Ребенок манипулирует слезами что делать
Консультация «Защита от детских манипуляций»
Наталья Бороздина
Консультация «Защита от детских манипуляций»
Это явление навеяно новой модой на то, что ребёнок не должен ни на минуту оставаться один, без родительского внимания. До своего рождения он был в животике у мамы, после рождения она кормила его грудью и носила в кенгуру. Затем он спал в манеже, а по требованию перебирался в кроватку к маме с папой. Может быть так спокойнее, но малыш лишается самостоятельности. Он и шагу не может ступить без взрослых. ведь он попросту привык, что стоит ему расплакаться, как они тот час же несутся к нему.
Однако ни в коем случае не нужно бросать и игнорировать кричащих малышей, а лишь более спокойно относиться к их капризам. Для того, чтобы малыш стал самостоятельным, а не был «мамылём», следует относиться к нему, как к личности. А каждая личность должна решать сама свои проблемы, находить выход из любой ситуации. Всегда давайте своему малышу право выбора. Ситуаций, когда ребенок пытается получить желаемое, очень много, но это не всегда манипуляции. Чем младше ребенок, тем больше ему необходима помощь родителей для удовлетворения естественных физиологических и психологических потребностей. Малышу жизненно важно получить еду, телесный контакт и общение с мамой, и он будет добиваться того, что предназначено ему природой.
Малыши еще не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому бурно выражают свою радость или недовольство. Истерика двухлетнего ребенка – это обычно выражение его обиды, гнева или усталости. До трех летнего возраста ребенок еще не может манипулировать взрослыми в полном смысле этого слова.
С 5-7 лет наступает возраст сознательных манипуляций, их репертуар расширяется и совершенствуется.
Методы манипулирования
Капризы и истерики.
Такое поведение ребенка допустимо до достижения трехлетнего возраста. Если после этого периода истерики и капризы продолжают регулярно повторяться, это свидетельствует о признаках избалованности ребенка. Такое поведение ребенка говорит не только о его желании получить то, что он хочет, но и является попыткой утвердиться над родителями при помощи истерик и чувства вины с родительской стороны. Ребенок также прекрасно усваивает, что если просить долго и громко, то родители смягчатся и уступят ему. Вы не должны поддаваться манипуляциям. Отвечайте ребенку четким отказом в самом начале, пресекая истеричное поведение.
Цель такого манипулирования – дать понять взрослым, что они сделали бы ту же самую работу или определенное действие быстрее, чем будут ждать ребенка.Здесь логика проста: задайте четкие временные рамки для ребенка. Дайте понять ребенку, что делать ему это придется, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребенку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без катания на велосипеде, если не успеет что – то сделать, то действительно выполните это.
Данный метод манипуляций для ребенка самый неприятный, однако он готов даже на это, чтобы добиться внимания взрослых. Малыш может специально, или подсознательно причинять себе боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. Ведите себя сразу сдержанно, давая понять ребенку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребенка, что он так быстро взял себя в руки, если упал,сразу скажите доброжелательно: «Ну-ка вставай», похвалите за его мужество. Такой метод воспитания благоприятно скажется на ребенке в будущем.
Не понимает слова «нет».
Физическая или словесная агрессия.
Обидные слова, пинки и укусы, разрушение предметов и игрушек так пугает родителей, что они готовы на все. Лишь бы ребенок прекратил это.
Первое, чем можно попытаться воспользоваться, это методом паузы – закройте ребенка на столько минут, сколько ему лет, в помещении, где ему нечем будет развлечься. Например, если малышу три года, нужно выдержать три минуты.Перед этим возьмите ребенка на руки и скажите: «Побудь там три минутки, я закрою дверь, а потом тебя позову». Когда настанет время, откройте дверь — не раньше и не позже. Порой это бывает очень непросто. Возможно, ребенок будет пытаться открыть дверь, придется ее держать. Пусть он там кричит, топает — не откликайтесь. Когда он выпустит пар – успокоится, ситуация изменится. Иногда малышу необходимо побыть наедине с собой. Часто он сам не может понять или объяснить, чего хочет. А может быть, у него просто накопилось много энергии после прогулки, игры или просмотра телепрограммы. Ребенок просто эмоционально реагирует на происходящее. Он делает это так, как умеет, — кричит, плачет, дергает маму. Предложите ему небольшой тайм-аут, и он успокоится.
это желание ребенка получить внимание и любовь.
Так, когда же действие расценивается нами как «манипуляция«?
Например, ребенок капризничает, а мама еле сдерживает раздражение, пытается вести себя как-то “правильно”, воспитывать, объяснять, ничего не получается, мама напряжена, обессилена. Мы видим, да это же манипуляция, бедная женщина! А если, например, тот же ребенок капризничает, даже истерит, и мама на какое-то время полностью оставляет все, чем занималась до этого, берет ребенка, обнимает, уединяется с ним, оставаясь в ровном состоянии, через какое-то время выходят оба довольные, и все продолжают делать то, что делали. Тогда что это? Это мудрая мама, которая увидела боль ребенка и отозвалась на нее. Уже речи о манипуляции не идет вообще.
То есть манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию.
То есть, по сути, в ответ на действия ребенка родитель начинает манипулировать им!
Получается, что манипуляция это то, что живет во взрослом.
Что тут можно посоветовать?
Бороться с манипуляциями детей не так уж сложно. Самое главное, распознать их вовремя и начать действовать. Чем раньше вы сумеете распознать манипулятора в своем ангелочке, тем легче пройдет этот этап и для вашего ребенка, и для вас!
Забыть о слове «манипуляция«. В общении с ребенком судить не по словам и даже не по поступкам. Видеть — за словами и за поступками. Если ребенок не в себе (по любому поводу) — связь нарушена. Ощущение безопасности нарушено. Нужно восстановить поток. Часто даже говорить ничего не надо. Просто в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться с ним.
А если проще, то любить. Любить тогда, когда любить очень трудно. Это ведь и есть любовь. Любить, когда легко, когда все счастливые и веселые, — так просто, а любить, когда трудно и больно, — вот это искусство.
Манипуляции нет. Ее просто не существует. Есть люди, у людей есть потребности. Люди взрослые уже умеют помогать себе удовлетворять свои потребности, люди невзрослые пока не умеют. Люди взрослые помогают людям невзрослым удовлетворить их потребности. Это просто, как посадить на горшок или накормить с ложечки. Действительно просто.
Искусство быть родителем — умение в сложный момент посмотреть через свою боль и увидеть боль ребенка.
«Профилактика детских инфекционных заболеваний». Консультация для родителей В ходе консультации воспитатель предлагает (зачитывает) родителям информацию по теме, а затем отвечает на вопросы, если таковые возникают.
«У нас крепкая защита» (фотоотчёт) В преддверии праздника прошла тематическая неделя «Военная техника». На протяжении недели мы с детьми беседовали о военной технике, ее.
«Забытые детские книги». Консультация для родителей о детских книгах прошлых лет, которые незаслуженно забыты Забытые детские книги. Книги, прочитанные в детстве, остаются с нами навсегда, как и воспоминания о шалаше на дереве, о поездке в летний.
Фотоотчет с выставки детских работ на тему: «Новогодние хлопоты» Вот и закончились очередные новогодние праздники. Было немного хлопотно, а сейчас грустно. А ведь это прекрасное время, чтобы уделить его.
Консультация для педагогов детских садов «За что дети любят сказки Чуковского» Консультация для педагогов детских садов. «За что дети любят сказки Чуковского» Хорошая книга сразу же становится близким и верным другом.
Консультация для родителей «Насморк как симптом детских инфекционных заболеваний» Насморк как симптом детских инфекционных заболеваний. Насморк как симптом кори Этиология. Возбудитель кори относится к группе макровирусов,.
Консультация для родителей «Необходимость использования водителями детских удерживающих устройств» Не вызывает сомнения, что самые беззащитные участники дорожного движения это дети и в случаях происшествия с ними в дороге всегда виноваты.
Консультация для родителей «Способы решения детских конфликтов» Ребенок – дошкольник, входя в коллектив сверстников, уже имеет определенный запас правил, образцов поведения, каких-то моральных ценностей,.
Консультация для воспитателей «Творческие выставки детских работ в группе детского сада, как форма взаимосвязи с семьёй» Выставка творческих работ в детском саду является очень важным мероприятием не только для детей, но и для педагогов, а также родителей.
Защита прав детей Организация работы по защите прав воспитанников в МБДОУ и в семье В МБДОУ №5 по защите прав воспитанников выстроена система работы по трем.
Манипулятивный плач ребенка
Когда детям что-то не нравится в вашем поведении, они начинают вам плакать, чтобы вы это прекратили и вели себя хорошо, то есть как им надо.
скачать видео
Громкий плач ребенка уверенно привлекает внимание окружающих.
скачать видео
Внешне манипулятивный плач может звучать очень разнообразно. Как средство давления, манипулятивный плач может быть адресным силовым ором, адресными несчастными слезами горючего обвинения (игра на жалость) и безадресной истерики на самоуничтожение.
Что является предпосылками манипулятивного плача, отчего дети начинают это практиковать?
Бывают дети, с рождения склонные к манипулятивному плачу (дети-манипуляторы), однако чаще дети приучаются к такому плачу, если родители создают для этого условия, тем более, если подобную ситуацию провоцируют. Когда дети начинают манипулировать родителями? Основных причин две: недопустимая родительская слабость, когда родители не выдерживают испытания на прочно (либо их можно победить, использовав несогласованность их позиций), либо излишняя родительская жесткость без гибкости: с родителями по-хорошему договориться не удается, они к этому не расположены, тогда даже нормальные дети чаще обычного пробуют использовать силовое решение, давление на родителей своим плачем.
Нередко причиной манипулятивного плача называют нехватку у ребенка родительского внимания и любви, однако, возможно, это скорее миф. См.→
Как реагировать на манипуляцию плачем?
На манипуляцию плачем следует реагировать, как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила: спокойствие, твердость, формат и позитивные инструкции. См.→
Наша Таня громко плачет. Что такое детская манипуляция и как с этим бороться
21 октября 2019 года
Бывают ситуации, когда ребенок настаивает на своем, используя все доступные ему методы и способы. В дело идут уговоры, истерики, угрозы, ультиматумы, обман. Если малыш в итоге получает желаемое, он понимает, что его тактика работает. После он начинает постоянно манипулировать родителями, играть на их чувствах. Как в такой ситуации вести себя взрослым, рассказывает психолог московской службы психологической помощи Ольга Федорова.
Не все желания должны исполняться
Есть родители, которые позволяют ребенку абсолютно все. Так они пытаются дать малышу возможность «самовыражаться» и « расти свободной личностью».
Дети могут раскидывать свои вещи, портить мебель, рисовать на обоях, в обуви прыгать на диване, игнорировать распорядок дня и приемы пищи.
«В итоге дети растут, но не учатся справляться со своими эмоциями . Также родители часто своим поведением показывают ребенку, как можно добиваться желаемого. Фразы и уговоры: „ любишь маму —скушай кашку “ , „ хочешь конфету — пойди уберись “ , „ не плачь, я куплю тебе сладость “ . Со стороны взрослых это тоже является манипуляцией по отношению к ребенку», — отметила Ольга Федорова.
У манипуляции множество лиц:
Часто беспокойные родители готовы выполнить все пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Они могут дать больше времени на просмотр мультиков, больше вкусностей, разрешат нарушить режим дня. Малыш начинает этим пользоваться, чаще говорит, что у него слабость, что он устал, хочет полежать, нет сил идти в садик, болит голова или животик.
Получив однажды материальное поощрение после проявления ласки и симпатии, малыш начинает специально показывать любовь.
Соперничество между членами семьи
Ребенок не идет на контакт, всячески игнорируя обращения родителей. Он отворачивается, показывая свою обиду. А сам ждет, что родители разжалобятся и исполнят все капризы.
Ребенок настаивает на своем и ни в какую не хочет уступать. Спорит с родителями и во всем видит несправедливость, отказывается соблюдать правила и распорядок дня, устраивая родителям практически бойкот.
« Важно, чтобы родитель был сам спокоен и мог выдержать накал страстей ребенка. Необходимо назвать чувство, которое испытывает малыш , и ситуацию, которая привела к такой реакции: „я вижу, ты расстроен, ты злишься, тебя разозлило, ты огорчен, ты обижен , тебе очень хотелось бы эту игрушку, сладость и прочее“. Важно дать ребенку понять, что вы разделяете его чувства, слышите его, но есть правила и договоренности. Малыш должен четко понять, что его действия не работают. Если он проявлял агрессию , пытался ударить родителя, то необходимо проговорить, что „ меня бить нельзя, но ты можешь побить подушку“», — рассказывает психолог.
Если ребенок подлизывается, также проявите ласку и любовь. А в ответ на просьб у спокойно объясните причину отказа.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как отучить ребенка манипулировать
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.
Как понять, что ребенок вами манипулирует
Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.
Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.
В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.
Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.
И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».
Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.
Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.
Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».
Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.
У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.
И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.
И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.
Как бороться с манипуляциями ребенка
Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.
Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.
Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.
И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.
Болеет, манипулирует или просто так устроен? Что делать, если ребенок постоянно плачет
Леля Тарасевич
«Мой ребенок плачет по любому поводу», — часто жалуются родители. У дошкольников часто глаза на мокром месте: не купили игрушку — в слезы, не получилось собрать пазл — снова рев. Психолог Леля Тарасевич объясняет, почему ребенок часто плачет и как это исправить.
Плач — зачастую единственная доступная реакция для ребенка. Есть такое понятие в психологии: «нормальная реакция на ненормальные условия». И если мы изменим условия жизни, то и реакция детей будет уже иной.
Итак, почему ребенок плачет так часто?
1. Головные боли
Сразу начну с физиологических причин, чтобы мы их отмели на первоначальном этапе. Плач может быть симптомом неврологических нарушений.
Самый простой вариант — повышенное внутричерепное давление, головная боль, к которой ребенок привык с младенчества и не идентифицирует, не жалуется на нее, так как не знает, что на это нужно жаловаться.
Как помочь? Нужно посетить невролога, рассказать о плаксивости в целом, провериться хорошенько. Убрав головные боли, мы изменим поведение ребенка.
2. Не хватает внимания
Если родитель обращает внимание на ребенка, только когда он рыдает, то желание это делать будет возникать у сына или дочки все чаще и чаще.
Что изменить? Максимально игнорируем слезы (можно ласково сказать: «Я смогу с тобой поговорить, когда ты успокоишься, а пока я на кухне, приходи, я тебя жду») и максимально включаемся, когда ребенок разговаривает с нами обычным голосом — присаживаемся к нему, вслушиваемся, стараемся понять и ответить развернуто.
Если сейчас мы заняты, то объясняем, чем, почему и когда сможем уделить ему внимание. Этот способ небыстрый, потребуется время, чтобы наладить коммуникацию и увидеть изменения.
3. Манипулирует вами
Любимая тема советских бабушек — плач как манипуляция. И хотя мы уже далеко отошли от старых стереотипов воспитания, знаем и о других видах плача, но отказываться вообще от этого варианта не стоит. Ребенок и правда может неосознанно манипулировать, если мы его этому научим.
Зная, что можно выпросить мороженое с больным горлом, сто пятую игрушку за неделю или любое другое желаемое, просто открыв рот и изобразив стадо бегемотов на выпасе, малыш будет это проделывать. Ведь мороженое-то хочется. И машинку. И куклу. И мяч-попрыгун.
Как бороться? Прямо и жестко. Ничего вообще не покупается, если раздался вопль. Еще один вопль — и завтра не куплю. Еще один — и послезавтра. Мой максимум — доходили до недели запрета. Это касается не только покупок, но и любого другого «выпрашивания» — мультиков, телефона и так далее.
Тут важно и еще кое-что: если ребенок научился просить нормальным голосом, это не повод тут же соглашаться на радостях на все желаемое. Это повод обсудить и принять решение.
Взрослое решение взрослому человеку и спокойно донести его до ребенка.
Итак, просишь нормально — мы обсуждаем и принимаем решение, я выслушиваю твои доводы и привожу свои, право финального решения — за мной. Просишь криком — точно «нет» без обсуждения. Продержитесь пару-тройку недель — и вам воздастся!
4. Усталость
Еще дети достаточно часто плачут от усталости. И если даже они уже знают это слово (в пять лет, я думаю, он его точно знает), то вот отслеживать свое состояние не всегда успевают. Да и будем честны, не все взрослые его могут отследить систематически и знать, что конкретно высасывает из них энергию.
Как это контролировать? Могу посоветовать завести дневник и записать, в какие именно моменты дня ребенок наиболее плаксив. Возможно, вы заметите, что всегда после прогулки количество скандалов возрастает, и нужно сократить ее. Или по вторникам вечером наступает полный кошмар постоянно, а именно во вторник у него два кружка подряд. В общем, пытаемся выявить взаимосвязи и менять расписание.
5. Это высокочувствительный ребенок
Ну и не могу не упомянуть своих любимых высокочувствительных детей. Это именно те ребята, которые намного больше плачут, чем их сверстники: над фильмом, над книгой, над разбитой игрушкой, над неудавшейся прогулкой и, кстати, особенно в случае, когда их ругают.
Такой плач можно отличить по его интенсивности: ВЧД редко уходят в истерику, только если мы сами их туда загоним своим непрерывным ором. Основная часть их слез — тихие и «я сам не хочу, а оно плачется». Это не каприз, а устройство нервной системы.
Как помочь? Тут какого-то единого средства я предложить не смогу, только принять эту часть вашего ребенка, помочь с ней разобраться, подключить техники арт-терапии и сенсорной интеграции и верить, что с возрастом этого станет в разы меньше.
Итак, первое, что стоит делать родителю, это определить причину плача (в течение дня может быть много слез и много причин) и реагировать, исходя из каждого конкретного случая. Искать, пробовать и менять. Но менять свое поведение или условия, которые создаем мы. И смотреть, как будет меняться наш ребенок.