Ребенок переговаривается со взрослыми что делать 8 лет

Что делать, если ребёнок постоянно спорит и не слушает родителей?

Нередко дети капризничают, не соглашаются со старшими и вообще ведут себя как очень несговорчивые взрослые. Но что делать, если это происходит постоянно, приводя к конфликтам между ребенком и родителем? Отвечает детский психолог Екатерина Сосновская.

Вопрос: Девятилетний ребенок постоянно спорит, не считается с моим мнением как матери, то есть с авторитетом. Я взрываюсь, срываюсь на крик, в итоге давлю. Что делать?

Ответ: Ясно, что вы не хотели бы завоевывать авторитет ребенка с помощью крика и давления и что ребенок умеет сопротивляться, отстаивать свое мнение. Но оттого, что у него есть характер — и это хорошо, — вам, наверное, не легче. Да, ребенку нужно учиться говорить «нет», но ведь существуют и причины, по которым родителю важно настаивать на чем-то.

Вы в растерянности и не знаете, что делать. Но это нормально. Семью можно сравнить с кораблем. Родители — это капитан, дети — юнги. Конечно, молодые юнги, пусть даже они очень активные и упорные, не должны подрывать авторитет капитана. А не то на корабле случится бардак и корабль далеко не уплывет.

«Ненавижу русский!» — кричит второклашка маме, перед тем как сесть за уроки. Мама автоматически вступает с ним в спор: «Как ты можешь говорить так про русский язык?! Это наш родной язык, а ты его не уважаешь!»

Получается, что в этом месте мама теряет курс. Курс был — сесть за уроки и сделать русский. А на деле, когда мама вступает в спор, это превращается в настоящую ссору, которая задерживает выполнение уроков.

Почему капитан теряет курс? Потому что, когда он ссорится с юнгой, он сам автоматически встает на уровень юнги

И тем самым теряет свою власть, устойчивость, а на их место приходят раздражение, бессилие и растерянность. В эти моменты ребенок теряет уверенного, надежного родителя, на которого можно опереться, даже если сам ребенок взбунтовался.

Какая опора от родителей нужна детям, когда они спорят?

Юнге необходимо, чтобы капитан его корабля оставался капитаном, а не демонстрировал бессилие и растерянность. Держал курс на то, чтобы бунт не превратился в хаос.

Об этом говорят труды известных психологов, которые считают, что давлением неэффективно действовать в общении с детьми. Юлия Гиппенрейтер, например, предлагает применять активное слушание при недопонимании с ребенком, а Людмила Петрановская опирается на теорию привязанности и советует родителям научиться определять потребности ребенка, стоящие за его поведением. Екатерина Мурашова основывается на том, что ребенку нужно правильно донести то, что хочет от него взрослый, и тогда он сделает выбор в пользу этого взрослого — ведь тот является самым значимым для него человеком.

Эти подходы, конечно, очень ценные и мудрые. Но ни одну из этих методик родитель не сможет применить, не умея вовремя останавливать вспышки, возникающие между ним и ребенком.

Активно слушать ребенка, добавить «я-сообщение» или разглядеть за его вызывающим поведением боль сложно, если вокруг взрываются снаряды

Понятное дело, что ребенок иногда сам является источником этих взрывов, но в такие моменты он еще чаще нуждается в хорошей маминой «системе тушения». А если мама завелась, то «возгорание» не только не будет потушено, но может перерасти в настоящее пожарище.

Родителю нужно научиться вовремя сообщать ребенку, пока он и вы еще способны что-то услышать, что обсуждение проблемы пошло не туда («Мы сейчас с тобой спорим») и что пришло время успокоиться. Так поступают настоящие капитаны. Они беспорядков на корабле не допускают.

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

Все мамы и дети ссорятся. Но отрабатывая в себе навык не идти за ребенком в споре, вовремя успокаиваться и уметь успокоить ребенка, родитель не допустит формирования хронического конфликта, ситуации, когда уже вообще невозможно общаться и слышать друг друга, когда на каждое родительское слово от ребенка крик.

Возможно, вовремя остановившись, родителю будет легче понять, почему ребенок сопротивляется, к примеру, делать уроки. У родителя появятся ресурсы, чтобы выслушать ребенка и дать ему выговориться и в то же время не откладывать начатое дело из-за очередной сцены.

Тем самым родитель не собьется с курса. И ребенок будет чувствовать себя услышанным, благодарным и будет меньше сопротивляться советам родителя и его требованиям.

Если не учиться этому навыку остановки, скорее всего, мама каждый раз будет взрываться, каждый раз разговор будет выходить за рамки. Каждый раз родитель будет терять контроль над ситуацией. А у ребенка умение сопротивляться будет переходить в нехорошую привычку спорить.

И в следующий раз он уже будет отталкивать мать даже по пустякам, потому что привык так реагировать

Остановка — это значит в момент ссоры поставить конфликт на паузу, прекратить нездоровое течение разговора. Передохнуть, набраться спокойствия и ресурсов и только потом приступать к дальнейшему разговору на волнующую вас с ребенком тему.

Остановиться — не значит замять проблему, это значит вовремя уметь распознать, что конфликт (разговор) набирает нездоровые обороты, деструктивен и не направлен на развитие отношений, а разрушителен для обоих, подойти к решению в ресурсном состоянии, а не в тот момент, когда ребенок, погружаясь в ссору, свергает родителя с пьедестала, а родитель начинает на него давить.

Дома должно быть заклинание: «Давай за 5 минут успокоимся — и тогда поговорим». Это хорошая привычка, которая поможет ребенку чувствовать себя услышанным, а родителю — держать роль капитана.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / aga7ta, Everett Collection

Источник

Как воспитать в ребёнке 8 лет самостоятельность и ответственность

У редакции «Монтессори.Дети» спросили:

— Можно ли перевоспитать ребёнка восьми лет или уже поздно? Он избалован, с нежеланием выполняет просьбы родителей, всегда нужно заставлять делать элементарное: не забудь почистить зубы, принять ванну, выучить уроки и т. д. Мальчик 8 лет. Второго ребёнка, дочку, воспитываем по статьям Монтессори — в 2 года уже самостоятельная. Заранее спасибо!

На вопрос, как приучить ребёнка к самостоятельности, отвечает Ольга Селецкая — Монтессори-педагог ММЦ «Отрада» (AMI 6–12)

«Можно ли перевоспитать ребёнка восьми лет или уже поздно?»

Воспитание — непрерывный процесс, который длится всю жизнь. Даже взрослые меняются с течением жизни. На нас влияют окружающие люди, обстоятельства, жизненные вызовы. Поэтому никогда не поздно оказывать положительное влияние на ребёнка.

Как воспитывать ребёнка 8 лет

Чтобы влиять, необходимо стать значимым для сына. Прежде, чем начать предъявлять требования, наладьте с ним позитивное и значимое для него общение — установите контакт. Сделайте так, чтобы ребёнок к вам тянулся, чтобы ему хотелось с вами поговорить, поделиться, просто находиться рядом.

Высокая самооценка — главное условие развития в ребёнке чувства ответственности и самостоятельности.
Как поднять самооценку ребёнку восьми лет? Дети чувствуют себя значимыми, если взрослые находят время поговорить с ними. Частое общение и обсуждение разных тем помогает в развитии уверенности в себе.

Спрашивайте о его друзьях и тех занятиях, которые ему нравятся. Поделитесь лучшими и неудачными эпизодами своей жизни. Спрашивайте, что ему больше всего понравилось в сегодняшнем дне? Какие были трудные моменты? Дайте ребёнку почувствовать, что можно и нужно делиться отрицательными чувствами и моментами жизни. Это даёт понимание, что в жизни есть позитивные и негативные ситуации. Открытое, доброжелательное и честное общение с ребёнком создают тесные длительные узы между родителями и детьми.

Как воспитать в ребёнке ответственность

Ответственность — это умение делать правильный выбор и осознавать последствия своих действий. Ответственный человек заботится о благополучии окружающих и понимает, что каждый играет значимую роль в обустройстве окружающего мира.

Ответственное поведение для восьмилетнего ребёнка выражается в следующем:
— самостоятельно готовиться к школе;
— держать в порядке свои вещи;
— помогать взрослым по дому;
— быть помощником в школьных делах;
— соблюдать порядок в своём доме и во дворе;
— заботиться о растениях и животных;
— помогать младшим детям и пожилым людям;
— сообщать в соответствующие инстанции об аварийных или опасных ситуациях на улице.

Чтобы воспитать ответственность в ребёнке 8 лет, обязанности должны соответствовать его возрасту. Привычки самообслуживания развиваются постепенно и под руководством родителей. Если ребёнок неорганизован, упрёки и категоричные инструкции не приведут к успеху.

Причиной невыполнения ребёнком своих обязанностей могут стать слишком обобщённые родительские требования: «убери свои вещи», «приготовься к школе на завтра». Разбейте эти требования на более конкретные: «собери рюкзак — что тебе понадобится завтра?», «приготовь одежду, которую ты наденешь завтра в школу: достань чистые носки и рубашку и повесь их на стул».

Режим дня и обязанности, которыми наделён ребёнок в семье, дают ему ясность, что ожидать в тот или иной момент времени суток. Утром он принимает душ, чистит зубы, одевается и завтракает. Вечером собирает школьный рюкзак на завтра, готовит форму для тренировки или других кружков после школы, принимает душ, чистит зубы, читает перед сном.

В семье должно быть выделено определённое время для просмотра телевизионных передач или использования компьютера. Общее время, проведённое за телевизором или компьютером не должно превышать двух часов в день.

Ответственность и самостоятельность означают, что ребёнок знает границы дозволенного. Если ребёнок нарушает правила, объясните просто и немногословно, что ребёнок сделал неправильно и какие могут быть последствия, если эти правила не выполнять.

Расскажите о том, что происходит в его организме, если он не чистит зубы, покажите картинки поражённых кариесом зубов. Расскажите, как болезнетворные бактерии попадают из полости непочищенного рта в организм, разносятся по крови, влияют на работу сердца, печени, почек. Информированность о гигиене полости рта и тела мотивирует школьника соблюдать гигиену.

Поговорите с ребёнком о гормоне мелатонин, который выделяется во время сна. Почему важно ложиться спать вовремя, поскольку активность гормона мелатонин начинается с 9 часов вечера. Почему важно не пересидеть, не упустить этот момент, чтобы сон был качественным. Нужно культивировать здоровый образ жизни, объяснять детям значение гигиены сна, труда и собственного тела.

Поручите сыну определённые обязанности по дому:

— накрывать на стол для семейного ужина;

— прибирать на своём рабочем столе и держать в порядке свои принадлежности;

— кормить домашних питомцев;

— бросать грязную одежду в корзину для стирки.

Хвалите ребёнка. Хвалите за усилия, а не за результат. Вы увидите, как растёт его самооценка по мере того, как эти обязанности станут для него привычкой.

Мини-курс о запретах «Стоп! Опасно!»

Научимся запрещать неприемлемое поведение так, чтобы ребёнок слушался. Без криков и наказаний

Ответственность школьника в учёбе

Наиболее распространённые жалобы родителей — это жалобы, что ребёнок не может заставить себя сесть за выполнение домашнего задания. Чтобы помочь ребёнку 8 лет в выполнении учебных обязанностей, установите правила.

Начните с организации учебного места школьника. Оно должно быть подальше от телевизора и других отвлекающих приборов. Когда ребёнку нужно начать выполнять домашнее задание, выключите телевизор. Восемь лет — ещё не возраст, когда от школьника можно ожидать самостоятельной сосредоточенной домашней работы. Велика роль родителей в исключении отвлекающих предметов. Поэтому допустимо, чтобы ребёнок выполнял домашнее задание за кухонным столом, в присутствии взрослого, который готовит еду.

Установите правило относительно смартфонов: когда школьник занимается, сигналы телефонов переключаются в беззвучный режим. Моделирование такого поведения чрезвычайно важно для ребёнка — он ощущает поддержку окружающих и их уважение к учебной деятельности.

Вместе со школьником подготовьте его письменный стол к работе: на нем не должно быть лишних предметов, стол должен быть хорошо освещён, и все нужные предметы должны быть под рукой, чтобы ребёнку не нужно было отвлекаться и вставать из-за стола.

Составьте с сыном расписание домашних занятий. Установите через каждые 30 минут пятнадцатиминутные переменки. Следите, чтобы помещение было хорошо проветрено. Повесьте на стену комнаты сына большой календарь, а также лист со списком его домашних обязанностей. Дети получают удовлетворение, когда можно поставить галочку или наклеить стикер напротив выполненного дела.

Пока ребёнок выполняет домашнее задание, лучше сесть рядом и заняться своими делами: семейным бюджетом, оплатить счета онлайн и т. д. Так ребёнок почувствует, что он не одинок со своими обязанностями. Кроме того, вы моделируете сосредоточенное и внимательное отношение к выполняемым задачам.

Мини-курсы для родителей

Рекомендации экспертов и разборы реальных ситуаций

Что делать, если ребёнок не слушается родителей

«Он избалован, с нежеланием выполняет просьбы родителей, всегда нужно заставлять делать элементарное: не забудь почистить зубы, принять ванну, выучить уроки и т. д. »

Почему ребёнок 8 лет не слушается? Здесь мы имеем дело с «игнорирующим» поведением — ребёнок с первого раза «не слышит», что ему говорят взрослые.

Сначала нужно понять причины такого поведения. Скорее всего это происходит потому, что взрослые повторяют требования несколько раз и ребёнок просто привык не реагировать на слова.

Установите правило — просить что-то сделать нужно один раз.

В вашем случае, когда вы видите, что ребёнок не реагирует, используйте технику «вовлечённого руководства». Не дайте ребёнку проигнорировать вашу просьбу и продолжать заниматься своими делами. Подойдите к нему, доброжелательно скажите, что вы понимаете его чувства: ему хочется ещё немножко поиграть и жаль расставаться с игрушками. Выражая понимание чувств ребёнка, вы тем самым ставите себя на его сторону, настраиваетесь на его волну.

Затем доброжелательно объясните мальчику, почему необходимо прекратить свои дела и выполнить требуемое (время ложиться спать или пора садиться за уроки). В доброжелательном тоне обсудите, какие могут быть последствия невыполнения требования (невыученные уроки, невыспавшийся ребёнок). Потом предложите участие в выполнении требования: «Пойдём вместе и посмотрим, что нужно прибрать на столе, чтобы начать работать над домашним заданием» или «Пойдём выберем, какую книжку бы ты хотел почитать перед сном».

«Игнорирующее» поведение встречается часто и для его коррекции от взрослого требуется мудрость и огромное терпение. Важно дать почувствовать мальчику, что вы с ним не в конфронтации, а поддерживаете его в необходимости справляться со своими обязанностями.

Помните, что развитие самостоятельности и ответственности ребёнка в восемь лет — не изолированный процесс, а лишь часть комплексного подхода в воспитании личности, системы ценностей и привычек.

Мини-курсы для родителей от 199 руб.

Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов

Источник

8 простых шагов как научить ребёнка уважать и слышать взрослых

Мария Светлова
8 простых шагов как научить ребёнка уважать и слышать взрослых

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?

Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослымприходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать.И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

К сожалению, обычные дети давно привыкли,что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит.Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца.Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Шаг 2:Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Шаг 4: Нет капризам.

Шаг 7: Самостоятельность.

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот,остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость»,однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела,а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки,и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Консультация «Как научить ребёнка трудиться посредством игры?» Главное — научить любить труд и находить в нем источник радости. Любовь и привычка к труду определяют будущее маленького человека. Заботясь.

Консультация для родителей «Как хочется научить ребёнка читать!» (подготовительная группа) Привить ребёнку любовь к чтению сложно,вокруг компьютеры,планшеты и т. д,но это необходимо сделать,причём приучать ребёнка необходимо с раннего.

Консультация для родителей «Как научить ребенка читать, уважать и понимать книгу» Консультация для родителей: «Как научить ребенка читать, уважать и понимать книгу». Данная консультация для родителей о том, как научить.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка одеваться самостоятельно» Каждый родитель мечтает о том, когда его малыш научится одеваться самостоятельно. Но это не случиться само собой. Ребёнка надо учить навыкам.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка справляться с трудностями» Если рассматривать детей одного возраста, можно увидеть, что дети все разные. У них разный уровень развития. Что одним детям даётся легко,.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка управлять своим гневом?» Бывают такие ситуации, когда ребёнок кричит, стучит ногами, делает всё наперекор взрослым. В этом случае родители настолько возмущены.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка завязывать шнурки» Дошкольников сложно научить завязывать шнурки. Особенно сложно научить тех детей, у которых слабо развита мелкая моторика рук. Но учить.

Презентация «Как научить ребёнка делать звуковой анализ слова» Обучение грамоте в детском саду – это целенаправленный систематический процесс по подготовке к овладению письмом и чтением. Важно, чтобы.

Советы родителям «Как научить детей не перебивать взрослых» Одним из показателей хорошего воспитания детей является их умение не перебивать взрослых во время разговора. Наверное, многим родителям.

Советы родителям «Как научить ребёнка пользоваться ножницами» Дети рано проявляют интерес к ножницам. Но многие мамы боятся начать учить ребёнка ими пользоваться, так как обеспокоены безопасностью.

Источник

Что делать, если ребенок 6–7 лет огрызается? Ответ психолога

Агрес­сив­ным пове­де­нием детей никого не уди­вишь, и, пожа­луй, глав­ная тому при­чина – агрес­сив­ная окру­жа­ю­щая среда ребенка, мир вокруг него. Как реа­ги­ро­вать, если шести-семи­летки огры­за­ются, отве­чает опыт­ный психолог.

Веду­щая радио­ка­нала «Теос» Эль­вира Чипенко в эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» бесе­дует с пси­хо­ло­гом Юрием Пожидаевым.

– Юрий, мно­гие роди­тели заме­чали, что ни с того ни сего ребе­нок начи­нает плохо себя вести, вред­ни­чать, сильно каприз­ни­чать, огры­заться, может быть, даже гово­рить какие-то не очень удоб­ные или пло­хие слова, ругаться.

И роди­тель не пони­мает, что про­ис­хо­дит с ребен­ком. Нужно ли нака­зы­вать, как пра­вильно посту­пать, чтобы это не вошло в при­вычку? Мамы и папы теря­ются, и я их очень хорошо пони­маю. И ещё вопрос: почему мы выбрали диа­па­зон именно 6–7 лет?

– Навер­ное, потому что это кри­зис 6–7 лет. Это не пер­вый кри­зис. Еще есть нуле­вой, когда ребе­нок рож­да­ется, для него это вообще стресс, он из утробы матери появ­ля­ется; потом кри­зис трех лет, а потом вот этот поздне-дошколь­ный и ран­ний школь­ный, так его назо­вем, этап, как раз 6–7 лет.

Понятно, что все дети раз­ные, у кого-то пораньше, у кого-то чуть-чуть попозже – и вот он начи­на­ется. Почему это про­ис­хо­дит? Дело в том, что это время ново­об­ра­зо­ва­ний, ребе­нок осва­и­вает новые нерв­ные связи, мозг (грубо назо­вем) созре­вает, и ребе­нок начи­нает себя чув­ство­вать по-другому.

И вдруг откуда ни возь­мись появ­ля­ются вот эти все­воз­мож­ные «пси­хо­ло­ги­че­ские ямы» у ребенка, на кото­рые роди­тели реа­ги­руют. И, есте­ственно, что они не готовы. Мы ко мно­гим вещам не готовы, но почему-то мы ждём, чтобы наши дети были такие, как мы хотим, у каж­дого из нас есть своя иде­аль­ная картина.

– Но ведь кон­кретно про этот кри­зис можно же что-то понять роди­телю, потому что жил себе ребе­нок, жил – счаст­ли­вый радост­ный, все хорошо.

И тут: оп! – и начи­на­ются какие-то вред­ни­че­ства, капризы. Я пра­вильно поняла, что они не посте­пенно начинаются?

– В любом слу­чае есть пред­по­сылки. Дру­зья мои, вы тоже должны это пони­мать, потому что вы вос­пи­ты­ва­ете сво­его ребенка, и в вашем стиле, в стиле вос­пи­та­ния, в вашем под­ходе к вос­пи­та­нию есть какие-то опре­де­лен­ные особенности.

Вот семья – ну, напри­мер, там есть папа; нет папы; мама одна вос­пи­ты­вает или есть бабушка; а еще есть дедушка; а еще, напри­мер, есть стар­ший брат или млад­ший брат – и в зави­си­мо­сти от этого отли­ча­ется пове­де­ние ребенка.

Напри­мер, ребе­нок жил в деревне или не в деревне; ходит в сад или не ходит. Вы пред­став­ля­ете, из каких ком­по­нен­тов скла­ды­ва­ется жизнь ребенка, и поэтому рав­нять одного ребенка с дру­гим не надо, потому что ваш ребе­нок – это ваш ребе­нок. У него соб­ствен­ный почерк его жизни, соб­ствен­ный её рисунок.

– Вы ска­зали, что есть пред­по­сылки. Какие?

– Пред­по­сылки сле­ду­ю­щие: как про­те­кала бере­мен­ность, может быть, есть какие-то родо­вые травмы, вообще как вы чув­ство­вали себя при бере­мен­но­сти – с самого начала можно начи­нать. Потом, напри­мер, вы пере­жили какой-то тяже­лый стресс, что-то в вашей семье произошло.

Может быть, ребе­нок начал ходить в дошколь­ное учре­жде­ние, и там поме­ня­лась вос­пи­та­тель­ница. Была хоро­шая, доб­рая, потом она ушла в декрет, и при­шла грымза, кото­рая невзлю­била вашего ребенка, потому что ваш ребе­нок слиш­ком умный и слиш­ком много задаёт вопро­сов; он, может, сим­па­тич­ный, или, наобо­рот, может быть, он слиш­ком угрю­мый, слиш­ком апа­тич­ный, и поэтому есть при­дирки от взрослых.

И, есте­ственно, что эти раз­ные обсто­я­тель­ства добав­ляют к пове­де­нию вашего ребенка какие-то нега­тив­ные сто­роны, кото­рые вы фик­си­ру­ете дома и ребе­нок потом их проявляет.

Чаще всего бывает так (моя жена это очень часто заме­чает), что мой ребе­нок дома – это один чело­век, но как только он выхо­дит за порог – такое ощу­ще­ние, как будто он пальто сни­мает, он совер­шенно дру­гой. Как будто его подменили.

Раз! – и он выклю­чился, он вышел за порог дома, и он уже не каприз­ни­чает, он идет в при­прыжку в школу, а до этого он ныл. Потому что дети нас порой умнее – они же знают, где можно нам нервы помо­тать, они знают, где и как можно себя повести.

Ребенку рутина ведь тоже надо­едает. Пони­ма­ете, одни и те же игрушки – а тут маме нервы можно выкру­тить и вообще войти в это поло­же­ние – это что-то новое. Плюс если ребенку чего-то хочется, или, наобо­рот, ему чего-то не хочется, и так далее.

А когда он при­хо­дит в кол­лек­тив, то там уже совер­шенно дру­гие законы, по кото­рым он живет, и он пони­мает, что, ори не ори – ты ничего не получишь.

– Мария напи­сала: «Что лучше: по попе дать или понять и про­стить? Дети разные».

– Она же сама отве­чает на это вопрос: все дети раз­ные. Кто-то рож­да­ется, напри­мер, с лидер­скими спо­соб­но­стями, а кто-то нет. Кто-то «шило в попе», а кто-то сидит на попе ровно, про­стите – и скла­ды­вает кубики. Они раз­ные, пони­ма­ете, и поэтому в зави­си­мо­сти от того, какой у вас ребе­нок, вы кор­рек­ти­ру­ете свой вос­пи­та­тель­ный процесс.

– Если ребе­нок начи­нает так себя вести, каприз­ни­чать, ему что-то не нра­вится, то, воз­можно, ему про­сто скучно, воз­можно, он не пони­мает, что с ним про­ис­хо­дит, какие в нем изменения?

Что роди­телю в этом слу­чае делать? Роди­тель видит про­яв­ле­ние «пре­крас­ного харак­тера» у ребенка, он пони­мает, что это кри­зис воз­раста, или это из-за того, что ребенку скучно. Какие еще могут быть причины?

– Пер­вое, с чего мы должны все­гда начи­нать, дру­зья мои – это исклю­чить вся­кие физио­ло­ги­че­ские симп­томы. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает, и может быть, у него что-то болит. Может быть, у него там аппен­ди­цит, или может быть, у него печень болит; может быть, он столько съел слад­кого, что ему плохо.

Кстати, чрез­мер­ное упо­треб­ле­ние слад­кого очень вли­яет на детей, и дети ста­но­вятся порой неуправ­ля­е­мыми и очень подвиж­ными, потому что слад­кого сей­час дети едят очень много.

К сожа­ле­нию, роди­тели не все­гда дове­ряют своим детям, ну, болит – пере­бо­лит. «Ты только сей­час пры­гал, а сей­час у тебя забо­лело». Так вот, здесь нужно понять: болит или не болит, и поэтому нужен врач, и поэтому опять же нужно знать сво­его ребенка, нужно пони­мать сво­его ребенка.

И мы должны с вами прийти к тому, что в 6–7 лет ребе­нок уже пони­мает себя. Он уже вос­при­ни­мает себя, и здесь с ним нужно стро­ить меж­лич­ност­ные отношения.

Когда вы с ним раз­го­ва­ри­ва­ете, когда он заяв­ляет о своей сво­боде, и вы учи­ты­ва­ете сте­пень его сво­боды, и вы уже с ним раз­го­ва­ри­ва­ете как с лич­но­стью, то и выстра­и­вайте с ним посте­пенно взрос­лые отношения.

Это малень­кий семи­лет­ний малы­шок, у кото­рого есть лич­ность, у кото­рого есть гра­ницы этой лич­но­сти, и вы их ува­жа­ете. Вы выстра­и­ва­ете это, и тогда вы будете узна­вать сво­его ребенка: как он думает, что он думает, и так далее.

Если у ребенка 6–7 лет его экран­ное время 5–6 часов – это кош­мар. И вы смот­рите на ребенка и видите, что он у вас рас­фо­ку­си­ро­ван­ный, он у вас каприз­ный. Что будет, если вы начи­на­ете наста­и­вать: «Давай выучим сти­хо­тво­ре­ние» – а его тянет в план­шет, ему хочется еще?

Ребе­нок зали­пает, он, напри­мер, вклю­ча­ется в какой-то игро­вой про­цесс. У него какая-то игра, он там что-то строит, допу­стим, дом и это доми­ни­рует. А вы тут при­шли со сво­ими уро­ками. Какую реак­цию вы полу­чите? Вот эту нор­маль­ную реак­цию: «Делать ничего не хочу!»

Когда я говорю, что вы ребенка должны знать – это зна­чит, вы должны знать, чем зани­ма­ется ребе­нок, и самое основ­ное, чему мы должны его научить – это осо­знан­но­сти и дисциплине.

Вообще-то дис­ци­плина у всех, конечно, раз­ная. Потому что сле­пое под­чи­не­ние – это не дис­ци­плина, это дик­та­тура. Это когда вы пода­вили волю ребенка, и когда он под стра­хом «смерт­ной казни» боится вас, поэтому он всё делает.

Он заправ­ляет кро­вать, он скла­ды­вает книжки, он учит какие-то уроки, потому что боится полу­чить плохую оценку, потому что вы рас­стра­и­ва­е­тесь из-за тройки или будете его бить, и он это не впи­ты­вает, но это учит на автомате.

–Так зна­чит, устра­няем физи­че­ские симп­томы, заме­чаем такие вещи, как вы ска­зали: сколько ребе­нок про­во­дит в гад­же­тах, какое у него экран­ное время. Но ведь это тоже физи­че­ские симптомы?

– По поводу вли­я­ния. Дело в том, что есте­ственно, если ребе­нок пере­смот­рел что-то, если ребе­нок переел чего-то, если у него нару­шен режим, то вы будете полу­чать соот­вет­ству­ю­щее пове­де­ние, вы должны это понимать.

Потому что, если ребе­нок у вас ест только слад­кое – это не только зубы будут пор­титься, вы пони­ма­ете, что это инсу­ли­но­вая зави­си­мость, и сахар даёт опре­де­лен­ное поведение.

– А что, если физи­че­ских симп­то­мов нет – допу­стим, иде­аль­ная семья, ребе­нок не поль­зу­ется гад­же­тами больше 20 минут в день, у него ничего не болит, он чув­ствует себя пре­красно, но вот он каприз­ни­чает и вредничает

– Вто­рой момент, почему дети начи­нают каприз­ни­чать и вред­ни­чать – это эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние семьи. Это зави­сит от вас – от того, как вы себя чув­ству­ете, потому что роди­тели зара­жают своих детей своим бес­по­кой­ством, своим неуем­ным эмо­ци­о­наль­ным поведением.

Вы при­хо­дите, и ребе­нок без вас не делает домаш­нее зада­ние. Или он только пошел в школу, у него пло­хой почерк, напри­мер. Когда у ребенка что-то вообще не полу­ча­ется –этот период очень сложный.

До этого они как-то там играли, лепили, а теперь у них тет­радки, теперь у них книжки, теперь у них какие-то уроки нача­лись, еще что-либо – и это тоже опре­де­лен­ная пере­стройка. Осо­бенно тяжело школь­ни­кам, кото­рые пошли в пер­вый класс: 30 чело­век, какая-то незна­ко­мая учи­тель­ница, нужно сидеть на уро­ках, а на пере­ме­нах все орут, и все остальное.

Когда пер­вого сен­тября пошел в школу мой млад­ший сын, то, воз­вра­тясь, он ска­зал, что в этот дур­дом больше не пой­дёт. Он посмот­рел на всё это и понял, что это не его стезя, он так и сразу и ска­зал. Удо­воль­ствия от школы онне испы­ты­вает, потому что это куча кри­ча­щих, ору­щих детей, чего-то требующих.

Он сей­час в тре­тьем классе, но не очень любит ходить в школу, поэтому он будет сидеть дома. Боль­шие кол­лек­тивы – это не его, потому что ему для душе­ного ком­форта нужно, чтобы было два-три человека.

Вам нужно при­слу­ши­ваться, с чем ребе­нок при­хо­дит – он при­но­сит вам то состо­я­ние, в кото­рое он вошел, и нужно его считывать.

И вы пони­ма­ете: ребенку сей­час плохо, он при­шел из школы – может быть, он забе­рется к вам на коленки, вы его возь­мете на руки, и он с вами поси­дит пять минут – он осты­нет, потому что он так устал, он так эмо­ци­о­нально накалился.

А ведь дело-то в том, что ведь в школе нужно не только при­вы­кать к окру­же­нию, нужно ещё читать, нужно смот­реть на доску, нужно пере­пи­сы­вать домаш­нее зада­ние, кон­цен­тра­ция вни­ма­ния ужас­ная. Это очень боль­шой стресс.

Что обычно – как у взрос­лого, так и у ребенка – что нам при­но­сит радость? Нам при­но­сит радость завер­шен­ный про­цесс. То есть ребе­нок в какую-то то игрушку играет, и ему нужно это как-то закончить.

Но у всех этот про­цесс завер­ше­ния очень раз­ный, но у каж­дого этот про­цесс дол­жен быть завер­шён, и когда про­цесс завер­шён, то чело­век полу­чает от этого удо­вле­тво­ре­ние. А когда про­цесс не завер­шён – как невы­учен­ное сти­хо­тво­ре­ние, не доде­лан­ное домаш­нее зада­ние, то удо­вле­тво­ре­ние не наступает.

Должно быть удо­вле­тво­ре­ние тем про­цес­сом, кото­рый ребе­нок делает, это какой-то про­дукт, кото­рый он дол­жен про­из­ве­сти, это очень важно. Это пер­вый момент.

Вто­рой момент – это осмыс­ле­ние, потому что, если он учит что-то, то он дол­жен это понять.

У меня на при­ёме была заслу­жен­ный педа­гог, она очень часто пуб­ли­ко­ва­лась в «Учи­тель­ской газете», и я у нее спро­сил: почему дети не читают, и как вы дела­ете так, что у вас дети читают?

Она вела рус­ский и лите­ра­туру у стар­ше­класс­ни­ков в мате­ма­ти­че­ской школе в цен­тре Москвы. И она мне ска­зала: я так им пре­по­даю про­из­ве­де­ние, так рас­ска­зы­ваю, чтобы оно отве­чало на все вопросы их жизни. Допу­стим, вот «Война и мир» – зада­вайте мне любые вопросы, я скажу, где об этом напи­сано. Пре­да­тель­ство: том 2, стра­ница 26.

Сло­вом, нужно быть очень ком­пе­тент­ным, и это заво­ра­жи­вает. И чело­век так пре­под­но­сит пред­мет, так пре­под­но­сит про­из­ве­де­ние, он кон­тек­сту­а­ли­зи­рует это про­из­ве­де­ние – и это очень здорово.

А еще она пре­по­да­вала путем вызова. Она гово­рит, мол, поэму Блока «Две­на­дцать» никто не выучит, я готова с вами поспо­рить. И нахо­дится уче­ник, один, кото­рый гово­рит: я выучу, давайте поспо­рим! Он гово­рит: вот, если я выучу, то вы должны будете в боль­шую пере­мену всем ска­зать, что «Спар­так» чемпион.

Он выиг­рал, и она всем ска­зала, кого видела на боль­шой пере­мене, что «Спар­так» чем­пион. Фразы «тебе это в жизни при­го­дится» – это не рабо­тает, оно для вас не рабо­тало, и оно сей­час не работает.

Воз­раст 6–7 лет – это какие-то навыки прак­ти­че­ские, кото­рые надо выра­ба­ты­вать. Я, напри­мер, сво­ему сыну говорю: так, ты чита­ешь плохо, давай вывески читать, куда едет поезд – давай, читай!

И сей­час я смотрю, где был он ни про­ез­жал, ни про­хо­дил – он это читает, и это очень здо­рово. Я говорю: вот видишь, как тебе при­кольно, ты теперь пони­ма­ешь, куда какой авто­бус едет, какой номер!

Инте­ресно, когда вот эти зна­ния ста­но­вятся жиз­нен­ными, и вы нахо­дите прак­ти­че­ское при­ме­не­ние тех зна­ний, кото­рые ребе­нок впи­ты­вает, и в реаль­ной жизни они будут для него вполне естественными.

– Татьяна напи­сала про нака­за­ние, что нака­зы­вать можно, только не физи­че­ски, и ребе­нок дол­жен учиться пони­мать, что, если сде­ла­ешь, как про­сят – полу­чишь бонус; не сде­ла­ешь – полу­чишь послед­ствия, и это тебе не понравится.

С одной сто­роны, я пони­маю, что гово­рит Татьяна, и про нака­за­ние в целом согласна. С дру­гой сто­роны, «сде­ла­ешь, как про­сят, полу­чишь бонус» – дур­ная прак­тика, в этой уста­новке нет воли.

– Вы здесь закла­ды­ва­ете опре­де­лен­ную стра­те­гию, потому что ребе­нок будет только за бонус делать хоро­шее. А нужно выстра­и­вать отно­ше­ния. Ребе­нок это дол­жен сде­лать, потому что он вас любит, потому что ему дороги отно­ше­ния с вами.

Если я хочу сде­лать маме при­ят­ное, то к этому и надо приходить.

Есте­ственно, что это такой туго­плав­кий про­цесс, доста­точно тяже­лый, не так про­сто вот это вос­пи­тать. Но если вы дой­дете до таких отно­ше­ний – это зна­чит, что ваши дети, когда вырас­тут, вас не бро­сят. Это зна­чит, что ваши дети будут о вас забо­титься; это зна­чит, что с вашими детьми, когда они будут уже взрос­лыми, у вас будут очень хоро­шие отношения.

Рабо­тайте на пер­спек­тиву, думайте о том, что вы вос­пи­ты­ва­ете ребенка, чтобы он вошел в эту жизнь, и на буду­щие отно­ше­ния работайте.

Ведь самое-то основ­ное, чему мы должны научить ребенка – это постро­е­нию взаимоотношений.

Потому что, как вы выстра­и­ва­ете со своим ребен­ком отно­ше­ния, так он будет выстра­и­вать отно­ше­ния со сво­ими дру­зьями, со сво­ими близ­кими, в даль­ней­шем с женой, или с мужем своим.

И тогда это будет креп­кий брак, и его дети будут тоже вос­пи­таны пра­вильно – настро­ены на долгосрочное.

Вы хотите, чтобы в дан­ный момент ребе­нок послу­шался, вы берете ремень, он орёт, вы его швы­ря­ете – он пуга­ется, он замол­кает. Вы вроде достигли эффекта. Ну да, сей­час да. Но это же потом про­тив вас сра­бо­тает, вы должны это понимать.

– Бывают и такие моменты отча­я­ния, когда ты не хочешь уже ничего объ­яс­нять, ты про­сто хочешь, чтобы ребе­нок сде­лал пра­вильно, а он посто­янно делает вопреки, или посто­янно обна­ру­жи­вает какие-то капризы, и всё такое.

Я пони­маю роди­те­лей: по попе – быст­рый вари­ант. Но где тогда найти вот эти силы садиться и разговаривать?

– Это как лекар­ство, кото­рое имеет нако­пи­тель­ный эффект. Время должно пройти. Если ты посте­пенно выстра­и­ва­ешь отно­ше­ния, это накап­ли­ва­ется, сразу достичь жела­е­мого резуль­тата невоз­можно. И отно­ше­ния, пози­тив­ные отно­ше­ния с ребен­ком, вос­ста­нав­ли­ва­ются и вос­пи­ты­ва­ются в про­цессе опре­де­лен­ного времени.

Когда у вас нет сил, ребе­нок каприз­ни­чает, орёт – вы сядьте и сидите с ним, мол­чите, ничего не делайте, ничего не гово­рите. Он же не будет орать два часа, три часа, он успо­ко­ится в любом случае.

Но, по край­ней мере, вы не нане­сете ему ника­кой травмы: ни пси­хо­ло­ги­че­ской, ни эмо­ци­о­наль­ной, и вы потом не будете жалеть о своем пове­де­нии, так как в порыве эмо­ций вы можете много чего сде­лать, вы можете ребенка трав­ми­ро­вать, так толк­нуть, что мало не пока­жется, потому что вы взъере­пе­ни­лись, потому что вы вышли из-под контроля.

Когда ребенку обидно, мы начи­наем быстро делать какой-то ана­лиз. Эту обиду как-то нужно ниве­ли­ро­вать. Пер­вое: мы должны его успо­ко­ить, потом мы должны вер­нуться и ска­зать: «В сле­ду­ю­щий раз так, так и так, дого­во­ри­лись с тобой, ты понял меня?»

– Я поняла: навер­ное, мы спе­шим сами решить вопросы, и не даём детям про­жить вот эти чув­ства: обиду, злость, гнев.

А они имеют право, во-пер­вых, на них, как любые лич­но­сти; а во-вто­рых, все дети раз­ные и все люди раз­ные, но детям навер­няка нужно больше вре­мени, чтобы понять, что про­ис­хо­дит, чтобы отре­флек­си­ро­вать, что я сей­час злюсь, я сей­час обижен.

– И вот как раз в 6–7 лет они начи­нают рефлек­си­ро­вать, осо­зна­вать и пони­мать. Пред­став­ля­ешь, ты при­шла домой, спе­шила, хотела поесть, встав­ля­ешь ключ в замок – а дверь в дом не откры­ва­ется, не пово­ра­чи­ва­ется, ты и так, и так, ты не можешь это открыть, и ты не пони­ма­ешь, что про­ис­хо­дит. Какое у тебя настроение?

Вот то же самое про­ис­хо­дит в этом воз­расте с ребён­ком. Ведь, когда ребе­нок начи­нает пытаться рефлек­си­ро­вать, ему нужен взрос­лый, кото­рый его про­ве­дет, кото­рый ему поможет.

Ребе­нок не смо­жет сде­лать пра­виль­ные выводы, когда он этого не пони­мает, вроде он делает что-то, он пыта­ется, а он этого не понимает.

Какая реак­ция? Есте­ственно, каприз, есте­ственно, будут эмо­ции, и вы услы­шите «я не хочу, я не буду». И мы тут на белом коне с крас­ным зна­ме­нем въе­хали успо­ка­и­вать его. Ну да, мы же взрос­лые, мы же силь­ные, мы же такие нор­маль­ные, мы можем кри­ком – и я тоже могу.

– Сооб­ще­ние от Алек­сея: «Вос­пи­та­тель­ный про­цесс важен с рож­де­ния, и ника­ких потворств капри­зам, это важно. Про­сто нужно самим взрос­лым усво­ить, что капризы раз­ви­вают они сами, потвор­ствуя им, а потом наказывают.

Чем страшны капризы: тем, что их слу­шают только роди­тели. Но дру­гие люди капризы слу­шать не будут, это может детей сло­мать, поэтому ника­ких капризов».

– Отча­сти вы правы, отча­сти я не согла­сен с вами. Что такое каприз? Тоже очень важно понять. Если ребе­нок пла­чет, эмо­ци­о­нально не согла­ша­ется, не хочет что-то делать – то это его язык, это он не согла­сен с вами, и он имеет право выра­зить его несогласие.

Когда он пла­чет и не хочет, напри­мер, сей­час делать «домашку» или сей­час идти мыться, или идти с вами куда-то, и так далее, он выра­жает свое несо­гла­сие с вами. Вы, конечно, как взрос­лый чело­век ведете себя по-дру­гому, вы можете с чем-то не соглашаться.

– От Ольги: «Дочь 8 лет, в момент исте­рики гово­рит, что ее никто не любит. Я говорю, что я точно ее люблю, но она сомневается».

– Дело в том, что нужно понять, в чем про­яв­ля­ется ваша любовь, и это пер­вый момент. Вто­рой момент. Вы должны спро­сить у дочери: а как ты пой­мешь, что я тебя люблю? 8 лет – все-таки девочка большая.

Я тебя люблю – это когда что? Это когда я тебе яблоко поку­паю, или это когда я тебе сказку читаю, или еще что-либо?

Может быть, вы стали очень заня­той; может быть, вы ей когда-то читали сказки, когда-то вы с ней бол­тали перед сном; может быть, вы ее больше обнимали.

Давно ли она это начала гово­рить, или недавно начала гово­рить, как поме­нялся ваш рису­нок жизни?

Может быть очень много фак­то­ров, кото­рые на это повли­яли. Но в любом слу­чае нужно понять, как вы про­яв­ля­ете любовь, и что она счи­тает про­яв­ле­нием любви.

– Отлич­ный вопрос от Анны: «Сын 2 года 7 меся­цев, он любит играть с две­рями, откры­вать и закры­вать, а, выйдя на улицу из дома, он начи­нает играть с две­рями мага­зи­нов, да и в целом на улице ведет себя хуже, чем дома.

Сам по себе очень актив­ный, мало сидит на месте. Пер­вое время мы вос­пи­ты­вали мето­дами пси­хо­ло­гии, а потом я поняла, что не пони­маю, как вос­пи­ты­вать, потому что он всё делает наперекор.

Что делать? И если ребе­нок не хочет идти в сад, его не вести? Важна ли дисциплина?»

– Дис­ци­плина все­гда нужна и важна, но это такая посте­пен­ная дис­ци­плина. Вообще неко­то­рые дети так осва­и­вают мир, то есть ребе­нок играет в игрушку до тех пор, пока он ее не освоит.

Тоже самое здесь. Двери – отлич­ное заня­тие. Что можно с две­рями сде­лать? Может, при­ду­мать какую-то игру, и ребе­нок дол­жен это осво­ить. Ему нра­вится про­цесс – сде­лайте его мак­си­мально без­опас­ным, пусть он поиг­рает в эти двери, ничего в этом страш­ного нет.

Я думаю, что, когда ребе­нок дома не доиг­рал, он будет играть везде, и поэтому ему это инте­ресно. Как объ­яс­нить этот инте­рес, не знаю – может быть, у него игру­шек недо­ста­точно. Или ему про­сто инте­ресно, как рабо­тает дверь, про­сто это нор­маль­ный ребе­нок, это очень хорошо, что он подвиж­ный, что он так развивается.

– А что насчет того, что делает всё наперекор?

– Я не думаю, что он делает напе­ре­кор. Я думаю, что вы огра­ни­чи­ва­ете, по всей види­мо­сти, его сво­боду, и вас это пугает. Может быть, у вас был такой нега­тив­ный опыт, вы там что-то при­ще­мили, или подоб­ное, и вас это пугает. Вы его огра­ни­чи­ва­ете, а когда ребе­нок это не освоил, и вот вы это убрали из доз­во­лен­ного, и ему посто­янно этого хочется.

– Я читала исто­рию, там еще меньше был малыш, и мама резко соби­рала его в поли­кли­нику, они опаз­ды­вали. И вот он схва­тил исполь­зо­ван­ные ват­ные палочки и не отда­вал ни в какую, до истерики.

При­шлось к педи­атру в каби­нет вот так в кулачке с этими палоч­ками зайти. Маме стыдно было, а педи­атр гово­рит: да всё нор­мально, наиг­ра­ется, выбро­сит всё.

– Вы должны это пони­мать, потому что для вас это ват­ная палочка, а для него это вол­шеб­ная палочка. Вы должны пони­мать, что ребе­нок мир вос­при­ни­мает совер­шенно по-дру­гому, чем вы. Поэтому для него эти двери могут быть две­рями в какое-то королевство.

– Еще есть сооб­ще­ние от Алек­сея: «Читайте Биб­лию, а не пси­хо­ло­гию. Биб­лия изме­нила тысячи и мил­ли­оны, а пси­хо­ло­гия, тем более пси­хи­ат­рия – никого». Откуда ста­ти­стика – я не знаю.

– Спа­сибо вам за Биб­лию. Конечно, Биб­лия меняет созна­ние, но я скажу, что не Биб­лия меняет, а я думаю, что Дух Свя­той, Бог меняет, и все-таки, это было бого­вдох­но­вен­ное слово, кото­рое меняет нас.

Дело в том, что вы должны пони­мать, что, если мы гово­рим про пси­хи­ат­рию, то есть орга­ни­че­ские пора­же­ния голов­ного мозга, и там уже без таб­ле­то­чек никуда не денешься – напри­мер, шизо­фре­ния, или, напри­мер, оли­го­фре­ния, деби­лизм и так далее.

Но все-таки давайте мы будем очень трезво оце­ни­вать то, что про­ис­хо­дит с людьми.

Это травма голов­ного мозга и так далее и тому подоб­ное – или, напри­мер аутизм, – и поэтому есть опре­де­лен­ные раз­делы пси­хи­ат­рии и пси­хо­ло­гии, кото­рые учат, как рабо­тать с этими детьми, или как выстра­и­вать отно­ше­ния с этими детьми, напри­мер, с дау­нами и так далее.

Поэтому я бы хотел, чтобы вы в такой центр пошли, посмот­рели на этих деток, на этих людей, и я думаю, что тогда всё у вас будет вос­при­нято в нуж­ном русле.

– Наде­емся, что наши советы помо­гут вам вос­пи­ты­вать детей, не осо­бенно строго их нака­зы­вать, как мы сего­дня акцен­ти­ро­вали на этом вни­ма­ние. Верим, что всё у вас будет хорошо, и вы пере­жи­вете все кри­зисы и капризы.

Источник