зачем баба послала мужика в лес
Зачем баба послала мужика в лес
Тихий Барин запись закреплена
Вчера не было ни пикета, ни чего либо ещё.
Майор Владимир Скубак ждал у приемной президента встречи с членом совета по правам человека.
Провокаторы облили майора ряженкой.
Показать полностью.
Провокатора задержали, доставили ОВД, после вывезли из ОВД в комфортном авто.
Пострадавшего майора Скубака и свидетеля в виде С.Удальцова по их прибытию в ОВД пересадили в автозак, что любезно предоставил 2опп.
Прибывшему члену совета по правам человека так и не удалось встретиться с майором Скубаком, т.к. в ОВД был объявлен план «крепость».
Вскоре после его прибытия автозак тронулся и около часа катался с пострадавшим и свидетелем преступления по городу.
Освободили Скубака и Удальцова с протоколом за мелкое хулиганство, а именно:»драку в количестве 7 человек», наказываемое штрафом в 500р
Сказка «Глупый мужик»
Русская народная сказка «Глупый мужик» о бестолковом крестьянине, который не смог без происшествий даже дров в лесу нарубить.
В одной деревне жил мужик, который был очень глуп. Как-то жена отправила его за дровами. Забрался мужик на большую сосну и собрался рубить сук, на который сел. Мимо проезжал другой крестьянин и предупредил глупца об опасности. Но мужик только отмахнулся от прохожего.
Глупый мужик
Жил в одной деревне мужик с бабой. Всем мужик был хорош: и работящ и не ленив, да одним обижен судьбой — мало было у него ума.
Раз посылает баба мужика в лес за дровами.
— Съезди, — говорит, — наруби дров, я хоть печь истоплю да щей наварю.
Мужик запряг лошадь и поехал. Приехал в лес, взобрался на большую сосну, вынул из-за пояса топор и хочет рубить тот сук, на который сел. Случилось в эту пору проезжать мимо мужичку из соседней деревни. Взглянул он на мужика и закричал:
— Что ты, бестолковый, делаешь? Ведь убьешься!
Мужик глянул на него и сказал:
— А ты почем знаешь, что упаду? Ведь не святой! Поезжай-ка своей дорогой.
Крестьянин видит, что нечего толковать с дураком, и поехал дальше. Не успел отъехать и десятка сажень, как сук подломился, мужик упал и расшибся.
Полежал он немного, поохал, встал и пошел догонять того крестьянина, что сказал, что он упадет. Нагнал, повалился ему в ноги:
— Батюшка родимый! Вижу, что ты святой, скажи же мне теперь, когда будет конец моей жизни!
Крестьянину вздумалось посмеяться над дураком — он сказал:
— Поезжай теперь домой, простись с домашними и опять возвращайся сюда: умрешь у той сосны, которую хотел рубить на дрова.
Мужик испугался и спросил:
— А что, батюшка, если я не поеду больше в лес, то, может, и не умру?
— Нет, уж лучше послушайся меня, а не послушаешься — хуже будет.
Мужик вернулся к своей лошади. Ему уж было не до дров; сел на лошадь и поехал домой.
— Полно врать-то! Над тобой посмеялись, а ты слушаешь!
Но мужик простился со своими домашними и поехал в лес.
Приехал, слез с лошади и пошел искать ту сосну, которую хотел рубить на дрова. Долго ходил искал и вдруг запнулся, свалился. «Ну, — подумал, — теперь уж, видно, умер», — и не смел встать.
Лошадь его постояла, постояла да и пошла домой. Мужик хоть и слышал, что лошадь уходит, но не посмел открыть глаз и встать на ноги, а лежал и не шевелился.
Начинало темнеть. Выбежала стая волков, погналась за лошадью. Мужик и тут не встал: на что ему лошадь, если умер?
Баба долго дожидалась мужа, беспокоилась, а утром объявила сельскому старосте, что муж не вернулся из лесу.
Староста собрал крестьян и пошли они искать мужика. Долго бродили по лесу, наконец один наткнулся на дурака. Собрались все около него, смотрят, думают, что он и вправду умер.
А он вдруг и говорит:
— А ты чего тут лежишь?
— Видишь, умер; слеп, что ли?
— А если ты умер, так я воскрешу тебя! — Снял староста ремень да и давай хлестать дурака.
Мужик вскочил на ноги и стал всех обнимать, благодарить, что воскресили, а потом бегом домой.
У своей деревни видит: несут покойника на погост. Мужик говорит:
— Несите в лес, там его воскресят. Я сам вчера умер, да сегодня меня воскресили!
Отколотили его и прогнали. С тех пор и прозвали глупого мужика покойником.
Оцените, пожалуйста, это произведение.
Помогите другим читателям найти лучшие сказки.
Кобыла не лошадь, баба не человек.
Я думал, идут двое, ан мужик с бабой.
Баба, что мешок: что положишь, то и несет.
Бабе дорога — от печи до порога.
Где две бабы, там суём (сейм, сходка), а где три, там содом.
Где баба, там рынок; где две, там базар.
Гусь да баба — торг; два гуся, две бабы — ярмарка.
Три бабы — базар, а семь — ярмарка.
Бабе хоть кол на голове теши.
У бабы семь пятниц на неделе.
У бабы семьдесят две увертки в день.
С бабой не сговоришь. Бабу не переговоришь.
За бабой покидай последнее словцо.
Лучше раздразнить собаку, нежели бабу.
Женское сердце, что котел кипит.
Женское сердце — что ржа в железе. Баба — что жаба.
Женский обычай — что вперед забежать.
Женское слово, что клей, пристает.
Где сатана не сможет, туда бабу пошлет.
Жена виновата искони бе.
Бабий быт — завсе бит.
Женские умы — что татарские сумы (переметны).
Баба, что глиняный горшок: вынь из печи, он пуще шипит.
Добрая кума живет и без ума.
Вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке.
Баба бредит, да черт ей верит.
Бабья вранья и на свинье не объедешь.
Мужик тянет в одну сторону, баба в другую.
Баба с кромою, а дед с сумою.
В чем деду стыд, в том бабе смех.
На женский нрав не угодишь
Еще тот и не родился, кто бы бабий норов узнал.
На женские прихоти (причуды) на напасешься.
Пусти бабу в рай: она и корову за собой ведет.
Женский обычай — слезами беде помогать.
У баб да у пьяных слезы дешевы.
Бабьи слезы чем больше унимать, тем хуже.
Курица не птица, а баба не человек.
Курице не быть петухом, а бабе мужиком.
Курица гогочет, а петух молчит.
От нашего ребра нам не ждать добра.
Взял Фома Лукерью — суд божий пришел.
Женишься раз, а плачешься век.
Жениться недолго, да бог накажет, долго жить прикажет.
Бабий кадык не заткнешь ни пирогом, ни рукавицей.
Бабий язык, куда ни завались, достанет.
Все девушки хороши — а отколь берутся злые жены?
Не плачь, девка, что отдают за парня: плакать бы ему, что берет беду.
Как так? Муж дьяк, а жена — попадья.
Вот худо, как муж дьякон, а жена попадья (т. е. владеет им).
Робкий муж и лестовок боится (ременных четок).
В стары годы бывало — мужья жен бивали, а ныне живет, что жена мужа бьет.
Жена верховодит, так муж по соседям бродит.
Жена ублажает — лихое замышляет.
Мужнин грех за порогом остается, а жена все домой несет.
Муж согрешил, так в людях грех, а жена согрешила, домой принесла.
Муж комельком (т. е. палкой), жена язычком.
Нет досадней, как своя же дворняжка на тебя лает.
Не всяку правду жене сказывай!
Честный муж одну только жену обманывает.
Лучше в утлой ладье по морю ездить, чем жене тайну поверить
Муж пашет (плачет), а жена пляшет (скачет).
Жена взбесилась и мужа не спросилась.
Как бы жить–пожить, мужа сжить: кожу с него снять да под себя подостлать.
Три жены имел, а ото всех беды терпел.
Причитывай, баба, по покойнику: теперь за космы не потянет.
Отбилась от рук жена, так что твой сатана.
Согрешил я перед господом, что люди меня оженили.
Женился, да сам себе подивился, что ни богу, ни людям не сгодился.
У цыгана не купи лошади, у попа не бери дочери. Не молодца любят, денежку.
Черт с тобой, не живи со мной; пойдем в баню да разведемся!
За черта отдай ее, и того уходит (переживет).
Законопроект
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Когда запретили указывать национальность преступника
Как вас теперь называть?
Законопроект запрещающий СМИ сообщать национальность
Внезапное
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.
Лучшие моды
Взято из просторов телеграмма.
Воспоминания
Думал пирожком отделаешься?
Ответ на пост «Миллионы американцев отказываются работать, назревает глобальное восстание среднего класса»
Как один из источников клиентов для себя использовал один из популярных сайтов по поиску работы. Просто в резюме писал что в штате работать не буду, есть ИП, будем сотрудничать как заказчик и исполнитель. И часто были звонки с предложение работы в штате. Я отказывался и предлагал свои условия. Мне говорили что то типа «Нет, нам надо в штат» и все. А через месяц перезванивали и соглашались. А все потому что не могли найти хорошего спеца за эти деньги в штат. Нет дураков, готовых работать за 20к 40 часов в неделю. И вот это очень хорошая тенденция. Когда мы начнем ценить свое время и свою жизнь, многое может поменяться
Спасибо, не надо
Целевая аудитория
Вчера наша команда по любительскому мини-футболу избежала поражения, и на последних минутах тренировки сравняла счёт. На радостях мы командой решили попить кофе в ближайшем кафе. Коллектив у нас разного возраста, и по большому счёту, мы друг друга почти не знаем. Только имена и марку машины. Например, Андрей на белой Королле.
Сидим, общаемся, и разговор заходит про профессии. Юра на синем Туареге говорит:
— Студентом подрабатывал дворником. С тех пор ненавижу зиму!
— Почему? Зима — это же прекрасно! Новый год! Снег!
— Из-за этого проклятого снега и ненавижу! Представьте, три часа ты на морозе чистишь от снега дороги к подъездам. Ломом долбишь лед, лопатой потом кидаешь снег. Работа адская! И вот ты все сделал, и вдруг начинает идти этот «прекрасный» снег. И ты понимаешь, что через пару часов нужно опять его чистить. НЕНАВИЖУ!
Юрий помолчал, а потом продолжил.
— С этой работой я никогда не думал, что так пристально буду следить за прогнозом погоды! Когда в прогнозе я видел эту чёртову снежинку…
Все с сочувствием и поддержкой слушали его. Самый старший из нас, мужчина лет пятидесяти, Максим на сером Прадике, сказал:
— Понимаю. Я в частном доме живу!
Продолжил молодой Андрей на белой Королле:
— Студентом завалил три экзамена. Взял академ. Надо было чем-то полгода заниматься. Устроился торговать синтезаторами. Небольшой отдел в торговом центре. Скучнее в жизни больше ничем не занимался. Через пару дней работы я понял, что эти синтезаторы на фиг никому не нужны. Ну вот, скажите, вы часто покупаете синтезаторы?
За столиком все молчали. Возрастной Максим, что-то хотел произнести, но промолчал. Андрей продолжил.
— Вот! Я просто сидел, окружённый синтезаторами, целыми днями и ничего не делал. Хозяин этого отдела был очень странный тип. Он запрещал мне читать, лазить в телефоне. Я должен был просто сидеть и улыбаться! Более того, хозяин каждый вечер стал отчитывать меня за то, что за день не было продаж. В какой-то момент перестал здороваться даже! Думаю, валить надо от этого чокнутого. Ща получу зарплату за месяц и уволюсь. А если не заплатит?!
Максим на сером Прадике неожиданно сказал:
— Я вспомнил, откуда мне лицо твоё знакомо! Я у тебя синтезатор так купил! Помнишь меня?! С бутылкой пива такой и с чипсами? Я еще тебя ими угостил.
— Что-то припоминаю. Ну как, жалеешь?
— Нет! Это самая лучшая покупка в моей жизни! Я-то не играю… Дочь увлеклась. Играть научилась, поёт. К компу подключила его. Что-то там сводит. Спасибо тебе!
— Не за что! Главное, правильно угадать с целевой аудиторией!
Сказка про Мужичка, Бабу Ягу и Злую Жену
СКАЗКА ПРО МУЖИЧКА, БАБУ ЯГУ И ЗЛУЮ ЖЕНУ
Сжить всегда была готова.
Он боялся даже слово
Вставить поперёк жены,
Только избежать войны
Никогда не удавалось:
Вечно за любую малость
Доставалось кренделей.
Не было той бабы злей!
Как-то, вечером морозным,
Несмотря на то, что поздно,
Свой имея интерес,
Шлёт мегера мужа в лес:
«Хватит дрыхнуть тут без толку,
Принеси-ка лучше ёлку!
Как-никак, ведь Новый Год».
Мужичок, кряхтя, встаёт,
Одевается, болезный
(Спорить с дурой бесполезно),
И, под мышку взяв топор,
Молча покидает двор.
Долго ль, коротко он ходит,
Нужной ёлки не находит.
Только ведь немудрено:
Ночь глубокая, темно.
Я с утра как ни пыталась,
Ничего не получалось
Почему-то у меня.
Дым-то есть, да нет огня.
Не горит никак, собака».
Крякнул мужичок: «Однако,
У тебя дрова сыры,
Без берёзовой коры
Улыбнулся мужичишка:
«Разожжём твои дровишки,
Загорятся будь здоров!»
Подошёл, без лишних слов
Снял тулупчик свой устало,
Кочергой из поддувала
Выгреб старую золу,
Смёл весь мусор на полу,
Взялся мужичок за дело:
Смастерил Яге умело
Он лопату, заодно
Вставил стёкла ей в окно.
Говорит ему Ягуся:
«Вот спасибочки! Боюся,
Что останусь не права,
Коль не накормлю сперва.
Да и стол, смотрю, без ножки. »
Засмущалась Бабка Ёжка,
Да побольше мужичку
Подливает кисельку.
Говорит мужик старухе:
«Рази ж в ентой развалюхе
Ты меня зажаришь? Нет!
Печке той сто лет в обед.
Даже крыша перекрыта!
А в избушке всё помыто,
Всё начищено, блестит,
Самовар с утра кипит.
И Яга теперь без дела
Не сидит, помолодела,
Словно девица, с лица!
Мужичонку без конца
А, меж тем, прошли все сроки:
Мужичка в селе далёком
Ждёт законная жена.
Год прошёл уж, как она
Ночью в лес послала мужа.
Да не так он ей и нужен
Был, по правде говоря,
Но, кормильца потеряв,
Совершенно непонятно.
Весь обросший, неопрятный,
Глаз косит, крива рука,
В бородавках вся щека,
Вся в лохмотьях одежонка,
Негустая бородёнка
На лице, как у козла.
«Сроду твоего мурла
Не пускает больше в хату,
Только я не виноватый!
Ну, быть может, иногда
Матерился. Так вреда
От меня большого нету.
Ну, по пьянке, может, Светой
Называл, или козой.
Ну, бывал слегка борзой,
Все мои расстроил планы,
Недомерок окаянный.
Подкатил, как «золотой»,
Типа, весь такой крутой,
Починил ей пол и крышу.
Обо мне она и слышать
Не желает, а сама
Сходит по нему с ума:
Дура-баба обалдела:
«Ну, хорошенькое дело!
Я одна тут целый год,
И не знаю, что живёт
Мой с любовницей развратник.
Я себе несчастный ватник
Тут позволить не могу,
Он какую-то Ягу
Там нашёл себе, негодный!
С прошлой ночи новогодней
Женихается, козёл!
Погодите же. пришёл,
Наконец-то, час расплаты!
К ним веди меня, патлатый!»
. И попёрлась с Лешим в лес,
С кочергой наперевес.
Распахнула дверь ногою:
«Что, не ждали?! Кочергою
Накормлю тебя, злодей!
Это ж надо, от людей
Узнаю, что ты зазнобу
Отхватил себе, да чтобы
Этим самым пирогом
Подавился ты! Бегом
Я уж думала, что помер,
Заблудившись. А он номер
Отколол, паршивый гад!
Собирайся, говорят!
Ну, а ты-то, чмо лесное,
Что стоишь ко мне спиною?
Что же енто за козу
Мой козёл нашёл в лесу?
Онемела злая тётка.
Не старуха, а молодка
Перед нею, вот те на!
Не худа и не грязна,
Не крива и не горбата!
Огляделась: да и хата
Чисто прибрана, и муж
Весь ухожен. Больно уж
Улыбается, подлюка!
Разревелась тут змеюка,
Говорит: «Пойдём домой,
Больно плохо мне самой,
Мало воздуху и свету,
Без тебя и жизни нету,
Вся душа, как решето!»
Он в ответ ей: «НИ-ЗА-ЧТО!»
Так, несолоно хлебавши,
Кочергу свою обнявши,
Баба вредная назад
И попёрлась. Говорят,
Леший к ней теперь заходит,
Иногда с ночёвкой, вроде.
Да кому ещё нужна
Эта фурия. Она,
А мужик с Ягой, на диво,
И уютно, и счастливо
До сих пор в лесу живёт.
Свой разбили огород,
Завели свинью, корову,
Мужичонка летом новый
Обещал поставить дом.
Послала жена мужа за елкой Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить.
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой.
Похожие анекдоты
Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду! » И не обманул — насчет гада.
В зоопарке:— папа, что-то горила очень зло на нас посмотрела. — спокойно, сынок, это еще только касса.
Обедают вместе интеллигент и пролетарий. Интеллигент предлагает пролетарию попробовать вина. пролетарий пробует и тут же плюет на пол:— Тьфу, кислятина! Когда оно выпущено?— Отличное вино, урожая 1956 года.— Я ж чувствую, что оно уже давно протухло!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному