зачем говорить о своих чувствах
Залог подлинной близости и искренности: привычка откровенно говорить о своих чувствах
Залог подлинной близости и искренности: привычка откровенно говорить о своих чувствах
Заметь: не выплескивать на партнера негативные эмоции – это вовсе не значит замкнуться и держать все свои чувства при себе. Наоборот – о чувствах необходимо говорить.
Но скандалить, выплескивая эмоции и говорить о чувствах – это совершенно разные вещи!
Может быть, раньше ты имела дело с такими мужчинами, с которыми невозможно было разговаривать спокойно и по душам? Они просто не хотели тебя слушать? Не брали в расчет твое мнение и твои чувства? И тебе казалось, что единственный способ достучаться до них – это поругаться, покричать, выплеснуть весь негатив? Или, не умея либо не желая делать это, ты просто замолкала и страдала в одиночку? Теперь надо понять, что и тот и другой путь – это тупик.
Теперь у тебя отношения с нормальным человеком, а значит, и общаться с ним надо по-другому – нормально: то есть без ругани и крика, но и без замалчивания проблем.
И вот тут ты можешь столкнуться со страхом откровенных разговоров. Может быть, раньше тебе было проще накричать, поскандалить, или обиженно надуться и промолчать, чем откровенно сказать, что тебя задело или обидело. Но говорить об этом нужно – причем именно спокойно, без упреков и претензий, без попыток задеть партнера и спровоцировать его на какие-то эмоции.
В таких спокойных откровенных разговорах – залог того, что ваши отношения всегда будут искренними, честными, доверительными.
Ведь уровень честности и искренности отношений надо поддерживать – сам собой он удерживаться может далеко не всегда. Мы ведь часто можем видеть, как легко разрушаются искренность и доверие между людьми – неосторожным словом, подозрительностью, неумением откровенно обсудить наболевшие вопросы. Вы оба что-то недоговорили, промолчали, затаили – и сами не заметили, как исчезла прежняя близость между вами, как пробежал какой-то холодок, как ушла искренность. Чтобы этого не случилось – надо научиться говорить о своих чувствах с партнером.
Заметь: именно о своих чувствах – о том, что ты чувствуешь, а не о том, что, по-твоему, чувствует партнер и как с твоей точки зрения он должен себя вести.
Например, он не позвонил, как обещал, или задержался, и ты набрасываешься на него с обидой и раздражением: «Где ты был? Почему не позвонил? Как ты можешь так себя вести?!» Таким образом ты ставишь его в положение обвиняемого, он вынужден чувствовать себя виноватым и обороняться. Хорошо ли это для отношений? Конечно, нет. Ты выражаешь ему свое недоверие, подозреваешь в чем-то – и для искренности уже не остается места.
Но разве в таких случаях ты говоришь о своих чувствах? Нет. Так разберись в себе, определи, что за чувства ты испытываешь. Ты гневаешься и обвиняешь его – почему? Потому что тебе страшно и тревожно, ты переживаешь за него или чувствуешь себя оставленной, покинутой? Вот – это и есть твои чувства. Ты можешь, вместо гнева и раздражения, спокойно и без упрека (это важно – именно без намека на упрек!) сказать, что ты очень переживала, тебе было одиноко и страшно. Это будет искренне. Это будет разговор о чувствах – без обвинений и упреков.
Ты поняла, в чем суть искренности? В том, чтобы в сложных ситуациях откровенно говорить о том, что ты чувствуешь и переживаешь. Если ты накинешься на партнера с обвинениями – он может и не понять, что на самом деле ты чувствуешь страх и тревогу.
Скажи об этом прямо – он поймет тебя.
Вырабатывай привычку спокойно и откровенно говорить о своих чувствах. Ваши отношения от этого очень много выиграют.
Упражнение 4
Научись раскрывать свои переживания и делай это вместо упреков и претензий
Подумай о том, какие у тебя есть претензии к твоему партнеру. Затем подумай о том, какие слова тебе первыми приходят на ум для выражения этих претензий.
? Ты вечно разбрасываешь свои вещи!
? Ты слишком много смотришь телевизор и т. д.
Перечитай и обрати внимание: все эти фразы начинаются со слова «ты». Ты этими фразами нападаешь на партнера, ставишь его в позицию виноватого, заставляешь оправдываться.
Заметь: человек, которого заставляют оправдываться, может почувствовать себя несправедливо обиженным, – он ведь не сделал ничего плохого, а с ним разговаривают так, будто он виноват.
Такой человек может замкнуться и просто не пожелать больше быть откровенным. Вот так упреки и обвинения убивают честность и искренность отношений.
Еще раз перечитай все эти фразы, и по поводу каждой из них задумайся: какие твои истинные чувства они скрывают? Почему тебе хочется при помощи этой фразы напасть на человека – от чего ты таким образом стремишься защититься? От каких эмоций и переживаний?
Например, ты упрекаешь его в том, что он опоздал, лишь потому, что сильно нервничала, боялась за него. Но ведь можно прямо об этом сказать, а не ругаться, пытаясь выплеснуть свой негатив. Прямо сказав о своих переживаниях, ты тоже избавишься от негативных эмоций – но сделаешь это мягко, спокойно, никому не причинив вреда.
Подумай, как изменить каждую из этих фраз, чтобы она начиналась не со слова «ты», а со слова «я» или «мне» и выражала твои чувства.
? Я так сильно переживала.
? Я почувствовала себя очень расстроенной из-за этого беспорядка.
? Мне было очень грустно и одиноко и т. д.
Заметь: этими фразами ты раскрываешься – демонстрируешь доверие и искренность. Ты не обвиняешь и не упрекаешь, а приглашаешь к откровенному разговору – спокойному и открытому обсуждению ваших отношений.
Кроме того, открыто говоря о чувствах, ты уже не будешь ощущать себя непонятой, обиженной, униженной – ведь ты уверена, что твои чувства имеют ценность, ты сама принимаешь их в расчет, и призываешь любимого человека уважать твои чувства.
Найди подходящее время и обстановку, чтобы сказать о том, что тебя беспокоит, именно так – начиная со слова «я» (по возможности вообще не употребляя «ты»), спокойно, мягко, без упрека, без иронии и вообще какого-либо подтекста, то есть просто и искренне.
Упражнение 5
Договоритесь, что будете искренне обсуждать ваши отношения
Договорись со своим любимым, что каждый вечер или хотя бы через день будете уделять немного времени, чтобы поговорить по душам, поделиться всем тем, что каждый из вас пережил за день, и, конечно, обсудить все, что связано с вашими отношениями. Это не должно превратиться в выяснение отношений и обмен претензиями – ни в коем случае. Возьмитесь за руки, и пусть каждый расскажет сначала, что хорошего у него было за день. Пусть каждый найдет повод похвалить, одобрить другого, выразить свою симпатию, расположение.
А затем пусть каждый по очереди скажет, не скрывая, обо всем не самом приятном, что он испытал в течение дня. При этом каждый должен говорить только о своих чувствах, используя местоимение «я». В таком случае вы избежите обвинений типа «Ты не сделала это» и «Ты сделал то-то». Старайтесь говорить не «Ты меня обидел», а «Я почувствовала себя обиженной», не «Ты меня раздражаешь», а «Я почувствовал себя раздраженным» и т. д.
В таком случае общая тональность разговора будет очень доверительной – ведь вы откровенно делитесь чувствами, раскрываетесь, потому что доверяете друг другу. Так вы научитесь освобождаться от всякого невысказанного недовольства, не позволите возникнуть недопониманию и недоразумениям между вами. Именно откровенный разговор о чувствах – это то, что позволит возникнуть между вами подлинной близости, которая бывает только у очень близких, родных людей. Ваши отношения станут очень теплыми, глубокими, настоящими, живыми, безо всякого притворства и недоверия. А ведь это и есть истинная любовь.
Честность, искренность, доверительность, теплота – это и есть залог по-настоящему счастливых, отмеченных истинной любовью отношений. Ты сделала очень много, чтобы найти своего избранника и построить такие отношения. Ты прошла большой путь и достойна награды. Пусть у тебя все получится.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Зацикленность на чувствах
Зацикленность на чувствах Понятие зацикленности близко к понятию стресса, но реже встречается. И стресс, и зацикленность – эффективный метод создания нерушимого союза с конвенциональной медициной и посвящения большей части сознательной жизни врачам. За нашу практику
Степень искренности
Степень искренности Общение внутреннего круга создает определенные трудности. Нужно сочетать потребность в социальной вежливости с тягой к настоящей искренности. Это приводит к самым разным вариантам поведения – от резкой прямоты до страха перед
Глава 26 О моих чувствах
Глава 26 О моих чувствах За свою жизнь я прочитал множество книг вроде этой, прослушал большое количество аудиозаписей и обнаружил, что авторов объединяет одинаковая жизнерадостность, и дела у них идут одинаково хорошо. Ни разу не слышал, чтобы их высокий эмоциональный
Как правильно сообщать о своих чувствах
Многие женщины предпочитают не делиться своими чувствами с близкими людьми, особенно c детьми или любимым мужчиной. Отчасти потому, что хочется сохранить маску авторитета, или сделать вид, что довольна, или сохранить невозмутимый ”фасад”, выглядеть хозяйкой положения и тд. Или же вы не хотите доставить ему неудобства, обременять и тд. Или же потому, что вы так привыкли, потому что так вела себя ваша мама, бабушка или кто-то другой важный для вас взрослый, когда вы были маленьким ребенком. Но на самом деле, очень важно сообщать о своих чувствах близким людям. Это важно как для вас, так и для них. Как правильно сообщать о своих чувствах — пойдет речь в этой статье.
Почему важно сообщать о своих чувствах близким людям
1. Прежде всего, вы учитесь лучше понимать саму себя и называть какую эмоцию вы сейчас испытываете и что именно вызвало в вас эту эмоцию. Например, ”Меня раздражает, когда люди опаздывают на встречу. Я чувствую в этом неуважение к себе.”
2. Ваши близкие имеют право знать, что вы сейчас испытываете и какова реальная сила ваших чувств и эмоций. Они имеют право знать, что вас волнует, раздражает, сердит, возмущает, радует, веселит и тд. Потому что вы не чужой для них человек. И они хотели бы вас лучше понимать.
3. Важно сообщать также и о силе своих чувств. Например, если вы переживали за жизнь близкого человека, то наверняка вы при этом испытывали очень сильные эмоции. Важно сообщить об этом человеку.
4. Если же вы предпочитаете делать вид, что внутри у вас все ровно и спокойно, хотя на самом деле это не так, то для вас есть печальная новость. Человек, с которым вы общаетесь в этот момент, все равно чувствует, что с вами что-то происходит и что ваши слова не соответствуют действительности, то есть вы как минимум лжете ему.
Вербальная коммуникация (то есть словами) дает всего лишь 10-20% того информационного потока, которым люди обмениваются. Невербальная же коммуникация (интонация голоса, взгляд, жесты, поза, движения тела и тд.) дает нам 80-90% информации о человеке.
Если человек чувствует, что с вами ”что-то не то”, а вы при этом натянуто улыбаетесь и говорите, что вы ”в порядке”, то он может воспринять это как ”с ним что-то не то” (особенно если это ваш ребенок), или что вы лжете ему и вам не стоит доверять, или что вы не хотите с ним делиться, потому что не доверяете и тогда он не будет доверять вам.
5. Когда вы сообщаете близкому человеку о ваших чувствах, то вы тем самым демонстрируете ему, что вы ему доверяете. Поверьте, он будет поступать по отношению к вам также.
Как правильно сообщать о своих чувствах
Психологи давно обратили внимание, что если сообщать о своих чувствах и эмоциях в форме ”Я-сообщения”, а не ”Ты-сообщения”, то у нас есть больше шансов быть услышанными.
Потому что человек, который слушает наше ”Я-сообщение” не чувствует себя задетым, оскорбленным или виноватым за то, что с нами происходит.
Как составить ”Я-сообщение”
1. Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не об этом человеке, не о его поведении по отношению к вам.
Например, вместо ”Ты опять опоздал! Я тебя уже жду полчаса!” правильнее будет сообщить не о партнере, а о себе: ”Я так расстроена, я так не люблю когда люди опаздывают на полчаса. Я места себе не находила, я думала, что что-то случилось”. При этом, важно отразить истинную силу ваших чувств, не преувеличивая и не преуменьшая.
Чаще всего, ”Ты-сообщения” содержат выпад, обвинение или критику в адрес другого человека (”Ты плохо поступил”/ ”Ты плохой”). Поэтому, скорее всего, он не услышит о ВАШИХ эмоциях, и вместо этого начнет защищаться или нападать в ответ.
”Ты-сообщение” — это самая распространенная ошибка женщин в коммуникации с детьми и любимыми мужчинами. Такая коммуникация способна свести на нет даже самые сильные и искренние чувства. Или даже превратить любящих когда-то людей в заклятых врагов. Люди в такой коммуникации закрываются друг от друга эмоционально и взаимные чувства постепенно гаснут. Дети же в такой коммуникации вырастают неуверенными в себе, сомневающимися.
2. Когда вы сообщаете о своих чувствах, важно не переходить на ”Ты-сообщение”. Частая ошибка, когда человек начинает фразу с ”Я-сообщения”, а заканчивает ”Ты-сообщением”. Например, ”Меня раздражает твоя непредусмотрительность!”, ”Я терпеть не могу, что ты все забываешь!”
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например, ”Мне не нравится, когда мои просьбы игнорируют”, ”Меня раздражает, когда кто-то чавкает”, ”Я злюсь, когда мне приходится повторять несколько раз.”
Польза ”Я-сообщений” для ваших отношений
”Я-сообщения” по сравнению с ”Ты-сообщениями” выигрывают многократно.
Важный момент. Не воспринимайте ”Я-сообщения” как инструмент манипуляции человеком, чтобы он поступил как вы хотите. У вас все равно будет разочарование. Потому что манипуляция — это настрой на реализацию именно своих желаний, даже если при этом другие люди этого не хотят. То есть пренебрежение желаниями другого человека. А это уже нарушение духовных законов, поэтому вам на это ”прилетит”.
”Я-сообщение” предназначено только для того, чтобы сообщить о своих чувствах, но не для того, чтобы побудить человека сделать так, как вы хотите. Возможно, он сделает как вы хотите, а возможно у него есть другое мнение на этот счет.
Обратите внимание, ваш собеседник не является причиной ВАШИХ чувств. Ваши чувства рождаются в вас и только вы сами несете за них ответственность. Это результат ваших убеждений, предыдущего опыта, воспитания, влияния социума, вашего восприятия ситуаций, вашего духовного развития и тд.
Если же между вами и собеседником конфликт, то это другая тема. В конфликте всегда присутствуют разные мнения, поэтому важно не настаивать на своем решении изначально, а после сообщения о своих чувствах предложить/спросить: ”Давай придумаем вместе, что мы будем делать в этой ситуации?” Тогда у вас больше шансов решить конфликт так, чтобы у ВСЕХ сторон было удовлетворение от принятого решения.
Если вы замужем за сильным ответственным мужчиной, то в коммуникации с ним не стоит предлагать конкретных решений, а затем еще и настаивать именно на них. Здесь важно сообщить о своих чувствах в «Я-сообщении» и подождать пока он примет решение, или же предложить/спросить: ”Давай придумаем вместе, что мы будем делать в этой ситуации?”
Пример из другой культуры
В шведском языке формулировка ”Дай мне …!” звучит очень грубо и не используется. Вместо этого используется ”Могу я получить …?” или ”Я хотела бы….” Тем самым у собеседника остается право дать вам это или нет, и вся фраза не воспринимается как попытка оказать давление.
Что еще почитать
Если вы хотите подробнее почитать на тему ”Я-сообщений”, то я рекомендую книги Юлии Гиппенрейтер ”Общаться с ребенком. КАК?” и ”Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?” В книге даны конкретные практические рекомендации, без ”воды”, как наладить коммуникацию с ребенком. Но те же правила относятся и к основам экологичной коммуникации в паре. Поэтому рекомендации можно и нужно применять в общении с взрослыми близкими людьми.
Итак, в этой статье я рассказала о том, как правильно сообщать близким людям о своих чувствах. Буду рада, если поделитесь в комментариях, сообщаете ли вы о своих чувствах вашим близким и как вы это делаете.
Пройдите медитацию ”Шаблоны поведения в общении с партнером” и узнайте свои модели поведения и мышления в общении с конкретным человеком. Это может быть ваш ребенок, муж, любовник, родитель, начальник и тд. Медитация основана на перепросмотре нескольких ситуаций, в которых вы сможете понять, используете ли вы ”Я-сообщения” или ”Ты-сообщения” в коммуникации с этим человеком.
Поделитесь в комментариях, есть ли у вас привычка сообщать о своих чувствах вашим близким людям и как вы это делаете?!
Если вам понравилась статья, поделитесь с друзьями!
Регрессолог, астропсихолог, таролог. Помогаю устранить проблемы в отношениях, финансах, со здоровьем, найти свое предназначение, стать ближе к Себе и своей Душе
Как улучшить отношения с мужем одной фразой
Почему важно подтверждать чувства и как этому научиться
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Очень часто конфликты между близкими людьми — мужем и женой, детьми и родителями — возникают буквально из ничего. Один сказал то, что думает (считается ведь правильным говорить о своих чувствах), а другой почему-то обиделся и замкнулся. Как на самом деле можно говорить о чувствах, а как — не стоит? Две истории и практикум от психолога Валентины Москаленко.
В жизни отношения между близкими людьми не всегда развиваются гладко. Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнеров может быть по-своему прав. Наши чувства естественны и переменчивы — это свойственно природе человека.
Очень важно, чтобы тебя при этом понимали. Больше того, человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и слышать подтверждения этого: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное».
Чувства — неотъемлемая часть нашего существа. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, он не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.
Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя, прокладывает путь к интимности, к настоящей близости.
Разделение чувств необходимо еще и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются. Так что, сопереживая близкому человеку, мы не только подтверждаем его значимость в его собственных глазах, но и помогаем ему улучшить душевное здоровье, то есть как бы выступаем в роли врача-психотерапевта.
Начнем с того, что будем учиться быть хорошими слушателями для своих близких.
Как правильно обсуждать то, что вас волнует?
Итак, чтобы построить надежные отношения, важно обсуждать с близким человеком свои переживания, особенно — наиболее нас волнующие. Это называется эмоциональной честностью.
У меня есть две соседки, мои приятельницы. Наши квартиры расположены в одном коридоре. Они привыкли делиться со мной своими проблемами.
У одной, Тамары Ивановны, есть сын Толя. Ему 16 лет. Около года назад Толя стал тщательно следить за своей одеждой, проводить много времени у зеркала, вообще проявлять внимание к своей внешности. Мать, боясь за его успеваемость в школе, попыталась исправить положение (хотя что исправлять — ведь все идет нормально, сообразно природе шестнадцатилетнего юноши!).
— Уж не ради ли той девочки, что по пять раз в день справляется у тебя о домашних заданиях, ты сегодня полчаса делаешь пробор?
— Не твое дело, — грубо ответил Толя.
Мать хотела отвлечь его, стала расспрашивать об учебе, но он замкнулся и не стал ничего рассказывать. Тамара теперь очень тревожится, как бы отношения с сыном не порвались окончательно. Толя считает, что его не понимают. Мать переживает, что ее не уважают.
У другой соседки, Веры Максимовны, проблемы посерьезнее. Ее мама лежит с последствиями инсульта в неврологической клинике. Вера каждый день после работы ходит в больницу. Надо и покормить маму, и перестелить постель, и протереть тело, чтобы не образовались пролежни.
Муж Веры, Виктор, вслух не возражает против частых визитов жены к матери, но ведет себя при этом как обиженный, обойденный вниманием маленький мальчик. Он как бы говорит всем своим видом: «Ты мне так нужна, без твоей заботы я чувствую себя покинутым. А ты продолжаешь уделять внимание только своей матери, а не мне».
В обоих случаях во взаимоотношениях между людьми отсутствовало подтверждение чувств. Если бы мать юноши не ставила под сомнение истинность и адекватность чувств сына, она бы не стала посмеиваться над его пробором. Кстати, желаемая цель — направить его энергию на учебу — не была достигнута. Толя стал учиться небрежнее. Дома отмалчивался. Отсутствие открытых отношений ничему хорошему не способствует, в том числе и достижениям в учебе.
Виктор не смел вслух заявить о своих претензиях на внимание жены. Он знал, что она скажет: «Мама так больна и беспомощна, мой долг быть там». Вера была бы обижена, уязвлена тем, что он не понимает элементарных вещей, могла бы даже обвинить мужа в черствости. Это были бы ее защитные формы поведения.
Если у первой истории финал пока неутешительный — сын и мать испытывают отчуждение и не знают, как наладить отношения, то у второй — финал более счастливый.
Однажды Вера сказала:
— Я была бы рада чаще оставаться вечером с тобой, Витя. Но ты же знаешь, что сейчас маме требуется забота.
— Не беспокойся, я тебя понимаю, — выдавил из себя Виктор, несмотря на обиду. И удивительное дело — обида сразу куда-то исчезла.
— Я рада, что ты понимаешь, как я себя чувствую. Я хотела бы быть одновременно рядом с мамой и с тобой.
Что произошло в разговоре между Виктором и Верой? Произошло подтверждение чувств друг друга. Она сделала первый шаг навстречу, увидев, что он куксится, как обиженный мальчик. И своим поведением словно бы сказала ему: «Я согласна с тобой. Ты совершенно прав. Мы недостаточно времени проводим вместе, мама не по своей воле отбирает у нас драгоценное время. Но нельзя жить, не делая то, что ты должен делать. Это мой долг — ухаживать за больной матерью, но я понимаю и твои нужды».
Вместо защиты своей позиции, своей безусловной правоты Вера подтвердила только одно — его чувства реальны, истинны и уместны. Неуместных чувств не бывает. Бывает только неуместный способ их выражения.
Если вы хотите испортить отношения
Испытывать обиду, негодование, раздражение, горечь, досаду — нормально. А близкий человек может признать и подтвердить эти чувства. Возможно, здесь находится ключ к разрешению многих кризисов. Без подтверждения чувства взаимоотношения могут быть испорчены непоправимым образом.
Если бы Вера не смогла простить Виктору его обиду («В такой час он думает только о себе. Какой эгоист!»), то и Виктор не простил бы ей то, что она отвергла его в тот момент, когда он хотел сближения и нуждался в ней. Понять чувства другого — не значит согласиться с ним во всем. Речь идет о том, что ты уважаешь сходство и различие между вами.
Подтверждение чувств — один из краеугольных камней хороших, прочных взаимоотношений. Иначе жизнь пары превращается в борьбу за власть, в соревнование за взятие вершины. А мы вступаем в близкие отношения не для состязания, а для партнерства.
Признание чувств и достоинств другого человека вовсе не означает, что исключается всякая критика, выражение недовольства. Если вы недовольны чем-нибудь в поведении партнера, вполне можете покритиковать его.
Однако критикуя его действия, не ставьте под сомнение человеческое достоинство. Разговор может идти примерно в таком ключе:
— Мне очень жаль, что ты не захотел стать руководителем группы.
— Зачем мне это нужно, зарплата увеличится всего ничего, а ответственности свалится ого-го сколько.
— Хорошо, что ты такой ответственный. Но тебе необходимо расти профессионально. Ты не упускаешь свой шанс?
На этом можно и закончить разговор. А теперь представьте, что бы началось, если бы вы разговаривали, как диктатор:
— Смотри, не упускай возможности. Теперь ты должен занять это место!
— Много ты знаешь! Вечно позволяешь другим себя обойти, размазня!
О какой прочности отношений можно говорить в такой ситуации?!
Для построения близких, доверительных отношений, может быть, много усилий и не потребуется, при условии, что во взаимоотношениях есть самое главное — доверие, честность, открытость.