зачем брату девушка если он регулярно
Отношения. Что делать, если нравится девушка брата
Психолог и сексолог рассказывают о том, как себя вести, если тебе симпатичен партнер брата или сестры, и стоит ли признаваться в своих чувствах
Мой брат около года встречается с девушкой. Первое время я на нее не обращал внимания, мы толком не общались. При встрече просто здоровались, но никакие личные темы не обсуждали.
Когда брат выписался из больницы, мы стали с ней встречаться реже. Обычно пересекались, когда я приходил к ним в гости, в общих компаниях или изредка переписывались в интернете. Сказать о том, что она мне нравится, я не решался, хоть и замечал с ее стороны легкий флирт. Например, иногда во время прогулок она могла случайно взять меня за руку, поправить рубашку.
А недавно узнал, что брат планирует сделать ей предложение.
Мне не хочется разрушать их счастье, но я не знаю, как поступить. Молчать о своих чувствах, чтобы лишний раз не создавать напряжение между нами и в их отношениях, или рассказать ей о том, что она мне не безразлична?
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Часто, когда между людьми появляется душевная близост ь, границы в отношениях могут теряться. Тогда могут возникать различн ые мысли и фантазии о том, как вам было бы хорошо вместе. Однако совсем не значит, что все свои желания нужно немедленно реализовывать.
В данной ситуации, возможно, и не следует признаваться в своих чувствах. Так как прежде всего нужно разобраться в том, насколько вам нужна именно эта девушка, а также как на вас влияет то, что она встречается с вашим братом.
Если все-таки вы окончательно решили, что хотите быть именно с ней, тогда лучше признаться в своих чувствах.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– С точки зрения общественной морали в данном случае грамотнее отступить и смириться с тем, что вы никогда не будете с девушкой своего брата.
Однако, надо понимать, что признание – это всегда лишь желание, но никак не намерение или действие. Поэтому лучше этого не избегать, чтобы не усиливать дискомфорт в отношениях и не потерять собственный психологический комфорт.
Если вы решитесь признаться девушке в своих чувствах, то это снизить напряжение в ваших отношениях.
Если же после признания выяснится, что чувства не взаимны, то начнется следующий виток – переживание отвержения, неразделенной любви и душевной боли. Однако, с этим справиться намного легче, чем с постоянным напряжением и тревогой о несбывшихся ожиданиях и нереализованных фантазиях.
Муж ставит на первое место родного брата с его женой, старается им угодить. Это нормально?
Софи, здравствуйте! Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и ответьте, как лучше к Вам обращаться.
Спасибо за ответ. Можно на ты
Софи, понимаю, ты попала в неприятную ситуацию.
Скажи пожалуйста, к чему бы ты хотела прийти в результате работы с психологом?
Понять нужен мне такой человек рядом, и стоит ли сохранять брак. Я сейчас нахожусь от него далеко, и я просто не хочу к нему возвращаться. При малейшем разговоре я слышу, что я мелочная и развожу их мухи слона. Эти слова меня отклеивают от него.
Расскажи поподробнее, как складывались ваши отношения с мужем?
Как познакомились, как развивались отношения?
Были ли раньше какие-то сложности в отношениях и с чем они были связаны?
Как изменились отношения в браке?
Есть ли ещё какие-то проблемы сейчас, кроме незадавшихся отношений с родственниками?
Как получилось так, что сейчас ты далеко и почему это произошло?
Наши отношения с мужем всегда складывались хорошо, до момента моего переезда и ситуации с его родственниками. Первый год совместной жизни был неплохим.
Вообщем таких встреч было две, и каждый раз на меня орали, говорили что я лгунья, лицемерная, что не умею себя вести, что я оскорбила ее, ее муж говорил тоже самое, ты оскорбила меня и мой дом, ты не могла моей жене на новый год накрыть стол, ты проявила неуважение, что отклонила приглашение жить у нас, подарки тут свои привозила, что ты хотела этим показать, ты не попрощалась мо мной, это где такое видано, я пыталась объяснить все логично, что ты не просила тебе помочь со столом, ТАКОГО НЕ БЫЛО, я не попрощалась с тобой, потому что растерялась увидев их маму, ТАК НАДО БЫЛО НЕ РАСТЕРЯТЬСЯ, ты думаешь это весомый аргумент, я сидела и извинялась, говорила что не понимаю, что я сделала, на моего парня та тот момент они тоже кидались, особенно она, мол вот! Посмотри как она со мной разговаривает, посмотри как она себя ведет, он молчал, просто опустив голову, она я зачем сюда приехала я свои планы отменила, чтобы это выслушивать от нее. И тут меня понесло, я высказала все что думала о ней и о ее муже, конечно без матов, я говорю когда ты уже успокоишься, чего ты така взъелась на меня, я признала все, я извинилась за все, люди за такое ни что то не извиняются, а вообще не обижаются, многое вы сделали для меня, ни одного поздравления, в ответ, ни спасибо, еще сидишь и обвиняешь меня в том что я подарки привозила, тебе не стыдно, и тут муж как вскочил, и на брата ты че ей позволяешь! Я сижу со взглядом дьявола, смотря на нее, она сидит и ехидно улыбается мне. И туту самое интересное, мой парень бросает фразу, да извинись ты уже перед ней, чтобы все это закончилось, я ОХРИНЕЛА! Я ему и ты туда же я сижу здесь два часа и извиняюсь, второй раз. И Я просто втыкаю нос в телефон и замолкаю, а она сидит и все бубнит видишь, видишь как она себя ведет. А я просто понимала, если я сейчас не отойду от этого, я ее разорву.
Мы поехали домой, боже, что я от него услышала, ты реально, разговаривать не умеешь, чего ты орешь, он мой старший брат, ты должна проявить уважение, мы очень сильно поругались, не разговаривали две недели.
Зима 2020, моей маме назначили операцию, мне нужно было лететь в Россию, дабы помочь ей после операции, за все это время пока оперировали мою маму, мне ни кто не позвонил, ничего не спросил. КАК, ЧТО. Тишина. Звонил только он, и то редко, на тот момент прилетала его мама, и она проводил время с мамой братом и женой. У меня мама одна, отца нет. Мне было страшно, но я не показывала этого страха, и я ничего не кому не сказала из его семьи.
Если в целом, у меня со всеми хорошин отношения, с мамой, та когда начала больше со мной общаться, лучше узнавать, души во мне не чает. Она говорит всегда за вас двоих я вообще не переживаю, я вижу как я ты, и знаю все будет хорошо. Со старшим братом и его женой, у меня тоже хорошие отношения, мы общаемся поздравляем дург друга, подарками обмениваемся.
ПО итогу, все хорошо, но есть НО. Его средний брат с женой.
Его даже не обидело, что брат не пришел на свадьбу, что не сделал подарок, он все равно их защищает.
И вот последняя ситуация с обогревателем, зачем мне делать хорошо людям которые меня ненавидят, которые на порог своего дома не пускают. У нас был уговор ты согласился, по итогу тебе что жалко, все не может быть так как ты хочешь, ты мелочная
девушка брата
здравствуйте… помогите пожалуйста. Мне 17 лет. у меня есть старший брат которому 22 года… уже 2года и 7 месяцев он встречается с девушкой. В нашей семье она нам сразу не понравилась. Но мы приняли ее такой как она есть. Дело в том, что она ужасная эгоистка… из-за нее брат оставил своих друзей (так как и им она не нравилась), она ревнует его к семье. Эта девушка может устроить ему скандал ночью… позвонив просто поговорить когда он спит. Да и просто с пустого места. Если говорить открыто — она истеричка. Для нее она на первом месте. Она может рассплакаться или взбеситься из нечего — прилюдно устроить сцену неплевав на окружающих. Мы ее долго терпели… я не раз плакала когда слышала как она разговаривает с моим братом. Дело в том, что он красивый, умный и интересный мужчина… но любит ее! очень сильно. Стал подкоблучником и прощает ей все ее выходки. Сейчас они расстались и мы в семье наконец обрадывались (пусть нельзя так говорить). Она действительно делала очень больно брату… но он ей прощал. Но сейчас моему брату он плохо… и он хочет с ней помириться… не смотря не на что… он однолюб и любит ее очень сильно. Но все вокруг подтверждают, что она не исправима… и ужасно с ним обращалась.
Подскажите пожалуйста, что делать! Я при необходимости могу высказать все что я о ней думаю — таким спотособом хоть немного ее оттолкнуть (пусть потом меня обвиняют, мне все равно), но понимаю, что это не выход… что делать? Она плохой человек — пусть он ее любит, но будут другие… лучше! как ему помочь??
Проблема с девушкой брата
У моего брата есть девушка, он с ней уже около двух лет вместе.
До прошлого года они жили в другой стране. В один день мой брат мне сообщил что он хотел бы приехать в ту страну где я живу с моим МЧ и что унего будет интервью на работе. Конечно же я сказала брату что я ему помогу. Мы договорились с ним что он приедет на пару недель и потом когда он устроится приедет его подружка.
В этот же самый момент я переезжала жить вместе с своим МЧ впервые. Я дала детали своей банковской карты брату чтобы он заказал билет. Вечером когда я ему позвонила я узнала что ОН РЕШИЛ заказать два билета для себя и для подруги, совершенно не посоветовавшись со мной ни по поводу финансов, ни по поводу нормально ли это, тк мы только начинаем вместе жить с МЧ.
Когда они приехали пара недель затянулась на два месяца, подружка его не хотела искать работу, и мне не помогала по дому. Даже элементарно помочь собрать поосуду со стола. Ничем не занималась только сидела у компьютера целыми днями. Плюс ко всему вела себя порой очень бесцеремонно.
В общем было тяжело но я терпела.
Потом мой брат все таки устроился и они съехали. На новой квартире у них не заладились отношения с жильцами. И они снова переехали к нам на какое то время. Потом они нашли отдельную квартиру и собрались переезжать. Мы предложили им помочь тк у нас машина. В день переезда они решили съездить посмотреть квартиру (она находится на другом конце города), время шло было поздно, а мне на другой день на работу надо было вставать. Я сказала мы вам сами ваши вещи привезем. Я собрала все их вещи, спустили все чемоданы в низ, привезли их а девушка моего брата даже не вышла чтобы помочь вести перенести (свои же!) пока я ей не позвонила и не сказала чтобы она спустилась.
Вскоре я с моим МЧ тоже переехали на новую квартирки естественно постоянно приглашали их к нам в гости, постоянно были оговорки какие-то, брат несколько раз пришел один ссылаясь что девушка больна то теи то этим. В итоге он мне сказал ( на одно очередное приглашение ) что она идти не хочет.
Я стала спрашивать почему, что она считает то ее там никто не замечают И смеются И маме еще моей жалуется. Я была в шоке как можно так врать, тем более учитывая что мы им так помогли, она у меня жила три месяца, билет на ее дорогу за мои деньги были куплены и тд
С родителями на эту тему не получается разговаривать потому как они приняли нейтральную позицию.. Хотя мне это очень обидно тк я бы хотела чтобы мои родители сказали ей что так нельзя.
В общем, после этого мы с братом не общались 2месяца, сейчас по чуть чуть начинаем. Но у меня все равно осталась сильная неприязнь к ней и так бы хотелось высказать ей все в что думаю о ней в лицо, видеться с ней не хочу.
Мое дело: как быть с критикой тела, если она исходит от близких
Даже если вы встали на путь бодипозитива, это не означает, что все вокруг автоматически и безоговорочно примут вашу позицию. Помните, что бестактные комментарии и непрошеные советы в первую очередь характеризуют говорящего и ничего не сообщают о вашей личности. За желанием критиковать окружающих могут скрываться недостаток эмпатии и хороших манер, внутренние комплексы и желание самоутверждаться за счет принижения других, ложные установки и предрассудки родом из детства или просто дурная привычка сболтнуть лишнее — но ничто из этого не имеет отношения именно к вам. Оградитесь этой мыслью как броней: люди часто не желают позволять другим то, что боятся позволить себе. Например, полюбить свое не соответствующее глянцевым стандартам тело или здоровый аппетит и любовь к разнообразной пище.
Когда негативные комментарии на тему внешности исходят от родных людей, это особенно обидно, но чаще всего оказывается, что делают их и правда с наилучшими побуждениями. Иногда близкие так выражают заботу о вашем здоровье и благополучии, потому что не умеют сделать это по-другому. Особенно это касается старшего поколения — например, мама намекает, что вам стоит скинуть пару килограммов, «иначе замуж не возьмут», или бабушка вслух рассуждает, что вы слишком отощали и «на женщину не похожи». Такие высказывания могут ранить, даже если родственники не имеют в виду ничего плохого.
Тут при запасе жизненных сил и мудрости можно проявить терпение. Ваших родителей воспитывали в совсем других условиях и учили относиться к себе иначе, загоняя представления о своем теле в рамки патриархальной модели общества, и теперь это отражается на их манере общения с вами. А для бабушек и дедушек идея бодипозитива и вовсе может оказаться слишком радикальной, а нежелание худеть, чтобы нравиться мужчинам, — вызвать шок. Не стесняйтесь объяснять им свою позицию: что красота бывает разной и все тела прекрасны, что негативное отношение к собственному телу плохо влияет на самооценку и лишает уверенности в своих силах, которая нужна в том числе и для того, чтобы нормализовать свой вес.
Держите оборону и вступайтесь за других
Защищайте себя и тех, кто боится за себя постоять. Не ввязывайтесь в перепалку, но дайте понять, что не собираетесь терпеть нарушение личных границ. Если свекровь спрашивает, не хотите ли вы похудеть, вы можете ответить «Я не хочу это с вами обсуждать» или «Спасибо за беспокойство, я сама занимаюсь вопросами своего здоровья». Не участвуйте в обсуждениях внешности других: если кто-то интересуется вашим мнением о формах сестры или подруги, сообщите, что это ее личное дело и вас оно не касается.
Иногда на хамские высказывания проще не реагировать, особенно если это комментарий от троюродной тети, которую вы видите раз в год. Если родственники в разгар застолья или чаепития комментируют ваш аппетит или фигуру, обратите внимание на прекрасную сервировку стола и блюда на нем: «Ой, согласитесь, вот все такое вкусное, не знаю с чего начать (или чем продолжить)! Спасибо за такой шикарный обед, мама/бабушка/Ирина Сергеевна, вы так для нас постарались!»
Во многих случаях хорошо работает тактика «молчание — золото»: выразительный прямой взгляд в глаза вместо резкого ответа. Так вы покажете, что услышали собеседника, но вступать в полемику не намерены, а затянувшаяся пауза в разговоре, скорее всего, заставит его устыдиться своих неуместных комментариев.
Если кто-то регулярно направляет подобные замечания в вашу сторону, задумайтесь, действительно ли вы нуждаетесь в отношениях, которые приносят вам одни расстройства. Не копите обиду молча — в конце концов она выплеснется в самый неподходящий момент. Без лишних эмоций и осуждения объясните, какой именно комментарий вас обидел, что вы почувствовали и какой манеры общения хотите в дальнейшем. «Когда я слышу от тебя такие слова, то чувствую, что тебя больше волнует мой внешний вид, чем то, как я на самом деле себя чувствую и что происходит в моей жизни. Пожалуйста, перестань говорить о моем теле в обидном для меня тоне. Давай лучше расскажу тебе, что интересного у меня на работе и куда я ходила в выходные».
Признайте свои чувства
Вам обидно и вы злитесь, когда близкие обсуждают или осуждают вашу внешность? Это абсолютно нормально. Раньше общественные нормы диктовали, что комментарии родных о внешности нужно принимать со смирением и «мотать на ус», ведь кто, если не они, честно расскажет вам всю суровую правду? Но сегодня это уже устаревший подход.
Вместо того чтобы задвинуть вглубь неприятный момент и проигрывать его в голове снова и снова, позвольте себе прочувствовать его до конца — как следует рассердитесь и расстройтесь. Отпустить негативные чувства легче, когда вы прожили их в полную силу. А подавление агрессии и обиды не приведет к хорошему результату. Поставьте ваши эмоциональные потребности выше вынужденной социализации — если не справляетесь с чувствами, уединитесь и поплачьте вдоволь, но не терпите обиду, поедая себя и глотая слезы молча.
В сложные моменты обратитесь к друзьям. Если вы кипите, напишите в мессенджер самому верному приятелю и выплесните негатив в буквы. Моральная поддержка — важный ресурс, и получить ее от той семьи, которую вы имели возможность себе выбрать, бесценно.
Откажитесь от общения
Если кто-то из близких считает своим долгом из раза в раз подводить вас к идее, что ваше тело нуждается в исправлении, и отказывается прекращать — объясните, что больше не желаете выслушивать осуждающий тон и вынуждены сократить общение. Прерывать токсичные отношения — нормально, даже если дело касается людей, которых вы любите. Это трудное решение, но иногда оно оказывается единственно возможным, чтобы сохранить рассудок и чувство собственного достоинства. Зачастую ненадолго отдалиться бывает достаточно, чтобы обидчики поняли, как сильно вас задевают их замечания.
Бывает, что с негативом в свой адрес сложно справиться самостоятельно, тогда стоит обратиться за психологической помощью. Когда кто-то из родителей годами изводит вас своими идеями о «правильном» весе и объемах, отделаться от этих установок не так просто, как хотелось бы. Профессиональный терапевт может подсказать, как в таких случаях прийти к душевному равновесию и нивелировать вторжение родных на вашу личную территорию.
Опыт — ценное приобретение в отсутствие других