дочь своего отца что значит
Руками не трогать: как меняются отношения папы и взрослеющей дочери
У постулата «отцы больше любят дочерей, а матери — сыновей» есть масса научных и ещё больше бытовых подтверждений. Очень часто можно наблюдать близкие, доверительные, а иногда очень нежные отношения между папами и дочками. И растиражированный в массовой культуре образ, от которого слегка подташнивает, но ещё выносимо: все эти милые фоточки и видео с подписями «папина принцесса», «папа — мой герой» и прочие «мы одна команда!».
Страшные бородатые мужики с кучей розовых резиночек, футболки с надписью «Да, моя дочь — красавица, а ещё у меня есть овчарка и дробовик», неизменно вызывающая потоки слёз сцена «гордый отец ведёт свою дочь под венец». Как трогательно!
Первые лет семь-девять отношения маленькой девочки и взрослого мужчины развиваются вполне бесконфликтно и асексуально, если не считать довольно сложного этапа так называемого эдипального конфликта, о котором уже тонны всего написаны, но я напомню. В возрасте около трёх лет мальчик влюбляется в маму, девочка в папу, выглядит это как настоящая романтическая страсть с подарками, ревностью, предложениями руки и сердца и фантазиями о том, куда бы половчее сплавить соперника/соперницу.
Неправильный вариант разрешения эдипального конфликта случается, когда родитель по той или иной причине принимает «предложение» малыша: например, родители в разводе, и мама делает из сына своего «партнёра по жизни», спит с ним в одной постели, называет его «мой маленький мужчина», спрашивает его совета по поводу отношений с другими взрослыми. Или пусть даже формально семья существует, но папа отселён жить на диван в гостиную, а его место в супружеской спальне занято маленьким оккупантом.
Девочки тоже бывают втянуты в разрушительные отношения с отцом. В мягкой форме — когда папа предпочитает общение с дочерью, а не с женой, в самом тяжёлой — когда случаются инцестуозные сексуальные отношения, сильно, а иногда и непоправимо, калечащие детскую психику.
Сейчас я хочу рассказать о более простых, бытовых и повседневных вещах, которые часто интересуют родителей.
1. До какого возраста допустимо, чтобы отец купал девочку?
Во всех традиционных религиях и культурах это возраст установлен чётко: или вообще никогда, или до трёх лет. После трёх лет отец не должен видеть девочку голой, и девочка тоже не должна видеть отца в белье, а тем более — без белья. Да простят меня нудисты и остальные приверженцы «что естественно, то не постыдно», но я горячо поддерживаю это правило. Обратите внимание, запрет касается именно внутрисемейных отношений. В конце концов, если пятилетняя малышка в садике сидит на горшке рядом с приятелем и может ознакомиться с анатомией мальчика, в этом нет ничего зазорного или опасного. Фильмы, атласы «Как устроено наше тело» не наносят детской психике абсолютно никакого вреда, одна сплошная польза. И любопытство удовлетворено, и безопасность соблюдена.
2. Должен ли отец стучать, входя в комнату дочери?
Я бы сказала так: все должны стучать, входя в пространство другого человека. Раньше в интеллигентных семьях было принято стучаться даже в открытую дверь. То есть люди останавливались при входе, стучали в открытую дверь и спрашивали, можно ли войти. Мне это кажется очень ценным и правильным, это приучает уважать, прежде всего, внутреннее пространство — и своё и чужое. Так вот, родители, берегите нервы, стучитесь, прежде чем войти. И дожидайтесь приглашения. Зачем вам лишние переживания? Мало ли чем девочка может быть занята, включая подробное рассматривание себя, разрисовывание себя, а также удовлетворение себя. Глядишь, и к вам никто врываться не станет, когда вы целуетесь. Показывайте хороший пример.
3. Может ли отец интересоваться личной жизнью дочери?
Тут важно правильно употреблять слова. «Интересоваться» — это значит «проявлять интерес, внимание». Не более того. Вместо «что это за наглый хмырь провожал тебя из школы?» можно спросить: «Тебе нужна моя помощь с математикой/физикой/китайским?» — и во время совместных занятий внимательно слушать комментарии типа «Вот и Макс говорит, что физичка идиотка». Или предложить свозить всю компанию в боулинг, на квест или что там сейчас модно.
Огромное количество проблем в личной жизни девушек из-за того, что они получили от своих родителей два вида посланий: «Сексом занимаются только проститутки» и «Твои проблемы — сама расхлёбывай». Во всех случаях семейного насилия, с которыми я работала, мне рассказывали истории об агрессивных, вторгающихся, унижающих отцах, которые «ждали с прогулки с ремнём в руке», проверяли карманы, дневники и даже нижнее белье девушек старше 13 лет. И при этом никак не реагировали на жалобы, что кто-то пристаёт, обижает или преследует. В результате девочка вырастает с уверенностью, что: сама во всём виновата и заступиться за неё некому.
В семьях, где папа последовательно, с раннего детства давал девочке понять «я на твоей стороне, что бы ни случилось», даже в случае семейного абьюза женщина справляется с ситуацией и может из неё выйти.
4. Может ли папа обнимать, целовать, трогать подросшую девочку?
Тут очень важно соблюдать меру. На самом деле принцип очень простой: обращайтесь со своей дочерью, как с другим взрослым человеком женского пола. Что принято в вашей культуре? Слегка приобнимать при встрече, целовать в щёку? Вот так и дочку встречайте. Как будет расценено прикосновение в груди или ягодицам вашей коллегой по работе? Представили? Вот и девушка в вашем доме так же себя чувствует.
В норме девочки сами начинают сторониться, закрываться, прятаться от родителей примерно после девяти лет
Но у некоторых детей этот ограничитель слегка сбит, тогда мы видим вполне себе взрослую кобылку, которая норовит взгромоздиться на колени другу семьи, вгоняя его в краску и жуткое смущение. Если вы родитель такой безудержной девицы, стоит поинтересоваться (только очень доброжелательно!), где она наблюдала такое поведение, кто приглашал её посидеть на коленках у дяди и знает ли она, что означает подобное гостеприимство. Иногда девочки действительно не в курсе, а иногда подобная «распущенность» — не что иное, как отчаянная попытка сигнализировать родителям «я в беде».
Должно насторожить, если до этого ласковая девочка вдруг начинает отпрыгивать от любых прикосновений, как ошпаренная кошка. Расспросите, не было ли каких травмирующих событий. Вот навскидку вам список самых распространённых жалоб, с которыми я сталкиваюсь в работе:
Как вы понимаете, это всё называется «сексуальное домогательство» и требует немедленного вашего вмешательства и защиты. И отец должен выступать в качестве абсолютного, непоколебимого, 100% гаранта того, что дочь не останется один на один с обидчиками. Кстати, когда девочка в этом уверена, она и сама может дать отпор.
Как зависит счастье женщины от ее отношений с отцом?
Любимые папины дочки – счастливые женщины в будущем. (Кадр из сериала «Папины дочки», 2007-2013 гг.)
Письмо от Ларисы из Тулы, 37 лет.
Моя жизнь складывалась так, что я всё время добивалась любви холодных и недоступных мужчин. Замуж так и не вышла, но родила дочку. Сейчас ей 5 лет, и она начала спрашивать, кто ее отец, и «искать» отца во всех знакомых мужчинах. Отец всегда был недоступным для меня, поэтому я всю жизнь добивалась любви мужчин, которые не отвечали мне взаимностью. А сейчас волнуюсь за дочку – как повлияет на нее то, что она не знает своего отца вообще? Могу ли я сделать что-то, чтобы дочь не страдала в будущем?
Практический психолог
Анжела Харитонова
Папа – первый и главный мужчина в жизни девочки. От него зависит, как сложится личная жизнь дочери. От отца можно получить большой запас любви, веры в себя, принятия, восхищения, умения отдавать и получать. А можно – убежденность в собственной никчемности и вечную борьбу с самой собой и своими комплексами. Особенно сильное влияние отца на дочку – в возрасте 4-7 лет и в подростковом возрасте. В это время очень важно, чтобы папа хвалил дочь, говорил ей, что она красивая, умная, необыкновенная. Именно это закладывает самооценку дочки. Любящий отец – это гарантия того, что девочка выберет в будущем достойного мужчину, который будет ее по-настоящему любить. Давайте рассмотрим пять типов взаимодействия отца и дочери, которые негативно влияют на ее жизненный сценарий.
Папа неизвестен, дочка в поисках отца
Отца не было. Мать родила дочь от мужчины, с которым не состояла в браке, или родители развелись, когда дочь была совсем маленькой, отца она не помнит и связи с ним не поддерживает. Такие девочки, подрастая, пытаются отыскать отца и влюбляются в мужчин намного старше себя, зачастую – в женатых. Становятся страстными поклонницами преподавателей, тренеров, знаменитостей. Не могут создать равноценные отношения.
Что делать взрослой дочке: найти настоящего отца и позволить ему занять в душе свое место. Простить его, даже если нет возможности общаться с ним.
Что делать маме, чтобы «сгладить» сценарий: если так получилось, что у дочери нет отца, то его может заменить новый мамин муж, если мама построит с ним хорошую семью. Ошибку совершают те матери, которые осознанно не выходят замуж и воспитывают ребенка в одиночестве.
Папа недоступный и холодный, дочь в поисках одобрения
Такой отец считал, что не стоит хвалить дочь, а то можно избаловать. Папа никогда не обнимал дочь, не восхищался ею и не говорил, что она красивая. А для формирования женственности ведь самое главное, чтобы отец «оценил» дочь, сказал, что она самая лучшая. Когда дочь вырастает, она гоняется за холодными и недоступными мужчинами, старается заслужить их любовь, признание, высокую оценку. Но в результате получает не одобрение, а презрение.
Что делать взрослой дочке: научиться любить и ценить себя. Сказать себе все те слова одобрения и любви, которые хотелось услышать от папы и возлюбленных. В отношениях с мужчинами соблюдать баланс «брать – давать». Если мужчина не любит, не завоевывать его, уметь отпустить.
Что делать маме: если муж уверен, что дочку не нужно хвалить, поговорите с ним, объясните, как важна для дочери позитивная оценка отца. Говорите сами ей почаще, что папа ее любит и ценит.
Папа – деспот, дочка – борец
Отец унижал мать при детях. Возможно, был алкоголиком, бил мать, оскорблял. Дочь тихо ненавидела отца. В таком случае у дочери два варианта сценария, но избегать мужчин она будет в любом случае. Первый – выросшие в семье с отцом-деспотом и матерью-жертвой девочки часто начинают избегать мужчин вообще, общаясь только с подругами. Мужчин они вообще не допускают в свою жизнь, так как презирают, либо допустят, только чтобы родить ребенка. Второй вариант – дочь тирана и жертвы подрастает и начинает играть роль «сына-защитника» для матери. Дочь психологически становится в мужскую позицию и борется с отцом. Такие девочки находят себя в спорте, особенно в боевых искусствах, любят камуфляж, кожаные куртки и прочие атрибуты брутального мужчины, избегают косметики и других атрибутов женственности, так как для них быть женщиной – значит быть жертвой. В отношениях происходит конкуренция и борьба. А чаще они просто выбирают слабых мужчин, чтобы стать лидером и подавлять мужа. Ведь по сценарию у них только две возможные роли: либо тиран, либо жертва.
Что делать взрослой дочке: начать общаться с мужчинами и убедиться, что не все такие, как ее отец. Отмечать хорошие качества в мужчинах, научиться взаимодействовать на равных, уважать их.
Что делать маме: уходить от тирана, осознав ответственность не только за свою поломанную жизнь, но и за жизнь детей.
Папа слабый, дочь не принимает мужчин
В родительской семье мама доминировала, а папы не было видно вообще. Он был тихий и не имел своего голоса. Выросшая дочь страдает от противоречий. Тихих и слабых мужчин такая девочка презирает, а сильных и волевых боится. Она может с брезгливостью относиться ко всем мужчинам. Это результат непринятия мужской энергии и глубокого страха перед всем мужским.
Что делать взрослой дочке: заводить друзей-мужчин, интересоваться мужскими хобби. Научиться проявлять свои чувства, в том числе и агрессию, и принимать эти чувства в мужчинах.
Что делать маме: постараться, чтобы дочь общалась с другими родственниками-мужчинами.
Папа идеал, дочь – его поклонница
Мама безумно любит и превозносит отца. В доме постоянно восхищаются отцом, дочь буквально «молится» на него, он для нее идеал. В будущем все мужчины не выдерживают с ним сравнения. Но часто оказывается, что отец не идеален, он всю жизнь изменял маме или имел какую-то зависимость. И дочь, сознательно выбирая себе такого мужчину, как папа, неосознанно находит партнера с таким же недостатком – неверного или с зависимостью. Еще возможный сценарий – дочь отвергает всех достойных претендентов в мужья, так как они не дотягивают до идеала. Или выбирает тихого, «никакого» супруга.
Что делать взрослой дочке: перестать сравнивать всех мужчин с отцом, признать, что идеалов не существует и у любой медали есть обратная сторона.
Что делать маме: стараться быть объективной и к мужу, и к другим мужчинам. Находить хорошие качества в других людях, не только в отце. Не делать из отца «икону».
Судьба дочери формируется из отношения с отцом
Вопросу о важности отцовского воспитания девочки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери.
И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания девочки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу.
Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины.
Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери.
Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали…
Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет?
В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера. Попробуем разобраться.
Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа — мудрый и любящий.
Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души.
В свою очередь, отцовская любовь дает девочке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность.
Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола.
Отец для девочки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без страха, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне.
Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины.
Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней.
Еще один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери.
Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери.
Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у девочки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье.
Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.
Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если девочка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность.
Как часто молодую и красивую девушку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности.
Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто.
Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда девочка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним.
Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово.
Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие — тихо страдают и украдкой плачут от разочарования.
Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь.
Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта.
Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так.
Первое, нужно — отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы.
Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой.
Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом.
Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям.
Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам:
Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь.
Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами.
Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор.
Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним.
Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у девочки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви.
Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами).
Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия.
Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда!
Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала.
Будьте позитивным, развивайте чувство юмора.
Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери!
В итоге, я надеюсь, вы заслужите самую высокую награду – любовь и благодарность своей дочери и, самое главное, увидите ее счастливой женщиной в будущем. Удачи!
Глава 2. Тип личности: Что значит быть дочерью своего отца
Дочери своих отцов
«Дочери своих отцов»
ГЛАВА 2. Тип личности: Что значит быть дочерью своего отца
В своей борьбе за независимость, свободу, индивидуальность мы обращаемся к опыту наших отцов – но слишком часто наша битва тут и заканчивается, у папы на коленках. И тогда мы понимаем, что отец – это не мост в мир, он сам и есть мир.
Мечты наших отцов – это тяжкое бремя. Отцы хотят, чтобы их дочери были воплощением мужской доблести, успеха и независимости. Для многих женщин борьба за высокое положение в обществе становится единственным способом привлечь к себе внимание отца.
Девочка строит своё понимание того, что значит быть женщиной, наблюдая, какие качества нравятся ее отцу. Отец может дать понять, что любит свою дочь, только когда она сильная, успешная и независимая, или, напротив, только когда она послушная, кроткая и милая, или когда она трудолюбива и деятельна. Или же единственным условием папиной любви может быть привязанность дочери к нему. В любом случае, девочка понимает, что такое «хорошо», и, если она – дочь своего отца, она начинает изо всех сил стараться соответствовать его невысказанным требованиям. Это постоянное желание угодить папе будет сказываться на её способности справляться с проблемами привязанности и независимости всю её оставшуюся жизнь.
Хорошая девочка редко нарушает правила или обманывает, а если она всё же делает это, то сначала она должна удостовериться, что её не поймают. В школе она хорошо учится и вовремя выполняет все задания. Если дома отец поощряет её интеллектуальное развитие, то в школе она будет чувствовать себя достаточно уверенно. Однако если ей дают понять, что хорошую девочку должно быть видно, но не слышно, то на уроках она будет предпочитать отмалчиваться, пока её не вызовут к доске, не будет задавать вопросов или спорить с учителем.
Те дочери своих отцов, которые в детстве были «хорошими девочками», став взрослыми, понимают, что их по-прежнему не видно и не слышно. Они продолжают чувствовать себя детьми. Они не хотят выделяться, чтобы не подвергаться критике и осуждению. Им трудно обрести собственный голос, потому что большую часть своей жизни они только слушали и повторяли слова своих отцов. Они хотели бы разрушить этот фасад покорности, но боятся оказаться в изоляции, которая последует, если они прекратят вести себя так, как от них ожидают. И хотя им грустно жить в постоянном молчании и повиновении, любезная улыбка навсегда застывает на их лицах.
Непослушные, своенравные, дерзкие, шумные, не по годам сексуально активные дочери – это плохие девочки. Обычно родители отвергают их потому, что с ними очень трудно справиться. Однако если отец сам пренебрегает условностями, ценит смелость и даже непокорность, он может поощрять свою дочь именно за то, что она ведёт себя как плохая девочка. Если он нарушает правила, ей тоже можно. Такой отец воспитывает в дочери бесстрашие, упрямство и силу духа, одобряет, когда она бросает вызов авторитетам, особенно авторитету матери.
Мой отец был ещё молод, когда я родилась. Он играл в семье роль бунтаря, и я привыкла отождествлять себя с ним в этой роли. Моему отцу нравилось создавать имидж плохого парня, которому сходят с рук все его невинные шалости. Он рассказывал мне уморительные истории о том, как в армии он подделывал пропуска для себя и своих друзей, чтобы сбежать в увольнение на выходные. У него вечно были «проблемы» с моей матерью. Она в семье была «тяжёлой артиллерией», поборником дисциплины и строгим родителем, а отец занимал позицию непослушного мальчика.
Поскольку моему отцу нравилось нарушать правила, а я так сильно симпатизировала ему, то он поощрял и меня (хоть и не напрямую, конечно) нарушать запреты. Быть плохим было хорошо, на самом деле это было даже предпочтительно. И это было так волнующе. Он говорил мне, что самые интересные, творческие и весёлые люди всегда были «немного плохими». Но не слишком плохими. Приемлемая степень «плохости» оставалась неопределенной до тех пор, пока у меня не возникли серьёзные проблемы с моей матерью, когда в двадцать с небольшим лет я вернулась домой из колледжа – с дипломом, но беременной и без мужа, что было едва ли не преступлением в ирландской католической среде. Хотя я вышла замуж вскоре после этого, но в тот момент моя мама обрушила на меня весь свой гнев, а отец стоял и беспомощно молчал. Он не вмешивался в спор между мной и матерью и не защищал меня. Он предоставил мне расхлёбывать всё это в одиночку. Я была ошеломлена его молчаливой реакцией. Мой отец всегда не мог терпеть плохого эмоционального климата в семье, но в этот раз он ничего не сделал. Я понимала, что большинство отцов не придут в восторг, узнав, что их незамужняя дочь беременна, но я ожидала от него поддержки. Ведь он всегда хранил мои секреты и прощал мои ошибки. Теперь же его молчание означало неодобрение, а отказ защитить меня от матери был для меня предательством.
Пэм сорок три года, она работает администратором в некоммерческой организации, предоставляющей социальную помощь нуждающимся. Она рассказала, что считает себя дочерью своего отца и всегда подражала его хулиганским выходкам. Ребёнком она с восхищением слушала истории о проделках, которые он устраивал в юные годы вместе с группой своих друзей. Они называли своё тайное общество «Не парься», они были озорными и весёлыми, ничто и никогда не беспокоило их. Пэм говорит: «Естественно, я стала отождествлять себя с ними. Я всегда была такой же, как мой отец, – непослушной и шумной. Каждый раз, когда он говорил мне: «Не смей!» – это звучало для меня как вызов».
Пэм доказала, что она плохая девочка, начав встречаться с женатым мужчиной, который был партнёром её отца по бизнесу. Это произошло вскоре после смерти её папы. Пэм подозревала, что отец давно знал о её симпатии к его коллеге, но она не решалась начать отношения с этим мужчиной, пока её отец был жив. Когда она наконец сделала это, Пэм казалось, будто она слышит, как отец говорит ей: «Ты ждала, пока я умру, негодница?» И она отвечала: «Ну да, ждала». И ей нравилось это чувство.
Для Пэм мужчины всегда были скорее способом развлечься. С тех пор как она развелась к тридцати годам, её никогда больше не интересовали длительные отношения. Её самоотождествление с хулиганским имиджем своего отца полностью предопределило и значительно ограничило доступный ей диапазон взаимодействия с мужчинами.
Роль гендера в идентичности
Также девочки узнают, что чувства, которые дозволено испытывать женщине, лежат в позитивном диапазоне и связаны с любовью. Если они ласковы, благодарны, довольны, спокойны, покладисты, счастливы, отзывчивы и миролюбивы, родители поощряют и любят их. Те же девочки, которые часто выражают гнев, злость, непокорность, страх, чувственность или агрессию, быстро понимают, что эти чувства неприемлемы для женщины. Таких дочерей называют « трудными ».
Большинство мужчин, которые сегодня являются отцами, выросли в те времена, когда демонстрация своих эмоций была недопустима для мальчиков. Им не разрешалось плакать, показывать страх, выражать неуверенность или бурную радость. Когда мальчику было страшно, больно или грустно, родители говорили ему: «Веди себя как мужчина», или «Вытри сопли». Так мальчик учился прятать боль за успехами, страх – за самоуверенностью и одиночество – за энергичностью. Он учился проглатывать свои радости и печали, всегда иметь готовые ответы на все вопросы перед лицом неизвестности и подменять грусть смехом или яростью. Неудивительно, что большинству сегодняшних отцов трудно справляться с эмоциями – своими или чужими.
Если отец плохо осознаёт собственные эмоции, он не способен понять эмоции своей дочери и сопереживать им. Вместо этого он защищается от эмоций. Например, если сам отец старается справиться с чувством грусти, то, когда его дочь плачет, он может не воспринимать это всерьёз, дразнить ребёнка, игнорировать или попытаться отвлечь, рассказав какую-нибудь историю. Он может просто сказать ей пойти в свою комнату и там поплакать в подушку. Так дочь понимает, что лучше не выказывать своих чувств при папе, он просто не поймёт.
Если девочка постоянно держит свои переживания в себе, у неё развиваются специфические качества. Она становится настоящим экспертом по части отрицания, домыслов, вытеснения и бунта. Став взрослой, она начинает глушить свои чувства работой, алкоголем, едой или сексом, чтобы не чувствовать боль или растерянность. Ей приходится советоваться с друзьями, чтобы понять, обоснованы ли её чувства: она часто спрашивает других, как бы они чувствовали себя в той или иной ситуации. Когда ей больно, она молча дуется или надолго затаивает обиду. Свой вытесненный гнев она проецирует на других, возлагая на них всю вину за свои неудавшиеся отношения.
Дочь своего отца получает установку, что она не только должна защищать папу от своих негативных переживаний, но и нести ответственность за его собственные эмоции. Она должна не давать ему грустить, злиться, чувствовать себя разбитым или разочарованным. Она становится амортизатором для его раздражения и огорчения, особенно в его отношения с женой, матерью девочки. Дочь защищает отца от дурного настроения, выслушивая его, утешая, успокаивая и пытаясь ничем его не огорчать. Дочь своего отца чувствует себя несчастной, когда подводит его, поэтому она бессознательно старается восполнить его эмоциональный вакуум.
Мой отец испытывал большие эмоциональные трудности из-за ранней смерти его собственного отца, поскольку не был способен выразить свою скорбь. Позднее я поняла, что это заставляло меня пытаться успокоить его боль, вызванную чувством утраты. Мой дедушка умер, когда моему отцу было тринадцать. Из-за этого он был должен пойти работать, чтобы обеспечивать свою мать, старшего брата и младшую сестру. Он стал мужчиной в семье. Параллельно он учился в торговом колледже и совмещал работу с учёбой: неделя через неделю. В семнадцать он получил диплом и с тех пор работал всё время непрерывно до семидесяти лет. Он часто говорил мне, что ему «некогда было играть», поэтому он так и не научился. Даже став уже состоявшимся человеком, он продолжал думать, будто не может освободить от работы немного времени, чтобы освоить теннис или гольф. Теперь, когда он наконец-то вышел на пенсию, он чувствует себя инвалидом, пытаясь сыграть во что-нибудь с другими мужчинами на досуге. Его чувство ответственности заставляло его посвящать работе всё время и силы, что порождало изоляцию, а она, в свою очередь, ещё больше подпитывала трудоголизм. Работа стала для него отдушиной, а на то, чтобы разбираться со своими чувствами, просто не осталось времени.
Зеркало чувств своего отца
Нэнси – одна из дочерей своих отцов. Ей тридцать, и она давно поняла, что её отец терпеть не может уныния, зато не имеет ничего против злости. Ведь когда она сердилась, он мог сделать хоть что-то – например, поспорить. Нэнси никогда не видела, чтобы отец как-то выказывал свою грусть или неуверенность, а когда в расстроенных чувствах пребывала она сама, то отец говорил: «Я не хочу этого слушать! Иди в свою комнату и закрой за собой дверь». Он просто не мог видеть проявлений её слабости, поэтому отгораживался от неё эмоционально. Однако, если Нэнси злилась, он реагировал совершенно иначе. «Отец говорил, гнев – это нормальное чувство, потому что мы можем бороться с ним на рациональном уровне, – вспоминает Нэнси. – Но грусть казалась ему проявлением инфантильности, и он не хотел никак в этом участвовать».
Отец Нэнси был адвокатом. Он умер, когда ей было всего одиннадцать лет. Нэнси решила пойти по его стопам и стать юристом. Когда она пошла работать в адвокатскую контору, она обнаружила, что большая часть мужчин на фирме были такими же, как её отец – агрессивными, суровыми и твёрдыми в своих чувствах.
«Мужчины, которые работают со мной, никогда не выказывают грусти или неуверенности, у них всегда есть ответы на все вопросы. Лучший способ справиться с грустью для них – это злиться. И они злятся очень часто. Таким образом, я нахожусь в среде, где грусть неприемлема, зато гнев и агрессия воспринимаются как норма при взаимодействии с людьми. А ещё всегда нужно быть уверенным во всём. Юрист не может признаться, что он чего-то не знает. То есть, я иногда признаю это, но мои коллеги – нет».
Нэнси выбрала работу, где её окружают мужчины, похожие на её отца, поэтому она вновь столкнулась со специфическим стилем эмоционального реагирования, который был свойственен её отцу. Когда Нэнси пыталась понять, каким же образом выражает эмоции она сама, она сталкивалась с необходимостью сначала разобраться с реакциями её отца. Отец Нэнси нормально воспринимал гнев, и именно эту эмоцию она научилась выражать лучше всего. Но потом Нэнси захотела исследовать весь спектр своих чувств, которые она привыкла прятать глубоко внутри себя, и это породило её желание заняться литературным творчеством.
Если отец Нэнси подменял все свои переживания гневом, то отец Луэллы топил свои чувства в работе. Луэлла стала художницей, и в свои сорок лет ей пришлось приложить значительные усилия, чтобы не дать работе полностью поглотить её жизнь.
Отец Луэллы был настоящим ковбоем с юга. Во время Второй мировой он служил лётчиком на Филиппинах. Он выглядел как двойник легендарного Клинта Иствуда – так, будто всегда был на боевом задании. Он привносил элемент безрассудного риска в любую ситуацию, но никто не ставил под сомнения его действия. Луэлла была его «старшим лейтенантом» и всецело разделяла его систему ценностей.
Главным его жизненным приоритетом было всегда занимать активную позицию. Он ценил занятость, производительность и реальные проекты. Всё время с рассвета до заката он трудился на своей ферме. Луэлла послушно следовала по его стопам. Долгие часы она проводила на работе в рекламном агентстве, уверяя себя, что там всё держится на её исполнительности, и видела в этом своё «боевое задание». Со временем её трудоголизм привёл к психосоматическим заболеваниям, что и заставило её начать проходить терапию. Когда мы обсуждали отношения Луэллы с её отцом, вот что она вспомнила:
«Самый эмоционально насыщенный эпизод в моём общении с отцом произошел, когда мне было двадцать шесть. До этого момента я была просто его отражением, я всецело разделяла его трудовую дисциплину, выжимая себя по максимуму. Это случилось в День благодарения. Я взяла с собой свою собаку и вместе с двумя моими младшими сёстрами отправилась на папину ферму, которая находилась за городом, довольно далеко от нашего дома.
Мой отец заметил, что в мусоре за забором фермы рылся медведь или лиса, поэтому он разбросал там куски мяса со стрихнином, и забыл сообщить мне об этом. Телефона на ферме не было, так что предупредить меня он не мог. Не трудно догадаться, что произошло: моя собака отравилась и умерла. Наш сосед мистер Колман помог мне похоронить её. Колман ненавидел моего отца, и воспользовался этим случаем, чтобы еще раз высказать, насколько его раздражает папина безответственность. Но я встала на сторону моего отца и защищала его. Когда я возвращалась домой, я встретила папу на дороге. Он стоял там, рыдал и говорил, что любит меня. Я была потрясена ».
Выражение эмоций в треугольнике «отец – дочь – мать»
В треугольнике, который складывается между дочерью своего отца, её отцом и её матерью, мать, как правило, эмоционально отстранена или эмоционально непривлекательна для отца. Она может быть подавленной, больной, злой, холодной и далёкой, вечно занятой, нервной или слабой. Дочь отождествляет себя с отцом, потому что он кажется ей более доступным, более «хорошим» родителем, которому хочется подражать. Относительно матери же дочь принимает решение ни в чем не быть на неё похожей.
Поскольку большинство отцов не выражают никаких эмоций, кроме удовольствия или гнева, то невыраженные, «теневые» их эмоции, такие как уныние, разочарование, беспокойство, печаль, приходится нести в себе их женам. Мужья попросту проецируют эти эмоции на жён. В любой семье, отношениях или группе, когда один человек проявляет определенный набор чувств, то другие люди ощущают гораздо меньше необходимости выражать те же самые чувства.
Например, когда мать беспокоится о своей безопасности в конкретной ситуации, другие члены семьи, которые в действительности могут испытывать такое же беспокойство за себя, отрицают свои собственные чувства, и вместо этого заботятся о матери или высмеивают ее. Таким образом, они проецируют на неё своё чувство тревоги, которое считают для себя неприемлемым. Каждому члену семьи обычно «раздают» определенный набор чувств, которые они могут выражать. Сын может быть злым и угрюмым, в то время как дочь должна быть весёлой и милой. Если отец доминирует в семье, он решает, кому какие чувства дозволено испытывать.
Если дочь встаёт на сторону отца, она начинает отрицать в себе те «неприемлемые» чувства, которые выражает её мать. Она отделяется от своего собственного горя, гнева, страха и одиночества. Она находит «негативные» эмоции своей матери отталкивающими и ограничивает свою способность испытывать и выражать любой негатив. Отец кажется ей светлым человеком (без негативных чувств), безгрешным и возвышенным, а матери остается нести тёмные (неприемлемые) чувства, поэтому она кажется запятнанной и несовершенной.
На нижеизложенных примерах мы увидим, как влияет на дочь такой контраст между идеализацией отца и восприятием матери как депрессивной, злобной, завистливой и слабой личности. В каждом из этих примеров дочери отождествляли себя с отцами и усваивали их манеру эмоционального реагирования, при этом отвергая формы выражения эмоций, свойственные их матерям.
Когда мать эмоционально подавлена, эмоциональная реакция отца может строиться по принципу Поллианны. Он может снисходительно относиться к настроениям своей жены, чтобы облегчить её депрессию. Он может просить дочь быть внимательнее к маме и помогать ей – ведь у мамы «проблемы». Такие просьбы могут сопровождаться подмигиванием, указывающим на неполноценность матери по сравнению с её очень способным мужем и их дочерью. Дочь учится быть милой с материю, но в итоге терпеть её не может.
Даниэль – привлекательная энергичная женщина, немного за сорок, медицинский социальный работник. Она вырастила четверых детей и просто излучает позитивные чувства по отношению к своей семье и друзьям, а также больным раком, с которыми она работает. Она выросла на северо-востоке страны и впитала сильную трудовую этику настоящих янки. Её мать была домохозяйкой, воспитывала шестерых детей (четырех девочек и двух мальчиков). Отец же был адвокатом и имел в семье привилегию приходить домой и уходить, когда ему было угодно.
Даниэль описывает свою семью, как нечто вроде старого раздолбанного автомобиля, который периодических глохнет посреди дороги. «На самом деле таким автохламом была моя мать, мой отец был за рулём, а я на переднем сиденье. Мои сёстры и братья размещались на заднем сиденье или просто играли вокруг. Когда мама болела или впадала в депрессию, наш драндулет ломался, нам приходилось всё бросать и склоняться над ней. Её потребности становились первостепенными для всех. Только она могла выражать своё дурное настроение или упадок сил. Тогда папа покорно заботился о ней, а дети были предоставлены сами себе. Я идентифицировала себя с отцом, который был милым, приветливым, общительным, всегда приободрял нас и никогда не был в дурном настроении. На самом деле я никогда не видела его грустным, кроме как в тот день, когда его мать умерла. В нашей семье все негативные эмоции отыгрывала только мама, и эти чувства полностью поглощали её.
Из двух моих родителей мне всегда больше нравился отец. Он всегда выглядел элегантно и опрятно, носил галстук-бабочку. К тому же, в нашем маленьком городке он был лучшим профессионалом в своем деле. Сравните эту яркую фигуру, словно сошедшую с обложки журнала, с моей матерью, которая вечно носила полуботинки с белыми носочками и волочила на себе всю работу по дому. Она постоянно была угнетённой и подавленной. Отождествить себя с ней значило для меня отождествить себя со всеми негативными чувствами, с грустью, с увяданием. Отец же всегда возвращался домой полным энергии. На первом этаже здания, где располагался его офис, была пекарня, поэтому он всегда приносил с собой целую охапку свежей выпечки.
Только теперь, когда мне уже исполнилось сорок, я стала понимать, каким огромным ресурсом энергии может быть гнев. Я осознала, что мне необходимо обрести свой собственный голос. И я начала чувствовать гнев по отношению к моему отцу. Теперь я вижу, насколько обманчивой была его беззаботность, ведь он фактически контролировал мою мать: он не позволил ей продолжать работать медсестрой, а это было её профессией. Она была полностью лишена всего, что могло бы дать ей хоть какое-то чувство собственного достоинства. Они оба стали жертвами культуры своего времени. Сейчас моя мать кажется мне трагической фигурой и жертвой обстоятельств».
Большинство женщин предшествующих поколений имели мало влияния в обществе и чувствовали, что мужья их игнорируют, а дочери их отвергают. Они злились на отсутствие статуса и власти в семье и обществе и завидовали привилегированному положению и потенциалу своих дочерей. Частично их гнев способствовал появлению феминистского движения: дочери своих отцов выбрали не быть такими же злыми и завистливыми, как их матери, а добиться власти, которой обладали их отцы.
Следующая история – о семье, где у матери было два грозных соперника за любовь её мужа: их дочь и свекровь, – обе вызывали в ней ревность и гнев. Дочь научилась манипулировать чувством соперничества между двумя взрослыми женщинами и с помощью этого отвлекать внимание отца от матери.
Днём Элизабет – служащий банка, а по вечерам – комедийная актриса. Она была единственным ребенком в семье, стройной красивой девочкой с длинными светлыми волосами. Её отец, привлекательный харизматичный мужчина, работал дипломатом заграницей и всегда баловал её. С самого детства отец окружал её вниманием и заботой, при этом совершенно игнорируя свою жену. В этом плане Элизабет подражала своему отцу: она никогда не слушала свою мать и часто отказывалась ей подчиняться. С отцом же она вела себя как истинная леди. Так мать и дочь с самого начала стали друг для друга злейшими врагами.
Если мать говорила: «Просто подожди, пока твой отец придёт домой», – Элизабет с нетерпением ждала его возвращения в своей комнате. Когда он наконец появлялся, дочь обычно уговаривала его пойти с ней на прогулку и развлекала его рассказами о своих друзьях, чем заглушала недовольство, всегда исходившее от её матери. Отец со своей стороны также поддерживал их с дочерью союз, показывая, что не принимает жалобы матери всерьёз. Он часто подмигивал Элизабет. Мать видела их сговор, чувствовала себя униженной и злилась.
Бабушка Элизабет значительно усугубляла ситуацию, поощряя восстание дочери против матери. Бабушка всегда чувствовала, что мать Элизабет украла у неё любимого сына. Элизабет вспоминает: «Она говорила, как было бы замечательно, если бы мы могли вырвать папу из рук этой тиранки». Элизабет рано научилась манипулировать другими, ведь её саму заставляли быть участником эмоциональной драмы, разыгрываемой взрослыми. В результате, когда Элизабет выросла, её эгоцентризм, желание делать всё по-своему и неспособность идти на компромисс в отношениях стали ограничивать её личность.
Элизабет обучалась в Гарварде по математической специальности, поэтому она описала отношения между собой, своим отцом и своей матерью с помощью терминов геометрии: «Треугольник образуют три точки. Мой отец, который значил для меня больше, чем жизнь, был первой точкой. Затем, по касательной от него находилась я, его копия. А на другой стороне, под прямым углом – ведь у треугольников может быть прямой угол – моя мать. Она была прямо напротив моего отца и на очень большом расстоянии».
Во всех предыдущих рассмотренных нами случаях отцы в целом воспринимались как привлекательные, позитивные фигуры. Они с благодарностью принимали привязанность своих дочерей, которые в ответ идеализировали их. Теперь мы обратимся к описанию придирчивого, контролирующего отца и мужа, чья жена реагирует на его поведение пассивно.
Такой отец обычно освобождает любимую дочь от своего агрессивного контроля, которому подвергаются его жена и остальные дети. Поэтому дочь такого отца поначалу не воспринимает его гнев и считает, что во всём виновата её мать. Она видит свою мать слабой и бесполезной, обижается на её пассивность и в итоге становится очень критично настроенной по отношению к ней и женщинам ы целом. Учитывая особый статус, который имеет для отца его любимая дочь, она никогда не отождествит себя с матерью, предпочитая ей отца, наделенного властью. Она может даже перенять некоторые жёсткие качества характера своего отца и проявлять агрессию по отношению к своей матери, другим членам семьи и друзьям. Вместо того, чтобы противостоять контролирующему отцу и бороться с его гневом, дочь такого отца учится задабривать его, тем самым помогая поддерживать его власть.
В следующем примере гнев отца был направлен в первую очередь на его жену, которая спасалась бегством в алкоголизм. Ее дочь, по-видимому, на протяжении всего детства была тесно связана с отцом, но тем не менее перенимала его жестокое обращение с матерью, а затем начала относиться так же к себе самой.
Лорен тридцать девять лет, она работает медсестрой, и считает себя дочерью своего отца, хотя её отец был настоящим тираном. Отец был одним из лучших врачей в их пригородном посёлке. Он подспудно контролировал всю семью, подавляя домашних своим гневом. Услышав, как вечером скрипнула дверь гаража, все бросались в рассыпную. Даже брат Лорен, который был аутизмом, реагировал на этот звук и прятался. Когда все члены семьи разбегались, Лорен встречала папу в дверях и пыталась успокоить его расшатанные нервы.
Отец всегда жаловался на то, что мама пила, но в действительности он никогда не хотел, чтобы она бросила. Он ругал её за то, что у неё не такой сильный характер, как у жены соседа, которая «справлялась» с собой. Однако он наливал ей рюмку каждый вечер даже прежде, чем наливал себе. А потом, когда она теряла контроль, он начинал злиться и обвинять её, называть слабой и бесполезной. Если бы она бросила пить, у неё была бы своя жизнь, но отец предпочитал, чтобы она оставалась слабой, потому что это давало ему власть над ней».
Лорен никогда не могла выразить своё негодование по поводу действий отца, и только во взрослом возрасте она встала на сторону своей матери. Десятилетия обиды превратились в грусть, и Лорен было грустно очень долго. Она не может разрешить себе испытывать гнев ни в какой ситуации и всю жизнь выполняет роль опекуна. Вместо того, чтобы пытаться удовлетворить свои собственные потребности, она поддерживает в себе чувство безопасности, помогая другим. Её друзья говорят ей, что она путает любовь с самопожертвованием. Лорен не замужем и ко всем мужчинам, присутствующим в её жизни, относится как к братьям.
Лорен интернализировала контролирующий стиль эмоциональных реакций своего отца, она сама стала своим тираном и требует от себя совершенства. Ей крайне сложно отделить свои желания от мнений своего отца. Например, Лорен хотела бы обучиться иглоукалыванию, но её отец постоянно критикует её за интерес к альтернативной медицине. Он презирает любые подходы, которые лежат вне его компетенции. Поэтому Лорен сомневается в своем выборе и ей трудно заявить о своих интересах докторам в больнице, где она работает. «Мне трудно отстаивать то, во что я верю, если кто-то обесценивает это, – рассказала Лорен. – Это из-за моего отца. И сейчас для меня любой врач, который умаляет мои достижения в медицине, становится моим отцом. Он перестаёт быть просто кем-то, и становится кем-то очень могущественным».
Страх неодобрения и гнева отца заглушает собственный голос Лорен даже во сне. Когда она начала анализировать свои отношения с отцом в ходе психотерапии, ей приснился такой сон:
«Я навещаю своих родителей на праздниках и рожаю ребёнка в доме моего отца. Это было так реально: поток теплой крови, ощущение скользкости, пуповина ещё не перерезана. Я лежала там, я чувствовала ребёнка и думала, что он, должно быть, слишком маленький, чтобы выжить, потому что на самом деле я не была беременна. Я волнуюсь, что простыни испачканы кровью, но думаю, что могу спрятать их от моего отца. Ребёнок не двигается, и я наконец набираюсь смелости взять его на руки и на него посмотреть. Это девочка, отлично сложенная, чистая, одетая в распашонку и подгузник. Но она синяя. Как только я смотрю на ребенка, она становится розовой, открывает глаза и начинает плакать, как будто она внезапно оживает. Я охвачена подавляющей, тошнотворной паникой – страхом, что мой отец услышит её. Даже не задумываясь, я осторожно прикладываю большой палец ко рту ребенка, чтобы её успокоить, и в одно мгновение вся жизнь выходит из неё. Она синеет и умирает ».
В каждом из рассмотренных нами примеров отец играет главную роль при определении эмоционального диапазона семьи, в то время как мать остается здесь бессильной. Дочь же встает на сторону отца и дистанцируется от матери. Но теперь должно быть ясно, что нет одного только определенного типа такого отца и такой дочери своего отца. Об этом важно помнить, когда вы читаете эту книгу. Дочери своих отцов могут выработать самые разные поведенческие и эмоциональные реакции в результаты слишком сильного отождествления с отцами, хотя в целом они обычно отрицают свои собственные чувства.
Отец Даниэль казался позитивным и привлекательным, а мать – вечно злой или подавленной. В итоге Даниэль научилась выражать только те позитивные чувства, которые нравились её отцу, и теперь она до сих пор пытается справиться с более мрачными чувствами, такими как гнев и горе. В пятьдесят три года она только начинает полностью выражать себя.
Отец Элизабет был харизматичным человеком, обладавшим политической и финансовой властью, и вокруг него вертелись его мать, его жена и его единственная дочь. Поэтому Элизабет научилась манипулировать своим отцом и затмевать в его глазах свою мать. Она научилась разговаривать так, чтобы удерживать внимание мужчины, и по сей день ревниво охраняет своё особенное положение среди других женщин.
Отец Лорен контролировал всю семью, подавляя их своим гневом, а её мать-алкоголичка была бессильна противостоять ему. Он был грозной силой, которую Лорен научилась умиротворять. Чтобы выжить, она должна была стать «хорошей девочкой», заставить замолчать свои чувства, свои желания и потребности. Она станет свободной только в том случае, если сможет отказаться от отождествления со своим отцом и его неодобрением и выбирать свою собственную жизнь.
У каждой дочери своя поведенческая реакция на отца, постоянно находящегося в фокусе её внимания. Дочь может научиться быть милой, или манипулировать людьми, или много работать, или опекать окружающих, но в каждой ситуации дочь своего отца так или иначе понимает, какие чувства можно выражать, а какие надо отрицать и подавлять. Поэтому эмоциональное развитие её личности ограничено диапазоном тех чувств, которые отец разрешает ей испытывать.