дочь гуляет до поздна что делать
Как вести себя с дочерью?
Вопрос психологам
Спрашивает: Нина
Категория вопроса: Дети
Моей дочери 15 лет. Она очень любит гулять вечером до поздна. Ограничивая ее во времени она начинакт сердится, говорит что всеравно уйдет если не отпускаю. Приходится только ее останавливать криком. Но скоро и это не поможет. Чтобы она помогла мне по дому ( уборка)- также без скандала не заставить. Я пыталась и по хорошему, но это не помогает. В холодное время прошу ее одеть куртку или кофту, но фарс превыше всего. Свою дочь я очень люблю, но она отдаляется от меня и я ей нужна когда нужно что-то купить. Как правильно вести мне себя в такой ситуации? Заранее спасибо за ответ.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как вести себя с дочерью?
Психолог Пермь Был на сайте: 29 июля
Ответов на сайте: 271 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3
Вы очень грамотно подошли к формулировке запроса. Это благоприятный признак. Вас беспокоят изменения в Вашей любимой дочери. Я понимаю, что Вы пытаетесь управлять поведением девочки, как это было раньше. Но похоже, что прежние формы отношений в вашей семье больше не эффективны. И Вы задаете главный вопрос: как правильно вести себя. Ваше желание взять на себя ответственность за отношения с дочерью у меня вызывает уважение.
Пятнадцатилетний подросток часто бывает просто невыносим. Казалось бы, еще вчера был милый ребенок, а сегодня уже хамоватое существо вызывающего вида. И кажется, что это навсегда.
Но не зря же этот возраст называется переходным. Маленькое зависимое беспомощноое любимое дитя превращается во взрослого, большого, самостоятельного, сильного. Этот переход должен состояться, хотим мы этого или не хотим, не зависимо от того, принесет это нам страдания или радость.
Хотелось бы, чтобы превращение произошло безболезненно. Но это редко кому удавалось. Взрослеть тяжело и подчас больно. Вчерашний ребенок скидывает ставшую тесной раковину и остается на некоторе время совсем беззащитным. И окружающим в этот период с ним нелегко. Все прежние способы взаимодействия с ним перестают работать. Значит нужно что-то другое. Лучше всего начать с консультации у психолога. Специалист сможет реально оценить ситуацию в Вашей семье, насколько нарушены отношения, насколько Вы гибки и готовы менять что-то, какие есть проблемы у девочки. Тогда будет понятно, сможете ли Вы и Ваша дочь справиться с ситуацией самостоятельно, выполняя рекомендации и придерживаясь той линии, о которой Вы договоритесь. Или же вам необходимо будет посещать психолога в течение некоторого времени с целью восстановления утраченного взаимопонимания и доверительных отношений.
Психолог Пермь Был на сайте: 31.03.2018
Ответов на сайте: 191 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 0
У Вас сложные времена. Очень непросто переживать отдаление собственных детей. Сочувствую Вам и постараюсь ответить так, чтобы Вы могли что-то взять для себя из моего собощения.
Вот эта Ваша фраза мне показалась самой важной и самой эмоциональной в Вашем письме: «Свою дочь я очень люблю, но она отдаляется от меня и я ей нужна когда нужно что-то купить.».
Давайте начнём с неё.
Я думаю, что в ней есть точно правда, но может быть и заблуждение.
Но в том, что Вы ей нужны только когда ей нужно что-то купить, я думаю, Вы заблуждаетесь. Так может казаться по её поведению сейчас, но я не думаю, что именно так оно и есть.
Вам уже напомнили выше о том, что Ваша дочь находится в переходном возрасте. Я тоже немного добавлю.
Пишу я Вам об этом, чтобы Вы попробовали посмотреть на саму ситуацию с чуть меньшей тревогой. Иногда родители так пугаются подобного поведения (противоречивого, бунтарского), что им кажется, что всё пошло наперекосяк. Хотя, как раз более подозрительным с точки зрения психологии является то, что ребёнок в подобном возрасте не проявляет никаких (даже неуклюжих) попыток самостоятельности, абсолютно послушен, идеален и подчинен родителям.
Это первая мысль, которой я хотела поделиться.
Второе. В подростковом возрасте действительно родители в мире ребёнка менее важны, чем раньше. Потому что ведущей деятельностью ребёнка становится общение со сверстниками. Это очень важная часть возраста. Чрезвычайно важная. Это происходит со всеми. Это период самоутверждения среди сверстников, период познания себя в сравнении со сверстниками, период активного формирования мировоззрения в общении со сверстниками и т.д. Поэтому поведенчески ребёнок действительно отдаляется от родителей и это выглядит так, что они ему больше не нужны.
Вы ничего не написали о своей семье, в целом. Поэтому не очень понятно, состоит ли Ваша семья только из Вас и Вашей дочери или есть ещё дети, есть муж(отец).
Подумайте об этом. Если в описанном мною есть что-то о Вашей жизни, то это важно. И также может иметь очень большое значение в том, как Вы будете налаживать отношения с дочерью.
Теперь я сформулирую для Вас некоторые рекомендации, которые могу дать на основе Вашего краткого письма:
Вы можете поискать в интернете по фразам «общение с подростками», «кризис переходного возраста», «возрастные кризисы», «как общаться с подростком» и т.д.
Есть замечательные книги о родителях и подростках и просто об общении с детьми.
3. И похоже, Вам всё-таки пришло время мириться с тем, что Ваша дочь уже довольно взрослая по возрасту. И Вы не всегда можете влиять на то, как она одевается, с кем и как она проводит время. Приходит час, когда ей придётся извлекать опыт из своих собственных поступков и решений. Это сложно, Нина. Но по-другому не бывает. И Ваша тревога и страх её потерять могут толкать Вас на поступки (крик, применение силы), которые ещё больше будут способствовать тому, что Вы будете терять свою дочь. Если дело в Вашей тревоге и страхе, то очень важно найти способ научиться переживать их самостоятельно, а не путём установки контроля над жизнью дочери. Когда Вы сможете выдерживать собственную тревогу и страх, Вы сможете более спокойно решать с дочкой сложные вопросы взаимопонимания и Ваши отношения могут наладиться. Пожалуй, это всё. Помните, что Вы сегодня можете обратиться к психологу очно. Пусть у Вас и у Вашей дочки всё будет хорошо.
Если ребенок слишком долго гуляет
Что делать, если ребенка «не загнать» домой? Дети обещают прийти вовремя с прогулки и опаздывают? Из-за чего они так поступают? Что делать, чтобы ребенок возвращался с прогулки в назначенное время?
Когда ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы гулять самостоятельно, это и радует и тревожит. Трудности начинаются, когда ребенок начинает регулярно опаздывать с прогулок, не предупреждает о своем местонахождении, проводит на улице больше времени, чем дома и в школе. Ситуация знакомая, а уникального решения до сих пор нет, да и не может быть. Ведь каждый ребенок требует к себе индивидуального подхода.
Чаще всего родители пытаются поговорить, поругать, наказать, усилить контроль. Результат от таких действий очень кратковременный и ситуация только усугубляется.
Давайте попробуем разобраться почему и что с этим делать?
Без этих навыков не получится хорошо учиться в школе, устроиться на достойную работу или построить супружескую жизнь. Никто из нас не хочет такой судьбы для ребенка, поэтому заметив, что он стремиться больше времени проводить с друзьями порадуйтесь за него. Вы должны принять эту потребность ребенка и дать знать ему об этом. Покажите в разговоре с ним свою радость, что у него есть много друзей. Вместе с этим предложите свою помощь, если она будет нужна. Скажите, что даже с самыми близкими друзьями могут быть ссоры и обиды, и если такое случится, вы всегда готовы помочь. Поверьте, далеко не каждый ребенок знает и считает допустимым обсуждать свои личные дела с родителями.
После прогулок стоит поговорить с ребенком. Именно «поговорить», а не расспросить. Кто бы из нас сейчас хотел оказаться на одностороннем допросе? Наверное никто. И дети тоже не хотят, хоть и привыкают к такой форме общения. Но в ответ на нее они начинают о чем-то умалчивать, уходить от вопросов и даже лгать. А этого нам как раз не нужно. Поэтому старайтесь делать акцент в разговоре с ребенком на его чувствах, мнении, а не фактах. Например, можно спросить с каким настроением он вернулся с прогулки, что его порадовало, а что возможно огорчило. Если ребенок будет откровенен с вами относительно своих переживаний, то вы сможете держать под контролем ситуацию: сможете увидеть первые признаки трудностей и принять меры.
А в идеале обвинений совсем не должно быть, ведь мы хотим, что бы ребенок возвращался вовремя с прогулки не потому что боится нас обидеть, а потому что сам принимает свою ответственность.
После объяснений ребенка не нужно спешить выносить вердикт — виновен или прощен, ведь опоздание сына или дочки — это не личная обида. Лучше просто сесть или встать на уровне ребенка, чтобы видеть его глаза, и доброжелательно сказать: «Я прекрасно тебя понимаю, потому что тоже люблю встречаться с подругами. Но все же ты нарушил наши договоренности, а значит поступил не по-взрослому. В следующий раз приходи вовремя или позвони, если что-то тебя задерживает. Тогда я буду знать, что ты — взрослый и можешь о себе позаботиться. Если я этого не буду знать, то не смогу отпускать тебя гулять одного, к сожалению».
Если ситуация с опозданием повторится в самое ближайшее время, то стоит поговорить с ребенком, но лучше не на горячую голову. Дайте ему знать, что он нарушил обещание и опоздал. Напомните, что это не взрослый поступок, но без обвинительного тона. А дальше лучше сказать, что сами вы пока не знаете, что делать и предложите каждому в семье подумать об этом, в том числе и самому ребенку, чтобы обсудить ситуацию утром после завтрака.
Цель такого сбора — не «разбор полетов», а попытка найти решение, которое было бы принято всеми членами семьи. «Принято» в данном контексте означает согласие каждого, принятие справедливости решения. На утреннем сборе предложите ребенку высказать свои варианты, пусть он посоветует вам, как себя вести в такой ситуации. Возможно он сам предложит наказание себе, которое вы сочтете адекватным. Важно, чтобы каждый взрослый так же высказался о том, как исправить ситуацию.
Иными словами мы ищем вариант, который позволит ребенку гулять (ведь это все же полезно), видеться с друзьями (и это тоже полезно) и принимать родителям больше контроля в этом процессе. Например, можно ограничить территорию прогулки так, чтобы ребенок был в поле вашего зрения. Конечно не стоит с ним гулять в прямом смысле слова, но временами посматривать с балкона можно.
Еще одним из вариантов наказания может быть ограничение ребенка в других привилегиях «взрослого», которые у него уже есть. Например, это ограничение может быть связано со временем, проводимым ребенком за компьютером, выбором программ по телевидению и т.д.
Они могут быть связаны не обязательно с вами, просто ребенок может быть не готов делиться ими в семье. Прежде чем принимать решение, стоит попробовать разобраться, с чем связаны такие поступки.
Итак, причины могут быть следующими:
1. Если ребенок приемный и недавно в вашей семье, он не чувствует психологического комфорта, а вот прошлые связи либо с кровной семьей, либо с детским домом очень сильны. В такой ситуации естественны его попытки «бежать» туда. В этом случае вам стоит запастись терпением и наращивать свой кредит доверия у вашего приемного ребенка или подопечного. Постарайтесь принять его в свою семью с его прошлым, продумайте вместе как вы будете контактировать с кровной семьей или детским домом. Даже если общение с кровными родителями не кажется вам безопасным, нельзя в этом убеждать ребенка.
Лучше обеспечить это общение в безопасной обстановке (на людях, в вашем присутствии и пр.) и пусть дочь или сын сами делают выводы. Вспомните, что у каждого из нас может быть много обид на родителей, но вряд ли мы позволим кому-то, кроме себя, осудить или обвинить их. Дети могут очень ожесточенно защищать родителей. Относительно детского дома, ребенка могут держать привязанности к друзьям или педагогам. И в том, и в другом случае важно и вам наладить с ними контакт.
2. Ребенок попал в «дурную» компанию. Такое тоже может быть, но чаще всего случается в тех случаях, когда у ребенка нет занятий и организованного досуга. И дело даже не в том, что у ребенка нет времени на «дурные» мысли и компании. Чем больше у него увлечений и компаний (класс, кружки, секции, клубы по интересам и пр.), тем больше у него способов для самовыражения, больше возможностей вовремя попросить и получить помощь. Ребенок общающийся и у влеченный более устойчив психологически, ему не трудно сказать «нет» и противостоять социальному давлению нерадивых сверстников.
Поэтому постарайтесь предоставить ребенку разные альтернативы. Помочь выбрать кружки, секции, каникулярные лагеря и прочее. Также противостоять «дурной» компании может сила семьи, но это не значит что нужно непременно становиться репрессором. Сила семьи как раз в том, что здесь можно найти поддержку и сочувствие.
Старайтесь чаще разговаривать с детьми, придерживаясь простых правил: находитесь на одном уровне (физически и психологически), относитесь с уважением к чувствам и желаниям ребенка, не «вытаскивайте» из него ответы. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля — обращайтесь за помощью сами.
3. У ребенка может просто не быть культуры общения в семье и ответственности. Эту причину мы часто игнорируем, однако она далеко не последняя. Например, если ребенок долгое время воспитывался в детском доме, он имеет полное право быть инфантильным в эмоциональном и социальном плане. Он может просто не понимать, что вы переживаете за него, не знать, что прогулка может быть опасной. Да и не привык он сам контролировать себя, ведь ему всегда говорили куда идти, и когда пора возвращаться.
Если ребенок воспитывался ранее в неблагополучной семье, то часто мы имеем дело с прямо противоположной тенденцией. Ребенок не знает, что такое настоящая забота, он привык сам о себе заботиться и не полагаться на взрослых. В любом случае вам стоит говорить ребенку о том, что в вашей семье вы поступаете так (приходите вовремя, предупреждаете об опоздании и т.д.), потому что любите друг друга и заботитесь обо всех. Чаще хвалите сына или дочь за соблюдение этих правил.
4. Ребенок протестует против вашего стиля воспитания. Согласитесь, что никому не хочется терпеть то, что не приятно. Но к сожалению, даже мы взрослые не всегда можем дать друг другу обратную связь о том, что нам неприятно в общении между собой. Не удивительно, что дети тоже не могут этого сделать.
Поэтому сделайте первый шаг: попытайтесь узнать, что ребенку нравится и не нравится в вашей семье. Если он затрудняется с ответом, предложите ему сами варианты, начиная с простого: еда, одежда, комната, правила, обращение родителей. Помните, что детям порой не нравится именно стиль общения, а не его содержание. Больше всего детей, особенно в подростковом возрасте, раздражают императивы (прямые указания), нравоучения, попытки манипулировать (в том числе своим здоровьем) и т.д. Открытые же и честные разговоры на равных, наоборот способствуют взаимопониманию.
В заключении хочется отметить, что каждый из нас может столкнуться с трудностями и имеет право просить о помощи. Если этого не будете бояться вы, то и ваши дети будут следовать вашему примеру. За советом и поддержкой они пойдут к вам, а не на улицу.
Дочь-подросток обижается, что я не разрешаю ей гулять допоздна. Как поговорить с ребёнком?
«В 21:00 будь дома, остальные меня не волнуют» — фраза-триггер для подростка, друзья которого гуляют до поздней ночи. Но если с 13-летним ребенком такие правила еще работают, то дерзкий шестнадцатилетка может просто отключить телефон. А родители, конечно, будут волноваться, а потом сильно ругать. Но делать этого не надо, объясняет детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая. И дает альтернативную тактику поведения в такой ситуации.
Вопрос. Дочка-подросток (16 лет) хочет гулять допоздна. Говорит, что все ее одноклассники спокойно гуляют до 2–3 ночи. Я против этого, прошу ее быть дома к 21:00. Из-за этого постоянные истерики и конфликты. Как мне с ней разговаривать? Как решить эту проблему?
Ответ. Зачастую родителям сложно принять тот факт, что их дети становятся взрослее. Взрослые по привычке продолжают их поучать — давать советы, ставить условия, мало интересуются мнением и личной жизнью детей. Из-за этого случается недопонимание: занимая позицию «сверху», родитель как бы отталкивает подростка от себя.
Как начать говорить с ребенком?
Когда взрослый не хочет отпускать подростка гулять допоздна, для начала нужно задать вопрос самому себе: «Чего я боюсь?» Взять лист бумаги и написать на одной стороне причины своих страхов (например: «Я боюсь, что мой ребенок находится в плохой компании»). На другой — ответить на вопрос: «А так ли это на самом деле?»
Если вы переживаете за безопасность ребенка, нужно вернуться назад и убедиться, что он знаком с элементарными правилами поведения на улице
Ни в коем случае нельзя давить на ребенка. Лучше сделать акцент на том, что ваш запрет — последствие необсужденной темы, которую вы упустили. Когда ребенок выскажется, можно делать выводы: какой информацией он уже владеет, что думает о тех или иных явлениях.
Нужно объяснить ребенку, почему важно приходить домой в установленное время. Возможно, 9 вечера — действительно слишком жесткие рамки, они хороши скорее для учеников средней школы. А вот для старшеклассников можно изменить условия: попросить ребенка приходить, скажем, не в 21:00, а в 22:00, то есть в рамках закона (далее в зимнее время несовершеннолетним без сопровождения взрослых находиться на улице нельзя).
Важно не обесценивать подростка, не произносить фразы вроде «Мне всё равно, что делают другие», «А если все будут прыгать с крыши, ты тоже прыгнешь?» и так далее.
Подросток пришёл домой пьяный?! Стоп, никаких нотаций, криков и слёз. Всё равно не поможет
Найдите компромисс, объясните, что поздний отход ко сну (а ведь утром вставать на занятия) плохо влияет не только на здоровье, настроение и когнитивные функции, но и негативно сказывается на внешности (для подростка это важно) — нездоровый цвет лица, кожные высыпания и даже лишний вес с недосыпом очень даже связаны.
Но при этом самое важное — донести до ребенка, что вы его любите. И не вредничаете, а искренне волнуетесь. Расскажите дочери про правила комендантского часа (по закону несовершеннолетние подростки в зимнее время могут находиться на улице без сопровождения взрослых до 22:00, а летом — до 23:00) и про то, что может случиться из-за нарушений этих правил. Сделайте акцент на том, что это могут быть не только проблемы с полицией: подросток может попасть в беду, а так как в темное время суток людей на улице немного, ему просто могут не успеть прийти на помощь.
Пятиминутное слушание
Если у вас все же назревает конфликт, полезно использовать методику пятиминутного слушания. Нужно перевернуть песочные часы и сказать своему ребёнку: «Сейчас ты можешь говорить что хочешь про кого хочешь любыми словами, а я в этот момент молчу и не делаю никаких замечаний». Для подростков такой метод может стать отличной терапией: в этот момент они могут спокойно выговориться и увидеть, что старшие их слушают и понимают. Родители же, напротив, смогут сконцентрироваться не на своих эмоциях, а на чувствах ребенка — и диагностировать, что происходит с ним здесь и сейчас.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажера Алёну Филиппову. Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock
Подросток опаздывает и не звонит: что делать? Зачем подросткам нужны свидания
Подростки: любовь, свидания, поздние возвращения домой
Фостер Клайн доктор медицины — всемирно-признанный детский и взрослый психолог; консультант психиатрических клиник, родительских групп и школ Северной Америки; специалист по работе с трудными детьми
Многие из нас помнят собственные поздние возвращения домой в юном возрасте, а теперь пришло время прочувствовать, что тогда ощущали наши родители: страх и гнев. Детский психолог Фостер Клайн и преподаватель с 30 летним стажем Джим Фей в книге «Отпустить, чтобы вернуть», рассказывают, как построить разговор, если подросток опаздывает к назначенному времени и не звонит? И как вообще относиться к подростковым свиданиям?
Подросток опаздывает: реакция родителей
В реальном мире «комендантский час» существует только в сложных политических ситуациях. Однако родителям регулярно приходится договариваться с подростком о том, когда он должен приходить домой.
Я (Джим) помню, как мы с моей женой Ширли договаривались со своими детьми. Начинали мы этот процесс, когда ребенку исполнялось 13 лет, задавая вопросы: «Куда ты идешь? Как долго намерен задержаться? Тебе этого времени точно хватит? Ты сможешь вернуться домой к такому-то часу? Ты дашь нам знать, если не сможешь вернуться вовремя?». И дети продолжали обсуждать с нами эти вопросы, становясь старше.
В нашей семье существовало такое правило: «Мы будем знать, где находишься ты, а ты будешь знать, где находимся мы. Так что если мы куда-то соберемся, мы сообщим тебе об этом. Если возникает какая-то непредвиденная ситуация, мы хотим знать, каким образом можно с тобой связаться. А ты должен иметь возможность связаться с нами».
Все это работало прекрасно, пока я однажды не опоздал домой на два часа, и Чарли, наш младший сын, устроил мне скандал, крича, что он целых два часа на ушах стоял, не зная, куда подевался его отец. Вот тогда-то я и обнаружил, что это — улица с двусторонним движением.
Я (Фостер) тоже не устанавливал комендантский час для своих детей. Мы просто спрашивали:
— В котором часу ты собираешься прийти домой?
Наш сын отвечал примерно так:
— Ну, дискотека закончится в полночь, потом мы, наверно, пойдем перекусить. Я буду дома к часу ночи.
— Хорошо, а если ты не сможешь попасть домой к часу, ты позвонишь?
Ваша задача в том случае, если в час ночи раздастся телефонный звонок — не ляпнуть в ответ: «Слушай, но ты же сказал, что будешь дома к часу!». Случись такое, сын, возможно, просто больше не станет звонить в таких ситуациях. Следует вдохнуть поглубже и ответить:
— Ну что ж, спасибо, что позвонил. И какие у тебя теперь планы?
— Мы тут у Жанны попкорном решили побаловаться.
— А больше ничем не балуетесь?
— Спасибо. Ладно, и что ты думаешь — когда приедешь домой?
— Ну, думаю, мы потусуемся здесь еще часок, а потом я приеду.
— Хорошо, спасибо, что позвонил.
Мне (Джиму) тоже приходилось старательно держать себя в руках, когда мои дети-подростки приходили домой слишком поздно. Обычная для тех моментов тирада: «Ты опоздал. Я все это время не сомкнул глаз. Я очень беспокоился за тебя. Поговорим позже». После этого я отправлялся в постель.
Я больше не поднимал эту тему до того момента, пока ребенок не скажет, что он снова собирается провести вечер не дома. Тогда я говорил: «Знаешь, мне сегодня не с руки полночи стоять на ушах. Почему бы тебе не остаться дома?» или «Мне очень жаль, но сегодня ты никуда не пойдешь, дорогая. Я не хочу снова полночи не спать».
Позднее возвращение домой: как предотвратить
Когда подростки не являются домой к назначенному часу, большинство родителей сперва до полусмерти пугаются, а потом гневаются. Страхом делу не поможешь, и это приводит нас в ярость.
Однако если вы сумеете показать подростку, что его опоздание пугает вас, это подействует более эффективно и впечатляюще, чем ваш гнев. Вы не желаете сходить с ума от тревоги; именно поэтому вам нужно знать, где находится ваш ребенок, и требуете, чтобы он звонил вам, когда задерживается. Вы хотите, чтобы он приходил домой тогда, когда вы договорились, о каком бы времени ни шла речь.
Вот диалог, в ходе которого мать помогает своей дочери понять, что разумнее всего позвонить домой, если она опаздывает.
Мама: Знаешь, ведь мы с папой не из тех родителей, которые вечно себе места не находят от беспокойства. Вот представь себе: ты должна быть дома к полуночи, но приходишь только в два. Если ты непременно позвонишь, чтобы сказать нам, где находишься и насколько задерживаешься, мы просто будем знать, что у тебя все в порядке. А иначе, если тебя собьет машина и ты будешь лежать у дороги, истекая кровью, эти 15 минут разницы могут быть для нас единственным шансом спасти тебе жизнь.
Британи: Ну, мам, зачем же так драматизировать! Я не собираюсь искать себе неприятностей.
Мама: Я так и не думала. Но, видишь ли, если мы с тобой договоримся, что ты обязательно позвонишь мне, когда соберешься задержаться, тогда я буду знать, что мне делать в 12:01, если ты обещала быть дома в 12:00, но так и не позвонила и не пришла. Тогда я позвоню в полицию и буду иметь все основания сказать: «Я не какая-нибудь там наседка! Моя дочь всегда ответственно относится к необходимости звонить домой. Номер ее машины — такой-то. Она наверняка попала в беду». И тогда я смогу действительно быстро тебе помочь.
Британи: Ну, пожалуй, есть смысл. Но зачем придавать этому такое большое значение?
Мама: Потому что если мы решим, что ты можешь приходить и уходить когда угодно и не будешь звонить, когда задерживаешься, тогда я автоматически буду считать, что с тобой все в порядке. А если вдруг это окажется не так, никакой помощи ты не получишь. Так что подумай об этом.
Британи: Ладно, меня это устроит.
Часто наши действия оказываются наиболее эффективными, когда мы просто объясняем подростку, что именно нас тревожит. Например, когда подросток опаздывает домой, мы можем сказать: «Надеюсь, этого больше не случится, поскольку я считаю, что от этого страдают наши отношения. А ведь тебе тоже легче живется, когда между нами все хорошо. Мне кажется, когда твои поступки сильно меня напрягают, в конечном счете, тебе же хуже. Так что я надеюсь, что ты об этом подумаешь».
Для чего подросткам свидания?
Опоздания домой тесно связаны со свиданиями. Некоторые свидания проходят прекрасно, а другие — скверно. В это время жизни подростки чрезвычайно ранимы; особенно сильно страдает самолюбие парней, если девушки отказываются с ними встречаться. Нам необходимо оказывать детям дружескую поддержку, когда они проходят через этот период, чреватый множеством душевных травм.
Обсуждайте со своим ребенком, с кем и когда он встречается, чем они занимаются во время свиданий. Вы также можете объяснить ребенку истинную цель свиданий: они нужны, чтобы хорошо провести время и почувствовать себя более комфортно в общении с представителями противоположного пола. Подростки не относятся к свиданиям как к поиску человека, с которым они впоследствии вступят в брак, так что им следует рассматривать свидание как возможность научиться строить здоровые взаимоотношения и дружбу.
Безусловно, физическая близость — вещь замечательная, но именно поэтому ее и приберегают на будущее. Истинные душевные травмы люди получают не из-за своей неспособности вступить в физический контакт, но из-за неумения прийти к настоящей эмоциональной, социальной и духовной близости. Свидание — это возможность исследовать типы взаимоотношений и связей в этих областях; а с физической близостью стоит подождать до тех пор, пока не найдешь человека, с которым вознамеришься провести остаток дней своих.
Когда подростки начинают встречаться, важно знать, с кем. Выказывайте интерес к друзьям своего ребенка, даже если не все их качества приходятся вам по вкусу. Полагайтесь на то, что вы уже преподали подростку кое-какие уроки относительно того, как следует делать выбор, и верьте в способность своего ребенка принимать правильные решения и жить с их последствиями.
Мы не должны делать необоснованный вывод, что ответственный в целом подросток почему-то начнет вести себя безответственно, когда дело коснется свиданий. С другой стороны, глупо считать, что безответственный человек вдруг, как по волшебству, превратится в ответственного, начав ходить на свидания.
Имеет смысл откровенно делиться устойчивыми ценностями в отношении секса и элементарной информацией. Вы можете сказать: «Свидание и близость могут привести к сексу. Прежде чем пойти на такой шаг, тебе необходимо решить для себя, мудрый ли это выбор — заниматься сексом до брака. Мое отношение к этому тебе уже известно. Но если это все же случится, я уверен, что ты со мной об этом поговоришь. Веди себя ответственно — и тебе будет легче жить с последствиями своего решения».