Разные взгляды на жизнь с мужем что делать
Если вы с мужчиной слишком разные.
Одни считают, что для возникновения отношений у пары должно быть много общего, другие – что «противоположности притягиваются». А как на самом деле? Нужно ли нам искать человека, который похож на нас? И гарантирует ли это крепкий и гармоничный союз?
Обрести родственную душу?
Одно дело – разница характеров, а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.
Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.
Мой близкий друг – православный. Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой. Только потому что живу в России?
У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.
Общее склоняет, но не обязывает
Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут сблизить людей, однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…
Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.
Как «сгладить» разницу?
Как видите, общность или разность интересов еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?
Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.
Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.
Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…
Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.
Оцените то, что он вам дает – любовь, заботу, ощущение поддержки. Спросите себя, что для вас важнее – это или ваши «идеологические» разногласия.
Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.
С мужем разные взгляды на жизнь
Автор Татьяна59,
12 октября, 2020 в Семейные ссоры
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Всем добрый день!
Я сейчас на стадии развода с мужем, с которым мы прожили вместе в браке почти 6 лет. Есть 5летняя дочь.
К разводу шло дело давно, но я постоянно себя одёргивала (перекиплю и успокоюсь).
Мой муж на год меня старше, ему 35 будет скоро. В целом, он может показаться идеальным для окружающих, но на деле всё не так.
В семье он может кричать, материться на меня, на свою мать (мы жили с ней в одной квартире) да ещё и при ребёнке. Он легко приходит в негодование, достаточно просто того, чтобы у кого-то была другая точка зрения. Он оооочень раздражительный. Мать как правило ему отвечает тем же, на просьбы не орать при ребёнке и при мне они не реагируют, поэтому я просто закрывала дверь в комнату.
Он почти не работал за всё время, сколько мы были вместе. Приходилось работать мне. А он потом говорил, что ты больше зарабатываешь, чё я то пойду, вон, ребёнок в сад ходит, часто болеет, кто сидеть будет?
В плане влечения, я давно уже перестала его хотеть, нет интереса. У него ко мне всё так же, как он говорит. Но он видит, что я не проявляю интерес, поэтому тоже меня не трогал, а мне и хорошо. Я радовалась, когда он уходил вечерами кататься на мотоцикле или в гараж, зная, что я спокойно уложу ребёнка и лягу спать, без чувства неловкости, что не уделяю мужу внимания.
В глазах друзей он может показаться идеальным мужем или отцом. Во дворе он играет с дочкой, с её друзьями, дети к нему тянутся. В такие моменты у самой глаз радуется.
Но всё омрачает его поведение дома, мат, крики, скандалы, споры, неуважение. У него есть и хорошие качества, он умеет заботиться, умеет выполнять (иногда) просьбы о помощи (друзьям помогает охотней). Хорошо ладит с дочкой и детьми в целом, умеет веселить их и увлекать. Частенько мог мне приготовить ужин, сварить ребенку суп и т.д.
Но у него нет стремления жить и развиваться, он ничего не хочет, сидит дома постоянно в телефоне, сутками. На мои просьбы устроиться хотя бы на подработку говорил, что грузчиком не пойдёт и что вообще сама бы я поискала такие вакансии.
У его друзей есть семьи, доход, хорошие машины, вещи, ездят отдыхать и т.д. У него нет ничего. Купил мотоцикл в кредит, который платил сам, потом как попёрли с работы, платила я. Сейчас не знаю как платит, не моя забота. Не стремится, не тянется. Винит других, что никто не помогает. Я ему в своё время и работу искала, вакансии под тыкала, на, позвони только.
Прошло три месяца, он и не думает устраиваться, крутится в гараже, пытаются раскрутить свой гараж для мотоциклистов.
Общение наше очень натянуто, я стараюсь не общаться. Он то нормально общается, то грязью польёт. В последний раз мне сказал, «да кто на тебя посмотрит всерьёз, только чтобы по..ться, ты не ценишь семейные ценности, ты не создана для семьи». В итоге был послан и заблокирован. Снимаю блок только чтобы дочка ему позвонила по видео вечером, потом снова блокирую. Ужасно обидны слова. Я хочу семью, настоящую, где оба смотрят вперёд и идут нога в ногу. помогают друг другу, любят друг друга.
В глазах мужа я предатель, пофигист и бездушная тварь. А я не хочу больше проживать жизнь впустую, понимая, что я не на там, где хочу быть и не с тем.
Дочь перенесла переезд нормально, я привожу её к отцу каждые выходные, каждый вечер у них телемост по вотсапу.
Вчера было первое заседание по разводу, он не пришёл. Судья назначил следующее на 19 апреля ( а 18 апреля у нас была свадьба), муж сказал, что придёт, чтобы изложить свою правду, рассказать про меня всё, что думает.
Я пыталась общаться нормально, но он всё сводит на минус. Когда дочка у него, названивает мне по видео, будто ребёнку надо поговорить, но он меня пытается контролировать. Пару раз встречалась с друзьями, были охи и ахи, что я шл..ха и мне нужно только одно. Что мне нужна свобода и что я не создана для семьи.
Вот такой сумбур.
Разные взгляды на жизнь с мужем: как сгладить проблемы мировоззрения
Люди по-разному смотрят на жизнь и по-разному реагируют на происходящее вокруг. Как достичь в супружеском союзе гармонии, если один из супругов отъявленный пессимист, а другой – ярый оптимист? Или – наоборот. А что делать, если оба супруга одного поля ягоды?
Конечно, в жизни чаще всего приходится иметь дело с промежуточным типом людей, с реалистами. Но что же все-таки происходит, если налицо четко выраженный взгляд на жизнь в каждом из супругов, и что об этом думают психологи?
Четыре варианта сочетания мировоззрений
Вариант 1. Пессимист + Оптимистка
Женщине, настроенной на позитив и верящей, что все обязательно получится, даже если пока все плохо, будет непросто с мужем, привыкшем всегда и во всем видеть только плохую сторону.
Конечно, пессимисты бывают разные. Тихие и меланхоличные унывают себе потихоньку, никому не мешая, а есть настоящие «агрессоры», которые живут, орошая желчью окружающую действительность и брюзжа по любому поводу. С таким вряд ли удастся сладить: ведь он не только капитулирует сам по всем направлениям, но и оптимисту не дает «подняться в атаку».
В борьбе за семейное счастье
Оптимистичная супруга может попробовать победить агрессора, специально начав разделять его взгляды и убеждения: «Все ужасно!», «Ты прав: денег нет, и не предвидится. Нас ждет нищета!», «Просвета нет: ребенок – двоечник, кран течет, поехать к морю не удастся уже никогда!» Возможно, такой подход заставит его взглянуть на собственное поведение под другим углом и, быть может, понять, как глупо иногда выглядит его бесконечное нытье.
У «тихого» пессимиста шансов на «перевоспитание»» несколько больше. Нужны только большое желание и вера «перевоспитателя». Оптимистичная супруга пессимиста должна помнить, что любая неудача в жизни, в том числе пессимизм мужа, – вещь временная. Для нее фраза «жизнь – борьба» с добавлением слова «семейная» будет своего рода девизом. Жизнелюбивая и жизнерадостная, энергичная и инициативная, она будет вновь и вновь «поднимать мужа с колен», внушая ему уверенность в его же силах. Она будет убедительно доказывать, что успешное выполнение сложной работы, изобретение оригинальной мышеловки и поимка на вечерней зорьке трехпудового карася – совсем не случайные его достижения, а закономерный процесс.
Результативность
В общем, в обоих случаях человека можно – не перевоспитать, конечно, но – «перенастроить». Здесь понадобится море терпения и океан любви: ведь, как пел Высоцкий, «бить нельзя их, а не вникнут – разъяснять!» В конце концов, если перенастройка пессимиста не удастся, а «разъяснять» – осточертеет, можно просто плюнуть на это дело и, как положено оптимистам, жить и наслаждаться каждым мигом. Тем более, что это помогает не болеть.
Вариант 2. Оптимист + Пессимистка
В этом варианте семейное благополучие во многом зависит от силы личности пессимистичной половины. У женщины слабой, которая не в состоянии «подавить» мужа, прогноз, как говорится, неутешительный. Вечно унылая, неуверенная в себе, очень мнительная, она делает все с безысходностью в мыслях – что замуж выходя, что детей рожая, что на работу устраиваясь… Если муж – борец, возможны варианты, а если рохля какой-нибудь, то будь он хоть трижды оптимист – с проблемой, ему не справиться. А вот с сильной женщиной оптимист может прожить долгую и где-то даже счастливую жизнь. Если, конечно, оптимист он покладистый, не любящий ссор, которому проще подчиниться, чем вступать в конфронтацию.
В борьбе за семейное счастье
Мужчина со здоровым оптимизмом и сильным характером будет биться, как рыба об лед, пытаясь разбудить в супружнице веру в светлое, доброе, вечное и оптимистичное – тянуть ее в горы и походы на байдарках, устраивать дружеские посиделки и интимные вечера – лишь бы вдохнуть в нее ощущение радости жизни. И если это не будет удаваться, он не станет отчаиваться, а будет действовать еще активнее. Он верит, что нельзя все время быть подавленным и угнетенным, если рядом находится человек, имеющий радоваться жизни. В случаях «умеренного пессимизма» это когда-нибудь да сработает! Сложнее с радикальными пессимистками: безысходность у них словно программирует одну неудачу за другой – и это стресс. А уж крупная неприятность гарантирует уже полномасштабную депрессию.
Результативность
Мужчина даже со здоровым оптимизмом быстро устанет, если у подруги жизни пессимизм безнадежный, а его попытки – безрезультатны. И тогда – поминай как звали!
Пример супружеской пары, где женщина – с сильным пессимистическим характером, а муж – тихий оптимист-трудяга, предложил еще Пушкин в «Сказке о рыбаке и рыбке». Вечно недовольная, сварливая жена: «Дурачина ты, простофиля! Воротись к золотой рыбке…» – и муж-подкаблучник, оптимистично смотрящий в будущее и поэтому послушно бредущий к берегу моря: «Смилуйся, государыня рыбка. » Вполне жизнеспособный вариант – если только «старуха» все-таки научится ценить то, что есть. И тогда каждый из них будет счастлив. Иначе они все время будут возвращаться к разбитому корыту! С другой стороны – зато вдвоем…
Вариант 3. Оптимист в квадрате
Это тот случай, когда оптимизм неиссякаем: ведь, если у одного сбой, у другого хватит на двоих! У оптимистов жизнерадостность бьет ключом, и они активно делятся ею с другими людьми. Поэтому обычно такая семейная пара дружелюбна и гостеприимна, и это добавляет им еще оптимизма и жизненной энергии!
В борьбе за семейное счастье
Быть может, сами того не осознавая, оптимистичные муж и жена делают многое из того, что рекомендую психологи для семейного благополучия. Они никогда не приносят домой плохое настроение, тягостные проблемы и грустные перспективы. В ссорах – а у оптимистов они нередки – каждый из них до последнего верит в то, что будет принят именно его вариант. Но заканчиваются ссоры чаще всего тем, что каждый предлагает принять вариант другого! Им легко в быту, он оба убеждены, что возможно закончить ремонт, выплатить ипотеку и поймать на вечерней зорьке трехпудового карася – и стремятся это осуществить.
Результативность
Оптимисты часто не способны тонко чувствовать друг друга! Но их общая целеустремленность и общая вера в счастливый конец являются достаточно прочным фундаментом для гармоничной семейной жизни. Особенно если оба верят в любовь. А оптимисты чаще всего верят!
Бывает, оптимисты и разводятся, но с чувством полной уверенности, что в будущем все будет отлично, в том числе и у бывшего супруга.
Да и «двойной» оптимизм, превращая розовые очки каждого в семейный бинокль с многократным «розовым» увеличением, приводит пару порой к недооценке ситуации и неправильным решениям. Но – оптимисты потому дольше и живут, что всегда помнят: «Все болезни от нервов!» А значит, не надо нервничать – надо искать другие пути решения, вот и все.
Вариант 4. Пессимист в квадрате
Тоже тот случай, когда муж и жена едины, только уже не в самом хорошем смысле. Да и откуда взяться хорошему, если в семейном союзе оба «тянут на дно»: когда один самозабвенно строит «Титаник», другой упоенно пишет «Му-Му!» Когда один, приходя домой, недовольно-уныло сообщает, что случайно нашел на улице всего лишь миллион, а хотел бы пять, другой уныло-недовольно добавляет, что и купюры какие-то помятые…
В борьбе за семейное счастье
Изначально негативно настроенным людям живется непросто. Они не пытаются чего-либо добиться – ни поодиночке, ни вместе – оправдываясь тем, что это, в общем, бессмысленно. Прогнозируя развитие событий, они неизменно рисуют перспективу в черных тонах, с негативными последствиями. Добрые отношения в семье держатся, прежде всего, на совпадении мрачных оценок окружающей действительности.
Дела на работе у пессимистов часто обстоят не лучшим образом – это не обязательно так на самом деле, просто они так это ощущают, и, кстати, ощущение это приносят домой в виде плохого настроения, унылых жалоб и сетований на все и вся. Поэтому круг общения их очень узок. Когда жизнь дает трещину, пессимист в нее проваливается. Правда, он не испытывает при этом особого разочарования, поскольку он такой результат и предвидел.
Результативность
«Двойной» пессимизм редко приводит к счастливому семейному союзу, потому что оба «союзника» мечтают об идеале, оба не верят в него, а не найдя, впадают в депрессию. Но, как ни странно, построенные на «минусах», их союзы обычно бывают долгими. Зато для этой семьи «печального образа» любое отступление от предвиденного ими негативного сценария – уже радость, и это один из немногих плюсов, «на котором» супруги могут строить счастливый брак.
Разные взгляды на жизнь — это норма или пора менять партнёра?
Твоя подружка-писатель. Вымышленный персонаж Санкт-Петербургской губернии.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Мнение, что муж и жена — одна сатана, давно уже вышло из моды. Когда люди находятся в отношениях, они перенимают черты и привычки друг друга, становятся более схожими, но это не значит, что их развитие как отдельных личностей происходит в унисон. Современные психологи считают, что у обоих партнёров могут быть разные взгляды на жизнь, и это не является проблемой.
«Основополагающий принцип развития отношений состоит в том, что романтические партнеры становятся психологически взаимозависимыми. Они обмениваются мнениями друг с другом, и со временем начинают мыслить как одно целое, — сообщил Мэтью Хэммонд, руководитель группы исследователей из Университета Виктории в Веллингтоне в Новой Зеландии. — Но полученный нами результат позволяет воспринимать это правило, как исключение, а не как аксиому».
У обоих партнёров может быть разное мировоззрение
Авторы исследования в течение 4 лет наблюдали за развитием отношений 171 пары из Новой Зеландии, чтобы отследить, как меняются их ценности. Экспертная группа проанализировала ответы на вопросы, касающиеся психологического и физического здоровья обоих партнёров, решения бытовых и финансовых проблем, черт характера, политических убеждений, взаимодействия с окружающей средой, отношения к религии, сексу и гендерным стереотипам.
Результаты оказались неожиданными. Казалось бы, пары, которые живут на одной территории и стараются двигаться к общему будущему, должны иметь одинаковое мнение по всем значимым вопросам. Но практика показала, такие совпадения недолговечны и происходят под влиянием обстоятельств. Лучше всего это видно на примере политических убеждений. Когда мнение мужа изначально отличается от мнения жены, но они могут голосовать за одного и того же кандидата, выбирая из двух зол меньшее. Но, как только обстановка стабилизируется, они снова разойдутся во взглядах.
У партнёров больше общего, чем различий
Но, несмотря на то что пары не демонстрировали абсолютное единение во мнениях и убеждениях, нельзя сказать, что у партнёров не должно быть ничего общего. По мнению экспертов, больше всего на гармоничность союза влияет схожесть потребностей в быту и сексе, отношение к религии и окружающим. Муж не обязан разделять увлечения жены, а она, в свою очередь, может быть совершенно не похожа на него по характеру и темпераменту. Но они будут долго и счастливо жить в браке.
В основе любых отношений заложен определённый фундамент, который влияет, будут ли они прочными и длительными или закончатся через пару месяцев. Но он не должен выглядеть как список обязательных требований. Если муж предпочитает проводить отдых в горах, а жену невозможно заставить встать с шезлонга, в этом нет ничего страшного. Хэммонд отметил, что у него пока нет уверенности, что результаты будут одинаковыми и для западной и для восточной культуры, поэтому ему потребуется провести дополнительные исследования.
Обнаружились разные взгляды на жизнь с мужем
С мужем жить начали 2г назад,с момента
женитьбы прошел год,детей нет.Нахожусь с ним как в аду.Я училась в школе с анг уклоном,у родителей была возможность
возить меня по Европе.С возрастом стала понимать,что уровень жизни там выше, медицина, карьера и много др.Не исключаю,что трезво смотреть мешают внушенные родителями идеалы,но попробовать, стоило бы.Несколько лет назад познакомилась с парнем.Замечательным,добрым,заботливым.Последовали месяцы страстных обожаний,ночных бродилок,цветов и проч.Жить
начали чуть ли не через 2 мес.Когда страсть поутихла,вспомнила о своих мыслях,страшно было
говорить любимому.Так обрадовалась,когда он сказал,что
тоже об этом думал,готов начать поиск работы в Европе (хороший программист,проблем с этим не было).Я помогала ему с языком,заполняли анкеты,прошли 1-ый этап интервью с немецкой фирмой,но нам отказали из-за плохого
англ.Я была счастлива.Настоящая любовь,подкрепленная меркантильными
выгодами.Тогда и сейчас я получаю высшее образование,и на тот момент у
меня были завязаны руки.Готова была поменять универ,найти работу там,где мы бы оказались,думала уже о ребенке(как сильно я хотела сына от
этого человека!),начали копить.Муж боялся,что когда найдет работу,сможет уехать только он,мы ж не женаты.Шутил,вдруг найду кого-нибудь пока его не будет.Он сделал мне предложение в лучших киношных традициях с коленом,жутко дорогим рестораном уже через 8 мес после знакомства.Ругались,притирались,но смотрели в одну сторону.Все шло так,как планировали.Сразу после свадьбы появляется его «дружок»-
одногруппник,которого отчислили после первого года и предлагает мужу начать с
ним свое дело.Я не была против,опыта наберется,с полезными людьми
познакомится,з/п «дружок» обещал больше.И тут понеслось.Он перестал писать,пропадал по ночам.Я не понимаю,что такое важное
можно обсуждать в воскр в 23 ч в течение 3-4- х часов!Если он не
уходил из дома,то ничего не ел,ночами очень часто не спал,а работал.Если
был звонок во время секса,он срывался.Оставлял меня одну,когда праздновали
мой ДР,год свадьбы.Работал,хорошо,но не до маразма же.Первые месяцы
я более менее терпела,позже начались скандалы.Когда пыталась затеять
тему о поиске работы,начинал психовать,ты хочешь заставить меня
работать на дяденьку,тебе важно только там оказаться,то,что я буду
несчастлив,тебе неинтересно.Теперь он мне утверждает,что хочет переехать,но с бизнесом.Муж делает софт для платежных терминалов,приложения,сайты.Когда стала у него спрашивать куда именно,когда,какие действия для этого нужны,получала невразумительный ответ.Всегда
только слышала «вот уж весной точно свалим», «нее, к концу лета точно
переедем».Вроде вымогла обещание начать искать работу,буду сама заполнять
анкеты.Договорились,что раньше случится,по тому варианту уедем.Как бы все ок.
Переживала,что так настаивая на переезде,я все порчу.Была готова
отказаться от этого.Я ж буду с любимым.Знаю,давила,перегибала,но для
благих целей.Мальчик деревенский.Я его переодела полностью,зубы все
вылечили,начали ходить в бассейн,по миру поездили.
Но его ночные сидения за работой, встречи с «дружком» (очень часто в ночное время и в выходные) натолкнули меня на
мысль,что переедем ли мы с его бизнесом,не переедем ли вообще,ситуация не изменится.
Понимаю,мы идем разными путями.Не чувствую желания и заботы ни от него,ни от
себя.Тем более с его стороны пошли нападки,что я веду себя по-детски,должна
повзрослеть.Должна общаться с людьми,которых он мне выберет,чтобы они влияли
на меня,на поведение.Рассказал с энтузиазмом,что «дружок»
познакомился с 21-летн стриптизершами,типа они такие прожженные.Этих
слов я не понимаю.Я не транжира,готовлю,убираю,себя не забросила,поддерживаю отношения с его мамой,работаю,заканчиваю универ.Он поездил на
дорогой тачке «дружка»,пообщался с гендиректорами крупных фирм с их
телками секретаршами.Почувствовал себя крутым,»дружок» подливает масла,типа у нас тут ТАКОООЙ бизнес,а ты хочешь все бросить,чтобы работать на дяденьку.Мне кажется,что он доит моего мужа.Ладно хоть
сейчас задержка в з/п не больше месяца.Кстати,все финансы
проходят именно через него.
Как я упустила тот момент,когда мой любимый и ласковый
котик превратился в ненавистного и жестокого незнакомца?!Сейчас думаю,стоит ли нам вообще продолжать.Я еще чувствую,что его люблю,но и себя я тоже люблю, это моя жизнь.
Сейчас я заканчиваю универ,у меня развязываются руки.Но я должна для себя
понять:или мы остаемся вместе и он меняет ситуацию,потому что так продолжаться не может,а я становлюсь самой ласковой и заботливой
женой,или мы расстаемся,и я сначала депрессую,потом убеждаю,что у меня все
будет хорошо (мне 23,я молода и хороша собой) и начинаю строить свою
жизнь заново.Находиться в подвешенном состоянии больше невозможно.
Может у кого-то похожая ситуация с мужем и «дружком» (по факту тем же
самым дяденькой как бы муж не психовал,когда я так говорю).