дочь разводится с мужем что делать как помочь
Как поддержать дочь при разводе с мужем
Бракоразводный процесс — штука тяжёлая. А еще тяжелее, когда расставание напрямую касается твоего ребёнка. Существует несколько вариантов, как поддержать дочь при разводе с мужем, каждый из которых зависит от характера дочки и обстоятельств расставания.
Что делать, если дочка разводится с зятем
Каковы бы ни были обстоятельства распада семьи, все без исключения родители хотят, чтобы дочь была счастлива после развода. Вроде еще совсем недавно доченька была маленькой девочкой, за которую родители могли решить любую проблему. Ну вот девочка выросла и вышла замуж. Теперь за ребенка можно быть спокойными, но как гром среди ясного неба появляется новость про окончание брака дочери.
Ошарашенные новостью родители пока не понимают, как помочь дочери пережить развод, и совершают распространенную ошибку — начинаю всеми силами жалеть опекать своего взрослого ребёнка. Да, забота в этот непростой период разведенной девушке не помешает, но всему должен быть предел — бывают просто курьезные ситуации, когда мама вслух убеждает дочку, что у нее вся жизнь впереди и одновременно с этим ведет себя так, как будто в доме покойник — постоянно плачет и разговаривает приглушенным тоном. Всеобщая жалость часто становится поводом для возникновения депрессии у разведенной женщины, из которой выйти довольно непросто.
Почему-то иногда многие родители на первый план выносят вопрос — как именно им пережить развод дочери с мужем. Ведь дело касается их репутации — что же скажут соседи и родственники, от хороших девушек просто так не уходят. Не зная, как достойно пережить развод дочери с зятем, тесть и теща полностью сваливают вину на бывшего супруга, пытаясь защитить себя и своего ребенка. На какое-то время родители забывают, что дочка переживает куда больше чем они, ведь именно ее семья разрушена, и что дальше делать, неизвестно.
На момент бракоразводных хлопот ребенка родителям необходимо забыть о своих чувствах и подумать, как они могут облегчить состояние родного человека. Если в семье есть дети, лучше, если они несколько дней проведут у бабушки с дедушкой. Заплаканная мама вряд ли сможет уделить им должное внимание. На данный момент неважно, как мать или отец относятся к разводу дочери, главное напомнить ребенку, что у неё есть близкие люди, всегда готовые помочь. Одновременно с этим не стоит быть чересчур навязчивыми, так как это чаще всего раздражает девушек в состоянии стресса.
Чем помочь дочери, переживающей расставание с мужем
Женщина в период расставания с любимым человеком очень уязвима — ее самооценка занижена, она чувствует себя брошенной и никому не нужной. Поэтому очень важно слышать от близких людей, что они ее любят.
Не всегда дочь может быть готова к откровенным разговорам, но при правильном подходе это время обязательно настанет. Здесь отлично работает психологический прием — нужно быть максимально открытым со своим ребенком, рассказать ей о своих личных драмах. В большинстве случаев это помогает дочке осознать, что она не одинока в своих переживаниях. Это поможет выговорить все, что она держала в себе. После такого эмоционального всплеска становится легче.
Сочувствие сочувствием, но иногда недавно разведенной девушке нужно хорошенькая встряска, чтобы дочь была счастлива после развода. Хорошим вариантом для того, чтобы женщина пришла в себя, будет совместное увлечение. Понятно, что не стоит на следующий день после развода предлагать дочке — а давай-ка махнем в горы. Ей нужно пару дней поплакать и собраться с мыслями. А вот по прошествии нескольких дней, можно сделать дочери сюрприз — купить путевку на море либо экскурсионный тур.
В зависимости от семейных традиций, в поездку с девушкой может отправиться один из родителей или подруга. Неплохим вариантом привыкнуть к новой жизни будет совместное путешествие дочки с внуками-подростками. Заботы о детях не дадут женщине погрязнуть в своих переживаниях, а сын или дочь смогут почувствовать, что нужны матери.
Как облегчить дочке период расставания с мужем
Модель поведения, определяющая, как реально помочь дочери пережить развод с мужем, во многом зависит от ее психологического типа. Если женщина склонна к депрессии, целыми днями лежит и отказывается от пищи, своими силами тут не справиться — нужна помощь профессионального психолога. Не стоит думать, что рано или поздно все пройдет само собой. Время лечит, но бывают истории, когда женщина не могла оправиться от семейного краха на протяжении всей жизни.
Бывают и противоположные истории — когда распад семьи вызывает у бывшей жены агрессию и желание отомстить второй половине. Такие эмоциональные дамы находят облегчение в том, чтобы постоянно портит жизнь экс-супругу, поддерживая в себе чувство ненависти. Орудием мести нередко становятся дети. Под влиянием чувств им совершенно неважно, как ситуация выглядит со стороны, они просто не в состоянии об этом думать. В таком случае нужно переключить бурную энергию женщины на другие проблемы — попросить помощи по дому, съездить навестить родственников, сделать ремонт и т. д.
Как бы родители ни любили своих детей, но большинство считает нужным воспитывать их до старости. Одна из распространенных воспитательных мер — постоянно подтверждать, что «мама была права». Даже в ситуации с бракоразводным процессом мать или отец не могут отказать себе в удовольствии сказать «Я же тебе говорила (говорил)». Особенно часто фраза звучит в семьях, где родные никогда не одобряли выбор своего ребенка. И это огромный промах — девушке и так нелегко, а постоянное тюканье со стороны близких людей лишь усугубит переживания и еще больше снизит самооценку. Ведь женщине иногда трудно пережить не сам уход мужа, а то, что она не замечала очевидных вещей, происходящих у нее под носом.
А вот такие банальные фразы для поддержки как «Всё будет хорошо», «Всё пройдёт» работают неплохо. Даже если они в какой-то момент вызывают агрессию, частое их упоминание дает нужный психологический настрой.
Способы прийти в себя девушке после расставания с супругом
Чем ещё могут помочь родители дочери при разводе — в период стресса девушке может понадобиться отпуск, ведь из вечно расстроенной и погруженной в свои проблемы женщины работник никакой. Логично, что это отразится на её благосостоянии, и если у родителей есть такая возможность, можно поддержать дочку финансово.
Если мать и дочка близки друг другу по духу и являются близкими подругами, в момент переживаний такая сплоченность поможет разведенной девушке воспрянуть духом. Сгодится все — поход в СПА-салон, кино, боулинг смена имиджа и банальный шопинг — всё это поможет девушке развеяться и прийти в себя.
Еще одним способом, как помочь любимой дочери пережить развод с мужем — напомнить девушке о её привлекательности в глазах противоположного пола, вспомнить истории из жизни, связанные с поклонниками и так далее. Это является хорошим стимулом для того, чтобы взять себя в руки. А вот отправлять дочку с подружками погулять в бар или ночной клуб сразу после бракоразводного процесса — не самая лучшая идея. Девушка в сложном эмоциональном состоянии способна наделать глупостей, о которых будет жалеть.
Многие мамы и папы после расставания своего ребенка с мужем вспоминают поговорку «Клин клином вышибают», и бросаются налаживать ее личную жизнь. Особенно часто такая ситуация случается в семьях с авторитарными родителями, которые лучше всех знают, как пережить развод дочери. Они получают шанс исправить свою ошибку и выдать дочку замуж за подходящего ей человека. Даже если взрослый ребенок поддастся на уговоры близких, и попытается построить жизнь с новым избранником, ничем хорошим это не закончится.
Как теще вести себя с бывшим зятем
Как вести себя тёще при разводе дочери — ещё один насущный вопрос, ответ на который однозначен. Каковы бы ни были отношения с бывшим зятем, не стоит постоянно обсуждать его при дочке. Это касается и недостатков, и достоинств мужчины. В первом случае женщине точно не станет легче от осознания того, что она несколько лет прожила не с самым лучшим человеком. К тому же, как ни крути, он был и остаётся отцом её детей. Как бы ни было тяжело пережить развод дочери с зятем, надо попытаться сделать так, чтобы помочь им сохранить нормальные отношения хотя бы ради внуков.
Если же у тёщи зятем были прекрасные отношения, не стоит об этом вспоминать при дочке сразу после расставания. Сейчас не время думать, как правильно отнестись к разводу дочери, и чью сторону занять. На то и существуют родители, чтобы всегда быть на стороне своего ребёнка, даже если изрядная доля вины за распад семьи лежит на дочке. И уж точно не стоит пытаться насильно воссоединить семью — ни теще, ни тестю это не под силу. В конце концов, бывшие супруги — взрослые люди и сами решат, нужны ли они друг другу. Вполне вероятно, что такая эмоциональная встряска по-хорошему отразится на отношениях, и они будут жить вместе долго и счастливо.
Как бы ни отнеслись к разводу дочери родители, нельзя подходить к нему, как к краху всей жизни. Нужно поддержать и дать понять своему ребенку, что это шанс начать новую жизнь и построить отношения, в которых обязательно дочь будет счастлива.
Как поддержать сына или дочь при разводе или расставании?
Если сын или дочь переживают развод или расставание, то для них это всегда мучительный опыт. Родителю же очень трудно видеть, как кто-то, кого он так любит, страдает и сомневается в себе. Быть рядом с ребенком, когда ему плохо — важный момент.
Эта статья подходит как для матери, так и отца или обоих родителей, которые стремятся помочь своим детям пережить это сложное время.
Шаг 1
Чтобы помочь сыну или дочери пережить развод с женой (мужем) или расставание, дайте им знать, что вы рядом. Ясно дайте понять, что независимо от времени дня или ночи, у них есть место, куда можно прийти, если нужна передышка или понимающий собеседник.
Если живете далеко, то всегда старайтесь быть на связи.
Шаг 2
Подумайте, как можете помочь сыну или дочери выйти из депрессии. Что могло бы скрасить для них это трудное время?
Все эти практические шаги помогут поддержать дочь или сына при расставании с парнем или девушкой.
Шаг 3
Практикуйте активное слушание. Дочь или сын будут расстроены, сердиты, печальны, подавлены, раздражительны и т.д. Эти и другие эмоции будут сменять друг друга на протяжении какого-то времени.
Будьте для своих детей благодарным слушателем и поддерживайте своей любовью.
Даже если вы не в состоянии физически помочь, вы можете оказать поддержку эмоционально, часто это намного важнее.
Шаг 4
Если реально хотите помочь сыну пережить расставание с девушкой или дочери — с парнем, забудьте фразу “Я же говорил(а)!» Мы любим тех, кого любим и делаем что-то по причинам, которые намного шире, чем простой здравый смысл. Мы совершаем ошибки, чтобы учиться на них.
Ваша дочь или сын будут переживать целый ряд внутренних разговоров, которые будут, по большей части, очень негативными. Они будут включать:
Ни одно из этих чувств не является хорошим, но с любящей поддержкой они будут временными. Последнее, что в этом случае нужно, это подтверждение плохого выбора словами «Я же тебе говорил(а)».
Шаг 5
Если хотите поддержать дочь или сына при расставании с парнем или девушкой, предложите им воспользоваться другими способами психологического восстановления.
Родитель очень важный человек (или два человека!) в жизни детей, но тем не менее, сын или дочь будет нуждаться в поддержке и от кого-то кроме вас. Это поможет им сделать выводы относительно будущих действий и потребностей.
Если имеете дело с тяжелой депрессией и считаете, что консультант или психолог может быть подходящим выходом, предложите его. Предложите записать на прием и даже оплатить его (если сможете) просто, чтобы помочь начать.
Предложите помощь в любых договоренностях, где это возможно, особенно если ребенок кажется недостаточно уверенным или становится все более дезорганизованным в результате стресса.
Шаг 6
Если сын или дочь расстались с девушкой или парнем, а вы не знаете как помочь им это пережить — накормите своих детей хорошенько.
Возможно, они плохо едят или мало пьют.
Проверьте, как сын или дочь ест, и помогите, приготовив еду или организовав доставку в течение первых недель после развода или расставания. Это особенно важно, если уже есть внуки, так как в депрессии трудно заботиться о них также как обычно.
Шаг 7
Будьте голосом позитива. Хотя сын или дочь сейчас переживают ужасное время, продолжайте говорить, что все будет хорошо и что у еще есть много замечательных возможностей впереди.
Напомните о ее прекрасных детях, о невероятных навыках, дружелюбии, любящем сердце и т. д.
То, что эти отношения не сложились, не означает, что будущие отношения закончатся тем же самым. Напомните, что эти тяжелые уроки, помогут стать счастливыми в будущем. И будьте нежны всегда.
Советы при тяжелых разводах
6 советов как помочь сыну или дочери пережить тяжелый развод с неадекватной женой или мужем.
Сердце кровью обливается, когда ребенок впадает в депрессию после разрыва отношений с партнером. Но в ваших руках помочь пережить этот непростой период, став для сына или дочери внимательным, поддерживающим слушателем. В такие момент особенно нужна забота и любовь близких!
Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни
«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.
Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как в действительности обстоят дела?
Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.
— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод?
— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем.
— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?
— Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений. Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман. Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.
— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения?
— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых, вы сейчас находитесь в диком стрессе. Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя. Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д.
— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме.
— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче». Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно. Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.
— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод — алкоголь. Есть какая-то альтернатива?
— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?
— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем».
Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником.
— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?
— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?
— Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши. В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание. Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.
— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака?
— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе. Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое. Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым.
— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?
— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки.
Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли.
— Как быть с общими друзьями после развода?
— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа». Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу. В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.
Худшее, что вы можете сказать ребенку при разводе – и 5 правильных фраз
Почему ребенок становится агрессивным и неуверенным в себе после развода родителей
Наталия Преслер психолог
Надежный способ сделать развод родителей менее травматичным для ребенка – это говорить о нем. Такое поведение непривычно для нашей культуры, в которой сложные чувства и ситуации принято скорее замалчивать. Если вы готовы говорить о разводе с ребенком, важно делать это правильно.
Чтобы вести беседы с ребенком, важно понимать, что он чувствует при разводе. Родители же часто говорят с ним, исходя из собственных чувств: мне больно, обидно, значит, и ребенок это же чувствует, я должен его уберечь или успокоить.
А ребенку в этот момент скорее страшно, потому что грозит переезд, смена школы и пр. И он растерян, боится потерять весь свой привычный мир. Он совсем не думает, что отец — «подлец, изменил матери», его волнует, будут ли они теперь видеться, где собираются жить, как отразятся изменения непосредственно на нем.
Поэтому попытайтесь абстрагироваться от своих переживаний и строить разговоры с ребенком исходя из его чувств. Вот что дети обычно ощущают при разводе – и как вам реагировать на эти чувства.
Страх: ребенок боится, что его перестанут любить
Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».
На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).
Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).
Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит. Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».
Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.
«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.
Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.
Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».
Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность
При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.
От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.
Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.
Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».
Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.
Грусть, разочарование
Здесь речь идет об утрате веры в хорошее, разрушении основ его мировосприятия и о потере доверия к родителям.
В этой ситуации можно сказать следующее: «Сейчас тебе очень грустно. Ты расстроен, что так получилось, и очень хотел бы, чтобы мы всегда жили вместе. Когда жизнь так сильно меняется, кажется, что теперь все будет плохо. Но ты постепенно привыкнешь к новому, и все наладится».
Чувство вины: ребенок винит себя в разводе родителей
Психика ребенка эгоцентрична. И чем он младше, тем ярче выражен этот факт. Ему кажется, что он — причина всего, что происходит вокруг него. Даже подростки часто винят себя в разводе родителей. Вина возникает всегда, даже если ребенок не говорит о ней. Из-за чувства вины могут появиться различные страхи, пугающие сновидения, тревожность.
Об этом чувстве важно говорить особо. «Ты не виноват в том, что мы разводимся. Ты мог видеть, что мы ругаемся из-за каких-то вопросов твоего воспитания. Но мы развелись не поэтому. Ты не имеешь никакого отношения к причине развода».
Повторяйте этот или похожий текст регулярно первое время, особенно если замечаете у ребенка самообвинительные речи или намеки на вину. Можно сказать, например, так: «Развод происходит только между мамой и папой. Он не связан с отношениями между ребенком и родителями. Твое поведение или чувства никак не повлияли на развод и не повлияют на него».
Далее повторяете текст про вашу и партнера любовь к нему и про то, что вы остаетесь его родителями. Тем самым вы снимаете с ребенка ненужный ему груз ответственности за ваши отношения. Посыл такой: он не виноват в разводе и не влияет на примирение. Это не его решение, не его ответственность, не его вина.
Также вспоминайте вместе с ребенком позитивные ситуации, когда он сделал что-то хорошее, был сильным, ловким, у него что-то получилось, он кому-то помог и т.д. Замечайте его нынешние успехи даже в мелочах. Это поможет ему противопоставить возникшему ощущению ущербности положительный опыт.
Гнев: ребенок стал агрессивным после развода
Ребенок не согласен с решением родителей и может злиться. Он может говорить или даже кричать: «Я не хочу, чтобы вы разводились!», «А как же я?», «Вы должны были меня спросить», «Вы не имеете права так делать», «Ты плохой/плохая, ты виноват/ виновата, что папа/мама ушел/ушла». Гнев может быть направлен на обоих родителей, на одного из них или даже на себя самого.
В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Если он высказывает свою злость таким образом, это хорошо, это означает, что между вами есть доверие: он не боится это сказать и потерять еще и вас. Позвольте ему позлиться: «Я понимаю, как ты зол. Ты ужасно расстроен нашим решением и имеешь на это полное право. Мне очень жаль, что так случилось. Мы старались что-то исправить в наших отношениях, но у нас не вышло. Поэтому мы приняли решение развестись. Мне очень-очень жаль».
Если вы видите, что ребенок стал более агрессивным, хамит, дерзит вам после развода, помогите ему осознать истинную причину своего поведения: «Ты говоришь мне обидные слова, потому что, похоже, сильно злишься на меня. У нас недавно произошло тяжелое событие — мы развелись с папой. И мне кажется, что твои чувства могут быть связаны с этим событием».
Если ребенок маленький, то приведенный выше текст для него сложноват. Столкнувшись с проявлением неадекватной злости в бытовой ситуации, вы можете сказать следующее: «Ты так сильно разозлился, что я забрала пульт от телевизора. Наверное, ты еще злишься, что мы развелись с папой».
Не бойтесь говорить о гневе ребенка, признавайте его нормальным, не осуждайте за него и ни в коем случае не стыдите. Худшее, что можно сказать, — это манипулятивная фраза в духе: «Ты же знаешь, как мне тяжело из-за ухода папы, а ты еще капризничаешь и обзываешься. Мы теперь с тобой только вдвоем и должны заботиться друг о друге».
При таком посыле ребенок будет стараться скрывать свои тяжелые чувства, заботясь о ваших. Это перекладывание на него ответственности за ваше состояние и верный путь к вытеснению им своих эмоций и невротическому конфликту в будущем.