для чего детям так много попыток
Я сам! Первый период самостоятельности в жизни ребенка
Как правильно реагировать на первые попытки ребенка сделать что-то самостоятельно
Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии
Если разделить мир на больших и маленьких, то получится, что большой — это тот, кто все умеет делать сам, а маленький — тот, кто многого или совсем ничего не умеет, а значит, ему обязательно нужны помощники и защитники. Большим нужно заботиться о маленьких, уступать им, помогать, а маленькие должны слушаться и расти, чтобы скорее стать большими.
Ребенок запутался в сложных застежках своего костюмчика, потому что он еще маленький, и ему нужно помочь. А вот он орудует ложкой, правда, при этом раскидывает кашу по скатерти, столу и полу, но зато пробует есть сам, потому что уже большой. В своей жизни малыш все время оказывается между двумя мирами: с одной стороны, он независимый, самостоятельный, большой и никто ему не нужен, с другой — снова маленький, беспомощный, требующий заботы и внимания. Когда ребенок начинает взрослеть»? Есть ли определенная граница, перейдя которую он перестает быть маленьким и становится самостоятельным, взрослым?
Можно выделить несколько важных этапов становления самостоятельности, которые напрямую связаны с физическим и интеллектуальным развитием ребенка, а также с изменением его отношений с окружающими людьми.
Большой или маленький?
Каждый месяц тело малыша меняется: ножки становятся более крепкими, руки — ловкими, появляются первые зубки. Каждое изменение (то есть взросление) дает ребенку возможность освоить новые движения, подчинить себе новые предметы. Еще совсем недавно малыш только ждал, пока его перенесут на другое место, а теперь он может сам переползти от надоевших игрушек в другой угол комнаты, где спрятаны интереснейшие мамины вещи. Пройдет еще немного времени — и уже получится дойти, даже добежать, до двери, лестницы и до того заветного угла! Уйдут в прошлое те времена, когда ребенку приходилось успевать за маминой рукой (вовремя открывать рот и ловить ложку с супом или кашей), теперь можно смело зажать ложку в кулаке и справиться с супом самостоятельно. Повзрослевшие пальчики помогут заснуть пуговицу в петельку, карандаш — в дырку, попробуют нажать на все кнопки (и не только кнопки), а что-то постараются сразу отвинтить. Теперь каждый раз, когда малыш добьется какой-либо цели, он будет переживать осознание своей взрослости и самостоятельности («я сам!», «я большой!»), в которых заложена основа гордости, уважения к себе, уверенность в своих силах и правах.
Этапы взросления
Самостоятельность как свойство личности начинает формироваться примерно в год, когда у малыша появляется возможность передвигаться и удерживать предметы, а также заявлять о себе словами. Иногда этот процесс начинается немного раньше времени, а в некоторых случаях задерживается. Как бы то ни было, сначала ребенок воспринимает свои успехи как целостное переживание своего собственного «Я». Он не понимает, что у него «всего лишь» получается удержать ложку или что он «всего лишь» дошел от стенки до стула. Этот опыт дает ему право на вывод: «Я уже большой».
После того как у малыша получилось попасть ложкой в рот, ему начинает казаться, что он может проявить самостоятельность и в чем-то другом, что, конечно, не всегда совпадает с его реальными возможностями. Однако, руководствуясь именно этим чувством, он пытается завладеть столовым ножом или старается навести порядок на столе. и оказывается сильно разочарован своими неудачами и вашими запретами, ведь только что он был совсем большим, а теперь опять стал маленьким!
Переживания родителей № 1
Часто взрослых пугают попытки ребенка проявить самостоятельность. Их раздражает неловкость малыша и то, что у него ничего не получается как следует, а от этого вокруг так много беспорядка. Более того, поведение маленького человечка бывает им не совсем понятно: то он, как взрослый, настаивает на своем, а то оказывается совершенно беспомощным перед простейшей задачей. Почувствовав такое отношение к себе, малыш может испытать довольно сильное чувство стыда или неловкости от своей неуклюжести и незадачливости и отказаться от попыток настаивать на своей самостоятельности.
Кроме того, настойчивые попытки взрослых усовершенствовать действия малыша, помочь ему добиться большей точности, аккуратности, только ухудшают положение, заставляют испытывать замешательство и неловкость. Если же раздражение взрослого ко всему прочему сопровождается насмешками и иронией, то ребенок может надолго отказаться от попыток действовать самостоятельно. В такой ситуации некоторые дети решат, что лучше навсегда остаться маленьким, чем слушать обидные папины упреки («Что это за руки-крюки!»), а многие постараются изо всех сил как можно скорее стать большими и сильными. И в том и в другом случае у ребенка формируется чувство стыда за свою неловкость. Ему стыдно «быть маленьким», и это ощущение мешает его отделению от матери и делает его более зависимым от взрослых.
Переживания родителей № 2
Иногда взрослые по-другому относятся к росткам самостоятельности ребенка. Они так рады, что малыш начал что-то делать сам, что готовы как можно скорее поверить в его «взрослость» и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. «Наш Денис такой молодец, он уже давно ест сам!» — с гордостью говорят родители. Но малышу важно не только проявлять свою самостоятельность, ему нужно получать помощь окружающих и одновременно иметь возможность побыть маленьким, чтобы еще некоторое время погреться под лучами родительского внимания и заботы. Иначе решение «я сам» будет связано с таким печальным переживанием, как: «Я один, и никого нет рядом, кто бы меня покормил, утешил, взял на ручки, дал бы возможность побыть маленьким». И вместо радости и уверенности в себе самостоятельность оказывается с окрашенной чувством одиночества и безнадежности.
Что можно посоветовать таким родителям? Набраться побольше терпения, поскольку период становления самостоятельности довольно длителен и всегда требует от взрослых активного присутствия. Нужно не только хвалить или поправлять ребенка, очень важно с ним сотрудничать и помогать ему делом: поддержать за ручку, помочь пролезть под столом или справиться с пуговицами и шнурками. Тогда у малыша в душе сложится правильная картинка взаимоотношений с близкими ему людьми: «Я сам, но мы — вместе, потому что мы нужны друг другу».
Если взрослые пытаются во что бы то ни стало изменить или исправить действия ребенка (заставляют его брать ложку по-другому, предлагают подниматься и спускаться по лестнице так, как им кажется более удобным) это может вызвать бурный протест малыша. В некоторых случаях он даже захочет отказаться от попыток осваивать предложенный вид деятельности и надолго переложит кормление или спуск по лестнице на взрослых. Лучше дождаться того времени, когда ребенок будет выполнять эти действия более уверенно, и только после этого обучить его более удобным способам включать свет или проводить линии фломастером по бумаге.
Почему дети перегружены кружками и секциями? 3 причины
Как мы превращаем детство в соревнование. Зачем родителям успехи детей
Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии
Психолог Марина Мелия работает с состоятельными людьми и их семьями. Но тенденции воспитания детей, которые она описывает в новой книге «Наши бедные богатые дети», заметны не только в кругу крупных бизнесменов и топ-менеджеров. К чему могут привести попытки максимально заполнить время детей полезными занятиями, начиная со студий раннего развития и заканчивая кружками, секциями и репетиторами?
О том, какие мы родители, судят по достижениям наших детей. Поэтому во многих состоятельных семьях ребенок воспринимается как инвестиционный проект, с которого надо как можно быстрее получить дивиденды.
В последние десятилетия в общественном сознании закрепились три основных воспитательных тренда. Назовем их так:
Мы всячески стремимся им соответствовать, иначе, как нам кажется, и мы, и наши дети рискуем оказаться «на обочине жизни».
Как можно больше: кружки, секции, репетиторы
Говорят, самые надежные вложения — это вложения в детей. И родители выкладываются по полной. Школьная программа — всего лишь фундамент, над которым возвышается мощная образовательная конструкция: у одних — в несколько этажей, у других — размером с небоскреб.
Иностранные языки — обязательно! Хорошо бы три: английский знают все, значит, нужен еще один европейский и, к примеру, китайский. Без спорта тоже никак: плавание — для здоровья, шахматы — для интеллекта, теннис — это престижно и аристократично, приедешь в отель и сразу на корт.
Мальчику просто необходима борьба — воспитывает характер, смелость, цепкость, упорство. К девочкам требования даже выше: они должны демонстрировать не только интеллект, образованность и воспитание, но и быть внешне привлекательными, стройными, с горделивой осанкой. Поэтому добавляем художественную гимнастику.
Естественно, в обязательный набор входит музыка — классическое фортепиано, скрипка, вокал, а также танцы и рисование. Еще хорошо бы закончить школу экстерном — тогда можно раньше поступить в какой-нибудь престижный вуз, а лучше сразу в два, чтобы учиться в них параллельно и к двадцати годам иметь уже два диплома.
Когда речь заходит о каникулах, ни о каких «поваляться на травке» и «погонять с друзьями» не стоит и мечтать. «Расслабляться» будем где-нибудь на Мальте на языковых курсах, в путешествии по музеям Европы, в лагере для молодых программистов — чтобы совместить приятное с полезным.
Справиться с необъятной программой поможет четкий график и жесткое администрирование. Как правило, во главе «офиса» встает мама. Она следит за тем, чтобы все шло по плану, чтобы «проект» развивался, а ребенок все успевал.
Что нами движет, почему мы так бьемся за количество предметов и перегружаем детей? Конечно, хочется, чтобы наш ребенок был всесторонне развит. Не стоит сбрасывать со счетов и родительские амбиции — мы с гордостью перечисляем все, чем занимается наш наследник, и с удовольствием выслушиваем комплименты.
Когда-то будущее казалось более предсказуемым, мы двигались по обкатанным, проверенным сценариям. Сегодня все иначе, жизнь меняется очень быстро. Тревога за детей рождает желание подстраховаться — не просто подготовить их к взрослой жизни, а вооружить до зубов, чтобы они смогли выстоять в конкурентной борьбе. Мы пытаемся предугадать сегодня, чтó понадобится детям завтра, и очень боимся чего-нибудь недодать.
Как можно раньше: раннее развитие и контейнерные дети
Чтобы перещеголять остальных, надо включаться в гонку на «нулевой стадии». И мы превращаем детство в соревнование: с ползункового возраста водим ребенка на развивающие занятия, читаем ему умные книги, вместе смотрим мультики на английском, слушаем Моцарта и гоним, гоним, гоним вперед без остановок.
Дух соперничества буквально витает в воздухе. Мамы ревниво наблюдают за чужими отпрысками: «Другие только переворачиваются с боку на бок, а мой уже ползает». Но вдруг соседский малыш заговорил раньше нашего. Поражение! Ведь мы с шести месяцев занимаемся по карточкам, развиваем речь — может, обратиться к логопеду?
Мы не готовы ждать, мы не даем детям времени и возможности созревать постепенно, плавно, без рывков переходя со ступени на ступень. В два года наш ребенок уже читает, в три считает, в пять болтает по-английски, в шесть прилично играет в теннис и хорошо держится на лошади. Но нам все мало: мы хотим, чтобы он выглядел маленьким взрослым, соответствовал имиджу и стилю родителей, особенно на публике.
На фотосессиях дети публичных персон одеты солидно, «как большие». К сожалению, не только перед фотокамерой детям навязывают не свойственные им роли. Молодая мама с удовольствием рассказывает подругам, что после развода с мужем шестилетний сын «заменил ей спутника» — каждую неделю он «водит ее ужинать». Мальчик открывает перед мамой двери ресторана, пододвигает стул, изучает меню, рассказывает, как прошел его день, расспрашивает о ее делах, успокаивает, если она расстроена. С ним она советовалась, когда разводилась, а теперь спрашивает, выходить ли ей замуж. Он сам оплачивает счет кредитной карточкой и даже оставляет чаевые официанту.
Стремясь опередить время, с самого рождения мы начинаем тренировать в ребенке мобильность: всюду берем его с собой — в ресторан, на шумную вечеринку к друзьям, в другие города, страны, — не задумываясь о том, как сказывается на нем бесконечная череда новых лиц и ритм жизни, подходящий скорее активному взрослому. Одна мама хвасталась: «У моего малыша за первый год — 14 перелетов, и ничего, все в порядке, вон как улыбается».
Дети проводят все больше времени не в игре, а в автомобильных креслах (ребенок засыпает тут, а просыпается там) или упакованными в детскую коляску. Появилось даже такое выражение — «контейнерные дети».
Нарушение режима сна, отдыха, приемов пищи даром не проходит — организм ребенка подвергается постоянному стрессу. Он засыпает не потому, что сыт и убаюкан колыбельной, а потому что сон — это единственная возможность отключиться от суеты, света, звуков и запахов.
Получается, мы с пеленок возлагаем на детей недетские задачи, торопим, подгоняем, принуждаем к слишком раннему взрослению, наполняем их жизнь впечатлениями и событиями, которые они пока не способны ни осмыслить, ни переварить.
Как можно лучше: успехи детей — любой ценой
У состоявшихся людей «все должно быть супер». Ребенок превращается в атрибут успеха, статусный символ — по отношению к нему формируются особые ожидания. Обычный, ничем не выдающийся ребенок — это совершенно недопустимо! Он непременно должен иметь талант — рисовать или играть на музыкальных инструментах, быть сообразительным и уверенным в себе, уметь достигать поставленной цели, чего бы это ни стоило. А еще он просто обязан побеждать всегда и везде, будь то математическая олимпиада или музыкальный конкурс. В крайнем случае сгодятся спортивные рекорды.
Воспитание все больше напоминает «выращивание выставочных экземпляров», назначение которых — производить фурор. Где бы мы ни были — в ресторане, в гостях, в фитнес-клубе, мы всегда говорим об успехах наших детей. Причем эти успехи должны быть не эфемерными, а вполне осязаемыми, конкретными, «конвертируемыми» — в медали, оценки, дипломы.
Мы связываем успехи и неудачи детей с собственными действиями или бездействием. Если нет заметных достижений у ребенка — значит, мама плохо справляется со своей работой: «Раз уж она больше ничем не занимается, могла бы, по крайней мере, следить за тем, чтобы из ребенка что-то путное вышло!» — возмущается папа-бизнесмен.
Мы даже гипотетически не допускаем, что ребенок будет расти не таким, как было запланировано. И если у ребенка от природы нет такой же энергии, способностей или просто желания взять заявленную родителями высоту, он будет выполнять навязанную нами «чемпионскую программу» только с помощью постоянного давления.
Мы подсознательно отдаляемся от детей, меньше общаемся. Мы не спрашиваем, что ребенок чувствует, думает, что его волнует, радует, огорчает — нам важно, чего он достиг и как выполняется наш план. Мы ведем себя, как инвесторы и контролеры, а не как любящие родители.
Зачастую в качестве инструмента давления мы используем условную любовь. Хочешь, чтобы тебя любили, — достигай, становись, совершенствуйся. Любовь — как приз, а наказание за неуспех — лишение родительской любви: взрослые вдруг превращаются в агрессивных, раздражительных, холодных, неприступных.
На консультации мама девочки, будто оправдываясь, сказала мне: «В разговорах с дочерью я все время повторяю, что не перестану ее любить, даже если она проиграет соревнования». В сознании этой мамы любовь к дочери крепко-накрепко связана с ее достижениями. Она не готова в этом признаться, но ребенок все чувствует и легко считывает скрытое послание: «проиграешь — перестану любить».
Бывает, что мама в присутствии ребенка жалуется на него подругам. Или ведет к психологу: «Сделайте что-нибудь! Он какой-то не такой». Слишком торопливый, слишком медлительный, слишком упрямый, слишком покладистый. За словами «какой-то не такой» скрывается претензия: не такой, каким мы его себе представляли, а значит и не достойный любви.
В конце концов дети оказываются в изоляции — и физической, и психологической. Физической — потому что редко видят родителей, ведь каждый живет по собственному графику. А психологической — потому что нет эмоционального контакта, нет поддержки, зато есть давление, требования, критика. «У меня такое странное чувство, будто мама одновременно везде и нигде», — жалуется подросток из состоятельной семьи. «Везде» означает ее назойливое вмешательство, постоянный диктат, «нигде» — отсутствие контакта.
Вред раннего развития. Чем мы рискуем?
Устраивая ребенку «эффективное детство», подталкивая, подгоняя, нагружая, не давая топтаться на месте, мы рассчитываем, что он в конце концов поймет и оценит наши усилия. Да, он устает, ему бывает трудно, но ведь все это ради него самого, ради его будущего. Однако вместо понимающего и благодарного мы получаем ребенка с целым букетом психологических проблем. Здесь и неспособность переживать радость, и отсутствие креативности, и подверженность чужому влиянию, неврозы и тревожность. Подробнее об этом — в следующий раз.
7 советов родителям, чьи дети быстро сдаются
Почему так происходит
Многие дела, простые для взрослого человека, у малыша сопровождаются трудностями: завязывание шнурков, застегивание пуговиц, написание своего имени. Не встречала ни одного ребенка, который сделал это с первого раза, не испытав сложностей. Каждый из нас встречался с проблемами, когда начинал овладевать каким-то умением. Все мы падали с велосипеда, потирая синяки на коленях. И сколько было счастья и гордости, когда все получалось! Но так бывает не во всех случаях. Иногда дети отказываются предпринимать новую попытку сразу же после первой неудачи: никому не хочется вновь пережить поражение.
Родители расстраиваются, думая, что ребенок так и привыкнет пасовать перед любыми трудностями и, конечно же, никогда не достигнет успеха. На самом деле это не так: проблема решаема, но для этого родителям нужно изменить свой взгляд на нее.
Анализируйте свои реакции
Как вы относитесь к неудачам? Они могут вас вырвать из привычного фона настроения? Зачастую дети перенимают наше отношение к трудностям, копируя реакцию. Даем ли мы ребенку возможность «копаться» с застежкой, когда мы спешим по важному делу? Принимаем ли желание сделать все по-быстрому, а не достичь идеала, и перейти к чему-то новому и менее сложному? Прислушайтесь к себе, посмотрите, как вы реагируете, что говорите, когда у вашего ребенка возникают сложности.
Наблюдайте и делайте выводы
Когда ребенок спустя пару месяцев бросает музыкальную школу, очень часто родители считают, что это все от недостатка самодисциплины, от нежелания преодолевать трудности. Они как будто исходят из мысли, что любое — любое! — дело нужно доводить до конца из принципа. Есть даже русская народная пословица: «Взялся за гуж — не говори, что не дюж».
Но если посмотреть на ситуацию глазами ребенка, вы увидите совершенно иную картину. Ребенок захотел чем-то заниматься, а в процессе понял, что трудности перевешивают бонусы, которые он получает от деятельности. Да, ему нравится петь или пробовать подбирать мелодию на слух. А вот изучать сольфеджио в свободное от учебы время, разбираться в тонкостях записи нот — не нравится. И ехать в музыкальную школу с пересадками — тоже.
Если нет удовольствия от процесса, есть ли смысл продолжать его во что бы то ни стало? Подумайте, почему вообще вы решили отдать ребенка в музыкальную школу, что вас в этом привлекает? Возможно, вы видите, что у него есть выраженные творческие способности. Тогда имеет смысл подыскать другие кружки и секции, где он сможет развивать свои таланты, но с удовольствием.
Уважайте детские чувства
Допустим, у малыша никак не получается освоить езду на двухколесном велосипеде. Больно упав, он расстраивается, злится, кричит от негодования. Не стоит в этот момент читать ему нравоучения о том, как надо было поступить и рассказывать, в чем его ошибка: «Это потому что ты не следишь за равновесием!» В этот момент ребенок погружен в свои эмоции, поглощен своими переживаниями, поэтому попросту не услышит вас. Принять то, что он сердится, и разрешить ему расстраиваться — очень важный шаг на пути к успешному разрешению ситуации. Раздражение — нормальная реакция на неудачу, а не признак слабости.
Говорите по душам
Эмоции утихли, слезы высохли, ребенок успокоился — самое время поговорить с ним и деликатно спросить, почему именно он расстроился.
Обозначьте словами чувства, которые испытывал ребенок: «Ты был очень сосредоточен, ты старался и приложил много усилий, поэтому тебе стало обидно, что не получилось!» Так вы не только покажете ребенку, что понимаете его, но и поможете ему самому разобраться в собственных чувствах.
Научите видеть хорошее
Многим из нас очень легко замечать досадные мелочи и не видеть за ними важных достижений, успехов. Это демотивирует. Научите ребенка фокусировать внимание на успехах и небольших знаках того, что все получается, пусть и не быстро. «Что у тебя уже получается?», «Сегодня ты сыграла эту гамму более уверенно, прекрасно!», «С каждым днем ты рисуешь человечков все лучше, замечательно!»
Разделите большое дело на несколько маленьких
Составьте стратегический план действий. Если ребенок овладевает игрой на флейте, сначала нужно научиться правильно держать инструмент в руке, затем — дышать во время игры. Учится ездить на велосипеде — начинаем с того, как крутить педали и держать руки на руле. Знакомится с английским языком — учим вместе алфавит, смотрим видео и тренируемся произносить звуки. И переход от простого действия к более сложному — это уже достижение, за которое ребенка стоит похвалить.
Поделитесь опытом и народной мудростью
Ребенку будет проще переживать свои сложности, если он будет знать, что так бывает у многих, в том числе и у родителей. Расскажите о собственном опыте решения проблем. Получилось ли у вас с первого раза варить суп и печь торты? Сдать на права? Легко ли вам было изучать иностранный язык или высшую математику?
Обсудите вместе смысл пословиц и поговорок о трудностях. Например: «Трудное не есть невозможное», «Умелым и смелым трудности не страшны», «Перейдешь порог — пройдешь горы». Читайте художественные произведения, в которых герои сталкиваются с препятствиями и преодолевают их.
Все это должно помочь вам научиться относиться к трудностям более спокойно. Будьте внимательны и терпеливы к своему ребенку, постарайтесь смотреть на ситуацию его глазами, помогайте ему.
Зачем детям ходить в школу
Недавно я взяла в руки знаменитый бестселлер Спока и с удивлением обнаружила в нём главу «Школа». Глава эта начиналась так:
Оказывается, велосипед давно изобретён, рецепт благополучной школьной жизни открыт! Не нужно ничего изобретать! Знания сами по себе – не цель, а средство.
Проблема одна: как открыть глаза на этот рецепт тем, кто составляет программы, тем, кто учит ребёнка в школе, и тем, кто его туда водит.
Поскольку меня тоже занимал вопрос выбора школы, я задумалась и вывела для себя три составляющих, три принципа успешного обучения: комфорт, авторитет учителя, интерес.
Комфорт включает в себя и желание ребёнка идти в школу, и здоровый моральный микроклимат, и физическую безопасность, и хорошее питание, и весёленькие занавески на окнах; но у разных родителей разные требования к комфорту. Для кого-то важнее занавески, для кого-то – безопасность. Практика показывает, что обычно в школе с симпатичными занавесками и с безопасностью всё в порядке, но бывают и другие варианты. Посещая школу, не лишне обратить внимание на состояние туалетов, на перила и ступеньки, на наличие в школе охраны, на состояние школьного дворика, на то, отделена ли средняя школа от начальной, побеседовать с дежурным, который сидит школьном вестибюле, и так далее. Конечно, школа – это храм знаний, но это ещё и дом, в котором ребёнку должно быть удобно; очень часто взрослые недооценивают те страдания, которые приходится испытывать ребёнку в неудобном туалете или при общении с грубой тётей, которая встречает их «на вахте».
Но комфортные условия пребывания всё же мало связаны с обучением. Сейчас появились частные школы, которые, делая пребывание там детей достаточно комфортным, тем не менее, не могут гарантировать им высокий уровень знаний. По крайней мере, статистика моего города показывает, что по результатам независимого тестирования, выпускники частных школ стабильно оказываются на последних местах. То же самое происходит во многих «обычных» среднеобразовательных школах: не предъявляя ученику слишком высоких требований, школа приучает их к тому, что безделье и отсутствие дополнительных нагрузок – это норма, и ребёнок очень болезненно реагирует на попытки родителей перевести его в школу более высокого уровня.
Дети есть дети, они ещё мало способны к сознательной дисциплине и самоорганизации, то есть им нужен Вожак. К сожалению, истинных Лидеров сейчас в школах мало, и поэтому дети сбиваются в стаю. Причин падения авторитета школьного учителя несколько. Это и низкая зарплата, и пренебрежение роли учителя обществом, и «отсталость» учителей, не знакомых с новыми методиками, с новинками техники, и т. д. Но главное в том, что люди по-настоящему позитивные и успешные сейчас редко идут работать в школу. Вспоминая свои школьные годы, я с удивлением отмечаю, что наибольший след в душе оставили не самые умные и знающие (предмет можно было выучить и по книжке), а интересные, увлекающиеся, с нестандартным подходом учителя. К сожалению, они в школе обычно долго не задерживались. Школа приучает к порядку ради самого порядка, но именно нестандартность мышления движет прогрессом.
Поэтому очень многие родители ищут не школу, а Учителя. Учитель в уравнении с тремя неизвестными – самая важная величина.
Многие родители, заставляя детей учиться, прибегают к следующей мотивации:
1)Нужно ходить в школу, потому что все ходят в школу.
2)Нужно ходить в школу, потому что это хорошая школа, за которую я плачу деньги.
3)Если ты будешь хорошо учиться, ты станешь большим человеком.
Проблема в том, что многие родители сами не знают, зачем ребёнку ходить в школу. Они ходили в школу без интереса и побуждают так же ходить своих детей: так нужно. Но 11 лет в жизни ребёнка – это огромный срок, и побуждать ребёнка 11 лет учиться без интереса – по меньшей мере негуманно.
Выслушав все советы по взаимодействию ребёнка и школы, родители задавали Споку резонный вопрос: где же нам найти те школы, о которых вы говорите? Разве они есть у нас? Тот же вопрос задали мне две споривших мамы. Что можно ответить? Школам нынче очень трудно, и приходится им помогать. Но не деньгами, нет. В первую очередь им нужно помогать своим интересом и активной жизненной позицией, неравнодушием к интересам ребёнка. Нужно регулярно интересоваться успехами своих детей, задавать вопросы, теребить директора, методиста, психолога; аргументированно спорить, отстаивая свои взгляды на обучение. Ребёнок должен видеть, что он нужен, что к его судьбе неравнодушны. Нужно организовывать «боеспособные» родительские комитеты, которые будут не только контролировать расход денег, но и (допустим) организовывать посещение выставок и музеев (тех, которые интересны детям!), собирать родителей на лекцию психолога, организовывать 5-10-минутное совместное обсуждение волнующих тем и, может быть, даже совместные игры с детьми – если хватит задора. Поскольку всё равно нам с вами придётся выполнять большую часть домашних заданий, нужно проявить интерес к этим занятиям, подумать над тем, как увязать их с вашими реальными делами. Ну а для начала нужно просто взять в руки книгу Спока и перечитать главу «Школа». Слов в ней немного, но каждое, уверяю вас, достойно того, чтобы быть услышанным.