Ребенок меня бьет что делать

Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Ищем настоящие причины

Часто малыши вдруг начинают бить родителей и кусаться, и это сильно сбивает с толку. Кажется, что ребенок делает это нарочно. На самом деле, конечно же, нет: последнее, чего хотят маленькие дети, — это причинить боль маме или папе. Но что же делать, если ребенок-дошкольник при малейшем недовольстве бьет родителей? Рассказывает психолог Екатерина Сафонова.

Психолог портала «Я — родитель»

В первую очередь нужно понять, что такое поведение не является «хорошим» или «плохим». Да, любая физическая агрессия в обществе табуируется и считается недопустимым поведением, но любому психологу ясно, что поведенческая реакция — это маркер, по которому можно судить о внутреннем состоянии человека. Если ваш ребенок ударил вас, не стремитесь отругать его или наказать, постарайтесь определить причину такого поведения.

Итак, какие могут быть факторы, вызывающие в ребенке желание ударить родителя:

Выражение эмоций

Нам, взрослым, кажется, что проявлять эмоции — это просто. Но на самом деле и этому навыку ребенка необходимо обучать. Не всегда удары свидетельствуют о том, что ребенок злится, гневается, в ярости.

Поговорите с ним о его переживаниях, скажите: «Ты сейчас злишься, я тебя понимаю. На твоем месте я чувствовала бы то же самое!». Учите ребенка распознавать собственные эмоции и выражать их соответственно требованиям, предъявляемым в обществе. Предложите малышу альтернативный способ проявления эмоций — побить подушку, нарисовать то или иное чувство, проиграть в сюжетно-ролевой игре.

Наблюдение ребенком физической агрессии

Просмотр фильмов, телепередач, мультфильмов, где систематически проявляется физическая агрессия, является для ребенка негласным разрешением на применение таких же методов. Нередко родители совершают ошибку, включая телевизор в квартире в фоновом режиме, например, пока мама готовит обед. Ребенок же считывает всю информацию, которую получает извне, и принимает ее как инструкцию к действию.

Применение физического насилия по отношению к самому ребенку

Если вы позволяете себе шлепнуть малыша по попе, потрепать за ухо или и вовсе ударить ремнем, то не стоит удивляться, что ребенок отвечает вам тем же. Ребенок, который является жертвой физического насилия, обязательно будет транслировать агрессию вовне, а родитель — это самый близкий человек, в отношениях с которым ребенок и пробует все возможные модели коммуникации.

В моей практике была семья, в которой ребенок систематически использовал физическую агрессию по отношению к маме, а потом выяснилось, что мама с малых лет бьет малыша ремнем.

Обратите внимание: даже если ребенка, например, в детском садике бьют такие же детишки, возвращать агрессию, скорее всего, он будет дома.

Проверка границ

Для того чтобы определить границы допустимого, ребенку их необходимо нарушить. Ребенок ежедневно проверяет окружающую среду на прочность, задавая себе вопрос: «а что будет, если я сделаю так?». В построении границ малышу нужна помощь, но для начала определите для себя, что вы считаете допустимым, а что — нет. Можно ли вас ущипнуть, похлопать по спине — и четко объясните это ребенку. Крайне важна последовательность — если вы разрешили, то идти на попятную будет поздно, требования, предъявляемые к ребенку, меняться не должны.

Привлечение внимания

Вы весь день находитесь на работе, забирая ребенка из садика, молча сажаете в машину, затем готовите ужин, а ребенок мешает вам, пытаясь привлечь ваше внимание? Конечно, следующим способом завладеть вниманием мамы будет ударить ее. После удара мама, разумеется, начнет ругаться, но цель малыша будет достигнута — он получит заветное внимание, удовлетворит свою первоочередную потребность. Постарайтесь чаще играть с ребенком, причем позвольте ему выбирать игры самостоятельно, чаще обнимайте его, говорите, как сильно вы его любите.

Потребность в физической активности

У ребенка энергии гораздо больше, чем у взрослого человека. Соответственно, эту энергию необходимо выплескивать. Современные родители тратят много сил на интеллектуальное развитие ребенка, отдавая его чуть ли не с восьми месяцев на различные детские курсы, английский язык, ментальную арифметику, курсы программирования, но забывая о том, что малышу просто необходима физическая активность.

Лучше займите малыша интересным ему видом спорта, не обязательно заниматься этим профессионально: вполне достаточно будет прыжков на батуте или обычных танцев, ребенку просто нужно двигаться и выплескивать накопившуюся энергию. Если такой возможности не будет, ребенок будет выплескивать эту энергию на самого близкого ему человека — маму или папу.

Итак, как вы видите, причин, по которым дети могут ударить своих родителей, достаточно много. Я перечислила лишь немногие, но самые распространенные. В случаях, если агрессия ребенка не исчезает, лучше обратиться за помощью к грамотному психологу, который сможет определить причины появления такой агрессии и скорректировать ее.

Текст впервые был опубликован 13 марта 2018 года. Материал подготовлен для нашего издания порталом «Я — Родитель» в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам, дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с точки зрения родителей, и с точки зрения ребенка.

Источник

Агрессор в коротких штанишках

Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь

Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.

Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?

Эмоции «срывают крышу»

Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.

Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.

По-другому – не умею!

Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.

Как аукнется, так и откликнется

Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.

Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.

Дурной пример заразителен

Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.

В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.

Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!

А так – можно?

Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.

Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!

Выплеснуть энергию

Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.

Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!

Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.

Источник

Ребенок меня бьет. Что делать?

Что делать, если ребенок меня бьет? Я выполняю все, «как надо», все равно получаю синяки.

Мамы опускают руки и говорят: «У меня не получается, я ему строго говорю, а он все равно дерется, все равно бьет меня по лицу».

Хочется обратить внимание на маму, если я знаю, что у меня ребенок задирается и может ударить, я не позволю себя бить по лицу, мне больше.

Перехватить руку малыша не составляет большого труда.

Почему мама не реагирует на это? Почему мама находится в позиции не взрослой мамы, а в позиции ребенка?

Когда мама говорит «Я не могу справиться со своим ребенком» получается, что мама в семье не главная, в этой семье главный ребенок.

Ребенку плохо от того, что его никак не могут собрать, утихомирить, показать границы дозволенного.

Взрослым иногда нужно быть строгими с детьми.

Эта строгость должна быть не игривой, некоторые мамы говорят: «Я ему говорю строго, а он меня не слышит», ребенок не чувствует вашей строгости.

Дети от годика до трех четко прощупывают границы дозволенного, они идут напролом, они изучают мир и они до последнего будут Вас пытаться «прогнуть».

Если Вы прогибаетесь, если ребенок чувствует, что можно надавить и сделать по-своему, конечно же он сделает по-своему.

А если он поймет, что перед ним бетон, непробиваемая стена, что ему остается?

Подчиниться правилам и делать то, что ему говорят.

Строгость еще никакому родителю не вредила.

В некоторых случаях мы поддерживаем детей, но когда они выходят за рамки, их поведение неадекватное, оно причиняет вред окружающим, мы строго пресекаем такие действия.

В семье главный родитель.

Ребенку хорошо, когда мама «сверху», когда мама принимает решение, руководит ребенком и показывает путь, куда ему следовать.

Источник

«Маме больно!»: почему ребёнок бьёт родителей и что с этим делать

Я сама – мама. Мама милого кучерявого мальчишки. Но вот мальчик приближается к моменту, когда ему стукнет 2 года, и я уже пару раз столкнулась с тем, что он стукает меня. В знак протеста или «раздухарившись» в игре.

Поэтому я решила попробовать разобраться, «кто виноват и что делать».

Помогала мне в этом психолог, специалист психологической студии ПСИ-СЕРВИС Анна Сивова.

— В каком возрасте у детей появляется такое поведение, как драка с родителями (бить, кусаться)?

— Чаще всего, с такой проблемой обращаются родители детей 2-4 лет. Но появиться может и раньше, обычно впервые до года и обостряется в периоды кризисов 1 года и 3 лет соответственно.

— С чем такое поведение может быть связано?

— Впервые ребенок может ударить, невольно копируя поведение родителей.

Причём, для этого малышу не обязательно увидеть драку, или получить оплеуху. Слишком крепкие объятия, щипания за щёки, прочие тисканья неосознанно могут быть восприняты как некая агрессия, преподнесённая почти приятно.

Агрессия малыша может быть выплеском сильных эмоций (необязательно отрицательных), протестом, актом привлечения внимания, выражением чувства беспомощности, реакцией на дискомфорт, чувством усталости, отстаиванием своих границ. А если одним словом – это такое неконструктивное заявление о какой-то потребности.

— В таком случае, можно ли говорить, что это норма (для определенной стадии развития, возраста и так далее)?

— Такое поведение вернее называть характерным для возраста 1 года, 2-4 года. Но ни в коем случае нельзя реагировать на это, как на норму, иначе последствия придётся преодолевать долго.

Агрессивное поведение как некая приемлемая модель может сохраниться и неожиданно возникнуть в любом другом периоде детства или отрочества. Поэтому надо учить достигать желаемого другим способом, а выражать эмоции и чувства конструктивно.

— Как же себя вести, когда столкнулся с детской агрессией? Как и отучить драться ребенка, и сохранить свой авторитет, и не навредить психике ребёнка? А если он ударил тебя в игре, без злого умысла, как вести себя в этой ситуации?

— Когда бы ребёнок ни замахнулся на родителя, это надо пресечь без бурной реакции со стороны взрослых.

Лучше перехватить руку. Если же не вышло, сообщите, что такой плохой поступок не понравился (сделал больно, расстроил и тому подобное), но ведь малыш хороший, и можно попробовать сказать по-другому, можно начать сначала.

Если ребёнок не понимает, как это по-другому – показать самому. Лучшее – это наглядный пример.

Если пошагово, то алгоритм действия родителя такой:

Здесь внесём конкретику. В пункте 3 мы говорим, что можно побить подушку, тогда как выше, в запрещённых действиях о том, что нельзя учить ребёнка ударять стул или кота. Это не противоречие. В первом случае мы говорим о том, что надо не подкреплять любое проявление агрессии, не искать виноватого и мстить ему; во втором случае – это варианты выплеска эмоций.

— Родителями, в том числе, разных поколений предлагаются разные методы реагирования на то, что тебя бьет ребёнок. Прокомментируйте эти методы.

— Можно, но не слишком эмоционально.

2. Не так больно, но «дать сдачи», чтобы понял, как это неприятно.

— Ни в коем случае. Так мы сами и показываем, как нельзя себя вести, а это перенимается ребёнком, как есть, как пример для подражания и никак не объяснить уже, что так делать нельзя.

Более того, дерущегося ребенка, категорически нельзя бить. Вообще никаких детей бить нельзя, а проявляющего агрессию ребёнка – абсолютно запрещено.

Многие родители, особенно папы, аргументируют «сдачу» так: «…вот вырастет, на него нападут, а он сразу даст леща…».

— Если женщину бьёт мужчина, тоже не реагировать? А ведь ему эту программу в детстве записали.

4. Чем-то отвлечь ребёнка, чтобы он переключился с драки на другую деятельность.

— Можно, но это не всегда помогает. Лучше раз и навсегда отучить, показав более приятные способы.

— Как реагировать и как вести себя в том случае, если ребёнок, например, ещё плохо говорит, соответственно, не всегда поймёт, то, что ему говорят родители о том, почему так вести себя нельзя? Как донести до такого ребенка? И наоборот, как быть, если ребёнок прекрасно всё понимает, но продолжает драться, бить родителя, не обращая внимания на уговоры и даже угрозы?

— Очень редко ребёнка раннего или дошкольного возраста можно хоть чему-то научить, рассказывая воспитательные монологи, читая нотации. У него ведущая деятельность – игра. В раннем возрасте – предметная, в дошкольном – сюжетно-ролевая.

Поэтому неважно, говорит или нет – всегда показываем, жестикулируя, на себе изображая, как надо. Можно сказать, играем. Обязательно в конце закрепляем положительными эмоциями – объятиями, улыбкой, похвалой.

Уговоры и угрозы могут помочь однажды, но это не вариант, это негативное, но всё же подкрепление нежелательного поведения ребёнка. А метод только один – показать другой способ добиваться желаемого, наглядно, чтобы были видны все выгоды.

— Как себя вести родителю, какие меры принимать, если ребёнок бьет его, дерётся с ним в присутствии посторонних, в общественных местах? Как действовать в отношении ребёнка и в отношении окружающих, ведь бывает же, что сразу бросаются косые взгляды, кто-то из посторонних начинает ребёнка или маму «воспитывать», стыдить.

— Неважно, общественное это место или домашняя обстановка, конструктивному поведению обучают везде одинаково. Если вы дома, стоит обучить всех домашних правильно реагировать. И, возможно, переучить не удастся пожилых родителей, папу малыша, но даже один адекватный взрослый в семье может привить своему чаду здоровое поведение, которое ему в жизни много раз пригодится.

Ну, а если место общественное, все окружающие очень сильно возбуждают маму или папу, поэтому реакция на агрессию ребенка может быть преувеличенной или, наоборот, неоправданно спокойной. В такие моменты сосредоточьтесь на своём малыше, вспомните, что вы его действительно любите, а главное, что чужое мнение посторонних людей абсолютно ничего значит, поэтому не надо отдавать этому в жертву самое главное и дорогое – своё дитя.

Воспитание детей – дело не простое. Надеемся, этот материал поможет вам в нём.

Источник

Ребенок бьет маму: как справиться с проблемой

«Мой ребенок меня бьет». Странно слышать такое, когда речь идет об очаровательном двухлетнем карапузе. Трудно представить, что маленький ребенок способен терроризировать всю семью, постоянно обижать детей во дворе и на детской площадке. Что с ним происходит?

Наталия Богданова

Когда ваш малыш впервые ударил вас, выражая свое недовольство, вы не обратили на это внимание. Но потом он по любому поводу стал бить вас и детей в яслях и во дворе.

Вы не знаете, как к этому относиться? Нужно ли позволять ребенку вымещать на вас гнев, надеясь, что он остынет и успокоится, можно ли шлепнуть его в ответ или будет достаточно регулярных воспитательных бесед?

Прежде всего нужно понять, что «движет» ребенком, когда он проявляет себя подобным образом. Особенности возраста, нервной системы, воспитания, семейной обстановки? Также важно ответить на вопрос, какие чувства выражает ребенок посредством физической агрессии и разрушительных действий. Как правило, ребенок впервые проявляет агрессию в ответ на родительские запреты и ограничения. С одной стороны, такая реакция вполне объяснима и естественна. Маленький ребенок не может с пониманием отнестись к ситуации, в которой некоторые его потребности не удовлетворяются, например, из соображений безопасности, либо удовлетворяются с отсрочкой: «Папа не может сейчас с тобой поиграть, он ужинает, подожди немного».

Малыш пока находится во власти своих желаний и лишь с возрастом научится терпеть, ждать или отказываться от чего-то. У ребенка нет «зазора» между эмоцией и ее выражением, он не может, как взрослый, пережить ее внутри себя. И ваша задача не в том, чтобы убедить ребенка, что злиться плохо, а в том, чтобы научить его выражать гнев в приемлемой, безопасной для окружающих форме.

Читайте также

Установите границы

Не преуменьшайте значимость происходящего, говоря, что «он бьет не больно», и не успокаивайте себя тем, что «у него такой характер». В ответ на попытку ударить вас твердо скажите: «Нет! Родителей бить нельзя — это правило!» Чем раньше вы установите границы и правила, тем меньше поводов будет у ребенка проверять вас на прочность. Здесь необходима последовательность: не стоит один и тот же поступок ребенка оценивать по-разному, в зависимости от своего настроения.

Система ограничений и запретов должна быть четкой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка. По мере взросления малыша требования нужно пересматривать и по необходимости модифицировать, чтобы не возникало противоречия между новыми возможностями ребенка и прежними ограничениями. Ведь ограничение проявлений самостоятельности и инициативы также может послужить почвой для возникновения у ребенка агрессивного поведения.

Необходимо не только пресекать агрессивное поведение ребенка, но и стараться понять, чем именно оно было вызвано. Тогда будет проще его предотвратить.

Читайте также

Родительский опыт

«В 10 месяцев Кира била по лицу без видимой причины не только нас, своих родителей, но и няню и даже свою прабабушку! Признаться, каждый раз мне было не по себе. Чтобы это прекратилось, мы все перепробовали: запреты, ласку, объяснения… Ничего не помогало. Лишь повзрослев, дочь поняла, что так делать нельзя. Сейчас, в 19 месяцев, она изменилась в лучшую сторону. Если и случается „прокол“, то она понимает свою ошибку и тут же приходит приласкаться, чтобы загладить вину».

Ольга, мама Киры, 1,5 года

Читайте также

Силой на силу

Не совершайте также и другой ошибки: не давайте ребенку сдачи. Тем самым вы «легализуете» проявления физической агрессии в семье. Эмоциональная устойчивость ребенка зависит и от того, насколько родители умеют владеть собой, управлять собственным гневом. В вашей власти повлиять на то, как ребенок усвоит навыки адекватного выражения чувств. Если вам свойственно отвечать на агрессию своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок скопирует такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми.

Зачастую ребенок переносит свой опыт за пределы семьи, и тогда от него достается детям в яслях и на детской площадке. Но иногда спокойный, «домашний» ребенок неожиданно становится воинственным, попадая в детскую среду. Какими бы ни были причины такого поведения, ребенка нужно остановить и строго объяснить ему, что так делать нельзя. Попытайтесь понять, что движет вашим ребенком. Иногда дети ведут себя враждебно, если чувствуют свою беспомощность и некомпетентность в общении со сверстниками. В этом случае, вместо того чтобы бесконечно ругать его за драки, научите его знакомиться, организовывать игры, объясните, какие есть правила общения.

Важная задача всех родителей — научить своего ребенка выражать негативные эмоции в приемлемой и безопасной для окружающих форме.

Источник