дети в лагере не слушаются что делать
Насилие в лагере. Как понять, что ребенку там плохо
В лагере риск буллинга возрастает
Когда десятилетний Миша вернулся из лагеря, его мама стала разбирать вещи сына. Вдруг она услышала, что на мобильный мальчика пришло сообщение. Это был короткий ролик, в котором старшие дети заставляли Мишу делать то, что на юридическом языке называется «действиями сексуального характера». Подростки сняли все на телефон и шантажировали мальчика, обещая отправить ролик его одноклассникам.
Анна Межова. Фото: Facebook
Эту историю «Правмиру» рассказали в фонде «Сохраняя жизнь» — мама Миши обратилась к ним за помощью. За последние три года обращения о насилии в детских лагерях стали более частыми, говорит президент фонда Анна Межова. Но по результатам опроса, который проводил фонд, выяснилось, что бóльшая часть родителей о насилии в лагерях не знает и даже не догадывается, что такое возможно.
Как и в любом закрытом пространстве, в лагере риск буллинга возрастает, отмечает Мария Зеленова — клинический и кризисный психолог, эксперт благотворительной организации «Журавлик» и программы «Травли NET».
В каждую смену формируется неформальная иерархия, это неизбежное следствие групповой динамики.
— В любой группе кто-то будет пытаться занять место под солнцем. Если это происходит хаотично и взрослые этим процессом не управляют, то иногда возникает агрессия. Здесь важно, чтобы взрослые вовремя замечали, если что-то идет не так, — комментирует эксперт.
— Собирательный портрет такого ребенка может быть следующим: заниженная самооценка, неумение конструктивно обосновывать свою точку зрения, повышенная обидчивость, ведомость, низкая прогностичность и критичность собственных действий, недостаточный эмоциональный контакт с родителями, отсутствие в окружении ребенка значимых взрослых, к которым он мог бы обратиться за помощью.
Если ребенок столкнулся с такой ситуацией впервые, возможно, неудачно собрался подростковый коллектив. Но скорее это исключение, чем правило, отметила Федотова.
— Цеплять булли и его группу будет то, что конкретно у них «болит». Это может быть как цвет волос или кожи, так и религия, социальный статус, причиной может стать и случайная шутка, к которой располагала ситуация. На самом деле это трагедия. Для ребенка это сильнейшая травма: она приносит ощущение бессилия, бесконечной вины, сомнения в себе, разрушенную самооценку и большой комплекс невротических переживаний.
По опыту работы в фонде «Сохраняя жизнь» Анна Межова видит, что дети-агрессоры чаще всего сами нуждаются в помощи. Когда специалисты начинают разбирать ситуации, выясняется, что дети, которые ведут себя агрессивно по отношению к другим, раньше подвергались насилию. «Насилие» здесь определяется широко, в том числе — пренебрежение первичными потребностями ребенка. Например, родители его не кормили, у него не было чистой одежды, он постоянно находился с неблагополучными людьми, его били.
— К нам обращались по разным поводам. Самый условно «безобидный», но на самом деле очень травматичный для ребенка — когда сшивают или прячут его одежду. И тогда ребенок вынужден бегать голым по отряду, — рассказывает Межова.
«Нельзя спускать происходящее с рук»
Мария Зеленова. Фото: Instagram
Часто всю ответственность жертва сексуализированного насилия возлагает на себя. Ей тяжело попросить о помощи и рассказать о том, что с ней так поступили. Это естественное поведение человека, который чувствует себя глубоко травмированным. Поэтому важно поддержать жертву и вернуть ответственность за произошедшее агрессору и руководству лагеря, говорит Мария Зеленова. Родителям нужно снимать с ребенка чувство вины и слушать его, разговаривать с ним, если он готов. Если же нет — поддерживать, водить к психологу и первое время, вероятно, прибегнуть к медикаментозной поддержке психотерапевта.
— Нельзя спускать происходящее с рук, потому что в лагере эта ситуация может повториться вновь. Должна быть проведена и постконфликтная работа, и профилактическая на будущее. И родители агрессора тоже должны проводить работу со своим ребенком, не пускать ситуацию на самотек. Потому что если ребенок или подросток прибегает к такой жестокости, то это не сигнал о том, что он здоров и счастлив. Ему также необходима психологическая терапия, чтобы разобрать его внутренние конфликты и побуждающие мотивы, — заключает психолог.
Директор учебно-методического центра в «Орленке» Валентина Федотова тоже уверена, что первая и самая важная функция взрослых, которые узнали о ситуации, — не усугублять самовосприятие ребенка, не возлагать на него чувство вины и не подкреплять чувство стыда по принципу «утонешь — домой не приходи».
— В насилии всегда виноват насильник, а не жертва насилия, даже если жертва вела себя вызывающе.
Это насильник не смог взять под контроль свои порывы и желания, именно насильник переступил морально-этические нормы и закон, и именно насильник должен быть наказан. Такие случаи не должны утаиваться, иначе у насильника подкрепляется уверенность в своей вседозволенности, — подчеркивает Федотова.
Инструкция для родителей
Родителям, которые собираются отправить своего ребенка в детский лагерь, психологи Ольга Кострицына и Мария Зеленова дают следующие рекомендации.
— Если ребенок умеет постоять за себя и может сказать «нет», то другие начинают его уважать и не пытаются к нему приставать. В таком случае жертвой агрессии он не станет, — объясняет Ольга Кострицына. — Дети, которые задирают других детей, выбирают ребенка, который воспитан как жертва: которому стыдно, который зависит от чужого мнения и боится лишний раз что-то сказать.
Если ребенку плохо, как правило, он настойчиво будет проситься домой.
В рамках президентского гранта фонд «Сохраняя жизнь» создал проект «Ребенок под защитой» в Facebook и других соцсетях. Это ресурс для родителей, где будут публиковаться советы и рекомендации. Там же родители могут задать вопрос психологам фонда и попросить совета в конкретных ситуациях.
Ребенок в лагере: эмоциональные трудности — что с этим делать?
Сегодня Татьяна Станиславовна Безух, семейный психолог, директор Семейного Центра «Летели Облака» ( лагерь «Треугольное колесо» ) расскажет о видах и причинах эмоциональных затруднений, с которыми сталкиваются дети в лагере.
Детский досуг с каждым годом становится все более интересным, разнообразным, практически «на любой вкус и цвет». И в этом ультрамегаразнообразии родители имеют хорошую возможность выбрать вариант, отвечающий интересам ребенка. Один из таких вариантов — это детский лагерь, где у детей есть возможность отдохнуть, интересно провести время, расширить круг и способы общения.
И вот, казалось бы, родители все учли: и программу, и месторасположение лагеря, и изучили отзывы и рекомендации, отправили ребенка за положительными эмоциями и… вдруг выясняется, что ребенку в лагере некомфортно, неуютно, не радует его то, что радует других ребят. Родитель в ужасе: где он совершил промах? Не те вожатые? Не такие сверстники? Мой ребенок какой-то не такой? Что-то произошло?
Прежде чем мчаться наперегонки с ветром за ребенком в лагерь через два дня после начала смены (или впасть в другую крайность — отключить свой телефон и прекратить любое общение), давайте рассмотрим некоторые ситуации, в которых ребенок чувствует себя некомфортно, а главное, постараемся понять причины и устранить их.
Несамостоятельность
Это самая распространенная причина, особенно среди детей младшего возраста, но и у старших встречается тоже. То есть ребенок попадает в абсолютно стрессовую ситуацию, где ему приходится сталкиваться с тем, что нужно самому следить за своей одеждой — отделять чистое от грязного, мокрое от сухого, свое от чужого. Что нужно обладать навыками самообслуживания и знать, как пользоваться душем, и что делать, если кончилась туалетная бумага, и как хранить зубную щетку, и главный кошмар всех детей – как собственноручно застилать постель.
Если дома все это делают за ребенка взрослые, или не делают вообще и не торопятся этому научить (сам, когда надо, начнет причесываться!), то, отправляя несамостоятельного ребенка в лагерь, родители должны понимать — для того, чтобы привыкнуть самому отвечать за себя, нужно пережить много тяжелых чувств- и страха, и стыда, и гнева на воспитателей, потому что именно они устанавливают правила и соблюдают порядок.
Поэтому, если вы до последнего дня кормили ребенка с ложечки, а завтра он едет взрослеть в лагерь, то навряд ли ребенок получит там большое удовольствие, потому что все его силы уйдут в первую очередь на то, чтобы освоить навыки самообслуживания. Убедитесь в том, что ребенок может постричь себе ногти, причесаться, самостоятельно вымыть волосы и принять душ, знает куда класть грязное белье. Некоторые дети находятся под таким давлением вышеперечисленных эмоций, что даже стесняются обратиться к воспитателю за помощью. Обязательно расскажите ребенку, что он всегда сможет рассчитывать на помощь взрослого в трудных ситуациях.
Конфликтность
Дети с конфликтным типом поведения — это прежде всего дети, неуверенные в себе, и привыкшие получать желаемое конфликтным способом: или громкими криками и истериками; или саботажем и нежеланием выполнять то, что просят; или тихой голодовкой; или безутешным плачем и нытьем; или отказом разговаривать с воспитателем. Все это способы манипулирования другими людьми, которые ребенок так или иначе приобретает, как опыт общения в своей семье. Но не всегда даже самые тонкие манипуляции находят отклик в сердцах окружающих сверстников или вожатых — и вот тогда ребенок сталкивается с ощущением неприятия и отвержения. Гнев и печаль тесно сковывают сердце таких ребят, и им нужно чуть больше времени, чтобы найти новые способы общения с другими людьми. У вожатых большой арсенал игр и мероприятий, направленных на получение социального опыта, и они станут полезным навыком для конфликтного ребенка.
Обязательно предупредите ребенка, что в любом коллективе существуют свои правила и порядки, а также взрослые, которые следят за выполнением этих правил. Научите его, что в большинстве не устраивающих и беспокоящих его ситуациях, как правило, есть компромиссные решения, и что научившись идти на компромисс, он получает гораздо больше, чем если просто будет протестовать и устраивать одиночный пикет. Научите конфликтного ребенка начинать разговор с фраз: «Я бы хотел обсудить следующую ситуацию…», «Мне нужно время, чтобы подумать…», «Я так не думаю, но мне интересна эта точка зрения» и т.д.
Демонстративность
Если у конфликтных детей конфликт — это способ получить свой бонус, то для детей с демонстративным типом поведения – все наоборот: для них способом взаимодействия является избегание конфликта. Эти дети впереди планеты всей — они везде участвуют, первыми тянут руку, готовы взять на себя обязанности старшего, они всегда нарочито веселы и счастливы. Они подолгу с упоением и подробностями могут рассказывать историю, не вызывающую интереса у других. Такие дети стараются быть на виду, они всегда в курсе всех событий. Несмотря на видимую общительность, этим детям очень непросто завязывать равные отношения со сверстниками, потому что они не выдерживают никакой конкуренции. Такая назойливость и навязчивость, как правило, вызывают неприязнь и усталость, и тогда детям с демонстративностью тоже приходится сталкиваться с ощущением отвергнутости, с чувствами печали и одиночества, но, поскольку психические защиты слишком сильны, чтобы позволить этим чувствам быть, дети начинают болеть пищевыми расстройствами и или легкими простудными заболеваниями. Здесь они получают совсем другое, но, тем не менее, все равно внимание.
Помочь такому ребенку родители могут, если снимут негласный «запрет на чувства». «Ну и чего ты плачешь? Это же мелочи жизни!», «Нашел из-за чего расстраиваться!», «Посмотри какая ты некрасивая, когда злишься!»- все это фразы, обесценивающие чувства ребенка, которые являются частью его личности. Необходимо разрешить ребенку и плакать, и печалиться, и злиться; позволить ребенку быть любым в проявлении своих эмоций и почувствовать себя принятым и цельным.
Тоска по родителям и по дому
Все дети — и большие, и маленькие, скучают в лагере по родителям. И это совсем не является показателем того, что в лагере что-то не так; это, как правило, является показателем того, что ребенок любит свою семью, привязан к своим родным; его чувства абсолютно нормальны и даже являются показателем здоровых и теплых отношений в семье.
Предупредите ребенка, что скучать по маме и папе — не стыдно, и что вы тоже будете скучать, и мы всегда грустим в разлуке с теми, кого любим. И обязательно скажите, что так будет не всегда, что в лагере будет еще много интересных событий, выразите свою уверенность в том, что ваш замечательный ребенок сможет справиться с разными ситуациями.
И в заключение необходимо заметить, что трудности, с которыми сталкивается ребенок — это нормально. Что трудности — это часть роста, и задача родителей, в первую очередь быть внимательным к своему ребенку, помогать справляться, быть включенным и деликатным, позволяя ребенку взрослеть, а в некоторых ситуациях помогать осмысливать происходящее. Имея внутренние ориентиры, личные границы, ребенку будет гораздо легче ориентироваться в большом мире, общаясь с другими взрослыми и со сверстниками.
Автор статьи: Татьяна Станиславовна Безух, семейный психолог, директор Семейного Центра «Летели Облака» ( лагерь «Треугольное колесо» )
Как ребенку адаптироваться в лагере: 6 правил, которые помогут избежать истерик
Он просится из лагеря домой или не может поладить с воспитателем? Психолог Наталья Толстая рассказала, как решить проблемы. По мнению специалиста, детей следует постепенно отрывать от родителей, чтобы у тех была возможность стать самостоятельными и приспособленными.
ПРОБЛЕМА №1
Ребенок не хочет оставаться в лагере
Родителям необходимо понять – первые несколько дней в любом лагере дети ноют: «Мама, забери меня отсюда!» Это нормально, и главное тут – не вестись на этот психоз. Не стоит ахать, охать и жалеть дитятю: его там никто не обижает, просто ему непривычно вне дома. Спокойно объясните, что прямо сейчас забрать его не можете – например, уезжаете в командировку. Но при первой же возможности приедете к нему! А также обоснуйте, зачем он находится в лагере.
Скажите, что это его уникальный шанс почувствовать себя взрослым, важным. Возможно, именно там он поймет, кем хочет стать в будущем, и найдет новых друзей. Или откроет себя с другой стороны: например, в школе все зовут его Лунтиком, а в лагере за страсть к приключениям именуют Джеком Воробьем!
ПРОБЛЕМА №2
Ребенок не может ни с кем подружиться
Если ваш цветок жизни звонит и жалуется, что у него не получается найти общий язык со сверстниками, объясните, что ему нужно проявить инициативу и показать себя. Вместе подумайте, что он умеет делать лучше других – играть в шашки, плавать или, к примеру, петь? Пусть не держит эти таланты в себе, а продемонстрирует их окружающим. Идти на поводу, жалеть и забирать чадо из лагеря нельзя. Возможно, неумение коммуницировать – это его точка боли, и пребывание в лагере поможет отпрыску научиться общаться с людьми.
ПРОБЛЕМА №3
У ребенка конфликт с вожатым
Воспитателями в лагерях работают профессионалы, наученные общаться с детьми всех психологических типажей и решать проблемные ситуации. Так что, если у вашего отпрыска что-то не заладилось с наставником, скорее всего, вопрос в ребенке. Часто дети жалуются, что вожатые придираются к ним, слишком строги или, наоборот, игнорируют. Здесь важно объяснить чаду, что вожатые на данный момент для него – как мама и папа, и их нужно слушать беспрекословно. Ни в коем случае не подвергайте сомнению авторитет воспитателя: ребенок должен чувствовать вашу уверенность в том, что вожатые –это те, кому можно доверять.
ПРОБЛЕМА №4
Ребенок скандалит со сверстниками
Бывает, в лагере у детей случаются конфликты. Если сын или дочь звонит и жалуется, что с кем-то поругался, не стоит раздувать из этого конфликт. Скажите: мол, больше не общайся с этой девочкой/мальчиком. А сами после разговора позвоните вожатому и попросите «развести» вражеские стороны и проследить, чтобы они меньше пересекались: например, позаботиться, чтобы их кровати не стояли рядом и они не сидели за одним столом во время трапезы.
ПРОБЛЕМА №5
Ребенок стесняется ровесников
Иногда дети, особенно девочки, переживают, что им в лагере приходится вместе с другими мыться в душе. В такой ситуации стоит поговорить с вожатым – пусть дочь принимает водные процедуры последней. Ребенку важно объяснить, что в лагере он не один. Рядом воспитатель, который всегда поможет и проследит за тем, чтобы его никто не обидел.
ШЕСТЬ ПРАВИЛ, КАК СОБРАТЬ РЕБЕНКА В ЛАГЕРЬ
1. Выбирайте лагерь с учетом предпочтений ребенка. Советуйтесь с ним, чего он хочет от отдыха: заняться спортом, подтянуть английский… Неправильно отправлять ребенка в тот лагерь, путевку в который вам дали на работе. Может, ему это будет совсем неинтересно.
2. Если вы из тревожных мам и пап, ни в коем случае не обсуждайте, как будете переживать за кровиночку, в ее присутствии. Ребенок услышит и сам испугается! Наоборот, подбадривайте его: мол, вот ты у меня какой взрослый и смелый, один едешь отдыхать!
3. Если есть возможность, договоритесь с родителями подруги/друга вашего чада, чтобы ваши дети отдохнули вместе. Это идеальный вариант: ребенку в лагере не будет страшно одиночество, он не замкнется в себе, а это гарант отличного времяпрепровождения.
4. Заранее приучите сына или дочь к режиму, ведь в лагере ему придется жить по общим правилам. Вместе с наследником за месяц до лагеря начинайте вставать по будильнику, заправлять постель, чистить зубы, расчесываться.
5. Перед сбором чемодана промаркируйте детские вещи. Вышейте на каждой (на не самом видном месте) звездочку или еще что-то: так в суматохе общей комнаты дите не растеряет свой гардероб.
6. Проследите, чтобы ребенок не брал с собой никаких гаджетов, иначе просидит в них всю смену. Отбирайте игрушку с боем! И если у чада дорогой телефон, на время отдыха купите ему самый простой аппарат, чтобы избежать кражи модного девайса. Не забудьте записать в новое средство связи телефоны всех родственников, чтобы в случае чего вас можно было набрать. Договоритесь с наследником, что вы будете созваниваться, скажем, в восемь вечера, чтобы не дергать друг друга вызовами: вас – на работе, ребенка – на отдыхе.
ВСЕГДА ГОТОВ?
Психолог рассказал, как понять, что вашему ребенку не стоит ехать в лагерь. Среднестатистический ребенок нормально переносит разлуку с родителями начиная с семи лет. Но есть и те, кому в лагере может прийтись туго. Это, например, усыновленные дети: в первые годы после того, как ребенок обрел новую семью, его лучше с ней не разъединять. Или чрезмерно привязанные к маме и папе отпрыски: если наследник с истерикой едет на выходные к бабушке, в лагерь ему точно не надо. Такой ребенок не привыкнет к новой обстановке и прорыдает целую смену. По статистике, подобных детей около 5% от общего числа.
Надо понимать, что лагерь не должен решать проблемы вашего ребенка и вожатые вряд ли будут уделять ему больше внимания, чем остальным. Вы же не хотите, чтобы кровиночка мучилась и была со стыдом депортирована домой?
Шаги к тому, чтобы дети вас слушали
Задать рамки, чтобы помочь ребенку быть самим собой
Порой взрослый уступает любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.
Выявить свои стереотипы
На примере ряда распространенных ситуаций попробуем определить свои типичные реакции. Не так-то просто согласиться с тем, что у детей есть права! И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он невыносим!»…
Действовать, а не защищаться
В этой «инструкции» можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для конкретного ребенка (вместо того, чтобы спонтанно реагировать на ситуацию). Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!
1. Тихо! Умейте слушать!
Ситуация: он жалуется: «бла бла бла…».
Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), ил обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно сам …»), или оборвать запретом («Не говори так!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится …» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».
Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.
Новая установка: он затевает разговор?! Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.
Подсказка. Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.
2. Предлагайте выбор
Ситуация: он не сделал, например не помыл ноги перед сном, не почистил зубы.
Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.
Подсказка: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.
3. Говорите коротко!
Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.
Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он маленький. Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.
4. Проводите время вместе!
Ситуация: он безобразничает, ваши отношения портятся.
Новая установка: уделяйте каждому ребенку каждый день хотя бы 5 минут искреннего внимания. Ну хотя бы улыбнитесь ему мимоходом, но именно ему.
5. Делитесь информацией!
Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает в спальной палате.
Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.
Ваша цель: развивать у ребенка чувство ответственности. Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детский мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.
Новая установка: давайте ему точные указания относительно того, что ему следует делать. Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется на полку в твоей тумбочке, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».
6. Описывайте проблему!
Ситуация: на полу в разбитый стакан с краской.
Или на ковре в комнате большое пятно от краски.
Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного.
Сколько расточительной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать кто виноват? А ребенок, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.
Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно.
Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.
Оброните как будто невзначай: «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется. ».
Подсказка: Фраза в столовой вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок хлеба …» позволит не становиться на сторону одного из детей.
7. Называйте его чувства!
Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить».
Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете!»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным. Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.
Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.
Новая установка: выражайте словами его чувства.
«Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей. » «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».
Подсказка: Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!
8. Выражайте свои ожидания!
Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его палате.
Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию.
Новая установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности.
«Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду что вещи будут разложены по местам».
Подсказка: Прежде чем сердиться, убедитесь что вы ясно изложили свою просьбу.
9. Покажите что вы внимательны!
Ситуация: ребенок приходит очень довольный, «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».
Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!» Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Так как говоришь, потому что меня любишь!». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требую подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?» Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях.
«Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!».
Подсказка: Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!
Ситуация: на вашем столе следы краски.
Обычная реакция: «Это что такое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В наказание останешься без. » Иногда у нас хватает присутствия духа обиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию, мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю! Он думает «Вожатая сердится». Но ему не приходит в голову: «Я должен внимательнее следить за тем, куда кладу руки».
Ваша цель: помочь детям осознать свою ответственность.
Расклеивайте записки с напоминаниями!. Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает» «Вожатые потрудились это написать, значит, это важно».
Новая установка: чтобы привлечь их внимание, пишите!
Расклеивайте по отрядному этажу свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова. Коротенькая записочка на двери принесет желаемый эффект: «Я вне себя! Стол испачкан краской!» И подпись «Рассерженная вожатая».
Подсказка: Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора» И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.
11. Не спешите поздравлять!
Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости «Я …!»
Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Можешь же когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гордости и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А значит, воспроизвести его в будущем. Но гораздо чаще мы кидаемся поздравлять. Однако и тут оказываемся в роли судьи, смотрим на ребенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку недостает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание. Но ребенок, услышав от мамы или папы «Молодец!», испытывает напряжение, потому что могло ведь и не получиться, значит он мог не оправдать ожиданий взрослых.
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Подсказка: Ребенок молчите Задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?»
12. Стремитесь к физическому контакту
Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным. Вы уже не знаете, с какого боку подойти.
Обычная реакция: когда отношения портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей вожатской властью. Любой ценой подчинить себе ребенка, силой заставить го вести себя так, как нам хочется. Доведенные до отчаяния, мы прибегаем к крайностям.
Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребенку оправиться от переживания, с которого начались его проблемы. Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку на кресле или еще где. Представьте, что вы подключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешное Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.
Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь к нему плечом.
13. Не отвечайте на вопросы
Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.
Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно. Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если. »
Подсказка: Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив ответить на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе
14. Покажите конструктивное русло
Ситуация: садясь за стол, он набрасывается на еду и уплетает их за обе щеки, не думая об остальных.
Несдержанное и раздражающее поведение ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда направить свою энергию. Мается без цели, скучает, ищет, чем бы развлечься, ерзает, шумит. И замечаниями тут не поможешь.
Новая установка: задавайте направление, показывайте цель. «Ты можешь предложить лодку, что у тебя справа две. », «Сначала мы угостим самых маленьких. ».
Подсказка: Приучая его думать о других, вы и сами меньше нервничаете.
15. Задавайте ясные ориентиры
Ситуация: он отказывается что-то делать
Ваша цель: привить ребенку уважения к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от взрослых.
Новая установка: спокойно объясняйте правила безопасности, отрядные правила, нормы детского лагеря. «По правилам в лагере …». «В нашем отряде, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают».
Подсказка: Отныне того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!
16. Превращайте ошибку в урок Ситуация: он приходит понурый. «У меня …».
Новая установка: подчеркивайте значимость ошибки, объясняйте, чему они учат. «У тебя неудача? Это только означает, что ты допустил ошибку. Благодаря этому ты сможешь выяснить, чего не умеешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно сделать»
Подсказка: Освободитесь от чувства вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о ник, как о эвристических ошибках!
17. Требуйте все поправить
Ситуация: ребенок пытался что-то, и теперь все вверх дном.
Ваша цель: научить ребенка внимательно относится к тому, что его окружает. Учите его исправлять последствия своего поступка: если ты кухню испачкал, значит, тебе и убирать. Нужно направить внимание ребенка на задачу, выполнение которой позволит все исправить.
Новая установка: ругать конструктивно. 1. Решительно выразите свое несогласие или свои чувства. 2. Скажите свои ожидания или напомните ваш уговор. 3. Попросите исправить положение. Объясните, как именно. «Я очень сержусь, видя все в таком состоянии (выражение чувств). Я надеюсь, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к ужину все было в хорошем виде, чтобы мы могли пойти поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)».
Подсказка: Убедитесь, что ребенок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает ее как наказание. Соотносите объем работы с возрастом ребенка.
18. Решайте проблему вместе Ситуация: грязные носки уже несколько часов валяются в его палате
Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, мольбы («Ну как мне еще сказать, чтобы ты наконец услышал?») только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рискуете вызвать ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.
Новая установка: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями.
«Я понимаю, что тебе некогда было их убрать, а мне не нравится находить там грязные носки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Но только, чур, не комментировать идей друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый».
Подсказка: Трудно размышлять над решением, когда эмоции зашкаливают.
И вы, и ребенок должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора.
19. Добивайтесь соблюдения уговора
Ситуация: дети все еще играют в футбол на поле, хотя вы просили их закончить.
Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался. Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляют нас соразмерять наказания со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют. Но ведь и смолчать тоже невозможно!
Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он чувствует последствия своего поведения. «Вы сегодня опять продолжали играть, хотя я просила вас уже закончить. Я забираю мяч». На следующий день:
-Можно yfv взять мяч?
-Только когда я буду уверена, что вы закончите по первому требованию.
-Мы закончим, когда скажешь.
-Нет, так не пойдет, я хочу, чтобы вы сами следили за временем.
-Мы можем смотреть на часы в сотовом телефоне или завести на нем будильник.
Подсказка: Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.
20. Будьте посредником, а не арбитром.
Ситуация: дети ссорятся.
Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.
Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.
-Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?
-Помоги, скажи ему, что..
-Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?
Подсказка: Важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.