дочь влюбилась в мать что делать
Дочь влюбилась, но не знакомит меня со своим парнем. Почему так?
«Кому ты пишешь? С кем ты пропадаешь?» — мы задаем эти вопросы детям, а они прячут телефон и коротко говорят: «С друзьями». Хотя мы догадываемся: это любовь. Почему даже при самых лучших отношениях дети не всегда спешат знакомить нас с избранниками? Отвечают сами подростки.
Вопрос. Моя 15-летняя дочь-подросток влюбилась. Я хочу, чтобы она познакомила меня со своим парнем, но она отказывается это делать. Почему так?
Юля, 15 лет:
Года два назад я начала общаться с мальчиком, который учился на класс старше меня. Я рассказала об этом маме, прислала ей фотографию. И она ответила: «Зачем он тебе нужен? Он тебе не подходит. Есть же другие мальчики, которые захотят с тобой общаться».
Летом я вернулась из «Артека», где познакомилась с симпатичным мальчиком, который к тому же живет неподалеку. Вновь поделилась с мамой. Критиковать она не стала — просто хмыкнула и практически никак не отреагировала.
Не знаю, какой именно должна быть ее реакция, но точно не настолько безразличной. Теперь я стараюсь поменьше ей рассказывать о себе. Иногда кажется, что в будущем я уже просто не захочу ее ни с кем знакомить, чтобы не получить в ответ молчание или порцию критики.
Катя, 15 лет:
Как только моя мама узнает о том, что появился мальчик, с которым я общаюсь больше и чаще, чем общалась бы с другом, она сразу же говорит: «Катя, это что, твой жених? Приводи-ка его познакомиться».
По-моему, это просто ставит всех в неловкое положение. Как сказать молодому человеку: «Пойдем, с тобой хочет познакомиться моя мама»? Кажется, это скорее испугает мальчика. Зачем знакомить с мамой мальчика, в котором я вообще пока не уверена?
Я знаю, что подобный вопрос задает не только моя мама. С такими репликами мам и бабушек сталкиваются и мои подруги. Реакция у всех одна — растерянность. Ты не знаешь, как правильно сказать своему парню, что мама хочет с ним познакомиться. Да и зачем?
Наконец, даже если знакомство состоится, его точно будет сопровождать смущение и какое-то непонимание с обеих сторон. А лишний раз переживать неловкость мало кому хочется. Думаю, с подобными трудностями сталкиваются и мальчики.
Я понимаю и мам. Им нужно быть в курсе, с кем их дети проводят больше всего времени. Но, думаю, лучше просто дождаться, пока подросток сам заявит о желании познакомить вас с партнером, нежели навязывать ему эту встречу.
Наташа, 14 лет:
Я думаю, такое происходит от недоверия и непонимания в отношениях с родителями. Я не хотела рассказывать своей маме о новом друге, а потом уже и парне: боялась ее едких комментариев по этому поводу. Я довольно закомплексованна, мне сложно знакомиться с новыми людьми, а лишнего внимания со стороны семьи тем более не хочется.
Еще я боялась плохой реакции. Мне 14, моему другу — 17, вот такая вот разница в возрасте
Но когда я всё же рассказала родителям (скрывать три месяца подряд сложно), то получила лучшую из возможных реакций. Мама узнала первой и начала предлагать нам варианты совместного времяпрепровождения: походы в театр, на выставки, ужины в кафе.
Когда однажды вечером я собиралась в театр со своим парнем, мама рассказала о нем моей бабушке, а она довольно суровый человек. Я боялась резкой реакции, но она приняла новость хорошо.
Меня радовало, что близких не смутила разница в возрасте, а сам парень понравился им как человек (да и внешне).
Папа о моих отношениях долго не знал: мои родители в разводе, не общаются. Когда он решил познакомить меня со своей новой девушкой, я захотела рассказать ему о своем парне. В переписке папа среагировал довольно сухо, но потом позвал нас вместе на квест.
Сейчас, когда я нахожусь с кем-то из них, они передают друг другу приветы. Мама и бабушка зовут моего молодого человека к нам в гости. Я рада, что все сложилось именно так. Родители показали себя с новой и очень приятной стороны, а мой парень прекрасно с ними ладит.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Дочь встречается с мальчиком, а я считаю, что рано
У девочки первая любовь. Как наладить контакт с подростком?
Дима Зицер педагог, писатель, автор нескольких книг о правильном воспитании детей
Советы, которые дает Дима Зицер родителям в передаче «Любить нельзя воспитывать» на радио «Маяк», кажутся такими естественными – но взрослые, переполненные тревогой за детей, часто не могут найти выход даже из простых ситуаций.
Ольга: Здравствуйте, Дима! Моей дочери четырнадцать лет. В последнее время мы вообще не можем найти с ней общий язык. Недавно я узнала, что она начала встречаться с мальчиком. Я ей объяснила, что ей еще рано.
Она стала задерживаться на улице. Последние две недели мы постоянно конфликтуем. После очередного скандала она мне сказала, что ненавидит нас с папой. Как на это реагировать?
Дима: Давайте подумаем, что мы можем сделать в такой ситуации?
О.: Не знаю… Сначала я хотела как-то наказать ее.
Д.: Как наказывать человека четырнадцати лет?
О.: Мы пытались отнять у нее смартфон, но не помогло.
Д.: Почему не помогло, Ольга? Давайте по-простому: вам бы помогло? Представьте себе, что у вас есть очень близкая подруга или друг и тут родной вам человек говорит: «Не дружи с ней/с ним». Естественно, вы скажете: «Я буду дружить». А он в ответ отнимет у вас смартфон. Это что-то изменит?
О.: Конечно же, нет.
Что чувствуют родители и подростки на самом деле
Д.: Значит, этот вариант вы опробовали — и он не очень помог. Другой способ используется довольно часто: запереть ее дома. Давайте поймем, что с нами, взрослыми, происходит в подобной ситуации.
Мы ужасно пугаемся, причем по целому ряду причин. Самая естественная из них: мы помним их такими маленькими и очаровательными, только что ваша дочь смотрела вам в рот, и каждое ваше слово для нее было самым главным на свете, а тут выяснилось: мало того, что у нее есть собственное «я» (ну это бог с ним, она это давно для себя открыла), но еще оказывается, что она с мамой может быть не согласна.
Более того (сейчас я скажу больную вещь, держитесь): для нее вообще неважно, что мама думает. Что значит «неважно»? Не подумайте сейчас, что она вас не уважает. Ей четырнадцать лет, она пробует новую модель жизни. Как говорила Нина Михоэлс, «природа тренируется». Ваша дочь пробует быть взрослой и самостоятельной.
На одну тему могу вас успокоить абсолютно точно — она, безусловно, вас не ненавидит, но время от времени испытывает чувство ненависти. Вам покажется, что здесь есть противоречие. Но его нет. Вы же тоже не любите ее 24 часа в сутки, правда? Хотя мы привыкли говорить, что любим ребенка всегда, но в действительности… какое там всегда? Мы иногда так хотим стукнуть, что с трудом сдерживаемся. И она открыла в себе подобное чувство.
Теперь я объясню, откуда оно взялось. Она обнаружила, что столкнулась с каким-то очень сильным чувством. Я не знаю, влюблена она в этого мальчика или он ей просто приятен и ей интересно с ним болтать, но абсолютно точно ее чувства вошли в противоречие с тем, что было до этого, и возник конфликт. Оказалось, что выхода из него нет. Хотите сейчас что-нибудь сказать? Или я попробую с ее стороны на это посмотреть?
О.: Ну да, теперь она считает себя взрослой, утверждает, что она не маленькая.
Почему подростки не делятся с родителями историями своей любви
Д.: Так она и есть взрослая. Вот ей что делать? Какая для нее самая лучшая ситуация? Я думаю, что лучше всего, когда есть возможность о своей любви рассказать маме и не бояться ответной реакции. Ничего более ценного на свете нет.
Почему мы не говорим близким людям правду? Всегда по одной причине. Почему она вам не сказала?
О.: Наверное, боится моей реакции.
Д.: Ну конечно! Видимо, вы ее когда-то напугали. Или она просто не была уверена в вашей реакции. Давайте я вас напугаю еще больше. Предположим, она размышляет на тему первого сексуального опыта. Что ей делать в этой ситуации? К кому идти советоваться? К кому бы вы хотели, чтобы она пришла посоветоваться?
О.: Ко мне она не придет, но, конечно, хотелось бы, чтобы пришла.
Д.: Как не придет? Сейчас мы с вами попробуем сделать так, чтобы пришла. Вы ставите передо мной и перед собой очень интересную задачу.
Мы приходим к самым близким людям советоваться, когда уверены в том, что они не скажут нам: «Ты что, дурак? Сколько раз я тебе говорила? Будешь дома сидеть с утра до вечера!»
Мы готовы делиться переживаниями с родными, когда чувствуем, что в ответ услышим поддержку: «И у меня такое было! Я завидую тебе, доченька, что у тебя первая любовь. У меня она была давным-давно. Я тебя понимаю: мы, взрослые, говорим, что нужно учиться, но тебя сейчас волнует совсем другое».
Услышав это, ваша дочь обалдеет: оказывается, мама может рассуждать как настоящая подруга, вы на ее стороне! И тогда она придет к вам.
Теперь смотрите: у нас есть только одна страховка в ситуации, когда мы боимся, — знать, что с ними происходит.
Но очень часто от страха мы совершаем серьезные ошибки. Наши поступки приводят к тому, что наши дети к нам не приходят и узнают о сексе в подворотне. Если их кто-то обижает, они бегут куда угодно, но только не к нам, а когда влюбляются, дома попадают на передовую, а не в тыл, и не знают, куда идти. Тогда в один не прекрасный, а ужасный день они могут сказать: «Я с вами жить не хочу». И до этого их доводим мы сами.
Как наладить потерянный контакт
Д.: Перехожу к конкретному совету. Вам нужно глубоко подышать, подумать, погулять в парке, собраться с силами и в удобный для вас момент поговорить с дочерью. И не о том, что она плохая! Расскажите ей, как вы ее любите, какая она хорошая.
Объясните, что вы, как любой взрослый, как любая мама, совершаете много ошибок, потому что вы человек. Но для вас важно, чтобы она пришла к вам, когда будет нуждаться в помощи, потому что вы очень хотите ее защитить. И, может быть, тогда вы дадите ей не самый умный совет, но это будет честный мамин совет.
В любом случае, она всегда может поплакать у вас на груди и сказать любую глупость, потому что мы для этого и нужны нашим близким, чтобы было кому глупости говорить. И мы не будем смеяться над ними, а поцелуем, простим и поддержим.
О.: Да, я понимаю… Но как мне реагировать на ее слова, что она ненавидит нас?
Д.: Глубоко подышать и попить водички. Ее слова очень неприятны, я понимаю. Но она услышит вас, только когда ей с вами будет реально спокойно.
Тогда, помимо всего вышесказанного, вы сможете поговорить с ней и о своих чувствах: «Доченька, я понимаю, что у тебя это вырвалось. Я понимаю, что этого не может быть. Но мне очень больно. Я очень тебя прошу такого не говорить. Когда ты чувствуешь, что я ошибаюсь, скажи мне: “Мама, мне кажется, что ты ошибаешься. Я с тобой не согласна. Мне нужна твоя помощь, а не нотации”».
Скажите ей так, как сказали бы подруге, мужу, мне и т.д. Не торопитесь. Поймите: она одна сейчас в мире, и ей нужна ваша поддержка.
Главное, когда вы хотите ее поругать, попилить, глубоко подышите, поставьте рядом с собой чашку чая или воды и спокойно поговорите с ней. Иногда можно сказать: «Слушай, я сейчас не могу. Я злюсь, поговорю с тобой позже».
Удачи вам! Спасибо огромное за этот звонок, я думаю, что все получится!
Вопрос эксперту: «Моя дочь влюбилась в женщину»
Иногда откровенность детей ставит нас в тяжелое положение: их выбор может показаться нам безусловной ошибкой, и мы отказываемся смириться с этим. Как преодолеть неразрешимые разногласия и сохранить взаимное доверие?
«Моей дочери 26 лет. Она категорически не хочет выходить замуж и иметь семью, и это сильно беспокоит меня. Я лет с четырнадцати замечала у нее тягу к девочкам, но не придавала этому значения. С 19 лет у нее были «странные» подруги, но я и на это закрывала глаза, думала – баловство. Она встречалась с мальчиком на протяжении 5 лет. Около года назад дочь рассказала мне, что влюбилась в женщину старше нее. Она заявила, что собирается жить с ней и никогда не выйдет замуж. Мириться с таким положением вещей я не могу. Я хочу, чтобы моя дочь имела семью и детей. Мне очень хочется ее образумить, вернуть к нормальной жизни. Есть ли шанс? Что нужно для этого сделать?»Наталья, 53 года
Люси Микаэлян, семейный психотерапевт:
«Выбор пути, идущего вразрез с общественными устоями, с мнением близкого человека (своей мамы), – это трудный выбор. Я думаю, Наталья, вашей дочери сейчас тоже совсем не просто. Неизвестно, что стоит за ее словами о том, что она влюбилась в женщину и никогда не выйдет замуж: взвешенное решение или сиюминутные эмоции. Может оказаться, что ей самой не все ясно в связи с ее новыми отношениями, что она переживает состояние неопределенности.
Очень часто люди нетрадиционной сексуальной ориентации спрашивают: «Как сказать родителям? Друзьям? Знакомым?» За этими вопросами стоит желание не потерять дорогой для них круг общения. Их беспокоит понятный страх, что семья и социум их не примут. Чтобы не испытывать боли отвержения, они могут сократить свои социальные контакты. Так создается мучительная изоляция, сводящая личность человека к его сексуальным предпочтениям. Человек и сам начинает воспринимать одну из сторон своей идентичности как всего себя. В такой ситуации жизненный выбор вряд ли изменится.
Дочь влюбилась. Что делать?
Первая Любовь моей дочери. Что делать, если дочка влюбилась?
Если влюбилась ваша дочь – не кричите «караул». Влюбленность – более чем естественно. Однако ситуации существуют очень разные. К каждой из ситуаций нужен подход особый и неповторимый.
Что делать?
Рассмотрим ситуации:
Дочь полюбила мужчину, который старше ее на лет десять – пятнадцать. Говорит, что у него есть женщина, он не спит с ней, но живет иногда. Часто пропадает в командировках, так как с финансами – туго. Дочка мечтает жить с мужчиной до скончания жизни, хоть ее «возлюбленный» и не предлагает ей такого. Даже и не намекает. А девочка живет грезами, что он рано или поздно будет жить с ней.
Варианты выхода из ситуации:
О том, как поступать не стоит:
Доченька полюбила родного (двоюродного) братика. Нередкий случай. Да так влюбилась, что жить не может без него. Общается с ним в Интернете, видится с ним частенько, фотографии в сумочке носит. Вы о любви ее к брату узнаёте случайно. Вас шокировало такое «известие». Вы не знаете, как дальше продолжать жить, бьетесь словно рыбка об лёд.
Варианты выхода из ситуации:
О том, как поступать не стоит:
Полюбила доченька обыкновенного парня. Но вы считаете, что ей рано влюбляться в кого-бы то ни было. Вы теряетесь в сплошных догадках, вы не можете сообразить, что делать. Вам на каждом шагу мерещится, что парень использует ее и бросит. Конечно, хорошие мысли с первого раза редко посещают человека (любого). Легче – о плохом думать.
Варианты выхода из ситуации:
Не варианты выхода из ситуации:
Важно (очень важно!) никогда не забывать о том, что любовь – это наипрекраснейшее из всех остальных чувств.
Влюбляться имеет право каждый. Независимо от возраста, кстати говоря. Но, к сожалению великому, на возраст многие и обращают внимания. А влюбляются ведь и в детском садике! Вспоминайте-ка, какими были вы…. Наверное вспомните, но признаваться не будете, что испытывали то же самое, но в более раннем возрасте.
Любовь никак нельзя назвать пороком. Любовь ценить нужно, потому что она не всем подарена. То, что дочка влюбилась – прекрасно. Но постарайтесь очень активно не вмешиваться в ее жизнь. Вы рискуете подорвать ее доверие к вам. Никто не любит преследований и «допытываний». Вы – исключение? Тогда не нужно «перекидывать» себя на других, так как все – разные, у всех есть особенности свои, с которыми тоже нужно считаться как-то. Не так ли?
Дочь влюбилась? – Плохие мысли «выбрасывайте» сразу
От всего, поверьте, нельзя быть застрахованным. Оберегайте дочь, давайте ей рекомендации, но не доставайте ее собой и своими опасениями. В них хорошего ничего не наблюдается, между прочим, дорогие мамочки.
Не стоит тратить время на самотерзания. Бесполезно и не нужно. У дочери должно быть в запасе свое мнение, собственное. Она не должна жить исключительно так, как вы того хотите. Не диктуйте ей свои правила: у нее есть свои.
Будете назойливы и навязчивы – потеряете дочь, как друга. Вряд ли вам бы хотелось такого «расклада». Не доводите до крайностей, действуя благоразумно. У вас получиться все. Просто верьте в то, что обязано получится. Вера – как интуиция: никогда не подводит, практически.
Удачи, милые мамы! Лучшее – с вами! Не упускайте его, пока оно близко! Верьте….
«Моя дочь забеременела, когда ей было 13 лет!» Петрозаводчанка рассказала, как справилась с шоком и почему внучка считает ее мамой
Свою дочь я воспитывала одна, без мужа. По профессии я учитель английского языка, всю жизнь проработала в школе. Есть мнение, что как раз дети учителей бывают педагогически запущенными, потому что люди, работающие с детьми, настолько устают от общения с чужими отпрысками, что им уже не до своих.
Но я любила моих учеников и старалась уделять максимум внимания собственной дочери. Я приучала ее читать книги, наблюдать за окружающим миром, прививала любовь к спорту. В детстве Алена была очень любопытной, общительной, подвижной. А еще — ласковой и послушной, поэтому в моем воображении будущее рисовалось полным радости и взаимопонимания. Но все сложилось иначе.
Почти каждую мать настораживает приближение у ребенка переходного возраста, но я не слишком этого боялась, потому что постоянно сталкивалась с проблемами такого периода у своих учеников. У кого-то все проходило незаметно и легко, другие дети сильно менялись, становились непослушными, плохо управляемыми, скрытными, проявляли ранее несвойственные им черты характера.
Вопреки ожиданиям, у Алены переходный возраст начался рано и проявлялся бурно. Она начала огрызаться на, казалось бы, безобидные слова, не терпела никаких замечаний, стала хуже учиться, прежние увлечения отошли на задний план, зато появились новые. Дочь рассорилась с подругой, с которой общалась с детского сада, и на мой вопрос, почему так случилось, пренебрежительно бросила: «С ней неинтересно, она еще какая-то маленькая!» Новая подружка, на два года старше Алены, конечно, выглядела по-другому и вела себя иначе, и моя дочь старалась ей подражать.
Мне дружба Алены с Кариной не нравилась, но я не могла воспрепятствовать, потому что, во-первых, сразу получала отпор, а, во вторых, считала, что от запретов может быть только хуже. На моей памяти было несколько случаев, когда матери куда-то не пускали, а то и вовсе запирали дочерей, и в результате те просто сбегали из дома.
Я очень переживала за Алену, но не знала, что делать. Обращалась к психологу, но ничего нового и особо полезного не услышала. Дочь же наотрез отказалась с кем-либо беседовать о своих проблемах, потому что считала, что никаких проблем просто нет. Она и со мной перестала чем-то делиться и уж тем более не хотела откровенничать с чужими людьми. В ту пору для нее не существовало никаких «специалистов», а авторитетом была только старшая подруга.
Я до сих пор казню себя за то, что по наивности, доверчивости, а возможно, и по безалаберности проглядела то, что навсегда изменило мою жизнь, а главное — жизнь моей дочери. Однажды я почувствовала, что от Алены пахнет сигаретным дымом и, что называется, приперла ее к стенке. Дочь призналась, что ее подруга «покуривает», а сама она «один раз попробовала, но не понравилось и больше не буду». Я скрепя сердце поверила, потому что все еще не могла представить, что моя «кровиночка» свернет не на ту дорожку. Потом я стала замечать следы наспех смытой косметики, но дочь заявила, что многие ее ровесницы «слегка подкрашиваются» даже перед уроками.
А спустя какое-то время появились признаки, которые уже не могли меня обмануть: Алена, которой было всего тринадцать с половиной лет, забеременела! Я пребывала в таком шоке, что едва смогла заговорить с ней о том, что случилось. Алена не истерила, не плакала, она тупо смотрела прямо перед собой, словно не понимая, что произошло. Первое, о чем я подумала, что мою дочь изнасиловали, но оказалось, все было совсем не так.
Мне стоило большого труда и невероятного количества нервов вытянуть из нее правду. Алена призналась, что они с Кариной часто смотрели откровенные видео, а потом «захотели попробовать, как это происходит на самом деле». Их интерес охотно разделили мальчики из окружения Карины. Я испытала бы меньший шок, если бы дочь сказала, что влюбилась, но нет — это был чистого рода эксперимент! Не было никакого смысла пытаться привлечь подростков к ответственности: все были несовершеннолетними, всё совершалось по доброй воле.
Подтвердив беременность, гинеколог не удивилась, сказав, что в современном мире ранняя половая жизнь — отнюдь не редкость. По физическому или, лучше сказать, физиологическому развитию Алена опережала сверстников, но по своей психологии и разуму она не была готова принять на себя ответственность за своего ребенка. Что было делать? И я, и доктор рассказали Алене о вреде аборта (хотя ранние роды тоже небезопасны), и тогда она сказала, что от ребенка можно отказаться. Произнесла эту фразу с равнодушием, мол, какая проблема в том, чтобы оставить младенца в роддоме и забыть о его существовании?
С моей точки зрения, это был не инфантилизм, а явная пустота души, и я без конца задавала себе вопрос, кого же я воспитала и как это получилось? Поговорила с родителями Карины: они были не в восторге от поведения дочери, но та хотя бы не была беременна! На нас же свалилось буквально все плохое, что только можно вообразить в данной ситуации. Всеобщее осуждение учителей Алены (беременная школьница, да еще дочь учительницы!), моих коллег (как я могла допустить такое?), нездоровый интерес одноклассников, слухи, сплетни, перешептывание соседей. Я сказала себе, что должна пережить все это ради дочери и попытаться помочь ей устроить свое будущее.
Моя внучка Рита появилась на свет в срок; к счастью, роды у Алены прошли легко. Когда малышка очутилась дома, моя дочь — юная мать — не проявляла к ней ни малейшего интереса: всем занималась я. Поразмыслив, я ушла с работы, решила заняться репетиторством. Также у меня возникла мысль обратиться к отцу Риты и его родителям, но тут я с ужасом поняла, что Алена сама не знает, от кого именно забеременела, потому что переспала не с одним парнем.
В какой-то момент я устала поддерживать дочь и сорвалась: «Если уж ты легла в постель с парнем, то хотя бы позаботилась о предохранении!» Пожав плечами, Алена обмолвилась: «Все произошло спонтанно, мы об этом не думали». Я решила отставить в сторону мысли о том, что случилось и чего уже не исправить, и сосредоточила все свои силы на заботе о Рите. После девятого класса Алена поступила в техникум и, что называется, зажила своей жизнью. Дома появлялась все реже, говорила, что подрабатывает, а попутно устраивает личную жизнь.
Алена демонстративно игнорировала дочку и однажды заявила, что раз я не позволила ей отказаться от малышки, то я и должна растить и воспитывать Риту. Так и произошло. Окончив техникум, Алена ушла от нас и сняла комнату. По ее словам, с какой-то новой подругой, но я не была уверена, что это правда. По документам матерью Риты была Алена, но мамой внучка называла меня. Я выгляжу моложе своих лет, и сейчас женщины нередко рожают поздно, поэтому меня чаще всего принимали именно за маму Риты. Мне и в самом деле стало казаться, что она мне не внучка, а дочь. А кто такая Алена (она заходила к нам, когда нужны были деньги), девочка просто не задавалась вопросом.