дело не в размере лодки а в волнении океана что значит
Дело не в размере лодки а в волнении океана что значит
Лодки смотря для какого водоёма у меня самый низкий класс и проходят тяжелейщие маршруты.А те которые предназначены нет.
При штиле не имеет размер лодки. При соответствующих размерах судна, штормы перестают иметь значение.
за.то.что.хотите.сказать-согласен,но.в.реального.океана,лучше.большой.корабль
Мудра шельма,насколько тонко сказано,а ведь это про отношения
Да не сомневаюсь,пришли хоть том первый
Чудо в женщине,тем более в умной,такая редкость. Мамаши в детстве не уму разуму учат а вымогательству. Не давай, надуйся. поплачь,попроси невозможного. Бред недостойный
Согласен. Все сказанное это работа над собой,которая тебя преобразует для дальнейших поколений
ну да,в маленькой лодке можно и по спокойному океану плыть
Дело не в размере лодки а в волнении океана что значит
Главное на размер лодки, а волнение океана. Согласны? размер океан лодка волнение
Не нужно поднимать зарплаты и пенсии. Просто опустите цены..
надувную лодку и третий вал опрокинет,не то что девятый.
Нет! Большое судно и огромная волна не перевернёт.
за чем в море волнение оно же вредит только?
С этим трудно поспорить. если это лодка
Титаник молчанием подтверждает
у мне подводна лодка цельна).
А океану то чего волноваться
Пусть волнуються те в лодке
А ежели она. подводная?
Лишь бы вместе с любимым человеком. не так ли?
Да на подводной лодке. 
Дело не в размерах лодки а в волнении океана
Рассказала хорошая знакомая.
Знаю эту семью довольно продолжительное время, лет двадцать наверное.
Она миниатюрная женщина под пятьдесят. Стильно выглядит, подчеркнуто аккуратно, не красавица и не дурнушка. Приятная, ответственная и обязательная. Врач. Работает в КВД. А пироги и торты вытворяет!
Он работает на заводе. Посменно. Наладчик. Спокойный, педантичный, юморной. Всегда поможет, но и «Нет» умеет сказать.
Двое деток у них. Взрослых уже. Живут, работают. Несмотря, на то, что жизнь их пытается на прочность испробовать, не огрубели душой, не потеряли отзывчивость. Не приобрели наглость и черствость.
Повестка ему в полицию, привезли лично и.. увезли. Я распереживалась, что, как, за что? Он не «колется». Я давай вызванивать ребятам из бригады. Кое как, с трудом, разузнала подробности.
После смены обычно бригада в душевых намывается и сауну посещает. Ну, так у них на производстве устроено:- «Всё для трудящихся».
Ну и вот. В душевой, значит, заметил этот человечишко, что у «моего» пипирка маленькая и сморщеная и давай поглумиться и высмеивать.
Взревел человечишко, и кинулся на «обидчика» всей своей жирной мощью, и «подскользнулся», и «упал» рёбрами на колено «моему», и переносицей на локоть, а потом и затылком. (Трещина ребра, фонари как у очковой змеи(погодя вылезли), и легкотряс-гематома затылка- мозга нет).
Шум, суета, жиробас скорую-полицию вызвал. Все в крови из пятачка как на бойне.
Жиробас орет, что посадит всех. Не на мыле-де он подскользнулся, а отмудохал его «мой».
А сам потерпевший больше моего и по росту и может в 2(два) раза по весу.
Поздно вечером отпустили. Пришел домой. Поцеловал. Умылся и спать лег.
Вот уже месяц прошел. Жиробас, пока на больничном. Будет судиться с предприятием.
Зы: Добавил чуток воды, иначе изложение суховатое получается 🙂
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Мерило моей мужественности
Каждый парень тревожится по поводу размера своего члена. А теперь представьте себе дополнительную тревогу, связанную с тем, что вы чернокожий
Нет более тревожного момента в жизни молодого человека, чем тот, когда он впервые измеряет длину своего пениса. Ну, может, это только я такой. Я был в ужасе. Во-первых, я не мог найти линейку. К тому времени как я вырос, линейки уже перестали закупать для школьных классов, а те, что остались, были либо потеряны, либо сломаны. Я решил измерить его по корешку книги, однако такое измерение на глаз могло дать только приблизительный результат. А мне надо было знать точно. Наконец, я нашел линейку, оставшуюся у меня с младших классов. На ней были эмблемы всех команд из Западной конференции НБА. Ну и что, у них это никакого смущения не вызовет.
У меня был еще дополнительный повод для тревоги, потому что я черный. То, что у всех черных мужчин огромные члены, это стереотип, из-за которого мы не бунтуем на улицах. Как я мог опозорить свою расу, разгуливая по улицам с аппаратом короче девяти дюймов? Что подумают мои предки? Мне оставалось надеяться, что Маркус Гарви (Marcus Garvey) (известный деятель негритянского движения за равноправие и освобождение от угнетения – прим. перев.) не станет с отвращением взирать на меня с небес, качая разочарованно головой из-за моих жалких размеров.
Поэтому я постарался увеличить его усилием воли. Ну, для начала я привел свой орган в возбужденное состояние, затем как джедай силой ума вывел его за пределы подлинного размера до размера респектабельного. Потом я немного вдавил линейку, убедив себя в том, что так измерять правильно, что начинать надо с самого корня. Так я добавил себе пару-тройку миллиметров. Я сделал все что мог. Я произнес перед ним зажигательную речь. Настало время посмотреть, что я имею. К этому моменту никто и никогда не может быть готов в полной мере.
Сегодня мой пенис в возбужденном состоянии составляет в длину семь с половиной дюймов. До мирового рекорда далеко, да и вообще все это не очень впечатляет. Догадываюсь, что в этот момент вы пожалели о том, что я снял мерку, и что нельзя вернуться в то время, когда длину моего пениса вы не знали. Наверное, у вас в уме сейчас возникает картина, как я приставляю эту линейку, как я вообще заставил свой орган подняться до достойной измерения величины. Наверное, все это вас очень сильно смущает. Извините. Я просто веду кое к чему другому. И начну с того, что задам себе вопрос: будь мой пенис длиной в три дюйма, сказал бы я вам об этом?
Выяснил я это лишь на уроках полового воспитания в пятом классе, когда узнал о презервативах и забеспокоился, что он может соскользнуть с моего члена, и женщина случайно от меня забеременеет. А меня выгонят из школы, чтобы я работал и платил алименты. Все это было как-то мрачно и туманно, и приводило в замешательство.
Мужественность это набор комплексов, и нет нужды говорить вам о том, что беспокойство по поводу длины пениса это самый сильный комплекс. Вот почему мы постоянно слышим истории о том, как мужчины носят в своих портмоне презервативы самого большого размера, даже если их причиндалы прекрасно помещаются в изделии среднего размера. Вот почему многие люди, стоя возле писсуара и справляя малую нужду, пытаются тихонько подсмотреть – что там, у соседа. По той же причине каждая вторая реклама на телевидении от полуночи до пяти утра повествует о том, как увеличить размер члена. По этой же причине мы верим в басни о прямой связи между размером обуви и размером пениса. Поэтому те из нас, у кого размер поменьше, утешают себя глупыми фразами типа «важен не размер лодки, а волнение океана». Мы все хотим быть на уровне.
В 15 лет я начал волноваться, на уровне я или нет. До этого я думал о своем пенисе лишь тогда, когда мне надо было пописать. Однако половое созревание превратило меня в сексуально озабоченного тинейджера, ведущего постоянные поиски. Я должен был знать все подсказки, намеки и заклятия, существующие в этом мире и в мире следующем. Как-то раз на уроке биологии я услышал, как двухметровый баскетболист из нашего класса клеится к симпатичной девушке, у которой уже был парень. Понятия не имею, каким образом беседа свернула на тему секса (наверное, это по той причине, что тогда я был еще девственником), но в какой-то момент они начали обсуждать размер пениса, и девушка дала ему понять, что на ее взгляд, семь дюймов это мало. А я и не знал, что их надо измерять.
Плюс к этому, я как-то услышал парня в спортзале, который хвастался, что в возбужденном состоянии пенис у него достает до колена. Тут я запаниковал. В первый раз, когда я достал линейку и измерил свой орган в состоянии эрекции, он был где-то в пределах шести дюймов. Неплохо, сказал я себе, ведь я еще слишком мал, и если буду прибавлять по дюйму в год, то к 18 годам у меня все будет в порядке. Волноваться не о чем.
Давайте представим, что в один из дней мой пенис стал по-настоящему гигантским, внушая гордость историческому братству черных мужчин, радуя девчонок из 10-го класса на уроке биологии и не заставляя меня краснеть при просмотре порнухи. Мы уже знаем, что таким он не стал, но давайте просто представим себе такое. И что в этом случае? Конечно, я бы стал героическим воином секса. А что еще делать с гигантским пенисом, кроме как сражать им наповал каждую готовую к сексу красотку в радиусе 5000 километров?
На тот момент весь мой сексуальный опыт сводился к десятку девичьих попок, которые мне удалось пощупать в школьных коридорах. Еще не зная, что такое клитор, я из-за этой песни начал беспокоиться о преждевременном семяизвержении. Я смотрел видео и страстно желал Трину, эту самопровозглашенную «худшую суку», которая мне казалась сексуальнее всех на свете. Я не мог оторвать глаз от экрана, когда она поворачивалась к камере задом и начинала трястись как автомат с конфетами, будто кто-то только что напихал ей в щель кучу четвертаков. Но я знал, что если когда-нибудь получу возможность поваляться с ней голым в постели, она почти все время будет громко хохотать над моим волнением по поводу качества исполнения.
Сегодня я могу сказать вам, что мой пенис составляет в длину семь с половиной дюймов. Все понимают, что не надо обладать огромной отвагой, дабы возвестить миру, что твой пенис чуть больше среднестатистического по стране. Это могут истолковать как высокомерие или как бессовестную попытку заманить женщин, чтобы заняться с ними сексом. Но я хочу показать, что смирился и принимаю все как есть. Я избавляюсь от появившихся в детстве комплексов и страхов, которые заставляли меня оценивать свою мужественность по длине непонятной мышцы, расположенной между ног. Рискую показаться наглецом, но скажу, что получил достаточно комплиментов по ее поводу от тех женщин, с которыми спал. И мое эго удовлетворено, так как убеждено, что она у меня особенная. Но ничего особенного в пенисе нет. Он выполняет две функции, и ни одна из них не имеет никакого отношения к моему мужскому достоинству. Мой пенис составляет в длину семь с половиной дюймов, но это не имеет никакого значения.
Но будь он меньше, я бы вам об этом не сказал. Дело в том, что я пока избавился не от всех комплексов. Но я стараюсь.
Мичал Дензел Смит – писатель, комментатор, борец за душевное здоровье. Его работы о политике, социальной справедливости, психическом здоровье и идентичности чернокожих мужчин публикуются в The Guardian, The Atlantic, The Nation, The Root и в других изданиях.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Укачивание
Если рыбаков со шхуны на танкер пересадить то думаю да, состояние будет обычным, рабочим, если танкеристов на шхуну то нет, проверено.
Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев.
И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта.
Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства
и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный
лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер
и отправились в морское путешествие.
Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том,
что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился
слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль,
хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей
планомерностью.
Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел
за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали
о жизни на корабле.
Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный
величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.
Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский
радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие
расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те,
которые пили «за тех, кто в море», тоже блевали.
Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя «Оплот Мира».