Ребенок влюбился что делать

Что делать, если ваш ребёнок влюбился

Подросток впервые влюбился. Родители в таких случаях испытывают смешанные чувства. Это же ещё совсем малыш, которого мы только вчера кормили с ложки! Как это — влюбился? К тому же первая любовь — это слёзы из-за невзаимности, двойки по алгебре из-за бессонных ночей и, может быть, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Психолог Яна Филимонова написала памятку родителям, как себя вести в ситуации, когда дети встречают свою первую любовь.

Стоит ли относиться к первой любви серьёзно

Первая любовь — это сильное и трепетное переживание, отнеситесь к нему с уважением. Не нужно, посмеиваясь, за большим семейным обедом рассказывать родственникам, что вашего Петю настигло «большое чувство». И теперь он наконец-то тщательно причёсывается по утрам и даже пишет стихи. Тем более не нужно делать это в присутствии самого Пети. Пренебрежение к чувствам — это всегда болезненно. А в подростковом возрасте может сыграть не на руку родителям, разрушив доверие и контакт с ребёнком. Не стоит и нарушать границы, требуя: «Расскажи мне всё».

Бережное и уважительное отношение — залог того, что ребёнок будет делиться с вами тем, что его волнует

Но если дочь или сын решились заговорить о первой любви, беседу обязательно нужно поддержать. Спросите, как зовут того мальчика или девочку, чем он или она увлекается, какой у него характер, чем понравился вашему ребёнку. То, о чём не стоит расспрашивать с наскока: «Вы уже встречаетесь?», «Ну а ты ему (ей) тоже нравишься?», «Вы уже целовались?». Понятно, что такие вопросы часто вызваны любопытством или родительской тревогой, но, во-первых, это бестактно. А во-вторых, закладывает некий предпочитаемый сценарий поведения. И если симпатия ребёнка невзаимна, в этот момент он может остро почувствовать себя неполноценным.

Нужно ли помогать советами

Иногда дети спрашивают: как привлечь его или её внимание? Что делать, если я стесняюсь? Прямые советы не всегда полезны, но можно вместе с ребёнком поразмышлять над тем, как познакомиться с объектом симпатии, завязать общение и найти общие интересы.

Первая любовь часто бывает несчастной, и в этом нет никакой катастрофы. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», — это как раз про подростков. Когда психолог слышит от взрослого человека истории о постоянных безответных влюблённостях, он настораживается. Всё-таки предполагается, что зрелый человек в свою симпатию включает параметры «взаимность», а также «сходство интересов и ценностей», и делает шаги навстречу тому, кто делает ответные.

У подростков всё иначе. Они пробуют ранее незнакомые чувства, поэтому лавина этих чувств может обрушиться практически на случайного человека

Мимолётный взгляд, пара слов, красивая причёска или смелая шутка в компании друзей — и готов герой (героиня) романа. Первая влюблённость — «примерка» нового опыта, новых переживаний.

Как утешить, если любовь не взаимна

Обязательно стоит посочувствовать ребёнку, если он переживает о невзаимности своей симпатии и рассказал вам об этом. Может быть, вы поделитесь с ним похожей историей из своей жизни и расскажите, как сумели пережить трудный период.

Плохая идея — обесценивать сами чувства и их объект: «Да у тебя ещё десять таких будет», «Он недостоин твоей любви», «А я потом встретил её через пять лет и не понимал, как мог в такую влюбиться». Это никак не утешает, зато показывает ребёнку, что его чувства: любовь, грусть, страдания, — не имеют значения.

Это может прозвучать странно, но желание обесценить первую любовь часто продиктовано родительской ревностью

Мама и папа могут нелегко переживать отставку с «поста» самого важного человека в жизни их ребёнка. Но это рано или поздно происходит.

Самый неблагоприятный сценарий: родители или один из них начинают высмеивать объект влюблённости, критикуют выбор ребёнка и даже предрекают плохое окончание отношений. Спектр может быть разный — от «увидишь, она тебя бросит» до чудовищных высказываний в духе «забеременеешь — не проси денег на аборт».

Такое поведение может сильно травмировать подростка. И не только из-за пугающих сценариев, но также за-за чувства вины и стыда, которыми родители нагружают его совершенно естественные порывы. Подтекст этих высказываний таков: «Если ты разлюбил маму и папу — ты предатель», «Отделяешься от семьи — ничего хорошего не жди».

Когда родителю стоит насторожиться

Влюблённость может быть опасной, это правда. Точнее, не сама влюблённость, а её объект. Юноши и девушки сильно подвержены влиянию, а объект любви, несомненно, становится авторитетом в их глазах. Есть риск впасть в зависимость от опасного человека. Это может быть мужчина или женщина сильно старше, склоняющие подростков к раннему сексуальному опыту, к которому они не готовы. Или человек из другого социального круга, или практикующий девиантное поведение (выпивка, кражи, экстремальные развлечения). Или просто тиран любого пола, ревнующий ко всем друзьям и хобби и пытающийся абсолютизировать своё влияние.

Родителям стоит действительно насторожиться, если:

1. У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

2. Он или она забросил прежние увлечения;

3. Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

4. В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

Стоит ли обращаться к жёстким мерам

Ни в коем случае не стоит обвинять, давить, требовать немедленного разрыва отношений, грозить полицией или домашним арестом. Это малоэффективные методы, которые могут привести к обратному результату. Можно сказать о своих наблюдениях: «Ты перестал играть на гитаре и не общаешься с друзьями, это странно выглядит». Лучшая тактика — наводящие вопросы: «На прошлой неделе твои друзья дважды звали тебя погулять, а ты каждый раз была занята. Ты не скучаешь? А как они к этому относятся?»

Вопросы сексуального поведения тоже обязательно стоит обсудить. Но делать это следует деликатно, не пугая и без угроз

«Твой новый друг — взрослый молодой человек. Возможно, он предлагал тебе физические отношения. Ты уверена, что ты к этому готова? Как ты сама относишься к тому, что он предлагает, нравится ли тебе это?»

Общая мысль, которую следует донести до сына или дочери: они свободны в своём выборе. Ничьё мнение и ничьи ориентиры, даже самого любимого человека, не должны становиться определяющими. Если объект их влюблённости пытается склонить их к чему-то опасному, неприятному, пугающему — стоит пересмотреть своё отношение к этому человеку, а не менять поведение.

Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

1. Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

2. Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

3. Когда вы узнали, что он хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Источник

Ребенок влюбился что делать

Практикующий социальный психолог. Имеет 12-летний опыт работы с детьми с различными особенностями психофизиологического развития. Специализируется на вопросах подросткового возраста, знает всё про первую любовь у детей.

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения.

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем.

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
Елена Петрусенко

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены.

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов.

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло.

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится!
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады.

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы.

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально.

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут.

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму.

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

Ребенок влюбился: спасайся кто может

Люди встречаются, влюбляются, женятся. Это нормально. Даже не так — это прекрасно! Но что, если влюбляются люди 3, 5, 7, 12, 15 лет? Что делать, куда бежать, надо ли их спасать? Журналист «Литтлвана» Ира Форд поговорила об этом с психологами Аленой Свербой и Александром Ройтманом.

Алена Сверба — психолог-консультант, руководитель центра семейной психологии «Взмах» ведущая динамических групп для взрослых и детей, мама.

Александр Ройтман — психолог, писатель, автор «Марафона Ройтмана». Отец пятерых детей. Дедушка.

Детская влюбленность — это нормально

«Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы, а одной из основ счастья выросших детей являются их здоровые любовные отношения в будущем, которые подразумевают и сексуальность. В нашей культуре присутствует некоторое табуирование темы детской сексуальности, и этим можно объяснить настороженное отношение родителей к вопросам любви и секса. Изучение детской сексуальности (а влюбленность в любом случае связана с сексуальностью в будущем!) совсем недавно стало предметом исследования. Первый опыт нежности и прикосновений ребенок испытывает с материнской лаской — а потому говорить о влюбленности и испытывать эти чувства нормально для детей с самого раннего возраста. Правда, в большинстве случаев до 4–5 лет предметом обожания в семье, где есть мама и папа, для девочек является отец, а для мальчиков — мать».

«Влюбленность — сильное гармонизирующее, развивающее, формирующее чувство. И когда мой ребенок влюблен, у меня к этому огромный интерес, в основе которого лежит созданный с ним контакт и уважение к его чувствам.

Влюбленность — идеализация, восхищение, выведение человека из ряда подобных в особый разряд: «Ты самый-самый: самый достойный, самый блистательный». И от того, как ребенок научится выделять, восхищаться, идеализировать, зависит, насколько его отношения в будущем будут устойчивы. А значит, одна из самых важных вещей, которым я могу научить моего ребенка — способность влюбляться и любить. Со временем он станет критичнее, умнее, научится скептически смотреть на человека. Но чем больше я научу его идеализации — тем больше я научу его строить любовь».

Любовь в детском саду

Алена Сверба: «Когда ребенок начинает выбирать предмет своей любви? Естественным является, когда в 5–6 лет в детском саду мальчик влюбляется в девочку, девочка в мальчика. Это первый выход за границы и опыт любви другого человека, в котором очень много нового, необычного. До этого возраста ребенок освоил, как любить папу, маму, дедушку, бабушку, братика, сестричку. А тут девочка или мальчик!

А дальше дети подражают взрослым. Это очень похоже на то, что происходит или происходило у них в семье. Отношения мамы с папой были открыты? Они обнимались, целовались, не скрывая, говорили о любви? Мальчик повторит этот сценарий по отношению к девочке, которую он выбрал. И в этом будет симпатия, дружба и желание выбрать и полюбить кого-то, не относящегося к семье. Не нужно стыдить ребенка, говорить, что так делать нельзя, как-то эмоционально реагировать, если он рассказывает, что они обнимались и целовались».

Александр Ройтман: «Мишель (моя дочь) приходит в 3 года и говорит: «Я влюбилась»? Ок! Я посажу ее за стол и скажу, как мне интересно и важно, что с ней происходит. Скажу: «Ты же знаешь, что в нашей семье это очень важное чувство. Оно под особым контролем. Ты знаешь, как я люблю маму, а она любит меня. Она, конечно, стесняется и не очень показывает, но мы-то с тобой об этом знаем! Посмотри на моего брата и его жену, как они влюблены в друг друга! А моя мама, твоя бабушка, всю жизнь была по уши влюблена в твоего дедушку, а он в нее. И они прожили жизнь на одном дыхании! Я поздравляю тебя, я так горд тобой — теперь и ты знаешь, что такое влюбленность!».

Сын Тим в 6 лет говорит, что он влюбился и готов жениться? Я скажу: «Смотри, идея хорошая, но вопрос в том, чем ты будешь ее кормить? Ты же хочешь баловать ее самым вкусненьким и дарить ей красивые платья? Для этого надо работать и зарабатывать. Вас с мамой у меня шесть человек, и я хочу, чтоб вы были счастливые, сытые, красивые, и все для этого делаю. Ты уже готов к этому?».

Любовь в младшей школе

А. С.: «В 1 классе влюбленность уходит на второй и третий план. Она присутствует, но в приоритете в этом возрасте познавательные функции, дружба, симпатия к своему же полу, поиск лучшего друга или подруги. Здесь закладывается фундамент, как уметь дружить, и этот опыт очень важен в формировании будущей влюбленности. И если влюбленность случается в этот период, то дети чаще обсуждают это со своим другом или подругой, чем рассказывают об этом родителям.

Если предмет влюбленности у ребенка меняется часто, родителям достаточно признать, что у них восприимчивый, эмпатичный и чуткий ребенок, который, узнавая людей, видит в каждом какую-то прекрасную особенность: «В этом мне нравится вот это, а в это мне понравилось вот это». И здесь важно соблюдать нейтралитет, не смеяться, не обесценивать такие рассказы, но и не раздувать из этого событие: «Ты же неделю назад любил/-а другого!», а именно прояснять, что стало предметом влюбленности в каждом отдельном случае».

А. Р.: «Мой Рон в начальной школе влюбляется то в одну девочку, то в другую? На первых порах я бы восхищался каждой. А дальше я бы немного заволновался: «На прошлой неделе ты восхищался другой девочкой, ты о ней еще помнишь? Меня беспокоит, что у тебя в душе осталось от нее. Это же было сильное чувство? Тебе тепло от этих воспоминаний, но ты хочешь идти в столовую с новой девочкой за руку? Я тебе очень завидую, это такое счастье, такое волнение, тревога, что каждую неделю происходит все по-новому. У меня все по-другому: я влюбился в твою маму 20 лет назад и как будто прилип к ней. И мне из моего сегодняшнего опыта странно думать о том, что у тебя каждую неделю меняются чувства. Но если честно, я тебе немного завидую!».

Любовь у подростков

А. С.: «Предпубертатный период — фундамент для того, чтобы влюбленность в подростковом возрасте созрела и превратилась во взрослую сексуальность. Именно в подростковый период соединяется платоническая влюбленность, которая уже знакома ребенку, с влечением, с тем, что ему очень хочется телесно прикоснуться к объекту своей влюбленности, трогать его и гладить.

Здесь есть некоторая разница между девушками и юношами. У первых есть опыт выстраивания отношений, они, идентифицируясь со своим полом, с мамой, понимают, как привлекать внимание папы, а в его лице — внимание противоположного пола. Девочки в этот период выглядят старше и более продвинуто, чем мальчики одного с ними возраста. У них в период подростковой влюбленности стоит задача, как соотносить себя и свои желания, как относиться к первому сексу. У мальчиков же в это время, когда они испытывают влечение, задача — научиться выстраивать отношения, ухаживать, подходить к девочке, дружить с ней.

Если у детей этого возраста случается повод для реализации их интереса в отношении друг друга, то могут быть игра в «бутылочку» — при этом почти подростки понимают, что делают то, что каждому первому не расскажешь, это хочется сохранить в тайне».

А. Р.: «Сын влюбился, пришел ко мне в 13 лет и говорит, что он готов к сексу? Ок! Я скажу так: «Помни, что это ответственность! Помнишь, когда тебе было 6–7 лет, и ты сказал, что хочешь жениться на Маше, а я тебе сказал, что ее надо кормить. И ты сильно задумался. Задумайся еще раз: ты хочешь кормить ее? Хочешь кормить ребенка, который у вас родится? У тебя есть ощущение голода по строительству дома, по связанности на многие годы. Помнишь, мы говорили пару лет назад о том, когда ты влюблялся каждую неделю, и я тебе немного завидую. А сейчас все изменилось? Ты осознаешь свою любовь как чувство достаточно прочное, чтобы ты сел за руль этого автомобиля? Если да, то это серьезное решение! Я тебе обеспечу помощь и поддержку. Но помни, что я в первом браке расстался с женой, потому что я к тому моменту недостаточно созрел, чтобы осознать, какими могут быть отношения, в которых я готов рожать детей. Из-за этого Юся, моя старшая дочь, прожила очень непростые 10–15 лет, и ее жизнь была очень особенной. Оглянись! Нет, я тебя не отговариваю, не пугаю и не говорю: «Не ошибайся!». Я хочу, чтоб у тебя на ошибки не уходило больше времени, чем на их исправление. А вообще я горд, что ты приходишь ко мне и рассказываешь о своих волнениях. Я горжусь тобой и восхищаюсь, что ты идешь в эти чувства».

Влюбленность и первый секс

А. С.: «К определенному возрасту и подросток, и его родители приходят к пониманию: заниматься сексом или не заниматься — личное дело двоих людей, которые решили это сделать. Вряд ли подросток спросит: «Можно ли мне начать половую жизнь?» и «Мама, мне уже пора заниматься сексом?». Обычно это происходит без родительского разрешения. Но при этом ответственность родителей заключается в том, чтобы показать ребенку, что есть определенные границы. Например, исключена ситуация, при которой мальчик ночует с девочкой в детской комнате в то время, как его родители дома.

А еще к часу «икс» родитель должен проговорить с отпрыском вопрос порнографии: «Ты понимаешь, что то, что происходит в кадре — это не жизнь, это не про отношения?».

И, конечно, важно сохранять с подростком контакт, который вы создали изначально. Он может переживать, смущаться, волноваться и при этом знать, что вы не станете специально лезть в его личную жизнь, уважая границы, но открыты к диалогу на любую тему: «Если что, ты спрашивай, я всегда тебе могу ответить».

Важно, чтобы уважение подростков и родителей было взаимным! Если вы догадываетесь, что сын приводит девушку домой, когда вы на работе, то предупреждайте его о своем приходе. Соответственно, уважая вас, дети сделают так, чтобы к вашему приходу все было ОК. И это уважение, и сохранение интимности — никто ОБ ЭТОМ вслух не говорит, не показывает пальцем, не уточняет — может длиться несколько лет. Столько, сколько потребуется! В какой-то семье легализация отношений нормальна в 17–18 лет, где-то — и в 21 год, когда сын скажет вслух: «Вы на дачу, а я приглашу к нам Лену», и к этому все отнесутся спокойно.

Правила для родителей просты: то, что дети делают в свое свободное время — это их дело. Мы это не поощряем, не легализуем, но остановить их не можем — это их жизнь. Я бы рекомендовала родителям подростка познакомиться с родителями второй стороны и при необходимости созваниваться или списываться».

Страх за девочку

Однако есть и хорошая новость — нынешние подростки гораздо больше знают о многих вещах, о которых мы не знали. И о безопасности в том числе».

Если ребенок влюбчивый

А. С.: «Родителям не нравится, что у детей часто меняются увлечения? Увы, они ничего не могут с этим поделать. И не должны делать, уважая границы ребенка. Им это может не нравиться, конечно, но подростковый период — прекрасное время для получения опыта взаимодействия с противоположным полом.

И не стоит волноваться, что если парень или девушка ведут себя чересчур активно сейчас, то и в будущем они не смогут остановиться, сфокусировавшись на одном партнере. Не факт, бывает по-разному. Скорее наоборот: те, у кого в юности было мало опыта, захотят его дополучить. Если самого подростка это не беспокоит, значит все ОК. Значит, влюбленность не превратилась в более густой коктейль под названием любовь. Влюбленность ушла — и стоит быть внимательней к себе! — может, в следующий раз она превратиться в более глубокое чувство. Такова жизнь!».

А. Р.: «У моего старшего сына меняется влюбленность раз в 2–3 месяца? Я не хочу на это влиять. У меня девушки менялись и почаще. Но я скажу сыну так: «Я хочу, мой любимый, чтобы ты в потоке этих прекрасных дев не прозевал ту единственную, с которой захочется умереть. И она среди них появится только однажды. А еще помни, что рядом с тобой, двухтонным, люди, и мне не хочется краснеть за тебя! Я хочу знать, что ты благородный, ответственный, не лишенный чувства такта. Я хочу гордиться тобой не только как папа, но и по-человечески. Однажды ты, как и я сегодня, скажешь своему сыну: «Знаешь, у меня было много возлюбленных. А потом что-то сломалось, и я вдруг увидел, что они не стоят и волоса с головы той единственной, с которой я тебя родил. Хотя я каждой из них благодарен и помню их, но в тот день, когда я решил, что у меня будет лучший сын в мире — ты, то я выбрал маму».

Источник