зачем вообще рожать детей
Я же мать: зачем мы на самом деле рожаем детей
Потребность первая: принятие и безусловная любовь
Часто, недополучив безусловной любви в детстве, мы очень нуждаемся в ком-то, кто принял бы нас такими, какие мы есть. Наши дети любят нас, какими бы мы ни были, всегда нас прощают и очень ждут ответной любви. Улыбка мамы, ее грудь, сильные руки папы — это истинное счастье для ребёнка. Вот это и есть безусловная любовь, которая наполняет наше сердце и является невероятным источником сил и уверенности. И если мы недополучили принятия и безусловной любви от наших родителей, то мы начинаем хотеть детей ещё сильнее – чтобы компенсировать этот недостаток. Порой желание иметь много детей продиктовано потребностью восполнить некую зияющую рану внутри нас. Другими словами, нам очень нужна эмоциональная опора, чтобы мы смогли, наконец, перестать чувствовать себя одинокими и покинутыми.
Потребность вторая: ощущение и осознание собственной компетентности
«Надо родить ребёнка», «А когда в декрет?», «Вот родишь и поймёшь!». Общество исправно снабжает нас этими и многими другими подобными постулатами. А мы хотим быть уверены, что в наших силах совершить настоящее волшебство! И получается, что ребёнок — это в первую очередь ресурс для удовлетворения потребности в собственной компетентности: «Вот я могу», «Я — родитель», «Я состоялся!»
Действительно, дети – это «проект» длиною в жизнь. Проект творческий, финансовый и ресурсный, требующий четкого плана, креативности, выносливости. И нам необходимо быть готовыми работать «на долгую перспективу», сочетать этот основной «проект» с другими нашим желаниями, планами и обязанностями. Родив ребенка, мы повышаем свою самооценку, так как становимся для кого-то авторитетом, наставником. А ведь это очень важно — передать свой опыт, генетику, историю, это потребность на уровне поколений. Декрет, роды, уход за ребёнком, семья, работа на горизонте — ответственности растут, задачи множатся, бюджет трещит по швам. Мы словно идем по канату, балансируем, быстрее думаем, чаще дышим, меньше спим, чётче планируем. Мы набираемся сил и все больше отделяемся от своих родителей. И эта автономность — тоже потребность, которая делает нас сильнее.
Потребность третья: свободное выражение своих чувств и эмоций
Не нужно забывать, что, только родив ребёнка, мы становимся способны подарить безусловную любовь САМИ. Кому-то. Просто так. Особенно важно это для людей, склонных к подавлению эмоций и эмоциональной депривации. Им очень тяжело выразить свои чувства к другу, любимому мужчине, родителям, в творчестве, наконец. А ведь реализация этой потребности – важнейшая составляющая гармоничного развития личности. И с ребёнком эту потребность можно активировать без опаски — зная, что твои чувства важны и нужны, их ждут, их не обесценят.
Потребность четвертая: спонтанность и нарушение привычных границ
Как ни странно, многие рожают от усталости от привычного образа жизни — чтобы уйти в декрет. Ребенок в этом случае становится способом изменить свою жизнь. Особенно это свойственно женщинам-трудоголикам, которые эмоционально выгорают на работе (даже любимой!) и видят декрет как выход и индульгенцию на отдых: «Ну вот теперь-то я могу отдохнуть и бросить это все!» Такие решения принимают чаще люди, склонные к перфекционизму, самопожертвованию: они не могут просто так уйти с работы или взять отпуск, а в декрет — вроде бы и не стыдно. Так они удовлетворяют важнейшую потребность личности в спонтанности, автономии и свободе.
Кстати, когда мы играем с ребёнком, лепим, рисуем, ползаем на четвереньках, поем ему колыбельные, мы также удовлетворяем свои потребности в творчестве и свободной игре. Это ресурсное состояние с виду не очень заметно, но мощно продвигает и подпитывает нашу эмоциональную составляющую.
Возможно, на языке психологии все эти слова звучат довольно сухо: «потребности», «компетенции». Но стоит отчётливо понимать, что у нашего желания иметь детей есть определенные причины. И это не отменяет факта, что дети — это огромное счастье! Это то прекрасное, что украшает наш мир и делает его ярче. Родителям, которые руководствуются фразами «дети должны», «дети обязаны», «ребенок манипулирует мной», «он – неуемный!», стоит понять одну простую вещь: вы родили себе человека для укрепления СВОИХ чувств, СВОИХ эмоций. Ребёнок вас не просил об этом! Даже находясь в утробе матери, малыш уже является личностью, он не ваша собственность и не ваше отражение.
Поэтому нам, родителям, изначально нужно быть готовыми ко всему и уже на этапе планирования беременности понимать, откуда черпать энергию для воспитания ребенка и как восстанавливать в этом процессе свои силы.
Для того, чтобы проект «ребенок» был успешным, нужно понимать причины, почему вы решились на это чудо, какую потребность вы при этом закрывали. Нужно безусловно принимать и уважать эту личность: никогда не относиться к ребенку как к несмышлёнышу без чувств и потребностей и любить его всегда, а не только лишь тогда, когда он спит и не причиняет никаких неудобств. Помните, что поведение малыша — это только ваша ответственность, ваш пример и следствие ваших ему посланий. А чтобы эти послания были верными, нужно следить за своим здоровьем, не отказывать себе в праве на усталость и на отдых, продолжать заниматься творчеством и работой и не бояться просить помощи.
И главное — быть искренними с самими собой.
Автор: Мария Скрябина, психотерапевт, эксперт проекта SelfMama, спикер SelfMama Forum 2017
О детях и о том, а зачем.
Пикабу культурный. Слово «нахера» в заголовке попросил убрать. Окей, пусть будет «зачем»
Увидел сегодня пост про мать-одиночку и чиновника, который спросил её: «нахера вы родили-то?», прочитал разгоревшийся под ним скандал на 2к+ сообщений. Там и приверженцы «надо рожать, а то тикают часики!» и «в этих условиях простым гражданам рожать вообще невозможно» и «зайки-лужайки» и «лучше одному жить, чем нищету плодить»
В общем, хотел написал этот пост немного позже, но напишу сейчас, а продолжение истории про Катю с Васей выложу следующим, чтобы не мешать всё в кашу.
Как человек, который вообще не понимает, для чего его родили (у мамы был пунктик, она хотела минимум двоих детей, но хорошим почему-то всегда был мой брат (старший), а я везде и всегда плохой), я не особо разделяю мнение о том, что каждый должен-обязан рожать, несмотря ни на что, и вообще дети-щастье-зайки-лужайки.
Я не ненавижу детей и люблю с ними общаться, у многих из них потрясающий взгляд на мир (пока его не порежут под общественно-шаблонные рамки), и видимо мне везёт, но вокруг меня дети не особо похожи на тех, о ком пишут в этих ваших интернетах. У моей супруги есть сын, хороший парень, но несмотря на распространённое мнение окружающих, что я должен-обязан захотеть своих, я не хочу. Вообще. Никак.
Многие люди, к сожалению, рожая детей, считают, что это их продолжение, а не отдельный человек. Что это что-то типа их руки-ноги-эфемерной-конечности, будто бы мы размножаемся почкованием, а не производим на свет нового полноценного человека.
Вообще, конфликты отцов и детей, а особенно катастрофическое воздействие первых на вторых, — тема для очень долгих разговоров. Я как живой пример такого воздействия знаю о чём говорю.
Зачем рожать детей? Во-первых, потому что считается, что надо. Этот механизм настолько въелся в подкорку, что общество в большинстве своём не может спокойно и с пониманием отнестись к тому, что кто-то не хочет так делать по доброй воле, а не в связи со здоровьем, например. Люди расценивают отказ от деторождения как отказ ходить на ногах, раз они есть. Есть матка? — Рожай! Это ты сейчас не хочешь, а потом захочешь.
Да, есть гормоны, есть множество механизмов в организме, которые запускаются в определённое время и подталкивают тело к желанию деторождения. Потому что мы всё же животные, и наш основной инстинкт — это размножение, чтобы вид не вымер.
Но у человека помимо гормонов есть ещё сложнейший механизм мышления, который по идее должен перебивать все эти позывы тела и прочая. Который должен говорить нам, что не стоит рожать детей, когда у тебя нет ресурсов их воспитывать. И я сейчас говорю не о материальных ресурсах, а в том числе и о моральных, психологических, духовных, если хотите.
Такое встречается катастрофически часто. Ужасающе. Потребительски и грубо относиться к чужой жизни, требовать от неё соответствовать вашим ожиданиям… зачем?
Вам дали такую удивительную возможность — сознательно стать проводником новой жизни рядом, нового существа, быть причастным к зачатию, рождению, созреванию необыкновенного чуда… а на деле: «не посмеешь поступать на летчика, не позволю!», «не дружи с этими!», «не ходи туда!», «не делай этого!», «будь таким!»
Это не исключение. Это обычно правило. Родителей, которые стремятся понимать своих детей, очень мало, тех, которые готовы их принимать — ещё меньше. Но вместе с этим — все продолжают рожать, потому что как же не родить, как же не реализовать себя, какой смысл тогда жить, и прочие-прочие причины, почему конкретный человек считает необходимым оставить после себя ребёнка, а то и двух-трёх, забывая о том, что каждый из них — это отдельный человек, который никак не является его продолжением-собственностью и уж тем более ничего ему не должен.
Думайте, прежде чем ввязываться в это, подходите к этому с пониманием и осознанно, потому что гормоны за вас деньги не сделают, жильё и еду не обеспечат и счастливыми вас не сделают (неа, не сделают. Любой наркоман знает, что действие дозы обязательно заканчивается). И когда вы через много лет очухаетесь от этого гормонального счастья и посмотрите на то, что рядом с вами человек, которого, если уж быть честными, вы обычно нихрена не знаете, постарайтесь сделать самое полезное для него — отъебитесь.
Любите друг друга, блин, и будьте счастливы.
Даже и добавить нечего:)
З.Ы. У вас талант ясно излагать свои мысли.
К чему это? К тому, что по-всякому бывает. И нельзя зарекаться на всю жизнь. Ваши родители совершили ошибку? Не думаю, вы же есть? Вы есть у вашей девушки, есть на работе, есть у ваших друзей, пишете посты на пикабу, и их читают. Может, вам нужно уже простить свою мать, и стать чуть чуть старше неё, простив ей её косяки?
Я понимаю, что это отдельная личность, и мне есть что ему дать. И я отношусь к детям как к однозначному благу, это же чудо, создать нового человека! Никому своего мнения не навязываю, но отношусь к чайлдфри и таким же непониманием, как, например, к человеку, который добровольно отказывается от халявной квартиры или машины, или от ещё чего-нибудь хорошего, на что некоторые годами копят, а он готовое взять не хочет. Да, это требует заботы и вложений, но плюсов-то больше.
У вас воспитание неправильное, вы и сами это признаёте, поэтому и не знаете, нахера вас родили. Я вот наслаждаюсь жизнью и её удивительным разнообразием, хоть она порой и непроста, и хочу ввести в мир людей, которые тоже будут её познавать и преобразовывать. У меня замечательные родители, мы дружим, и я тоже хочу иметь такого близкого, любящего меня человека.
Про гены-хуйню не соглашусь, вот взять например моего прадеда, что от него сейчас осталось? Ничего, только мы. Несмотря на то, что при жизни он мог многого добиться, этого никто не помнит. Больше всего он преобразовал мир именно потомками. Странно, что для вас это ничего не значит.
Ммм. Очередное полотно бессвязного потока мыслей от человека, стремящегося повторить то, что уже сотни раз было сказано до него, но не умеющего грамотно и ёмко излагать свои идеи.
Автор должен исправить ошибку своей мамы. Может, со средствами предохранения в то время было туго, или еще что. По ошибке родился, по ошибке живешь.. Убейся, на твое место придут смуглые братья, которые особо не философствуют в этом вопросе.
тебе лет-то сколько, незнающий_зачем_его_родили?
Речь детей
Мне 16 лет, я пинал балду и мало что делал до 9 класса и теперь нагоняю упущенное, паралельно записываю своим мысли в телеграм канал. https://t.me/GoreOtUma7/17
Недавно наткнулся на интервью школьников примерно моего возраста из прошлого века и заметил ощутимую разницу в постановке речи. Ощутил себя максимально тупым, потому что их речь была лучше моей раза в два или три. Если сравнивать детей 20 века и наше поколение, то наше поколение можно спокойно назвать приматами.
У себя в речи я заметил, что я очень часто говорю такие слова как “типо”, “короче”, или, когда не подбираю слово, начинаю издавать звуки “мммммм”, “нуууу”- это происходит из за того, что мой мозг не успевает построить фразу. После того, как я это заметил, я записался на фортепьяно и начал читать книги. Потому что я заметил, как я начал превращаться в примата. Конечно, мне сейчас очень тяжело переходить с видео на книги. У меня болит голова, когда я читаю, я думаю это происходит, потому что мой мозг говорит мне: «Макар, ты что дурак? Можно же просто посмотреть видео, и все также будет понятно».
Заправил машину чтобы поехать в детский дом
Про балет на воде
Ответ на пост «То ли дело мой. »
Мораль? Дайте детям быть детьми.
Да, им надо объяснить, что хорошо, а что плохо. Им нужно обеспечить всеобщее развитие. Но это делается не дрессировкой, а расширением кругозора: поездки, походы, театры, музеи, домашние эксперименты, общение.
Зачем ребенку читать Бродского, если он не умеет подтираться?
СберДетство
Маленькая девочка в Сбербанке мучительно ждала маму из переговорки и осталась на это время с отцом. Через 20 минут отец был похож на фарш.
Девочка увидела прилепленную к столу ручку на пружинке и начала оттягивать и отпускать ее, пока ручка не оторвалась и не улетела со щелчком в другой конец зала.
Выдернула кусок искусственного растения из напольного горшка.
Пошла и насквозь проныла отца.
Почти пробила головой автомат с напитками.
Облизала стоящий рядом кофейный автомат, засунула в него руку и застряла.
Подергалась сама, потом подергал отец, вытащил.
Пошла к декоративному камину. Вытащила из него два полена, катала их по полу, ползая следом.
Потом опять пошла к отцу и контрольно проныла его еще раз. Прямо в голову.
Когда мама вышла из переговорки, отделение Сбербанка уже приобрело совершенно обжитой вид — везде что-то валялось, катилось и стояло неровно. А посетители уже как будто все были знакомы друг другом, объединённые маленькой девочкой.
Родители года
Взято из интернетов
Про то, как баба Дуня на фронте побывала
Люди в комментариях делятся своими, не менее интересными и замечательными, которые доказывают, что у судьбы фантазия богаче, чем у любого сценариста.
Поэтому вот вам еще.
А придут к нам бывало бабы деревенские и говорят: «Расскажи, Авдотья, как ты из деревни до самого фронта к дочери съездила?»
А вторая медик, вот в армию и призвали. За неё сердце ещё болит и успокоиться не может. Дайте хоть посмотреть одним глазком, фельдшер она тут в госпитале.
А в райцентре-то слезла и до деревни уже пешком дошла. Вот и весь вам сказ.»
Ответ на пост «Ох, было же»
Именно поэтому все в нашей детсадовской группе совершенно точно знали, что лизать санки на морозе идейка не из лучших. А всё потому, что в соседней группе (конкретно никто не знал в какой), мальчик лизнул, прилип, язык оторвал и натурально помер.
Ответ на пост «В метро»
Кстати, глухонемые могут говорить, очень тоненько, как дети, и им это делать тяжело, наверное непривычно.
Жестовый язык состоит из слов-жестов и жестовой азбуки, когда пальцами поочередно показываешь слово буквами.
В принципе, я быстро научился с ним общаться (сейчас, про прошествии времени правда почти все благополучно забыл).
Запомнился один случай, решили мы как то прибухнуть с ним и приехали ко мне домой. Сидим на кухне, «общаемся», т.е. жесты и совсем немного звуков. И да, это было немного жутковато вот так сидеть и почти не говорить, только жестами показывать. Одно дело было в цеху, где станки шумят и т.д. и совсем другое дело на кухне, где тишина.
ЗЫ Олег бросил пить и вступил в какую то церковь (типа секты). Приходил ко мне на новую работу и рассказывал про грех. Надеюсь, у него все хорошо.
Ответ на пост «В метро»
Сегодня утром ехал на работу. Маршрутка полупустая, на передних местах сидят мама с дочей готика наверно 3-4, я стою рядом.
Ага значит, девочка переводит внимание на маму и с большей силой начинает баловаться. Тут мама не выдерживает и следует следующий диалог:
— Алиса! ну-ка прекрати! Сейчас вон дяде скажу большому он тебя заберет!
Я насупившись и собрав брови быстренько готовлюсь к импровизированной роли грозного дядьки Карабаса-Барабаса который будет сейчас пальчиком так ай-яй-яй.
На что девочка притихла, но хватило её минутку, видимо подумав она выдает:
— Мама. Сто-то я не поняля. Папа меня тозе целует. И любит. И этот дядя тозе сына целует по телефону! Значить он не плохой!
Вся маршрутка притихла. Я начинаю по не многу краснеть, мама дочки не найдя других аргументов видимо тоже.
Не придумав ни чего лучше, достаю припрятанную на завтрак шоколадку вроде твикс или альбеньку не помню уже и вручаю девочке.
Девочка полная радости поворачивается к маме и заявляет МАМА Я ЖЕ ГОВОРИЛА. ДЯДЯ НЕ ПЛОХОЙ.
Не получился в общем с меня Карабас-Барабас)) Всем хорошего настроения!
В метро
Вчера ехал после работы домой. Напротив ехали 2 сестренки лет 9-10 с мужчиной ( я думаю отец). Отец в телефоне залипает, девочки между собой общаются. Жестами рук, отец тоже с ними несколько раз жестами рук объяснялся. Очень прикольные девчонки, смеются, оживленно что то обсуждают.
И тут одна отворачивается от отца и начинает что то осторожно «рассказывать» сестре, закрывая ладошкой рот, что бы отец не «услышал»). Отец покосился, посмотрел и рассмеялся. Понял про что дочка «говорит») Улыбнулся, поцеловал и кивнул.
Девочки обрадовались и еще больше давай что то обсуждать)
Такая приятная семья и они такие светлые, счастливые. Пусть все у них будет хорошо. И у нас у всех все будет хорошо. Всем добра.
Много было отзывов, и общий смысл был таков – ты все правильно говоришь, мы все это знаем … Но что делать – нужны ответы прямо сейчас! Какие шаги предпринять, чтобы общение с подростком стало лучше? Ответов у меня немножко есть. Но сразу скажу – каждая семья индивидуальна, но есть то общее, то важное, что подойдет почти каждой семье, даже если семья в глубоком кризисе.
Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.
Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.
Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений
Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.
С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.
Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.
1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.
Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.
Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?
Соображения про то, с чего можно начать:
Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы
Пресловутая комната, молчание и игнорирование. По поводу чего еще столько битв, ссор. Основной театр военных действий. И по этим сюжетам можно писать развернутые драмы. А почему? В основном, проблема в том, что подросток перестает убирать в комнате и закрываться там. И замечательно, прямо очень хорошо. Значит, человек научился различать свои и чужие границы. Начал искать себя. Но, как правило, это и напрягает тревожных родителей – начал ребенок распоряжаться, начал принимать решения – значит, я теперь не могу ребенка контролировать так же, как раньше. Отдаление – это больно! Я не вижу, как он делает уроки, он говорит полфразы и закрывается, я не вижу социальных сетей»
И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.
Поэтому, здесь самое важное
Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?
Но есть все же некоторые универсальные вещи.
Для него важно, что беспорядок – мой беспорядок, моя пыль, мои носки в углу – мое!! и когда родитель все же попытается убрать беспорядок «да, это его комната, но ведь беспорядок!». И чем больше продолжаются споры, тем больше подросток сил тратит на восстановление границ, а не на порядок.
Больше прав- больше и обязанностей. Тут про то, что часто подростки не понимают – я вообще кто? Ребенок? Тогда почему так много требований? Почему сейчас так много нужно думать о будущем? Почему мои ошибки сейчас так дорого стоят? Но мне говорят «ты уже большой», так почему относятся как к ребенку? Почему все нельзя». Ну и т.д.
Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.
Пересмотреть личное пространство ребенка. Многие подростки уже догадываются о значении близкой дистанции, и она становится очень важна. Как мне сказал один парень «да я б в свою комнату без стука разрешил входить, но только пожалуйста, на метр дальше». Да, просто напряжения меньше. Силы на «закрытие» не уходит. И уважение рождает уважение. А это в этом возрасте определяет отношения.
2)Близость, эмоции, чувства.
Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…
Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.
Если мама или папа обрушиваются, сами впадают в злость и в тревогу, или начинают критиковать – подросток может не прийти в следующий раз «обсохнуть». А это, я вам скажу – просто опасно. У него будет плохое настроение – не расскажет. Гноят в школе – не расскажет, хочется умереть – не скажет.
Еще некоторые соображения:
1)Пусть любовь не изменится. «Да мы ссоримся, да нам трудно, но у нас всегда есть время друг на друга. Это в психологическом смысле значит(«наши отношения не под угрозой», «ты хороший». Можно просто сидеть и смотреть друг на друга. Главное – не конфронтация. И подросток начнет доверять. От отношений в семье зависит отношение подростка к себе! Привязанность формируется заново!
2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.
3) «Спросить –заткнуться – слушать». А спросить прямо, и по-честному. Подросток не ответит сейчас, ответит через неделю. Сам я устанавливаю контакт именно так. И ничего не ожидайте. Просто будьте в контакте.
И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)
1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком
2)Петрановская – Тайная Опора