жена бросила детей и мужа что делать
Жена ушла к другому мужчине, оставив мне детей. Как быть дальше?
Сергей Лобозев, хорошо. Для начала скажите мне пожалуйста, как Вы сами «боритесь» с этими эмоциями?
В первые дни после таких новостей всегда тяжелее всего, но у каждого свой подход к выходу из таких стрессовых ситуаций.
Большинство пар живут в официальных браках, и супружеская верность является для них этаким неоспоримым условием, которое супруги должны соблюдать, согласно нормам морали. Муж и жена могут годами жить по «законам хорошей семьи», но проблема в том, что эти правила у каждого из супругов разные. Для кого то брак равносилен супружеской верности, для другого же супруга существует «список» из целого ряда «НО», при наличии которых, возможно нарушение верности. В нашем обществе не принято обсуждать такие вопросы. Я пишу это для того, чтобы объяснить Вам, что эта ситуация выглядит в глазах жены иначе и скорее всего у неё есть ряд объяснений. Видимо она не захотела или не смогла разъяснить Вам свою полицию.
Были ли у вас откровенные разговоры, касающиеся брака и ваших отношений?
Конечно были, и серьёзные. И всегда все оканчивались очень положительно. Не было посылок на расстование, друг друга любили и уважали, что произошло-нет понятия в голове. Но на звонки не отвечает. Хочу забыть её, не могу, хочу отпустить-не могу, хочу бросить-не сделаю никогда. Голова разрывается (мозг), столько таблеток я не пил в жизни. Хочется сдохнуть, но детей жалко. Хотят остаться только с папой. Как то так.
Со стрессом борюсь антидеприсантами, но не спиртным и не наркотиками (презирают). Но когда эти первые дни пройдут? 10 дней прошло, а в душе когти тигриные засели.
Как правило, у каждой пары найдётся множество разногласий. Не бывает без этого. Возможно есть такие, которые кажутся Вам нелепыми или несерьёзными. Подумайте, говорила ли супруга о чем то, намекала ли на какие то проблемы? И как реагировали на них Вы?
Если сейчас сложно найти ответ на этот вопрос, подождите некоторое время и с более холодной головой ещё раз все обдумайте.
Во всей этой ситуации, меня волнует сейчас Ваше состояние.
Какие мысли у Вас на этот счёт?
Со стрессом борюсь антидеприсантами
Кто Вам назначил эти препараты? И какие Вы принимали и в каких дозировках?
Антидепрессант начинает действовать в полную силу только через 4-6 недель. Эффект будет только в том случае, если есть реальная причина для приема препарата т. е.депрессия. Приём таких лекарств для того, чтобы снизить накал эмоций не поможет. Более того, определенные препараты при бесконтрольном приеме, просто опасны.
спиртным и не наркотиками (презирают).
Я очень-очень рад это слышать! Вы молодец! Ни в коем случае не глушите эмоции бутылкой. Алкоголь поможет по началу, но затем эмоции вернутся в тройном размере и Вы сделаете себе и сыновьям только хуже. Необдуманные поступки под градусом приводят к самым досадным ошибкам. А Вам сейчас нельзя себя распускать.
Сергей, не бойтесь страдать. Может быть это и не принято в нашем обществе, и да, Вы взрослый мужчина, отец и специалист, но сейчас можно позволить себе эмоции. Я понимаю, и это очень сложно передать через текст, но сейчас самое главное это пережить и «переварить» эти эмоции. Горечь обиды со временем пройдет. Я не могу сказать как долго это будет в Вашем случае, но точно знаю, что дальше будет лучше. Нужно просто переждать и перетерпеть эту боль.
К сожалению, У Вас нет роскоши проводить дни, плача в подушку. Работа и забота о парнях должны помочь Вам.
Если есть возможность, найдите занятие по душе, чтобы вытеснить переживания на задний план. Есть возможность Вам и сыновьям на время поехать куда то? Вместе провести время, как семья. Может и без мамы, но вы по прежнему семья. Вы есть друг у друга.
Вспомните, что увлекало вас раньше, но на это никогда не хватало времени? Сейчас самое время реализовать эти планы и вспомнить старые увлечения. Расскажите мне о своих увлечениях. Вместе попробуем придумать, как использовать этм интересы Вам же на пользу.
Поймите, что эту рану нельзя просто так залечить и все забыть. Без помощи своих близких, Вам будет тяжело. Не бойтесь обратиться за помощью к друзьям и родственникам. Вы тоже человек, к тому же очень сильный. Но и сильным людям иногда нужна поддержка.
Вместе постараемся направить Вас в правильное русло.
Я буду ждать ответы на вопросы, и очень хочу, чтобы мои слова нашли отклик в Вашем сердце. Если сразу не отвечаю, не пугайтесь. Я обязательно все прочитаю и отвечу при первой же возможности.
Женщины всякие бывают, или о том, как жена бросила мужа с детьми.
Отец-одиночка при живой матери. Многодетный. Даже сегодня, когда мы привыкли к многому, подобное кажется чем-то из ряда вон выходящим. Что ни говори – материнская любовь, или, если угодно, инстинкт – это одна из скреп, на которых держался до сих пор мир. И всё же слухи о скорой гибели в современном человеке всего человеческого сильно преувеличены. В этом убеждает история мурманчанина Ярослава Ломакина.
Неформатная пара
Впервые я увидел их вместе лет восемь назад. Сразу бросилось в глаза, что пара не очень-то «форматная». Он – молодой человек под тридцать, на котором ещё можно заметить отсвет недавних карьерных успехов. Она – 19-летняя девушка, с не самым безоблачным прошлым и незаконченным средним образованием. Светлана Кокарева, по-чиновничьи говоря, выросла в неблагополучной семье. Где пребывали её сильно пьющие родители, молодые не знали. Светлана ждала своего первенца, что не мешало ей покуривать во время наших бесед. Симпатичная, импульсивная, не лишённая обаяния.
– Когда я увидел её первый раз в какой-то компании, – как затмение на меня нашло, – рассказывал Ярослав. – Подумал, что просто не смогу жить без этой девушки. Вывел её в коридор и сразу сказал: «Выходи за меня замуж».
– А я тогда совсем безбашенная была, – подхватила Светлана, – подумала, попробую, не понравится – разведусь.
На следующий день они пошли подавать заявление в ЗАГС. Так начались их отношения, где от любви до ненависти, как оказалось, всего четыре года. За это время у них родились трое детей.
К моменту рождения третьего ребёнка семейный корабль получил уже не одну пробоину и трещал по швам. Молодая мать оказалась не готова к семейной рутине, повседневной, порой изматывающей заботе о детях. Кроме того, деньги. Вернее, их хроническая нехватка. Проект, связанный с региональной телевизионной рекламой, который с друзьями начинал в своё время Ярослав, к тому времени исчерпал себя. Новых коммерческих эверестов на его карьерном горизонте не наблюдалось. Работы было мало, и оплачивалась она весьма скромно.
А тут ещё кризис среднего возраста подоспел. Ярослав озаботился проблемой творческой самореализации, в очередной раз увлёкся идеей съёмок авторского кино, набирал группу единомышленников. Это занимало немало времени и, как нетрудно догадаться, не прибавляло семейного благополучия.
Три года назад я, приехав в Мурманск, навестил своих старых знакомых. В пустом холодильнике – одинокая кастрюля с каким-то варевом, на столе из угощений – только жареная картошка да то, что я прихватил с собой.
– Как же вы решились? – спросил я, кивая на выглядывающее из белоснежного кулька личико грудной девочки.
– Да вот опоздали с абортом… Были мысли в детский приют девочку отдать. А потом решили, что от такого чуда нельзя отказываться.
И хотя меня задели тогда подобные откровения, глубоко вдаваться в семейные перипетии знакомых я не стал. В конце концов раз нашли в себе силы удержаться от бесчеловечного шага – радоваться за них надо.
А ещё через год Ярослав остался один с тремя детьми.
– Она до этого уже уходила от меня. Покрасивее жить захотелось, – рассказывал он о бывшей жене. – На первый раз простил, во второй – не стал. По стопам мамаши пошла Светка, живёт теперь с разными хахалями.
– Ну а как же получилось, что дети с тобой остались?
– А они ей нужны?! Несколько раз звонила, говорила, что придёт навестить. Дети готовились, переживали. А она не являлась.
Оставшись один, Ярослав испытал все прелести одинокого отцовства. Его родители, выйдя на пенсию, переехали в Ставропольский край и внуков могли забирать только на несколько месяцев в году. Отказавшись от мысли отдать кого-то из детей в приют, Ярослав решил взять гарантированный ему законом отпуск по уходу за маленькими детьми.
Как и стоило ожидать, в компании тут же попытались избавиться от работника, ставшего для них «ненужным балластом». С двух работ Ярослава вышибли под надуманными предлогами. За третью он долго боролся. Ругался с начальством, доказывал, что документы из отдела опеки и попечительства не фальшивые. Добился того, что юрисконсульт сам поехал в «опеку», и руководству всё-таки пришлось смириться с законом, начать выплачивать пособие (что-то около 4 тысяч рублей).
Одновременно шли суды по лишению бывшей жены материнских прав. Как со всем этим можно было справиться с тремя детьми на руках – уму непостижимо. Помогали друзья. Кто-то давал немного денег, кто-то периодически выступал в роли няньки. После череды судебных разбирательств (впрочем, недолгих, так как дело было ясное) Ярослав мог уже с полным основанием называть себя многодетным отцом-одиночкой.
Мы вас приняли за наркомана…
В очередной раз мы встретились весной прошлого года. Младшей дочке Ярослава Анжеле уже исполнилось два года, и семья Ломакиных существовала на 2160 рублей, которые выплачивались государством в качестве подачки-пособия. Да ещё начислялась адресная помощь в размере 2–3 тысяч рублей. И это при том что благодаря «реформе ЖКХ» управляющие компании как раз взвинтили цены за свои услуги так, что за двухкомнатную квартиру надо было платить аж под 8 тысяч рублей в месяц.
Мало того, Ярославу никак не удавалось оформить субсидии на оплату коммунальных услуг. В отделе соцобеспечения его отправляли в разные учреждения, требовали бесконечные справки. «Бывший жён», как называл теперь отец-одиночка мать своих детей, алиментов не платила. Судебные приставы особенно ей не докучали, несмотря на то что Ярослав сам через знакомых узнавал для них адреса, где находила очередное пристанище Светлана.
Долг за квартплату к тому времени уже перевалил за 60 тысяч рублей. Семья сползала в откровенную нищету. Однако вновь выходить на прежнюю работу Ярослав не спешил. По его словам, дети чуть ли не каждый месяц болели. Глядя на их бледные, худые лица, в это очень легко было поверить. Да и сам глава семейства явно не излучал здоровье. Первое время воспитатели в детском саду принимали его за наркомана. В чём позже, когда разобрались что к чему, чистосердечно ему признались.
– Как же ты живёшь, как думаешь выбираться из этой ямы? – спросил я его за «рюмкой чая».
– Постараюсь продержаться, пока дети подрастут немного. Тогда и на постоянную работу вернусь. Пока перебиваюсь случайными заработками. Бывает, что с утра ремонтирую квартиры, а потом переодеваюсь и бегу на съёмки чьей-нибудь свадьбы. Государство в лице собеса и прочих контор не столько помогает, сколько ставит в унизительное положение. Пока у них какой-нибудь выплаты добьёшься, десять раз себя ничтожеством почувствуешь.
Что мне было ответить на этот горький монолог? Всем известно, что в трудной жизненной ситуации мы сегодня по большому счёту можем рассчитывать только на себя и близких. Но пока лично не столкнёшься с непробиваемым равнодушием государственной машины, не почувствуешь так остро своей незащищённости.
– Слушай, – вдруг оживился мой товарищ, – ты ведь в известной газете работаешь, сходи со мной в опеку. Может, они хоть тебя испугаются, чего-нибудь вспомнят из того, что мне положено? Забыли ведь однажды адресную помощь на одного из детей начислить!
– Вы же понимаете, льготы и выплаты мы начисляем исходя из возможностей областного бюджета, – приняла нас специалист отдела опеки и попечительства Министерства образования и науки Мурманской области Нина Николаевна Соболева. – У нас только в Октябрьском округе Мурманска более 600 семей состоят на учёте как малообеспеченные. Всем выделить помногу не можем. Вот и получается, что в зависимости от состава семьи раз в 2–3 месяца выделяется адресная помощь в размере от 1200 до 3000 рублей. Кроме того, Ярослав ежемесячно получает 720 рублей пособий на каждого ребёнка. И это только потому, что он одинокий многодетный отец. Иначе он получал бы 718 рублей.
– Сколько?! Больше всего на… 2 рубля?
– Таков закон. Существуют программы, по которым Ярослав может получать дешёвые продукты: хлеб, рыбу, молоко. Если он захочет, мы прямо сегодня включим его в них.
«Почему же вы раньше этого не сделали?» – хотел я спросить, но спросил другое:
– Насколько мне известно, прожиточный минимум в области на одного взрослого человека – около 7500 тысяч рублей. Значит, чтобы элементарно выжить, семья Ярослава должна получать больше 20 000 тысяч рублей ежемесячно. Как же ему, не имея возможности официально устроиться на работу, прокормить себя и детей, получая от государства в 5 раз меньше?
– Сегодня каждый выживает как может, – пожимает плечами Нина Николаевна, – нам известно, что Ярослав регулярно подрабатывает. Я вот сама вынуждена работать, несмотря на то что уже пенсионерка. После того как резко подняли квартплату, всё чаще думаю о том, чтобы уехать с Севера.
Иду – значит справлюсь
Недавно Ярослав прислал мне письмо. «…В общем, с прошлого лета ситуация улучшилась. Я всё-таки вышел на прежнюю работу. Пока везёт – за полгода дети болели только раз. Зарплату получаю в среднем 20 тысяч рублей. Так что удаётся не только платить за квартиру, но и понемногу гасить прежнюю задолженность… Два года я провёл в нищете, и государству мои проблемы были до одного места. До сих пор судебные приставы не взыскали ни копейки с моей бывшей жены. Насколько легче было бы мне выкарабкаться после развода, если бы каждый из государственных служащих добросовестно выполнял свои обязанности. У меня и сейчас много чего провисло, но я встал и иду, значит, справлюсь…»
И казалось бы, надо радоваться. Тем более есть чему. Сегодня ведь только и слышишь истории о том, как житейские невзгоды ломают людей, опускают их на социальное дно. Здесь же – тот случай, когда сильного человека трудности делают ещё сильнее. И всё же, вспоминая, как радовались детишки Ярослава каждому стакану чая с сахаром, набору фломастеров, как смотрели на меня, я не могу с лёгким сердцем написать: всё кончилось хорошо. Слишком дорогой ценой дались им первые, самые беззащитные годы без материнского тепла, без уюта в душе и в доме.
Я не раз задавался вопросом: могло ли в отношениях Ярослава и Светланы всё сложиться по-иному? Ведь были у них планы на будущее. Хорошие планы. Ярослав настраивал супругу окончить десятилетку, поступать заочно в институт. И Светлана, видно было по ней, до какого-то момента стремилась не сворачивать на дорогу, проторённую её родителями. Вот если бы повременили они с детьми да денег было бы побольше…
Теперь об этом остаётся только гадать. Сегодня важнее другое: сумеют ли маленькие Ломакины простить этому миру его жестокое несовершенство, изжить зароненную в их души дисгармонию? Дай им Бог.
Алексей ПОЛУБОТА
«ЛГ» обратилась в управление Федеральной службы судебных приставов по Мурманской области для того, чтобы выяснить, почему бывшей супруге Ярослава Ломакина Светлане Кокаревой, которая уже больше двух лет не платит алиментов, удаётся уходить от ответственности. И вот что нам ответил пресс-секретарь управления Эдуард Вичев:
– Надо сказать, что с подобными ситуациями мы сталкиваемся довольно часто. Как показала предварительная проверка, Кокарева ведёт асоциальный образ жизни – кочует из одного района Мурманска в другой. Не трудоустроена. Живёт с разными мужчинами. Основная трудность в работе с подобным контингентом в том, что меры, предусмотренные законодательством, здесь практически не работают. Счетов в банке у них нет, имущества тоже. За границу выезжать им не запретишь, потому что они туда не ездят.
Остаётся привлечение к уголовной ответственности по статье 157 Уголовного кодекса РФ. Чаще всего наказанием по этой статье становятся исправительные работы. По информации судебных приставов Первомайского округа города Мурманска, подготовка документов для заведения уголовного дела на Кокареву началась.
Жена бросила детей и мужа что делать
Ты ищешь помощи! Не знаешь, что делать. Жена бросила, заявила, что между вами все кончено, а ты уверен, что любишь ее, не хочешь ее отпускать, готов всю жизнь прожить только с ней. Тебе нужен совет и эффективный способ решить твою проблему…
Наша статья — именно то, что тебе нужно. Основанная на советах специалистов, простая для понимания и эффективная, она поможет тебе не только наладить отношения с супругой, исправить создавшуюся ситуацию, но и вернуть ее обратно. Да. Именно так! Быстро и безболезненно!
Как это сделать? Правильно вести себя с женой в момент, когда она заявила о разводе и после этого. Данный период – решающий в ваших отношениях. Если ты поведешь себя корректно и правильно, то жена быстро начнет сомневаться в том, что приняла верное решение, когда захотела уйти от тебя, и более того, она быстро захочет вернуться, поскольку поймет, что упускает хорошего мужчину.
Но. Начнём по порядку. Что тебе делать, когда супруга объявила о разводе?
Отпустить ее. Это самый правильный и верный способ поведения в такой ситуации. Нет ничего хуже, чем мужчина, который истерит, умоляет, плачет или заискивает перед своей женщиной в момент, когда она прямо и твердо ему сказала, что уходит. Он, таким образом, теряет расположение в ее глазах. Отвагу и мужественность, за которое она собственно и любила его.
Прежде чем продолжить чтение рекомендуем посмотреть следующее видео:
Не давить на нее. Ты должен понимать, что твоей супруге сейчас не лучше, чем тебе. Да, кажется, что если на развод подала она, значит ей проще было отказаться от вашего брака. Но давай взглянем на ситуацию с ее стороны: подала на развод, значит разорвала многолетние крепкие и стабильные отношения с мужчиной. Помимо того, что она сейчас осталась одна, без поддержки, она еще и не знает, как будет строить дальше свое будущее. Супруга привыкла к тому, что ты всегда рядом, что ты поддержишь ее в любой сложной ситуации, а теперь тебя нет. Это для нее тоже шок. И тоже большой стресс.
В итоге, получается, что она не справилась с ролью жены в браке, раз брак распался, и не знает, как будет дальше строит свое будущее. Ну как? Такая картина отнюдь не выглядит счастливой! Поэтому пойми, что она сейчас находится в таком же стрессе, что и ты. Не дави на нее, не требуй срочных решений, быстрых ответов и тем более не рекомендуется угрожать ей отсутствием денег, манипулировать детьми…все это вызовет в женщине только дополнительный стресс, а значит и агрессию в твою сторону.
Постараться сохранить нормальные отношения.
Расставаться красиво – целое искусство. Для того чтобы это сделать, оба партнёра должны понимать одну важную и печальную истину: они оба виноваты в том, что расстались. И не потому что они плохие, а потому что, на данный момент, по какой-то причине, перестали находить общий язык друг с другом.
Придется осознать этот факт, и вместо того, чтобы искать виноватых, постоянно обвинять друг друга в чем-то, кидать взаимные упреки, смириться с фактом, что вы сейчас расстались.
Постарайся выйти из этой ситуации с максимальным достоинством: с уважением к ней и ее желаниям. Поверь, она оценит этот поступок обязательно. Поскольку именно он, укажет жене на то, что она теряет сильного мужчину.
Кроме того, нормальные отношения в паре дадут вам возможность договариваться: о жилье, о детях, о финансах. Вести переговоры в логичном спокойном русле. И самое главное – у вас появится шанс наладить вашу связь. Со временем.
Как жить, когда она объявила о разводе?
Также, как и жил раньше, только ярче! У тебя наконец появилось время, которое ты можешь потратить на себя! Так сделай это.
Вспомни о том, о чем ты всегда мечтал: о спорте, который тебе всегда нравился, о странах, в которых ты хотел побывать, о людях, с которыми хотел бы начать общение, о проектах, которые давно вынашивал в голове, но так и не решился пока сделать. И займись этим!
Учись заполнять свой график: новыми встречами, знакомствами, идеями и поездками. Тогда тебе куда проще будет пережить весь тот негатив, который остался после расставания с супругой. Кроме того, ты снова вернешь себе активность, веру и радость жизни.
Как жену вернуть обратно?
Если ты уже пришел в себя и постепенно возвращаешься к тому, прежнему ритму, который у тебя был, а может и даже более активному…если ты начал работу над своей внешностью, над своей жизнью и над собой, если ты уже постепенно стал улыбаться и чувствуешь, что ты – тот прежний человек, который был до ссоры с супругой, а может быть даже лучше…покажи это!
Через общих знакомых, через друзей, через соцсети обязательно покажи своей жене, что у тебя все отлично. Ты не только не стоишь на месте, но и двигаешься вперед, развиваешься и, однозначно, не опускаешь руки.
Пусть она увидит, какого мужчину потеряла, от какого сильного и яркого человека она отказалась. Вот тогда твоя жена волей – неволей задаст себе вопрос:
Итак, давай еще раз мы коротко пройдемся по тексту и ответим заново на вопрос: «Что делать? Жена бросила!»
Тебе нужно успокоиться. Ты обязательно наладишь отношения с супругой, если решишь бороться за свое счастье и за нее, а не впадешь в депрессию.
Ты изменишь ситуацию в выгодную для себя сторону, если будешь вести себя с ней правильно. Что значит вести себя с ней правильно?
Всем кто хочет вернуть жену рекомендую изучить курс Сергея Садковского и Олега Идеала, ознакомиться с ним можно на сайте exback.ru или нажав на кнопку: 
«Это была жизнь рабыни»: ростовчанка рассказывает, почему бросила троих детей, мужа и ушла из дома
Музыкант Соня Лакиза о донорском браке и преодолении отчаяния
Даже в кругу близких людей можно чувствовать себя одиноким
Фото: Евгений Вдовин
Это случилось две недели назад. Я кинула в рюкзак одежду, документы, лекарства и ушла из дома, оставив мужа и троих детей. Двое из них — подростки, а маленькому недавно исполнилось три, и он плакал, когда я уходила. Но я не могла остаться, потому что чувствовала, что побег — мой единственный шанс на выживание.
После таких слов кто-то может подумать, что меня бил муж, но это не так. Саша всегда любил меня, и, хотя он, как и многие мужчины, не любил помогать по дому, всё же он был нежен со мной и старался поддержать в трудный момент.
Причиной этого поступка стала загадочная болезнь. За три месяца она превратила меня, сильную цветущую 37-летнюю женщину, в ходячий труп. Началось всё с болей в животе, которые мучили меня днем и ночью, то становясь слабее, то усиливаясь до приступов, когда я была вынуждена вызывать скорую.
Тщательное обследование не выявило ничего серьезного, анализы были идеальными, мне прописали лечение от гастрита и отправили домой. Но с каждым днем мне становилось хуже. Порция пищи, которую я могла съесть без боли, с каждым днем уменьшалась. Я начала стремительно терять вес и слабеть.
Худая, изможденная я попала к невропатологу. Врач сказала, что у меня скрытая анемия, и я месяц лечилась на дневном стационаре. Поначалу на капельницах мне стало лучше, и я смогла есть нормально, но все остальные симптомы остались даже после месяца лечения. Я не могла пройти больше ста метров без головокружения и тошноты, а если шла дальше, меня начинало качать, и приходилось садиться на землю, чтобы не упасть в обморок.
Дом пришел в хаос, я не могла убирать, готовить и мыть посуду, потому что от любого усилия начинал болеть живот. В какой-то момент я заметила, что эта боль появляется также как реакция на негативную информацию или громкие звуки. Анализы, кардиограмма, МРТ были в норме, и я не знала, что мне делать, куда идти.
По жизни я не ипохондрик. У меня всегда много идей, я общаюсь с множеством интересных людей и веду насыщенную жизнь. Даже когда болезнь лишила меня всего, я была полна оптимизма, шутила и строила планы на будущее. Когда я начала работать с психотерапевтом, мне нечего было рассказать, кроме того, что я люблю свою семью, я счастлива, и мне мешает только моя тяжелая непонятная болезнь.
Но в какой-то момент я устала от своей неспособности контролировать свое состояние и свою жизнь. Кроме того, меня угнетало запущенное хозяйство. Я просила мужа и старших детей помогать, пока я не поправлюсь, но меня никто не услышал: мы буквально заросли грязью, посуда кисла в раковине, нормальной еды не было, муж кормил детей чипсами.
Однажды утром я встала, зашла на грязную кухню, не нашла в холодильнике продуктов и заплакала. Мне стало обидно, что я годами ухаживала за своей семьей, несмотря на недомогание, усталость, занятость на работе, я находила время, чтобы накормить всех, выслушать, помочь решить проблемы, а когда мне понадобилось то же самое, я не получила ничего.
В то утро, плача у холодильника, я поняла, что мало заботилась о себе, не берегла себя, слишком отдавала себя другим людям. Я думала, самоотверженная любовь — это правильно, я же мама и жена, на моем умении заботиться и помогать близким держится вся семья, но в тот критический момент ко мне пришло осознание, что я истощена ориентацией на чужие потребности, бесконечной поддержкой других людей, круглосуточным домашним трудом.
Вечером, думая о своей жизни, я вспомнила, что муж ничего не подарил мне на день рождения полгода назад. Не было даже цветов, а я и не обиделась, ведь любовь и мир в семье дороже каких-то подарков. Я не грустила, прощала, пока моих сил и любви хватало на всё, но когда стала слабой и беспомощной, то увидела всё в другом свете.
После этого дня я начала замечать, что близкие вываливают на меня свои проблемы, совершенно не заботясь о том, в состоянии ли я их слушать, не устала ли сама. Внезапно я увидела что мой брак — это выкачка эмоциональных и физических ресурсов. И всё это я отдаю мужу и детям.
Мне же взамен давали крышу над головой и еду. Это была жизнь рабыни. Конечно, насильно меня в семье не держали, я давала свое тепло и заботу добровольно, потому что люблю свою семью, но источник, который не подпитывается, рано или поздно иссякает, и так случилось со мной.
Через несколько дней я собрала рюкзак и ушла. Моя подруга разрешила пожить у нее в пустующей квартире. Три дня я просто ползала по ней, как зомби, ела и спала, а на четвертый вышла в аптеку за лекарством. Я шла маленькими шажочками, боясь рухнуть от головокружения, но, к моему удивлению, оно исчезло.
На седьмой день моего «отпуска» я уже проходила 10 тысяч шагов в день без следа тошноты или слабости. После двух месяцев в лежачем состоянии это было настоящим чудом! Боль в животе сошла на нет и беспокоила только, когда в гости заходил муж, чтобы принести мне еду или вещи.
Сейчас мне всё еще тяжело общаться с моими близкими. И хотя я каждый день прихожу на два часа, чтобы побыть с маленьким сыном, я еще не готова вернуться домой.
Моя странная болезнь была бунтом тела, реакцией на многолетнюю накопленную усталость, профессиональным выгоранием. Труд жены и матери — невидимый и тяжелый. От тебя ждут помощи, доброты, улыбки, ласки, уюта. Ждут круглосуточно, день за днем, без выходных и отпусков.
Как будто в женщине всё это вырабатывается само и без усилий, но это не так. Нам также тяжело просыпаться на крик ребенка, заставлять себя день за днем мыть бесконечную посуду, одевать ноющего ребенка в садик. Нам также хочется прийти с работы, лечь на диван, забыть обо всем и смотреть сериал. Женщинам тоже нужны полноценный отдых, забота и внимание. Моя семья поняла это только сейчас.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
26 февраля 2019, 18:14
26 февраля 2019, 08:06
14 февраля 2019, 20:36
14 ноября 2018, 08:20
Автором колонки может стать любой. У вас есть свое мнение и вы готовы им поделиться? Почитайте рекомендации и напишите нам!