Ребенок ни с кем не остается кроме мамы что делать
Не остаётся ни с кем, кроме мамы: как и в каком возрасте учить ребёнка прощаться
Для матерей впервые оставить ребенка с няней или родственниками — не меньший стресс, чем для самого младенца. Как долго он будет плакать? А если не сможет успокоиться? И вдруг они без меня не справятся? Такое состояние называется сепарационной тревогой. Детский психолог Ксения Несютина рассказала нам, как научиться правильно прощаться — чтобы и мама была спокойна, и у ребенка не возникло проблем с привязанностью.
Что такое сепарационная тревога
Люди всех возрастов сталкиваются с тревогой при расставании, прощании, переездах, окончании определенных этапов жизни. Это и есть сепарационная тревога. Взрослые умеют справляться с любым расставанием, если они выработали соответствующий навык в детстве. Дети с тревогой во время расставаний эмоционально справляться не умеют. Когда они предчувствуют, что мама вот-вот уйдет, — начинают капризничать и плакать. Наиболее ярко это состояние проявляется у детей в возрасте примерно от полутора и до трех лет. Либо это случается, когда ребенок начинает спать отдельно: по ночам он довольно долго может прибегать в родительскую спальню, чтобы быть рядом с папой и мамой.
Но начинается сепарационная тревога все-таки с родителя, потому что, пока дети маленькие, взрослые также испытывают негативные эмоции при мысли о расставании. В итоге мама знает, что ей надо уйти, начинает переживать, и эти ощущения передаются ребенку.
Почему детям от полутора до трех лет тяжелее всего
Потому что именно в этом возрасте ребенок осознает, что они с мамой не единое целое. Мама — это отдельный человек, так же как и он сам. Понимает он это в том числе и благодаря изменениям своих желаний. Раньше он просто хотел есть и спать, а теперь он хочет новую игрушку или сходить на прогулку — и родители уже не всегда делают так, как хочется ребенку. Он слышит фразы вроде «Нет, дорогой, нам пора домой» или «Мы тебе вчера уже купили игрушку, давай в другой раз». Тут и начинается осознание себя как отдельной личности. Но вместе с этим состоянием могут появиться тревога и страх: «Раз мама — отдельный человек, она всегда может уйти или захотеть чего-то другого, не выполнить мое желание». Ребенок начинает понимать, что он не способен контролировать других людей, как ему казалось в более ранний период, когда потребности были минимальны и легко реализуемы.
В развитии ребенка есть этап — примерно с года до полутора лет, — когда он начинает увлекаться внешним миром
Он уже умеет ходить, брать самостоятельно некоторые вещи — и начинает исследовать все вокруг. Некоторые психологи даже называют этот период «роман с миром». Родители обычно в это время вздыхают с облегчением: «Ну слава богу, ребёнок подрос, теперь не сидит у меня на руках, наконец я могу отдохнуть спокойно и заняться своими делами». Мамам кажется, что самый сложный этап — до года, когда младенец постоянно на руках и постоянно чего-то просит — прошёл.
Однако через несколько месяцев ребёнок из исследователя превращается в человека, который вообще маму не отпускает. Маме начинает казаться, что что-то пошло не так: только недавно всё было хорошо, он ее отпускал, играл сам, а тут вдруг опять как маленький, как будто ему три месяца. Родители могут на это злиться, им может казаться, что они где-то ошиблись или что ребёнок «сломался». Но на самом деле это нормальный этап развития, его просто надо принять. Злость или другие негативные эмоции не помогут ребенку справиться с переживаниями, а только усложнят их.
В каком возрасте лучше начинать оставлять ребенка с другими взрослыми
Начиная с шести месяцев можно оставлять ребенка с другими взрослыми, не с мамой. Можно начать с получаса, чтобы к году увеличить это время до шести-семи часов. С этого возраста ребенок постепенно может оставаться с бабушкой, няней, папой — сначала на весь день, потом на сутки, и далее на несколько дней. Это не будет травматично. Если ребенок с раннего возраста будет постепенно привыкать к мысли, что он не всегда будет рядом с мамой, то впоследствии ему будет легче принимать расставание и проводить время самостоятельно.
Могут ли родители усилить сепарационную тревогу
Родительская непредсказуемость, хаотичность, отсутствие режима — все это может повлиять на состояние ребенка. Например, мама постоянно и внезапно куда-то пропадает и оставляет ребенка то с бабушкой, то с няней, то с подругой. Ребенку же важно иметь уверенность, ощущение постоянства и не бояться, что значимый взрослый может пропасть. Важно, чтобы ребенок знал, когда мама уходит на работу и возвращается с нее. Нерегулярные встречи усиливают тревогу.
Сепарационная тревога проходит сама? Ее нужно лечить?
Если родитель чуток к ребенку, признает его эмоции, помогает пережить свои переживания, спокойно ко всему относится, не злится, не отрицает — тревога проходит сама. В итоге человек постепенно учится отпускать что-то, впускать в свою жизнь новое. Расставаться грустно, но всем приходится через это проходить и двигаться дальше. Хорошо, когда это происходит без ущерба для психики.
К специалисту стоит обратиться, если начинаются проблемы со сном: например, ребенок не высыпается, потому что всю ночь бегает к родителям в спальню. В таком случае сомнолог может подсказать алгоритмы укладывания, которые уменьшают тревогу. Часто помощь в таких ситуациях нужна не только ребенку, но и родителю, потому что именно родитель по какой-то причине не может выступить как контейнер этой тревоги: у него не хватает эмоциональных сил. Особенно актуален психолог для родителей детей-дошкольников: им важно находить силы перерабатывать свои страхи и тревогу и помогать с этим ребенку.
Дети, которые так и не смогли привыкнуть к эмоциям, связанным с прощанием, могут и в будущем испытывать трудности с расставаниями: с местами, занятиями, людьми. Есть люди, которые буквально ничего не могут довести до конца. Если изучить ситуацию, часто оказывается, что для них просто слишком страшен момент завершения. Таким людям очень тяжело заканчивать и начинать отношения, обучение. Все это происходит, потому что опыт расставания с родителем был пережит не очень грамотно. Родители не помогли свыкнуться с ощущением «когда кто-то приходит и уходит — это нормально».
А если ребенку тяжело расставаться с вещами
Это тоже вид сепарационной тревоги. Для ребенка игрушки — это в некотором смысле эмоциональный кусочек его самого, поэтому, когда этот кусочек пропадает, детям становится неприятно. Любая сепарация поначалу тяжело воспринимается, будь то переезд или потерянная вещь. Именно поэтому дети в отпуске часто ведут себя не очень хорошо. Им пришлось временно пережить расставание с чем-то, к чему они привыкли.
Как помочь ребенку справиться с сепарационной тревогой
Фото на обложке: Shutterstock / Petrenko Andriy
Почему малыш не принимает никого из родственников и общается только с мамой
Тесная связь с матерью заложена у ребенка от природы, он чувствует тепло, сердцебиение и ее безграничную любовь еще до своего рождения. Еще длительное время малыш считает маму частью себя, гарантом собственной безопасности и комфорта. Практически каждая мама знает те ощущения, когда маленький хвостик бегает за ней повсюду, болезненно реагируя даже на походы в ванную и туалет. Бывает, что чадо не подпускает к себе никого из близких, кроме матери. Нормально ли такое поведение и как привить ребенку самостоятельность и доверие к родственникам, разберемся далее.
Моя мама. А вы кто?
Ребенок до трех лет живет и развивается с помощью матери, он переживает ее эмоции, настроение.
Ребенок до года учиться доверять миру через мать, выбирая ее объектом своей любви. Для счастья малышу нужно быть не голодным, находиться в комфорте и чувствовать заботу и трепетное отношение мамы. Большая привязанность – это здоровое состояние крохи. Тревогу должны вызывать обратные чувства малыша, которые свидетельствуют о проблемах в психическом развитии.
Конечно, не просто, когда малыш не отпускает вас ни на секунду, устраивая истерики, как только вы скроетесь из виду. Запаситесь терпением, психологи уверяют, что чем сильнее ребенок в первый год жизни привязан к матери, тем самостоятельнее он будет после двух лет.
Часто тревогу родителей вызывает отвержение малышом родственников. Еще вчера ваше чадо улыбалось бабушке, а вскоре встречает ее криком. Первые месяцы своей жизни ребенок не может предположить, что мама может дать его в руки чужому человеку. А все, кого он не видит более двух-трех дней, становятся чужаками автоматически. Малыш пока сосредоточен на маме, строит отношения с ней, а другие ему пока не нужны. Генетически заложено, что своими малыш считает только самых близких в его окружении, ведь жизнь сталкивает его с множеством незнакомцев ежедневно, даже во время прогулки. Малыш ближе к пяти месяцам уже может оставаться с теми, кто живет с ним постоянно. А к году согласиться на общение с симпатичными ему людьми, если убедится, что они не представляют угрозы. Но этого может и не произойти, так как психическое развитие каждого малыша индивидуально.
Развитие привязанности
Новорожденные малыши могут общаться с любым положительно настроенным человеком. Конечно, они тянутся к маме, но чувства опасения другие люди еще не вызывают. К полугоду привязанность ребенка к матери растет, он отличает ее из массы всех людей, ищет защиты. В этом возрасте формируется боязнь чужих людей, самозащита.
К году привязанности ребенка к близким может меняться, конечно, это не относиться к маме. Малыш может внезапно поменять отношения к папе, бабушке и другим родственникам, с которыми он недавно тесно общался.
Ребенок двух-трех лет может как проявлять самостоятельность и социальную адаптивность, так и резко перейти на гипер-привязанность. В таком возрасте можно уже говорить о причинах такого поведения и их коррекции.
Причины гипер-привязанности
В ситуациях, когда ребенок сильно напуган, или оставлен с незнакомой няней, отправлен в детсад, требование мамы и отрицание общения с другими объяснимы. Если же ребенок резко изменил своим привязанностям к родственникам и требует общения только с матерью, следует найти причины.
Преодолеваем проблему
Если форма привязанности малыша к маме становится болезненной, обратите внимание на следующие советы.
Помните, что переусердствовать со вниманием и контактами с малышом не стоит. Не нужно бесконечно звонить ему, когда вы отлучились, говорить по скайпу с ребенком, будучи на работе. Осознайте собственные ощущения и мысли, может, это вы сами не хотите отпускать малыша.
Относитесь к чаду внимательно, будьте терпеливы и доброжелательны. Моменты привязанности малыша проходят, возможно, очень скоро вы будете скучать по времени, когда кроха так нуждался в ваших объятиях и ласках. Дорожите моментами, проводимыми вместе, ведь дети так быстро растут.
Консультация соц педагога Кротер Н.А.
Как быть, когда ребёнок привязан и не отпускает родную мать от себя, не признаёт никого и не идёт на контакт с другими детьми? Некоторые рекомендации социального педагога Кротер Н.А. ( источник )
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
Ребенок не отпускает маму: что делать?
Убегать, пока не видит, или прощаться с ребенком: как правильно
Мария Григорян практикующий психолог, супервизор
Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. «Почему он не взрослеет?» — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?
«Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика».
«Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет».
«Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать».
«Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы».
Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?
Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
Что говорить, уходя от ребенка
Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы «маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки» не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.
Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.
Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда «мама вернется через два часа» не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.
Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.
У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.
Как получить опыт расставания с мамой
Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.
Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.
Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно «проверять связь», и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.
Как научить ребенка оставаться без мамы
Подготовка к детскому саду: тренируем расставание с мамой
Елена Ульева педагог, автор книг для детей и родителей
Часто самым серьёзным испытанием для малыша, который начинает ходить в детский сад, становится не процесс привыкания к режиму, а то, что он будет оставаться один, без родителей. Если до этого он всё время находился, например, с мамой и практически с ней не расставался, перестроиться ему действительно будет трудно. Лучше начать этот процесс заранее — обдуманно и подготовленно.
Надо натренировать сына или дочку обходиться какое-то время без мамы. Понаблюдайте за крохой: если он слишком сильно переживает, оставаясь с кем-то кроме вас, или вообще отказывается вас отпускать, скорее всего, при адаптации к детскому саду его ожидают проблемы. Не лучше ли их нейтрализовать заранее?
Сохраняйте спокойствие
Главное, не волнуйтесь сами, когда оставляете малыша с папой, бабушкой или няней. Кроха чувствует ваше состояние и тоже может начать беспокоиться. Часто малыши воспринимают ситуацию так, как мы её объясняем.
Ошибка
— Что ты только без меня будешь делать? А вдруг упадёшь, разобьёшься? Вдруг бабушка за тобой не доглядит?
Правильно
— Сегодня к тебе прилетит Мэри Поппинс. Да-да, та самая, о которой мы с тобой читали в книжке. Только у нас её зовут Ирина Николаевна. Знаешь, сколько игр она знает? Хочешь с ней поиграть?
Чаще доверяйте ребенка папе
Малыш не должен общаться исключительно с мамой. Ребенку любого пола нужно не только женское воспитание, но и мужское.
Отстраняя папу от заботы о ребёнке, женщины часто приводят такие аргументы: «Ты не сможешь», «Ты вечно занят», «Я лучше знаю своего ребёнка». Но такая позиция не приносит пользы. Ведь папа может открыть перед вашим малышом совсем другой мир, и тоже очень интересный.
Ошибка
— Кого ты больше любишь: папу или маму? Что? Ты папу любишь больше? Я для тебя стараюсь-стараюсь, а ты…
Правильно
— Мы с тобой сегодня поиграли. Теперь папина очередь. Он пойдёт с тобой гулять. Знаешь, как здорово играть с ним в прятки?
Не уходите от ребенка внезапно
Некоторые родители думают, что исчезнув «по-английски», они делают лучше своему малышу. Это не так. Наоборот, так мы показываем, что не доверяем ребёнку, не хотим объяснить ему ситуацию.
Лучше сделайте ритуал прощания приятным. «Садись ко мне на коленки. Вот так. А теперь послушай. Через пять минут мне нужно уйти. Я пойду на работу. Меня там ждут, я там делаю много полезного и за это получаю деньги. На них мы покупаем продукты, одежду, игрушки. Что мне принести тебе вкусненького?»
Говорите с малышом как со взрослым. Этим вы показываете, что уважаете его, ставите на позицию сознательного, самостоятельного человека, видите в нём не капризного кроху, а серьёзную личность. Как мы воспринимаем ребёнка, как общаемся с ним, так и он будет себя вести. Если мы будем сюсюкать, жалеть и причитать, малыш будет поступать соответствующе: так и будет бояться оставаться один или с кем-нибудь кроме мамы.
Ошибка
— Давай поиграем в прятки! Ты меня точно не найдёшь. Закрой глаза! (И взрослый уходит из дома).
Правильно
— Как мы тобой прощаемся? Я тебя обниму и поцелую. Ты поиграешь, и я приду. Я тебя очень люблю. Помаши мне ручкой! Пока!
Обозначьте границы ожидания
Сыну или дочке гораздо легче будет ожидать маму, если мы объясним, сколько времени потребуется на это. Например: «Ты погуляешь, пообедаешь, поспишь, и я приду». Так ребёнок поймёт, что его не насовсем оставляют с чужим человеком, что это время кончится. Так ему легче будет контролировать процесс ожидания. Он поймёт, что мы заботимся о нём, нам небезразлично, что он чувствует и переживает. Для крохи «приду скоро» часто означает «никогда». Чётко обозначив границы ожидания, мы помогаем малышу пережить разлуку.
Ошибка
— Всё, пока! Когда приду — не знаю.
Правильно
— Когда маленькая стрелка дойдёт до цифры 6, я буду дома.
Не запугивайте постоянными замечаниями
«Ты упадёшь!», «Разобьёшься!», «Не бегай!» — слышит постоянно карапуз от излишне тревожной мамы. Она сама беспокоится, и ребёнку даёт понять, что если её рядом не будет, с ним произойдёт катастрофа. Сам себя контролировать он не в состоянии. Задумайтесь: а захочет ли такой неуверенный в себе ребёнок оставаться один?
Ошибка
— Куда пошёл? Ведь обязательно свалишься! А мне потом тебя лечить!
Правильно
— Ты у меня такой большой, сильный, сообразительный! Можешь показать мне дорогу до дома? Иди вперёд, а я за тобой.
Не наказывайте ребенка одиночеством
Некоторые родители считают очень эффективным наказанием запирать ребёнка в комнате одного. Однако на самом деле всё, чего можно добиться таким способом — это устойчивый стресс и боязнь оставаться в одиночестве. Вылечить малыша потом будет очень трудно.
Ошибка
— Разлила молоко? Будешь наказана. Я запру тебя в комнате одну. Посиди и подумай над своим поведением.
Правильно
— Как ты можешь исправить свою ошибку? Правильно. Возьми тряпку и вытри всё, что залито молоком.
Больше любви, ласки и внимания
Ребёнок, страдающий от недостатка ласки, с трудом будет отпускать маму куда-либо. Он будет привлекать к себе внимание, капризничать, хныкать. Ведь если мама, даже находясь дома, не может дать ему необходимого тепла, тем более она не сможет это сделать, когда уйдёт.
Даже если вы не имеете возможности проводить вместе большое количество времени, проведите его с пользой для ребёнка. Чаще обнимайте его, говорите, что любите, проводите интересные игры и интересуйтесь его жизнью.
Пусть у вас будут специальные ритуалы: например, укладывая сына или дочку спать, вы ложитесь рядом, рассказываете друг другу свои секреты, сочиняете сказки или делитесь тем, как прошёл день. Всё это делает вас ближе друг к другу.
Ошибка
— Не реви! Мне надо уходить. Что ты вечно ноешь, плакса!
Правильно
— Я тебя очень люблю! Ты очень хороший! Помни, я всегда думаю о тебе и всегда приду к тебе на помощь.
Игры, которые научат обходиться без мамы
Другой отличный вариант для избавления от страха остаться без мамы — ролевые игры. Возьмите игрушки и разыграйте различные ситуации. Мама зайчика пошла за морковкой. Кто посидит с малышом? Добрая собачка. Она будет ухаживать за зайчонком, охранять его, катать на своей спине. С ней можно прыгать, бегать, кувыркаться. Она знает много интересных игр.
Статья предоставлена издательством «Стрекоза»