зачем вы наняли на работу короеда
Просто анекдот
И вновь подборка коротких анекдотов
— Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
— ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
— Полетели со мной!
— Но я не взяла с собой зубную щетку!
-Там, куда мы летим, не нужны зубы
Кто-нибудь пробовал худеть, лежа на диване? какие подводные камни?
— Не женское это дело
— Какое?
— Любое.
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
— Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
— Борода сейчас в моде.
— Ань, может хватит?
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
Я ничего не добился в жизни. Зато сам!
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто.
Какая разница кто с кем спит, главное чтоб все выспались.
Отглагольными существительными произведен вымост дороги в Ад.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Например, чучело совы.
Как отличить знаки судьбы от таргетированной рекламы?
Лежи на диване так, будто завтра его продадут.
И долго мы все будем делать вид, что корпускулярно-волновой дуализм — это нормально.
Этим летом я запланировал много где не побывать и много чего не сделать, и пока всё идет по плану.
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег
Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Столичный вуз. В аудиторию студент заходит и представляется:
— Саша, из Тольятти.
Препод:
— Ну зачем вы так, только зашли, и уже угрожаете.
Подборка коротких анекдотов
— Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
— ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.
Новости часа
Продолжение текста после рекламы
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
— Полетели со мной!
— Но я не взяла с собой зубную щетку!
-Там, куда мы летим, не нужны зубы
Кто-нибудь пробовал худеть, лежа на диване? какие подводные камни?
— Не женское это дело
— Какое?
— Любое.
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
— Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
— Борода сейчас в моде.
— Вика, может хватит?
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
Я ничего не добился в жизни. Зато сам!
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто.
Какая разница кто с кем спит, главное чтоб все выспались.
Отглагольными существительными произведен вымост дороги в Ад.
Как отличить знаки судьбы от таргетированной рекламы?
Лежи на диване так, будто завтра его продадут.
И долго мы все будем делать вид, что корпускулярно-волновой дуализм — это нормально.
Этим летом я запланировал много где не побывать и много чего не сделать, и пока всё идет по плану.
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег
Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Мы не редактируем ваши комментарии, но призываем соблюдать нормы морали, не разжигать национальную рознь, избегать оскорблений в адрес авторов текстов и собеседников. В случае игнорирования этих несложных правил редакция оставляет за собой право удалять комментарии и лишать пользователя возможности их оставлять.