дочь 7 лет не слушается огрызается с мамой что делать
Дочь 7 лет не слушается
Вопрос психологам
Спрашивает: татьяна
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь 7 лет не слушается
Успехов вам. Марина.
Дети никогда не делают что-то просто так, назло. Их поведение всегда чем-то вызвано. Протесное поведение ребёнка, когда он систематически делает ровно противоположное тому, чего от него ждут и требуют (или просят, неважно), обычно означает то, что ребёнок таким способом пытается обозначить себя, как отдельного человека, отделиться и почувствовать свою автономию. Если он будет делать то, что ему говорят,он тогда будет как бы сливаться с другими членами семьи, а ему жизненно важно отделиться, даже не выделиться, а именно отделиться. Поэтому предлагаю Вам поисследовать место Вашей дочери в семейной системе, как шёл процесс её развития, скорее всего, Вы обнаружите, что ей мало было места в семье, и мало автономии. Тогда, чтобы она прекратила своё протестное поведение, надо найти способ удовлетворить эту её потребность каким-то другим, удобным для неё и семьи способом. Это задачка непростая, проконсультируйтесь у психолога. Всего наилучшего, Елена.
Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается
Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.
Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?
Причины агрессивного поведения и хамства
В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.
Основные причины агрессивного поведения:
Как поступить родителям, если их ребенок хамит
Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.
Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».
Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.
Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.
Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».
Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.
Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».
После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.
Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.
6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.
Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Что делать, если ребенок семи лет огрызается?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Семь лет — кризисный период в жизни ребенка, когда он из состояния «хочу» переходит в состояние «должен». Психологи говорят, что это единственный кризис, который «спущен» социумом, ведь в это время человек идет в школу. Что же делать, если ребенок семи лет огрызается? Как ему помочь и как оградить себя от его грубости? Рассказывает семейный психолог Наталия Матвеева.
В чем причина?
Хорошо, если в семье с раннего возраста детей установлены какие-то правила. Если понятия «должен» и «надо» не что-то далекое и пугающее, а то, что можно воспринимать спокойно. Все мы должны чистить зубы перед едой. Убрать тарелку со стола. Собрать вечером разбросанные по квартире вещи. Когда дети приучены к таким простым понятиям, школа со своими требованиями не свалится им на голову, как снежный ком.
Но даже если до школы у ребенка были свои обязанности и правила, даже если родители с ранних лет приучили его к помощи, к труду, все равно школьная жизнь является очень большим стрессом в его жизни. И это объяснимо: ведь ты впервые идешь в какой-то большой коллектив, впервые ты ходишь куда-то по часам, ты не можешь опоздать, не можешь что-то не выполнить. Масса взаимодействий, масса детей, которые могут начать над тобой смеяться или как-то оценивать. Нужно строить дружеские контакты, нужно привыкать, что в твоей жизни появляется еще один значимый взрослый — учитель.
Есть и еще один момент: меняется статус родителей. Раньше мама была именно мамой, которая заботилась, кормила, куда-то водила, развлекала, лечила. А тут она становится для своего ребенка в каком-то смысле надзирателем.
Часто мы на консультациях с клиентами затрагиваем этот вопрос, и люди вспоминают семилетний возраст с болью, говоря: я будто потерял свою мать. Хотя мама, в общем-то, никуда не делась, но она стала выполнять другие функции — организующие, контролирующие.
Только представьте, человек жил-жил, играл, гулял, и вдруг наступает момент, когда появляется что-то очень-очень важное, чего ты не можешь изменить, нравится тебе это или нет, чему ты не можешь противостоять. И мама тоже становится другой, она постоянно чего-то требует — и оказывается, что у тебя две учительницы: одна в школе, другая дома.
И конечно, когда от детей постоянно что-то требуют, они довольно быстро взрослеют и могут начать спорить, грубить, хитрить, потому что уже могут видеть последствия своих действий и пытаться их избежать. Некоторые девочки в этом возрасте начинают наряжаться, просить туфли на каблуках, пытаться красить губы. И вот такой чувствующий себя взрослым ребенок может начать родителей очень раздражать. Ведь они по-прежнему хотят видеть ребенка, который бы им угождал, слушался, смотрел маме и папе в рот. То есть они требуют от него, с одной стороны, быть самостоятельным, организованным, взрослым, а с другой стороны, оставаться таким же послушным малышом.
Что делать?
Что же с этим можно сделать? Когда ребенок начинает огрызаться, спорить, важно подумать: а что он этим поведением хочет мне донести? Первое возможно, он просто не умеет делать то, чего вы от него требуете. Если в три-четыре года за него все делали, если были провалы в волевой сфере, ему может быть очень сложно. И злость ребенка может быть направлена именно на это: от меня требуют то, чего мне, по сути, не дали, чему меня не научили. Ведь часто бывает, что за детей делают всё, а в семь лет резко начинают требовать взрослой жизни, не дав соответствующих навыков.
Второе: дети чувствуют себя взрослыми, а родители не дают им самостоятельности и свободы, которых они просят. Делают за них уроки, проверяют портфель перед выходом, спорят из-за каких-то школьных требований: «Нет, я лучше знаю, нужно вот так подчеркнуть, дай мне!» Дети из-за этого могут злиться и спорить. И здесь очень важно научиться доверять ребенку. И здесь очень важно научиться доверять ребенку — так можно реально свести на нет его отрицательную реакцию.
В семь лет ребенку очень важно, чтобы замечали его плюсы и удачи. Ведь оценивание — это тоже то, что впервые начинает появляться в жизни человека. Да, и раньше мы могли замечать, например, какую он классную нарисовал картинку или еще что-то, и чаще всего это была похвала. Но сейчас он впервые видит красный карандаш, который потом как красная тряпка преследует нас по жизни.
Вспомните, когда у вас появилась какая-то неуверенность в себе? Практически все говорят о том, что в начальной школе. Кроме того, учителя могут некорректно указывать на ошибки, это может быть при всем классе, это может быть грубо. Для ребенка стресс, когда все его оплошности выносятся на всеобщее обсуждение.
Никто из нас понятия не имел в младшей школе, что у нас получается хорошо. Но мы точно знали, что у нас получается плохо. Поэтому очень важно в этом возрасте показывать ребенку то, что он деалет хорошо. Семилетние дети очень чувствительны к оценке, не нужно бояться их поощрять и хвалить.
Когда ребенок огрызается, родителям полезно немного отстраниться от ситуации и подумать, а что они сами обычно делают в такие минуты? Подумайте, как вы реагируете, когда от вас что-то требуют, а вы не готовы, когда на вас давят, а вы чего-то не хотите, когда о вас чрезмерно заботятся? Как вы общаетесь со своими близкими? Если в семье закреплена такая модель поведения, ребенок будет выдавать абсолютно то же. И тут нужно начинать с себя. Объясняя, разговаривая с ребенком: да, я тоже так делаю, но это непродуктивно. Давай договоримся, что ни ты, ни я так разговаривать не будем. Давай попробуем начать себя вести как-то по-другому.
Огрызание — это выражение злости. А злость чаще всего возникает из-за нарушения личных границ. В семь лет ребенок может испытывать очень разные чувства, но пока не уметь их выразить, не понимать, что с ними можно сделать. Поэтому, когда ребенок огрызается, очень важно с ним поговорить и спросить: а что сейчас происходит? Ты сердишься? А на что ты сердишься? Как я тебе могу помочь? Что ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?
Да, он может сказать «в школу не хочу ходить» или «по дому ничего не хочу делать». Для этого в семье и должны быть правила, и ребенок к этому возрасту точно должен их знать. «Папа ходит на работу, ты ходишь в школу. Мы семья, мы все вместе, у каждого в доме есть свои обязанности».
Если ребенок это знает, то ему просто нужно помочь понять, что сейчас появляются еще какие-то новые ограничения, какие-то новые правила. Но также ему надо помочь понять, что родители его поддержат, помогут — и, прежде всего, помогут справиться со своими бурными чувствами. Самому ребенку понять, что с ним происходит, очень трудно — но очень важно.
Ребёнок в 7 лет плохо себя ведет
Ребёнок в 7 лет плохо себя ведёт: причины
Давайте подумаем, почему малыш капризничает, не слушается, устраивает скандалы? Чего он хочет добиться? Такое поведение должно говорить родителям о стремлении ребёнка получить определённую реакцию с их стороны. А эта реакция и есть ключ к пониманию причин происходящего.
Например, часто дети предоставлены сами себе, пока мама и папа заняты своими делами. Отчаявшись получить их внимание, они начинают проказничать: прыгать на диване, ломать вещи. Родители тут же подскакивают и начинают ругать. Цель достигнута. Если взрослые регулярно игнорируют потребность крохи в общении, этот сценарий повторится ещё не раз. Впоследствии, негативное поведение может закрепиться, и ребёнок превратится в неуправляемого и сложного подростка.
Самое лучшее решение – предотвращать подобные ситуации. Как? Наладить контакт с ребёнком: чаще общаться, спрашивать его мнение, поддерживать, помогать, выражать свою любовь и безусловное принятие. Каждый раз, когда ваш малыш начнёт провокационные действия, спросите себя: что им движет сейчас? Какую потребность он пытается удовлетворить? Как я могу помочь ему прямо сейчас? Ни в коем случае не повышайте голос, не произносите обидных и унизительных слов в адрес ребёнка. Ваша задача не только в том, чтобы искоренить плохое поведение как неприятный симптом, но и помочь малышу справляться со своими эмоциями и находить спокойные пути решения конфликтов.
Детские споры и неуправляемое поведение
Случается, подрастающие дети, особенно, мальчики, в 7 лет начинают активно отстаивать свои позиции и всегда спорить. В ответ на это взрослые раздражаются, переходят на крик и могут даже дать затрещину. В итоге, у ребёнка складывается ощущение, что его не слышат, не принимают, унижают и, что самое страшное, появляется уверенность, что применение силы – весомый аргумент в решении конфликтов. Впоследствии, именно такое поведение малыш будет воспроизводить в более старшем возрасте. Как этого не допустить? Во-первых, давайте разберёмся, почему дети спорят:
Почему ребёнок в 7 лет врёт и что с этим делать?
Обычно, детки обманывают, когда боятся наказания. И чем больше ругать их за враньё, тем больше они будут обманывать. Замкнутый круг. Где же выход?
Что делать, если ребёнок в 7 лет грубит и хамит родителям?
Зачастую, хамскую модель поведения дети берут из семьи. Обратите внимание, как вы общаетесь между собой, что и каким тоном говорите. Не реагируйте на грубые слова ребёнка, а покажите правильный пример поведения («Мы продолжим разговор, когда ты успокоишься»). Постарайтесь наладить контакт – выслушайте претензии крохи, спросите о проблемах, проводите больше времени вместе и будьте ласковы и дружелюбны с ним.
Помните, что ребёнок ведёт себя так, как мы ему позволяем. Ни один малыш не рождается плохим или вредным, таким делает его наше воспитание. Поэтому, первостепенная задача – сблизиться с крохой и дать ему правильные ориентиры и нормы поведения.