственник близкого мне человека, да единственный друг, с которым он может по-мужски поговорить. Знаете, мне дали два очень хороших совета:
И правда легче стало. Теперь нет ощущения, что я должна к нему относиться как-то иначе, нежели сейчас. Теперь просто не вступаю ни в какие контакты с братом мужа, не замечаю его.
Так вот ответ на Ваш вопрос: Не нужно ничего делать. Просто перестать обращать внимание на людей, которые Вас раздражают. Не надо воспринимать как должное изменить Ваше отношение к родственникам мужа с раздражения на позитив. Вы им ничего не должны.
Если они раздражают, просто старайтесь с ними по возможности не пересекаться. А если и приходится пересекаться, то старайтесь держаться подальше. Даже работая в огороде можно одному человеку работать в одной части огорода, а родственники мужа в другой части. И знайте, что всякие там неблагополучные родственники есть и у мужа и у жены, поэтому относитесь к ним нейтрально. У вас своя семья, у них своя.
Я вас очень хорошо понимаю. До сих пор не могу найти в себе сил принять сестру мужа, все в ней раздражает. Его родители, слава Богу, живут от нас далеко и видимся с ними редко. А вот сестра живет близко, еще и работает в одной организации с моим мужем, постоянно ему названивает и жалуется то на проблемы на работе, то на очередного парня. И все ей должны что-то, сама что-нибудь сделать не поторопится.
К слову сказать, мой муж тоже очень терпеливо относится к родне с моей стороны, хотя и не всех особо любит.
К сожалению, от родни мужа вам никуда не деться, как бы они вас не раздражали. Можно немного ограничить с ними общение. Больше проводите время с детьми, с мужем, с совместными друзьями. просто примите родственников мужа как данность и не мотайте себе нервы.
Если живете с родственниками совместно, то стоит задуматься о приобретении своего жилья или хотя бы о съемном. Тогда многие проблемы отпадут сами собой. Чем дальше друг от друга, тем роднее.
а как он относится к вашим родственникам? если хорошо, то постарайтесь и вы принять его родственников. как говорится, родственников не выбирают! Если ваш муж сделал выбор в пользу вас, а вы полюбили его, то и родственников нужно принять! от его семьи зависело его воспитание, то кем он в конце концов стал. и к этому тоже нужно проявить уважение. и вы станете матерью своих детей, и, возможно, вы тоже будете кому-то не нравиться. постарайтесь быть более терпимее. ставьте себя на их место. люди чувствуют неприязнь со стороны и им это неприятно.
Никакой пользы ни от каких тренингов нет, и от этого тоже. Пустая трата времени и денег. Люди просто косят деньги с простых обывателей, не будьте глупцом, не ведитесь. Типичный американский развод на «капусту».
Раздражают родственники мужа что делать
В отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникают какие-то сложности и разногласия, ведь люди не могут всегда улыбаться, идти на компромиссы и молчать когда кто-то пытается ущемлять их права. Для того чтоб создать крепкую семью необходимо научиться уступать и принимать человека со всеми его недостатками. Но даже если у вас все хорошо в браке, могут быть негативные факторы вне семьи.
Речь пойдет о многочисленных родственниках мужа и о возможности минимизировать свою неприязнь к ним. Далеко не всегда отношения с родственниками идеальные, чаще всего возникают определенные ситуации, которые приводят к конфликтам. Это неудивительно ведь вы выбирали любимого человека, но никак не его многочисленных братьев, теть и бабушек.
Невестка часто бывает во всем виноватой, ведь, по их мнению, родной человек во всем прав и не может являться причиной конфликтов и сложностей в семье. Женщины, которые решили связать свою судьбу с конкретным мужчиной, часто слышат массу негативных отзывов и мнений за спиной. Но что делать, если у вас с мужем идеальные отношения, а проблема только лишь в родственниках?
3. Старайтесь ограничить контакт с родными мужа. На самом деле вам вовсе не нужно ходить на чаепития к свекрови, неделями сидеть в деревне у бабушки любимого и приглашать на званый ужин братьев и сестер с их семьями. Вполне достаточно ограничиться свадьбами, юбилеями и другими важными для семьи торжествами. Если вы научитесь соблюдать дистанцию с родственниками мужа, то рано или поздно они поймут, что вы человек, который отстраненно относится к людям вообще. Не это ли вам нужно?
4. Ни в коем случае не старайтесь проявлять фальшивую любовь и дружелюбие. Если вы начнете играть и стараться выдавать желаемое за действительное, то рано или поздно сорветесь на муже или замкнетесь в себе. Также стоит реально посмотреть на ситуацию: даже самый глупый и узко мыслящий человек рано или поздно поймет, что его водят за нос и говорят неправду.
Научитесь относиться к родственникам нейтрально. Это позволит установить определенную дистанцию, но не сделает вас врагами. Если же вы будете проявлять определенную ненависть и антипатию, то столкнетесь с проблемами внутри семьи. Фальшивое дружелюбие даст обратный эффект: вы станете врагами с родственниками мужа и можете столкнуться даже с проблемой развода.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Раздражают родственники мужа что делать
Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас
раздражает даже упоминание родственников мужа
Яна, в вашей реакции на родственников мужа чувствуется, что вы гневаетесь на них. Есть ли у вас идеи о том, за что вы могли бы на них злиться?
Я предполагаю, что между вами что-то в эти 2 последних года произошло, чему вы, возможно, тогда не придали значения, но это то, что вас сильно задело. Возможно, это то, что имело отношение к нарушению ваших границ. Возможно, это что-то незначительное, но происходило часто.
Ооо, этого больше, чем достаточно для того, чтобы испытывать раздражение в адрес родственников мужа. Вы чувствуете, что они до сих пор не отпускают вашего супруга в свою жизнь, к вам и дочери. Их много в вашей жизни. Это нарушает границы вашей семьи и вас лично? И ваш гнев про то, что вы нуждаетесь в их защите и отстаивании их?
Понимаю как вам с этим сложно!
добавить в избранные
Не все, то, что делается с хорошими намерениями для нас хорошо. Ваше раздражение сигналит о том, что вашими потребности здесь не учтены.
Суть чувства в том, чтобы поднять энергию на изменение ситуации.
Теперь вы видите о чем ваше раздражение. И у вас есть выбор как с этим поступить. Вы можете проявить свое желание и сообщить, что вам так не хорошо и найти такую дистанцию, при которой и вам тоже будет хорошо.
Или договоритесь с собой, что ваши потребности не важны и вы не будете ничего менять, чтобы стало по-другому.