зачем бабе ноги прикол
Подборка пошлых загадок
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
ОТВЕТ: Не успели вытащить.
У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Самовар.
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
ОТВЕТ: Александр Матросов.
Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: Буква «А».
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
ОТВЕТ: Ели землянику.
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ: Internet.
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
ОТВЕТ: Печка.
В зубах доска, в глазах тоска.
ОТВЕТ: Мужик провалился в деревенский толчок.
Без рук, без ног на бабу скок!
ОТВЕТ: Коромысло.
Прыгает ловко и ест морковку?
ОТВЕТ: Бубка на диете.
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
ОТВЕТ: Филипп Киркоров.
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
ОТВЕТ: Сеpьги.
Что возбуждается палочкой Коха?
ОТВЕТ: 1. туберкулез; 2. жена Коха.
Морщинистый Тит всю деревню веселит.
ОТВЕТ: Нехватка молодежи на селе.
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
ОТВЕТ: Велотренажер.
Волосатая головка за щеку летает ловко.
ОТВЕТ: Зубная щетка.
С когтями, а не птица, летит и матерится.
ОТВЕТ: Электромонтер.
То висячий то стоячий то холодный то горячий.
ОТВЕТ: Душ.
Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ: Мафия.
Волоса, волоса. а посредине колбаса.
ОТВЕТ: Кукуруза.
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
ОТВЕТ: Изюминка.
С луком с яйцами, но не пирожок?
ОТВЕТ: Робин Гуд.
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ: Еще!
Между ног болтается, воняет и орет?
ОТВЕТ: Мотоцикл.
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
ОТВЕТ: Буква Б.
Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.
ОТВЕТ: Тапочки.
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон
Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Кексофон
Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Зачем бабе ноги прикол
Жаль, что порой мы идем туда, куда ведут ноги, а не сердце…
Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…
Даже если дать о себя вытирать ноги., скажут — неудобный…
Не давайте вытирать о вас ноги
Грязной обувью равнодушия!
Эти ноги затоптали многих,
В этом деле эти ноги — лучшие…
Красивее женских ног может быть только место из которого они растут)))
рождено в комментах.
Одна встреча может всё перевернуть с ног на голову и наоборот …
Если дела не идут, проверьте — откуда у них растут ноги.
Когда кончается черная полоса, тщательно вытирайте ноги …
И хвост порою расспускают,
Да так, что голову теряют.
Какая разница что у тебя на ногах, сапоги или сандалии, если ты топчешься в чужой душе.
Я так много сделала первых шагов
На встречу к тебе, по твоим дорогам.
Сносила три тысячи пар сапог
Что у меня /честно/ болят, уже ноги)
Если женщина старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки)))
Утро всегда доброе и наши ноги здесь ни при чем.
Если вы хотите залезть в чью-то душу, сперва и самому стоит «раздеться догола»
Есть люди, которые окрыляют душу…
Другие — ноги.
Что только не лежит в душе.
Камень с души упал на ногу…
Легче не стало…
Не надо искать в облаках
Клондайк мыслей в мусоре под ногами!
Найти родственную душу-это как обуться. Мало найти нужную пару, нужно, чтобы она еще подошла по размеру, да еще и ноги не натерла.
Анекдоты про ноги девушек
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
— Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются.
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть «мини» юбку на «макси» попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду — не,
не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут — нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
— Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор — ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
— Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
— Может, его ногой?!
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет поцеловать ее в затылок.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…
Впереди меня шла девушка. У нее на юбке разрез был до того места, где ноги теряют свое приличное название.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Надпись под фото девушки на сайте знакомств: «Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб».
— Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная.
А я завтра трезвой буду.
— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными.Даааа,зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало!
Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35
В Сети появился челлендж, повторить который могут лишь девушки, а парни падают по непонятной причине
Так красавицы пытаются проверить гипотезу о том, что у мужчин центр тяжести располагается в другом месте.
В «Тиктоке» теперь можно не только танцевать и искать лайфхаки для красоты и дома, но и заниматься наукой. В Сети прошёл слух о том, что организм мужчин и женщин отличается ещё по одному параметру (помимо широко известных медицине). Центр тяжести парней расположен так, что он не позволяет им удержать равновесие, если они стоят на коленях в определённой позе. Девушки взялись проверить теорию, запустив челлендж.
Правила просты: нужно встать на колени, а затем опуститься на четвереньки, положив голову на руки. Затем нужно резко завести руки за спину, сцепив в замок, и удержаться на коленях. Парни, которые сперва с недоверием и смехом отнеслись к этому челленджу, не единожды тесно пообщались с ковром, пишет Lad Bible.
Но говорить о смещённом центре тяжести всё же сложно, ведь эта теория никак не подтверждена. Скорее всего, причина кроется в начальной позе парочек. Можно заметить, что девушки (за редким исключением) держат ноги вместе, а парни разводят ноги, чтобы было удобнее. К тому же многое зависит от физической подготовки, ведь если мышцы натренированные, то такие челленджи им не страшны.
Мы с девчонками попробовали сейчас — вообще без проблем. Но у нас нет парня в доме. Зато мы ждём курьера. Если он окажется парнем, мы попросим его повторить с нами!
А у меня не вышло(( Всегда подозревала, что я мужик
Мой муж сейчас сделал это без проблем, а потом крикнул, что спортзал — это вещь.
Почему во время поцелуя и объятий женщины встают на носочки и поднимают ногу
Многие неоднократно замечали, что женщины во время объятий встают на носочки, а при поцелуе поднимают ногу. Как таковых обоснованных причин этому явлению нет, но все же есть то, что побуждает их это делать.
Причины поднятия ноги при поцелуе
Психологическая
При поцелуе и во время объятий женщина может инстинктивно поднять ногу, ее тело сигнализирует о податливости и мягкости. В целом оно отражает действия мужчины.
Физическая
Этому явлению имеется еще и научное объяснение. Те, кто знаком с основами концепции центра тяжести, понимают, что во время поцелуя тело женщины подается назад, поэтому центр тяжести тоже сдвигается. Поднятие ноги в этот момент является естественным действием, позволяющим держать баланс тела.
Перфекционистская
Большинство молодых пар хотят казаться идеальными, поэтому стараются следовать общепринятой квинтэссенции. Все знают, что этот стиль поцелуя является популярным, его неоднократно показывают в фильмах, поэтому часто воспроизводят его. Особенно если в данный момент их кто-то фотографирует. Фото идеального поцелуя обязательно будет выложено в социальную сеть, чтобы о нем узнали все друзья, а это важнее, чем сам поцелуй.
Историческая
Наверняка многие знают о существовании черно-белой фотографии «Поцелуй на Таймс-сквер». Она смогла войти в историю, а все пары стараются воспроизвести ее, чтобы повторить это. Многие хотят, чтобы их поцелуй в общественном месте стал таким же популярным.
Зачем нужны объятия
Человеческое тело порой быстрее реагирует на происходящее вокруг, нежели его сознание. Вегетативная нервная система человека способна считывать запахи, движения, тон голоса и многое другое, после чего решает, какая реакция у него будет на происходящее.
Влиять на состояние другого человека можно на уровне тела, без каких-либо слов, одними объятиями.
Объятия помогают в таких случаях:
Объятия помогают вернуть человека к ощущениям, тогда ему становится более комфортно, поэтому он быстро восстанавливает свое нормальное состояние. Из-за этого часто можно наблюдать, как многие женщины становятся на носочки.
Во время объятий вырабатывается гормон окситоцин, который придает ощущение спокойствия, защищенности и снижает тревогу. Помимо того, он повышает самооценку и значимость. Обнимая кого-то, человек приносит пользу себе и тому, кого обнимает.
Почему девушки встают на носочки, когда обнимаются
Многие неоднократно замечали, как во время объятий девушка становится на носочки. Этому имеется свое объяснение. Все дело в том, что многие женщины намного ниже, чем их партнер, поэтому чтобы быть с ним на одном уровне и смотреть в его глаза, девушкам приходится вставать на носочки.
Площадь опоры при этом намного меньше, чем в случае, когда девушка стоит на стопе полностью. Вытянутые вперед руки создают дисбаланс, который нужно компенсировать путем отведения назад ноги, чтобы не навалиться на партнера всем телом.