жена не поддерживает мужа ни в чем
Жена не поддержала меня в самый трудный момент жизни
Простая, но от этого не менее болезненная для меня история. Был женат, с женой в браке прожили чуть мене 10 лет. Начиналось все хорошо, а закончилось плохо. Разлад начался еще до того, как случила авария на производстве, видимо уже тогда появился у нее другой. Жена стала постоянно сидеть то в интернете, то в телефоне, то в компе. Стали ругаться по этому поводу. А потом произошла авария, мне раздробило ногу и ступню спасти не смогли, была ампутация.
Первое время после больницы я был в депрессии, поддержки и понимания со стороны жены просто ноль. В какой-то момент снова поругались, и я услышал то, что не хотел услышать. Жена сказала, что есть другой, но живет в другой стране, виноватой себя не считает, потому что я не уделяю ей внимания, и вообще наши отношения давно сошли на нет, и она сомневается уже, что любит меня. После этого мы даже не разговаривали неделю, но потом вроде она пошла первая на примирение, попросила прощения, но не искренне, сказала, что все это на эмоциях, и то общение ничего не значит.
В тот момент я повел себя как слабак, я решил бороться за семью. Взялся за себя и за свое здоровье, и буквально за полтора года набрал нормальную форму. Помимо изменений физических я стал меняться и внутренне, я стал читать книги по психологии и философии, и вот тут-то и начались проблемы. Обдумывая все и расставляя все по полочкам у себя в душе и голове, я понял, что борюсь с ветряными мельницами. Пришло осознание ущербности всей ситуации, своей жене я нужен только здоровый и способный обеспечивать и удовлетворять ее желания и потребности, в ответ я давно уже ничего не получаю, за то теперь получает какой-то другой чужой мужчина. Я стал бороться за то, чего уже, по сути, давно не было, мои иллюзии и мой самообман, семья, отношения, любовь жены. С приходом понимания и осознания, чувства к жене стали угасать и замолкать, и чем дальше все шло, тем больше я видел что прав.
Как только я встал на ноги, подтянул себя, вернулся к нормальной жизни, и стал даже лучше выглядеть чем до всего, жена это пусть и не сразу, но заметила и стала ко мне тянуться. Но теперь это лишь усиливало боль от душевной раны и еще больше питало обиду и увеличивало душевную и сердечную боль. Очень скоро жена поняла, что уже все не так как было, что я отдаляюсь, и результат выходит совсем не тот, какой она видела в начале. Инициатива пойти на разговор была от нее. Мы сели и высказали друг другу все наболевшее, с ее стороны была та же пластинка, а после я рассказал все, что прошел за эти полтора года. Жена, конечно же, стала протестовать, говорить, что все совсем не так и это просто моя гордыня и мужское самолюбие были задеты невинной перепиской, но мои доводы были железными, и сказать что-то на них она не могла, нечего было сказать. Мы протянули еще полгода, а потом подали на развод, инициатива была моя. Я окончательно разочаровался и разуверился в своей жене. Близкий человек, которого я любил, и которому верил, оказался хуже, чем просто чужим. Она бросила меня в самый трудный момент, а когда я совсем справился один, она вновь захотела отношений и семью. И когда я сказал ей, что был не нужен ей больной, а теперь, когда я здоров, уже не нужна мне она. Она не смогла ничего мне ответить, потому что я был прав, и она это понимала.
С момента развода прошло уже два года. Я уже живу полной жизнью и практически забыл о прошлом, единственное, что отношений так и нет, то ли я стал черствым, то ли просто еще не встретил ту единственную. Но очень хочется верить, что все еще впереди.
7 типов жен
В ведических источниках описано семь типов жен. Они отличаются по поведению, чертам характера, отношению к близким. Раньше считалось, что именно по этим критериям нужно выбирать себе невесту. Можно рассмотреть это немного с другой позиции – как мы можем изменить свой «тип», чтобы отношения развивались и радовали.
Похожие материалы
В разное время мы ведем себя по-разному, но есть общие тенденции, к которым мы чаще всего склоняемся в обычной жизни.
1. Жена-госпожа
Жена, позиция которой аналогична руководителю. Дома она командует и властвует. Ожидает, что все должно быть так, как хочет она. И кто-то должен сделать все это за нее.
Она не ведет домашнего хозяйства, дома зачастую очень грязно. Есть тоже нечего – для чего-то же придумали рестораны?
Она очень ленива, очень много времени уделяет себе, занимается тем, что ей нравится – в ущерб домашнему уюту. Любит обсуждать всех, оценивать, судить.
А главный человек, которого она всегда оценивает и критикует – это ее собственный муж. Она любит жаловаться на него, мыть ему кости здесь и там. И при нем, и у него за спиной.
С такой женой муж никогда не достигнет успеха.
2. Жена-вор
Жена, которая не поддерживает своего мужа, считает его идеи ерундой. Думает только о себе. Считает, что муж в первую очередь должен думать о ней.
Она не уважает его работу, деятельность, хобби. Опять же все время критикует его, но мотив критики уже такой: «Я хочу, чтобы все было, как у соседа!» То есть она всегда с кем-то сравнивает его (не в его пользу), всячески акцентирует на этом внимание.
Такая жена любит демонстрировать свое превосходство перед мужем – публично. Раздавая ему указания и показывая, как хорошо он ее слушается.
Она хочет, чтобы он выглядел так, как нравится ей. Разговаривал так, как нравится ей. Общался так, как нравится ей. В общем, всячески пытается украсть его индивидуальность.
Готовит она то, что любит сама. Даже если муж это не ест. В общем, все делает для себя.
Такая жена еще крайне небережлива в деньгах. Она может тратить все до копейки на свою шубу, а потом требовать от мужа, чтобы он заработал еще денег, взял в долг и перестал ее позорить (все ведь в шубах!). Ей все время мало денег, сколько бы муж ни заработал. И она всегда потратит их до копейки на себя. А муж – обойдется. Одни трико есть – этого достаточно.
3. Жена-убийца
Самый страшный тип жен. Жены, которые ни во что не верят, ни во что не ставят мужа. Уверена, что таких среди нас нет. Потому как эти жены изменяют мужу направо и налево, бросают своих мужей ради других мужчин. Не уважают, не видят в муже ничего хорошего.
Она не любит его и даже не пытается делать вид, что для нее имеют значение его чувства.
4. Жена-мать
Такие отношения уже будут нейтральными. Не разрушающими мужчину, но и не развивающими его. Такая жена всегда заботится о муже, и кормит его, и одевает. Но с позиции мамочки.
«А шарфик надел? А подштанники? А обед в коробочке взял? А начальнику позвонил?»
Полный контроль, неверие в то, что муж может что-то сделать сам. Он хороший, но неразумный и без помощи мамочки не справится. Везде защищает его, покупает ему одежду на свой вкус (удобную и теплую). Такие жены решают, куда его отпустить, а куда нет.
Берегут доходы своего мужа, стараются экономить, хорошо ведут хозяйство. Вот только решения принимают сами – и про мужа обычно говорят как про старшего ребенка.
Мужчина с такой женой становится инфантильным и слабым. Зато тепло одетым, накормленным и ухоженным.
5. Жена – младшая сестра
В этих отношениях уже много теплоты и восхищения. В этих отношениях муж – как старший брат. Он силен, он умен, он самый лучший.
Но в таких отношениях женщина не может открыть ему сердце – она, скорее, готова слушать его часами, пряча свои эмоции и чувства. Она скромна. Она очень уважает мужа. Восхищается. Но в этих отношениях нет равного взаимообмена.
А мужчине рано или поздно надоедает слепое обожание. Ему хочется быть ей чем-то полезным.
6. Жена-друг
Отличное начало хорошего брака. Дружба – это всегда взаимное уважение, обмен энергиями. Хорошим другом всегда дорожат, ему стараются помочь. В дружбе уже есть место бескорыстию и разумному самопожертвованию. Когда ради друга мы можем отложить свои дела. И мы поддерживаем его в трудные времена, и вместе радуемся, когда все получается.
Друга уже хочется кормить так, как он любит. Ему стараешься дать самое лучшее – именно из уважения к нему.
И здесь же есть взаимный обмен, когда каждый из друзей открывает свое сердце – искренне и бескорыстно.
Друзья могут иногда ссориться, но всегда обсуждают, что не так.
7. Жена-служанка
По ведической концепции это лучший тип жен. Как это выглядит – легко понять из этой притчи.
***
Однажды у мудреца спросил молодой мужчина: «Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?» Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина: «Да, дорогой!»
«Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог» – «Хорошо!»
Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
«Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов и все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына» – «Хорошо».
И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание: «Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай». «Хорошо», – сказала жена.
И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог. «Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отнеси это свиньям на улице». «Хорошо», – сказала жена.
Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.
И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру. «Жена!» – обратился к ней мужчина. «Я занята!» – раздраженно крикнула из спальни супруга. «Жена!» Через десять минут она появилась: «Что тебе нужно?» – «Поставь тесто!» – «Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!» – «Поставь тесто, я сказал!»
Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово. «Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло» – «Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!» – «Сделай, как я говорю!»
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу. «А теперь добавь в тесто глины!» – «Ты вообще из ума выжил?! Столько продуктов зря перевела!» – «Добавь глины, говорю! А потом запекай». Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: «А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!» – «А я не буду это есть – отнеси это свиньям!» – «Знаешь что, – возмутилась жена, – тогда сам иди и корми своих свиней!»
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.
И тогда гость решил вернуться к мудрецу: «Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной?» – спросил он уже с порога. «Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия».
«И что мне теперь – искать другую жену?» – «Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива». – «Да я и так для нее все делаю!» – «А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…»
В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог.
Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья.
Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.
Он перестал заниматься неважными делами и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда…
Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша: «Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня все не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…»
Хозяин улыбнулся и сказал: «Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог»…
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Должна ли жена во всём поддерживать мужа?
Со всех сторон несётся одно и то же – жена должна во всём поддерживать мужа, тогда всё будет хорошо. И у неё случится счастье, и муж будет доволен. Идиллия и полное благорастворение воздусей.
Если вы уловили иронию, в моих словах, то вы правы – я действительно смотрю на тезис «жена должна во всём поддерживать мужа» крайне скептично.
Почему? Потому что я знаю социальную психологию и знаю, куда заводит такая безоглядная поддержка.
Мыслить как единое целое
В социальной психологии хорошо известен феномен, который по-английски называется groupthink (огруплённое мышление или, по-другому, группомыслие). Это стремление группы подавлять инакомыслие в интересах единства группы.
Когда группа принимает решение, и все её участники озабочены единством, они подавляют инакомыслящих (в том числе и сами инакомыслящие могут промолчать – чтобы не оказаться за пределами группы).
Ничего не напоминает?
Когда мужчина принимает решение и озабочен единством пары, он может подавлять свою жену, утверждая, что жена должна во всём поддерживать мужа. Жена, которая тоже озабочена единством пары (а пара – это самая маленькая группа), может подчиниться и промолчать.
Что здесь плохого? А вот что – группомыслие повышает риск принятия ошибочных решений.
Когда все в группе согласны с предложением лидера, очень легко проморгать слабые моменты этого предложения. А эти слабые моменты могут привести к серьёзным катастрофам.
Ирвин Джанис, который, собственно, и предложил этот термин, указывал, что группомыслие привело к вьетнамской войне, бойне в Заливе Свиней и гибели челнока «Челленджер».
Все эти (и многие другие ситуации) объединяет одно – в каждом случае группа, принимавшая решения, мыслила как единое целое, и поэтому не видела слабых моментов в своих планах. Из-за чего и случились все эти трагедии.
Как это связано с супружеской парой? Напрямую.
Представьте себе, что мужчина хочет продать квартиру, чтобы накупить билетов “МММ”. Ему кажется, что это выгодная сделка, он не видит в ней никаких рисков – пока он с женой поживёт у своих родителей, а потом, когда билеты ещё вырастут в цене, скинет их и купит сразу две квартиры. Расчёт точный, к гадалке не ходи!
Любому стороннему наблюдателю видно, что в расчёте уйма слабых мест. Но если этот наблюдатель – часть группы (т.е. супруга нашего лирического героя), и тем более, если она следует правилу «жена должна во всём поддерживать мужа», то высок шанс, что она поддастся группомыслию, задвинет своё мнение куда подальше и поддержит мужа.
А потом “МММ” лопнет, и оба они останутся ни с чем. Перспектива, как вы понимаете, так себе.
Так что главная опасность идеи «жена должна во всём поддерживать мужа» очевидна – такая безотчётная поддержка может стать причиной изрядных проблем у этого супружеского союза.
Несогласие – это хорошо!
Важно понимать – партнёр не должен нас поддерживать всегда и во всём. Это вредно. Да-да, вредно.
Полезно, когда человек может свободно высказать своё мнение, без страха быть отвергнутым. Именно этому учат все группы, принимающие решения, – важно, чтобы мог высказаться каждый, потому что его мнение может спасти группу от группомыслия и неудачного решения (подробнее о группомыслии и способах противодействия ему можно узнать здесь).
Партнёр помогает нам лучше осмыслить ситуацию, найти более удачное и продуманное решение. Его сомнения и возражения – это хороший повод остыть и включить голову.
Да, всем нам нравится подыскивать информацию, которая поддерживает наше решение (это называется предвзятостью подтверждения), но затем и нужен второй человек, чтобы немного замедлить нас, заземлить, дать отдышаться и побудить ещё раз проверить нашу идею.
Так работают хорошие коллективы (группы программистов, пилоты, военные, хирурги и так далее, и так далее). Наличие другого мнения – это подарок, ведь это помогает думать лучше и находить более эффективные решения.
Если бы нашёлся человек, который смог бы возразить Линдону Джонсу, около миллиона вьетнамцев остались бы живы, а американцы не потеряли бы в той войне почти шестьдесят тысяч человек только убитыми.
Увы, такого человека не нашлось, США вступили в войну и получили то, что получили.
В браке, как вы понимаете, таких суровых проблем, скорее всего, не будет, но вероятность принять решение, которое испортит обоим супругам жизнь, всё-таки есть. И немалая.
А раз так, что нужно поощрять возражения, поддерживать их и обсуждать.
Переговоры!
Самое время сказать – конечно, муж тоже не должен во всём поддерживать жену (ведь тогда он тоже провоцирует группомыслие). Если жена, например, хочет всей семьёй эмигрировать в другой климат (или ещё по каким-то причинам), он не обязан её поддерживать.
Здесь надо сразу подчеркнуть – есть изрядная разница между «не поддерживать» и «противодействовать». Увы, эту разницу замечают не всегда, поэтому нужны пояснения.
«Не поддерживать» означает отсутствие действий, направленных на поддержку. «Противодействовать» – значит, мешать выполнению чего-либо.
Мужчине может не нравится идея с эмиграцией, но это желание его жены и она имеет право на него. Это не значит, что надо всё бросать и эмигрировать (равно как не значит, что надо продавать квартиру ради “МММ”). Это значит, что женщина в этом примере имеет право хотеть эмигрировать (а мужчина имеет право хотеть разбогатеть на билетах “МММ”).
Конечно, не всё бывает так просто и не всегда понятно – вот конкретно здесь ещё можно просто не поддерживать или уже пора противодействовать? Ничего не попишешь, жизнь сложная штука, и ситуации иной раз бывают неоднозначными.
Выход здесь, понятно дело, в переговорах.
Тезис «жена должна во всём поддерживать мужа» направлен на достижение согласия в паре, но вместо реального согласия он предлагает подчинение.
Однако тут мы сталкиваемся с серьёзной проблемой. Отношения хороши лишь тогда, когда партнёры создают питательную и безопасную среду (и это справедливо для всех культур). Подчинением такую среду не создать – в такой среде тот, кто всегда подчиняется, чувствует себя плохо (то есть как минимум с питательностью уже проблемы).
Согласие достигается не подчинением, а переговорами. В ходе этих переговоров люди приходят к решению, которое равно устраивает обоих. Трудно это? Ещё бы! Получается? Не всегда. Но из имеющихся вариантов этот – самый продуктивный в долгосрочной перспективе.
И если кто-то скажет, мол, тезис «жена должна во всём поддерживать мужа» не стоит понимать буквально, что речь не идёт о стопроцентной тотальной поддержке, я резонно возражу – зачем вообще этот тезис? Есть другой – «супруги могут обо всём договориться» или «супруги являются союзниками» (что обязательно подразумевает переговоры и договоры). Зачем нам при наличии таких тезисов идея всегдашней поддержки со стороны жены?
Известно – зачем. Чтобы приучить женщину к мысли, что надо подчиняться.
Покорять и доминировать?
Почему некоторым людям так важно, чтобы им подчинялись? Наверное, вы ждёте пламенных рассказов о несчастном детстве или врождённых инстинктивных устремлениях.
На самом деле, конечно, дело ни в том и ни в другом (что бы вам ни рассказывали паблики Вконтакта).
Дело в том, что люди просто не умеют договариваться и вместо поиска взаимоприемлемых вариантов бодро ругаются и бьют посуду.
Понятно дело, что в таком случае вариант «жена должна во всём подчиняться мужу» выглядит очень даже неплохим. По крайней мере, нет ругани. О долгосрочных последствиях мало кто думает, тем более, что про группомыслие почти никто не знает.
Как видите, всё объясняется гораздо проще и, как ни странно, человечнее. Никто не хочет быть плохим, просто люди выбирают самый простой, как им кажется, вариант. Учиться договариваться куда труднее, чем просто припечатать тезисом о поддержке.
Но учиться – выгоднее в долгосрочной перспективе. Вместо покорения и доминирования куда эффективнее применять обсуждение и «договорение». И – подчеркну особо – важно, чтобы обсуждать и договариваться умели и хотели оба супруга. Оба.
А вот Форда жена поддерживала!
Напоследок расскажу про извечный пример жены, которая поддерживала Генри Форда. Не буду вдаваться в подробности её поддержки – никто из нас не знал ни её, ни Фрода и все наши выводы о её поддержке строятся на очень ограниченной информации.
Здесь интересно другое. Пример с женой Форда – это классическая ошибка выжившего (survivorship bias).
Что это такое? Это разновидность ошибки выборки – когда по одной группе у нас информации много, а по другой – нет вовсе. Классический пример – это люди, спасённые дельфинами. Есть такие люди? Да, конечно. Дельфины толкали их к берегу и помогли выжить.
А есть ли люди, которых дельфины толкали от берега? Возможно и есть – только мы о них никогда не узнаем.
А если не узнаем, значит ли это, что дельфины всегда добрые и отзывчивые? Если вы скажете «да», вы совершите ошибку выжившего.
То же самое и с Генри Фордом. Предположим, жена его действительно поддерживала безо всяких оговорок. А как насчёт других изобретателей, предпринимателей или мечтателей? Сколько их было? Скольких жёны поддерживали? Сколькие чего-либо добились?
Знаем ли мы, скольких изобреталей, предпринимателей или мечтателей жёны не поддерживали, а те всё равно добились больших достижений? Нет.
Знаем ли, сколько поддерживаемых ничего не добились и сгинули в безвестности? Нет.
Рассказы о Форде и его жене – это классическая ошибка выжившего. Поэтому прислушиваться к этим рассказам бесполезно – они на самом деле не несут никакой информации.
И о поддержке
Любопытно, что в некоторых случаях поддержка даже вредна – когда человек чувствует, что его поддерживают, он может двигаться к своей цели медленнее (вот подробности).
То есть, безоговорочная поддержка может наоборот – расхолаживать человека, расслаблять его.
Значит ли это всё, что поддержка не нужна? Разумеется, не значит! Поддержка нужна и важна (см. выше про питательную и безопасную среду в браке). Поддержка делает брак приятнее и теплее – как поддержка женой мужа, так и поддержка мужем жены.
Какая поддержка нужна? Нужна поддержка действий человека и поддержка самого человека, но в правильной пропорции. Больше нужно поддерживать действия – 70% поощрительных реплик нужно направлять на действия: “Главное, что ты попробовал!”, “Получилось неплохо!”, “Видно, что ты вложил в это душу”.
И только 30% уделять личности – “Я в тебя верю”, “Даже если ты не справишься, я всё равно тебя люблю” и пр.
Разумеется, вы не обязаны поддерживать то, что считаете неправильным. Это же справедливо и для вашего партнёра – он тоже не обязан поддерживать вас во всём на свете.
В общем, хочу ещё раз подчеркнуть – заметка не против поддержки, ни в коем случае. Заметка о том, что поддержка не должна быть безотчётной и необдуманной. Если вы с чем-то не согласны – вы имеете право сказать об этом.
Конечно же, при выражении своего несогласия необходимо выбирать наиболее щадящую форму преподнесения. Ведь ваша задача не обидеть партнёра и вызвать его на разговор. Поэтому вместо «Что за чушь!?» стоит сказать «Я вижу в этой идее моменты, которые меня беспокоят, давай из обсудим».
Получится, конечно, длиннее, ну так и торопиться вам особо некуда. Лучше всё как следует обсудить, чем вляпаться в проблемы из-за спешки. Да и на питательности с безопасностью такое длинное высказывание работает куда лучше.
Подведём итог. Супруги не должны поддерживать друг друга безоговорочно и всегда. Это может обернуться серьёзными проблемами при принятии решений. Нормально и хорошо, когда у супругов разнятся взгляды на что-либо. Это позволяет лучше продумать ситуацию, увидеть в ней больше и – в конечном итоге – принять более взвешенное решение. Решение нужно принимать в ходе обсуждения, делая его таким, чтобы оно устраивало обоих супругов. Делать это нелегко, переговорам в браке почти не учат, поэтому легче продвигать идеи подчинения, чем переговоров. Но в долгосрочной перспективе гораздо выгоднее научиться договариваться.
А у меня всё, спасибо за внимание.