девушки не обижайте мужчин у них и так вечная трагедия
Цитаты несравненной Фаины Раневской
Остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников…
Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере.
Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны.
Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, не теряют свой актуальности и по сей день. И когда они звучат, словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы…
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!»
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
Цитаты
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п. зды в могилу.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Лесбиянство, гомос-суализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Редакционным советом английской энциклопедии «Кто есть кто» в 1992 году Фаина Раневская включена в десятку самых выдающихся актрис XX века.
LiveInternetLiveInternet
—Ссылки
—Музыка
—Рубрики
—Приложения
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни:
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ. СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик. с похмелья не
сможет. сварить борщ и убрать в квартире.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход.
— А ты классная, когда пьяная.
— Ты тоже классный, когда я пьяная.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или. улететь.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются,
когда их ищут для денег?
Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное
самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками
Создал Бог женщину. посмотрел и сказал: «. Да лааадно. накрасится».
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы.
Короче, 40 тысяч весит бабушка. ))))))
Выйти замуж что ли. Где этот несчастный прячется?
В тихом омуте вожусь я. Здрасти)
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу.
Девушки не обижайте мужчин у них и так вечная трагедия
СО СВОЕЙ КОЛОКОЛЬНИ-да, так как ей НИКТО ничего подобного серьезно не предлагал
она была красавицей в молодости
это не о чем не говорит, в молодости все красивы, как и молодость сама
Зато у женщин сплошная комедия: то пусто, то густо, то под туфельки не подходит.
Так оно и есть.Если девушка не нравится я с ней шуры муры не собираюсь заводить
Почти 90 % цитат Фаины Георгиевны, приписаны ей. Она о них даже и не слышала.
Фаина Раневская как всегда права! Но мужчин надо уважать не только поэтому
ТОЖЕ САМОЕ МОЖНО СКАЗАТЬ О ЖЕНЩИНАХ БРЕВНО В ГЛАЗУ ЧУЖОМ ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ
правда надо беречь.женщине все одно дрянь а она ест по зубам а она терпит
«Если о Вас говорят гадости-значит Вы нормальный человек!»
(она же)
женщина не может быть права-она не была мужчиной.Раневская-прикольна.
Что может знать про мужчин женщина, в жизни не знавшая мужчин?
Ну говорят. что она была лесбиянкой. Поэтому мужиков и не любила
говоря в Москве кур доят.
А что с мужчинами у нее могла быть напряженка так по ее внешности видно. Вряд-ли кто позарился на нее, вот и перла с нее желчь
Пусть по сценарию чешет. Мнение актрисочек никому не интересно.
Да, в её случае все 3 фактора работают. Плюс «я столько не выпью».
Девушки не обижайте мужчин у них и так вечная трагедия
Женщины вообще то профессионально перекладывают все свои отрицательные черты характера на мужские плечи, и от результата испытывают эйфорию.
Женщины вообще то профессионально перекладывают все свои отрицательные черты характера на мужские плечи, и от результата испытывают эйфорию.
По-крайней мере странно, когда весьма эгоистичную Раневскую, никогда не бывшую счастливой в семейной жизни, женщины приводят в пример.
Девочки не обижайтесь, но на вас не угодишь, как ни старайся. И не приводите свои доводы, типа: плохо стараешся или подобное. Не катит!
> то не по карману
Вот это очень интересный тезис. Т.е., если «не по карману», то достаточно просто предложить больше денег?
Мужчины не обижайте женщин! У них и так вечная трагедия в жизни: то слишком быстро, то неудобно, то неприятно, то мешают.
У женщин с арифыметикой совсем плохо: встречалась с одним,любила второго,замуж вышла за третьего,а спит с четвёртым.
Надюша в этой жизни надо всё попробовать сомой и на зуб тоже!! Фаина уважаемая ноооо у неё своя была а у тебя своя.
Почему девочки, а не женщины? Нормальная женщина никогда не обидет мужчину, он ей Святой. Вот девушка-баракуда.
Мальчики, не обижайте женщин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Ничего не меняется,и не изменется наверное и спустя века.Не везет мужикам,наверное правда надо их беречь
Иногда девочки тоже должны вести себя, как девушки 
чтоб мужикам было стыдно их обижать.
Девочки не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия
Анекдоты по теме:
Девочки не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия
Популярные анекдоты
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «
Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!