завтра начнет бухать значит он сразу едет если нет значит все будет нормально
«Если водитель хочет напиться, он напьётся» 16:30, 21 декабря 2020 Версия для печати
Как перевозчики теряют клиентов из-за проблем с алкоголем
О поисках пропавших грузов и водителей предприниматель из Казани Константин рассказал подписчикам своего канала на YouTube.
У нас, в грузоперевозках, происходит много всякой ерунды. Самое неприятное, что только может случиться с экспедитором и перевозчиком – потеря заказчиков, клиентов. Часть таких ситуаций происходит из-за «синьки». Либо запой посреди рейса, либо водитель запил когда загрузилась машина, либо что-то еще. Я отобрал три случая из нашей экспедиторской практики, в которых принимал участие (не в плане распития, а в плане разгребания последствий), и хочу вам о них рассказать.
Случай первый
Грузили мы одного нашего очень хорошего заказчика из Москвы в Мурманск, везли запчасти, три машины. Водителей предупредили, что на выгрузке всё очень строго: выгружаться нужно одновременно, на объекте носить каски и ботинки, а еще там будут «продувать» (проверять на алкоголь). Мы всегда об этом говорили водителям, да и на загрузке до них доносили эту информацию.
Машины приезжают на выгрузку, водителей начинают «продувать». Одна машина проходит нормально, а у двух оставшихся показывают 0,3-0,4 промилле. В тот день их не разгрузили, сказали – пока алкотестер не покажет ноль, мы вас на территорию не пустим. Разгрузились только на следующий день.
Водители объяснили, что они из одного города, нашли общие темы для разговора и хорошенько посидели, навернули самогончика. Водителей редко «продувают» на выгрузке, поэтому несмотря на предупреждение, с утра они решили заехать…
Меня по таким вещам в целом стараются не теребить, но на этот раз в курс дела поставили. Алкогольное опьянение ситуация серьёзная, потому что пьяный дальнобойщик – это не дальнобойщик.
Сложно назвать дальнобойщиком человека, который хорошенько выпивает, а потом едет разгружаться. Значит, у него отсутствует понимание, что реакция будет заторможенной, и если вдруг что-то произойдет, он пойдет под статью с отягчающими обстоятельствами.
Случай второй
Везли на четырёхметровой ГАЗели бочки из Казани в Уфу для ключевого клиента. Ехать недалеко, сегодня загрузился – завтра должен быть на месте. ГАЗель загрузилась и пропала.
У нас были сканы паспорта водителя, я посмотрел прописку и поехал по этому адресу. Встретил родителей: папа оказался специфичным, видимо, был под каблуком у мамы, которая со мной и разговаривала. Она сказала, что сын у неё красотулечка, не пьёт и не курит, и поехал он в рейс, работать.
Мы вели беседу с мамой несколько дней, пытались выяснить, что могло произойти и где может быть машина. Специально отправили наш ГАЗон по всему маршруту, чтобы посмотреть, не было ли ДТП, нет ли машины на штрафстоянках. А вдруг на самом деле что-то случилось? В бочках были какие-то реагенты для асфальтовых смесей, стоили они конских денег. Были бы продукты, можно было бы с ними попрощаться, а бочки – ну даже если их кто-то выбросит, можно найти и вернуть обратно.
Я ездил к маме чуть ли не каждый день: каким-то образом у неё появлялась новая информация о местонахождении сына. Дескать, он где-то сломался и ремонтируется. Она сказала нам, что машина находится в Алексеевске (ПГТ под Казанью): мы объездили весь посёлок, но ничего не нашли. Я понимал, что происходит что-то не то. Телефон водителя был то выключен, то включен, но трубку он не брал…
Мне за этот поступок до сих пор немножко стыдно, но, вернувшись из Алексеевска и приехав к его маме в очередной раз, я психанул. Сказал: вы понимаете, что если мы сегодня законными методами вопрос не решим, то завтра он будет решаться по-другому?
— То, что вы нам говорите не соответствует действительности! Я не могу постоянно гоняться туда-сюда, предоставляйте информацию!
На следующий день мне позвонил какой-то мужчина и сказал: меня ваш водитель попросил перегрузить груз в свою ГАЗель, сейчас я привезу его на место погрузки, пожалуйста, примите груз. Когда машина приехала на погрузку, водитель начал требовать у меня деньги: тот, кто передал ему груз, сказал, что за перевозку заплатят. А мне в час пик вечером физически не добраться до загрузки и не проверить, тот ли это груз… ситуация была на грани мошенничества, но я всё-таки сбросил деньги на карту и груз был благополучно возвращен.
Случай третий
Сколько работаешь, не перестаешь удивляться поступкам людей, с которыми встречаешься. Водитель с АТИ, нормальная рега, пять звёзд, частник, ИП, машина на нём. Догруз – неопасная химия (в полуприцепе ванны и душевые кабины). Я люблю такие специфичные грузы, потому что вероятность потери или кражи практически сводится к нулю, а за продуктами и металлом нужно смотреть внимательно.
Груз идёт на Крым. Отправляем машину – и она пропадает. День дозвониться не можем, два не можем… прозваниваем рекомендации – всё отлично! Машина из Чувашии, из небольшой деревни. Я срываюсь, еду туда. Приезжаю и вздыхаю с облегчением: фура на месте, рядом с домом. Стучусь в двери, выходит в дюбель пьяный водитель.
— Я одного понять не могу. Ладно, у нас груз недорогой. Но тебя же сейчас за эти ванные и душевые кабины убьют! Ты чего вообще?
— Ну, вот так получилось!
Ему из Казани нужно было ехать на юг, в сторону Крыма, а он поехал на север. Видимо, посчитал деньги за рейс и решил заквасить. Он говорит:
— Я дико извиняюсь, завтра ехать не могу: допиваю. А послезавтра приду в себя и поеду в рейс!
То есть у человека дни расписаны наперёд: он столько-то дней пьёт, потом отдыхает и возвращается к работе.
И что мне делать? Перегружать груз в другую машину? С другой стороны, он же пообещал его довезти – хотя с людьми, которые пьют запоями, договариваться ни о чем нельзя. На следующий день телефон был выключен (это вообще типичное для пьяного человека поведение – отключить телефон и жить по своим алкогольным законам). Но потом он всё-таки позвонил и сказал, что приходит в порядок. А через день он действительно отправился в рейс и доставил груз с опозданием на двое суток, получил штрафных санкций на две тысячи рублей. Заказчику ситуация не понравилась, но в целом всё удалось разрулить.
Помню еще один случай: заказали контейнер, машина загрузилась, доехала до первой же стоянки и водитель запил на пять дней. На шестой день за контейнером приехала другая машина. Заказчик заплатил огромный штраф и частично переложил его на нас. Мы проработали с ним еще полгода, а потом он у нас ушел: это была потеря.
Подводя итоги
Алкоголь – один из главнейших факторов, приводящих к ДТП, а для экспедиторов это вторая по частоте причина потери заказчиков (первая это внутренние проблемы, когда не получается правильно выстроить логистику и вовремя подать машину).
Что бы ты ни делал, как бы ты ни проверял водителей – от этого не застраховаться. Кто-то начинает бухать в первом рейсе и продаёт колёса, а кто-то отлично работает первые месяцы, а потом срывается на одну-две недели.
Синька – зло, но синька постоянно идёт рядом с дальнобоем. Конечно, жизнь у водителей сложная: комфорта минимум, стоянки плохие, кафешки дорогие. Это тяжелая работа, и в алкоголе водители находят расслабление, которое затягивает их и приводит к таким неприятным вещам.
На собеседованиях одна из лучших фраз, которую может сказать водитель – это «я пью только дома» или «я вообще завязал». Это для нас, перевозчиков, одно из главных преимуществ, дающих надежду, что все будет в рейсе нормально и человек, который будет рулить, тебя не подведёт.
А бороться с алкоголем сложно, потому что это зло, которое очень трудно проконтролировать. Ну как с ним бороться? По видеосвязи за водителем следить? Не поможет: если человек хочет напиться, он всегда найдет способ это сделать.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Невероятно!
Когда его обнаружили в пещере, спасатели сначала подумали, что это просто мумия.
Но ученые, в дальнейшем изучавшие его, обнаружили, что у него есть пульс, хоть и очень медленный.
Рядом с ним лежали его вещи. На одном из кусков бумаг было написано: «иди спать и хватит верить всему, что читаешь на Пикабу».
Баянометр молчал, извините если уже было 🙂
Не анекдот, а Писание.
Чат мой, люди знакомые, ставлю пятничное моё;)
Само зло
После двух лет успешного внедрения, претворяясь одним из фанатов Хабиба, мне удалось стать админом этой группы больных но голову людей и, наконец, завершить мою миссию и сменить заглавное фото группы на это вот. Я надеюсь, что выбесил все 195 тысяч участников. Бее-бее 🐑
Современные методы работы с населением
Как решить проблему с беженцами придумали ещё в 2002 году
На мой взгляд примерно 100% мам игнорирует выплаты вообще, искренне считая что «женщина никогда не должна платить алименты».
Ответ на пост «Насчет мигрантов на стройках»
Ещё раз о мигрантах и т.н. «не желании наших граждан работать НА ТАКИХ РАБОТАХ за ТАКУЮ ЗАРПЛАТУ» (. )
Я, почему то, когда слышу выше приведённую отмазку наших предпринимателей и чиновников, всегда слышу другое. А именно «Мы не сможем так же навариваться и так же выжимать работников как сегодня, если это будут россияне. По этому гастарбайтеры нам выгоднее. » А как Вы думаете?
Ещё не всё потеряно
Одну половину мы помыли Fairy.
Воссоздание старых модельных фотографий своего отца
Быстро сдался
Исповедовал
Искусственный интеллект ерунды не подскажет)
Долг полмиллиона в 19 лет
Привет, Пикабу!
Не знаю куда себя деть, поэтому хочу рассказать свою историю жизни вам, может быть надеясь на вашу помощь, ведь здесь явно есть люди, которые более опытные в сфере закона.
Проблема долгов меня ещё начала беспокоить очень давно, примерно с возраста 14 лет точно.
До совершеннолетия я пыталась выписаться из квартиры к своим родственникам, чтобы избежать долга, но они, если мягко сказать, не согласились. Выбора куда вписаться у меня больше не было.
После совершеннолетия мне арестовали все мои карты, сначала это были не большие суммы в пределах 2-5 тысяч (но даже таких сумм я не имела, чтобы гасить долги, потому что живу я за свой счёт, а по большей части это только моя стипендия).
Чуть позже мне арестовали мою стипендиальную карту уже на 50т.р., взимая полную сумму стипендии ежемесячно (которая составляет 1006 рублей), чуть позже я начала получать стипендию на другую карту, до этого я, конечно, пыталась решить проблему арестов, но ничего не вышло, потому что к приставам попасть было просто невозможно.
Проблем, конечно, меньше не стало. Мои родители и сестра из-за этого в сильной ссоре, она пытается все сделать, чтобы эту квартиру забрали (Она считает, что тем самым у неё заберут долги и за квартиру). Чего, конечно, не произойдёт. Родители тоже что-то сейчас пытаются сделать, но из-за того что сестра моя наниматель квартиры они ничего сделать не могут. (Потому что не хочет им помогать)
И получается, что к друг другу на контакт обе стороны не идут, высказываются все они мне и по итогу козел отпущения я, потому что я не хочу и не собираюсь переходить на чью либо сторону. Но наверное сейчас дело идёт не о них, а конкретно что же сделать мне.
На днях мне пришло постановление на гос.услуги о том, что с меня требуют 486,430 рублей за неоплаченные коммунальные платежи, которые я якобы должна добровольно оплатить в течение 5 дней. (Также на гос.услугах уже есть одно постановление на сумму 12400 тоже за неоплаченные ком.услуги. На сбере арестовано порядка 110тысяч рублей и на запсибе 47 тысяч рублей).
Я всю ночь не спала, читала как решить эту проблему и пока что вот, что у меня из этого вышло:
Долг на ноябрь 2021 составляет: 468 430,21р (по квитанции).
1. Коммунальщики могут требовать долг за три года, или 36 месяцев. (Порядок применения исковой давности: Исковая давность не может прерываться посредством бездействия должника (статья 203 ГК РФ). То обстоятельство, что должник не оспорил платежный документ о безакцептном списании денежных средств, возможность оспаривания которого допускается законом или договором, не свидетельствует о признании им долга.)
(Признание части долга, в том числе путем уплаты его части, не свидетельствует о признании долга в целом, если иное не оговорено должником.)
2. Нельзя взыскивать солидарно долги, возникшие до моего совершеннолетия. (ГК РФ Статья 21. Дееспособность гражданина; СК РФ Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей; СК РФ Статья 56. Право ребенка на защиту) По закону за несовершеннолетнего собственника ЖКУ должны оплачивать родители или другие законные представители, даже если они живут отдельно. Это значит, что я должна платить за ЖКУ только после того, как мне исполнилось 18 лет. (Если мне сейчас 19,8 лет, я должна заплатить только за 22 предыдущих месяца, а за 14 предыдущих — в пределах срока исковой давности — должны платить мои мать и отец.)
3. Так как, я студент на очном отделении дневного обучения бюджетного финансирования(прилагается справка), я не имею возможности работать, чем является одна из причин, из чего следует, что у меня нет иных доходов, для обеспечения себя даже проживанием на прожиточной минимум, так как моя гос.стипендия составляет 1006,25р. (И иных доходов я не имею, родители меня ничем не снабжают. Одеваюсь, обуваюсь и тд я лично за свой счёт).
При всем этом я хочу отметить, что на моменты ареста моих карт, (аресты, о которых мне по сей день меня не оповестили, что противоречит (Федеральному закону «Об исполнительности производстве» Статья 24. Извещения и вызовы в исполнительном производстве)
на одну из которых мне перечислялась стипендия взымалась вся сумма, что тоже противоречит Федеральному закону от 02.10.2007 № 229-ФЗ «Об исполнительном производстве», в котором написано: с должника не может быть удержано более 50 % заработной платы и иных доходов.
(Прилагается история списания с карты средств)
За период ареста карты, изъяли (не помню какую точно сумму, но порядка 15тысяч, нужно распечатать историю списаний) сумму. (Хочу чтобы данная сумма перешла к моему реальному долгу, который я уверена не больше 40тысяч)
4. На основе вышеуказанного я хочу опротестовать постановление о возбуждении исполнительного производства, вынесенное в рамках исполнительного производства № 2*****/21/720**-ИП Причина: неоплаченные коммунальные платежи в соответствии с судебным приказом № 2-****2021/14/16м от 17.11.2021. Взыскатель: ООО УК «Юг», так как, на основе всех выше указанных причин, я считаю, что сумма штрафа является не верной и требуется отмене, либо перерасчету.
Но проблема ещё в том, что я не могу записаться к приставам, ни у самого пристава, ни у дежурного нет записи.
Также я хочу выписаться из квартиры, чтобы больше старые долги меня не беспокоили, потому что по закону они не мои, а от своих я не отказываюсь и готова решать проблему с ними в отличие от своей семьи!
Также до этого я думала объявить себя банкротом через МФЦ, но для начала нужно идти к приставам о прекращении этих постановлений.
Дорогие читатели Пикабу,
надеюсь, вы подскажете как быть, чтобы понять правильно ли я двигаюсь, в том ли русле. Потому что денег на юриста и иную помощь со стороны у меня нет, а в долговой яме из-за того, что я родилась в такой семье я не хочу и не собираюсь.
Всем спасибо, всем добра и здоровья🙂
[Хочу извиниться перед читателями, потому что писала текст на эмоциях и ни на чего большее, как просто успокоить так себя не рассчитывала, на самом деле. Для меня было неожиданностью, что за 20 минут пост окажется в «горячем»]
Лучшие цитаты про алкоголь: 49 афоризмов, которые стоит запомнить
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!