драки с мужем что делать
Семейные драки: кто виноват и что делать
У подруги на скуле красуется тщательно замаскированный синяк. Вы спрашиваете, что случилось. Она еле слышно шелестит в ответ: «Ударилась о косяк».
Прежде веселый, общительный и непосредственный, ваш ребенок внезапно замкнулся в себе, стал неразговорчив, его мучают ночные кошмары и приступы необъяснимой паники. Вам кажется, что он хотел бы вам что-то рассказать, но боится. В доме воцарилась нездоровая атмосфера.
Муж поднял на вас руку. Впервые. Конечно, потом он искренне раскаялся и впредь обещал быть паинькой, а вы его великодушно простили. Теперь ваша жизнь превратилась во второй медовый месяц, но иногда вы смотрите на супруга, когда он срывает раздражение на продавщице в магазине, и спрашиваете себя, когда он ударит вас в следующий раз.
Дети
Анна Владимирская: «Семья — это организм, который может быть здоровым или больным. Если создана ситуация насилия, то она неизбежно отражается на общей атмосфере, даже если о самом факте насилия другим членам семьи неизвестно. Жертва насилия часто замыкается, старается не показывать своих переживаний, тщательно замалчивает происходящее. Но даже наиболее глубоко спрятанные эпизоды отражаются на самочувствии родственников и семьи в целом. Последствиями этого становятся страх, подозрительность, эмоциональная и физическая отчужденность».
Алена Август: «Травму физическую, как ни странно, пережить иногда проще, чем унижение и возникающее чувство беспомощного гнева, которые могут серьезно отразиться на формировании психики ребенка. Картина мира такого человечка изначально рисуется темными красками. Впоследствии весь мир может восприниматься враждебно. В тяжелых случаях при таком положении вещей может даже возникать эффект “бегства от реальности” — от бегства в болезнь до серьезного расстройства личности. Помимо прочего, если речь идет о детях, то именно детям свойственно во всем плохом, что происходит в их родительской семье, неосознанно винить самих себя — и жить с таким грузом вины тоже довольно сложно. Привычное чувство вины затем зачастую переходит с ребенком в его взрослую жизнь и окрашивает негативно и его развитие как личности, и сексуальные отношения, и влияет на распределение ролей во взаимоотношениях партнеров».
Супруги: а была ли любовь?
Молчание ягнят: почему об этом не говорят
Часто жертва, доведенная до отчаяния, во всем винит себя, подозревает себя в сумасшествии и всячески ищет “приемлемые” для себя формы поведения, которые должны вернуть ей любимого и любящего человека.
Надежда на то, что все исправится, поддерживается цикличностью поведения насильника. Обычно в этом цикле присутствует фаза “раскаяния”, когда агрессор нежен, мягок, заботлив и обещает, что теперь “все будет по-другому”.
Существуют также социальные мифы, способствующие слепому принятию ситуаций домашнего насилия. Они заставляют членов страдающей семьи молчать, а ближайших наблюдателей закрывать глаза на происходящее. Это, например, следующие убеждения: “скандал — семейное дело, в которое не стоит вмешиваться”, “детям нужен отец, даже если он агрессивен”, “женщина должна быть гибкой и уметь приспосабливаться к любому мужу, не смогла — сама виновата”, “важно иметь семью, лучше муж-насильник, чем совсем никакого мужа”, “мой ребенок так ленив и непослушен, что без наказания не может нормально себя вести”, “ребенку необходимо строгое воспитание, так как жизнь не сахар, и надо привыкать” и так далее. Взвесив на внутренних весах эти идиомы “здравого смысла”, человек приходит к решению терпеть дальше. В крайнем случае, отделываясь мыслью: “Это случилось в последний раз и больше не повторится”.
Встречается также установка “Он — скотина, но я умею быть верной и поэтому должна выпить эту чашу до дна”. Но это уже, скорее, случай взаимонасилия, где жена провоцирует мужа на агрессивные выходки, чтобы вызывать в нем чувство вины и получать оправдание для собственных актов морального насилия. В этой ситуации “страдающая” сторона, впрочем, молчать не будет, а напротив, будет как можно эмоциональнее излагать свои жалобы, чтобы получить поддержку. Но разрывать эти отношения ни одна из сторон не станет».
Яркие признаки неблагополучия, свидетельствующие о наличии семейного насилия
1. Доминантность. Кто-то из членов семьи ведет себя так, как будто он единственный, кто обладает властными полномочиями: принимает за всех решения; говорит, что кому делать и требует повиновения. Он ведет себя так, будто все вокруг дети, его слуги или даже вещи.
2. Члены семьи или кто-то один из них часто подвергается унижениям: переживает насмешки, подковырки, грубую публичную критику. Все это заставляет чувствовать собственную ничтожность и беспомощность.
3. Для того чтобы увеличить зависимость, агрессор старается изолировать членов семьи от внешних контактов — с другими родственниками, друзьями, коллегами, соседями и так далее. У него приходится просить разрешение куда-либо выйти и что-либо сделать. Часто существует запрет работать или учиться, ночевать вне дома. Иногда имеет место ревность к будущему («Пойдешь туда-то, познакомишься с тем-то и… Поэтому не пойдешь»).
4. Насильник часто прибегает к угрозам сделать что-либо с вами, с собой, вещами, другими людьми. Иногда в ход идут угрозы судом и правоохранительными органами. Имеет место шантаж разного типа.
6. Агрессоры никогда не принимают ответственности на себя, они всегда находят других виноватых во всем случившемся. Если это не члены семьи, то обстоятельства, знакомые, государство, судьба и что угодно еще, но только не сам агрессор.
Если хотя бы три из названных признаков вы наблюдаете, значит, необходимо принимать меры. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, если это ваша собственная семья. Постарайтесь увидеть ее глазами кого-то из участников ситуации, если это чужая семья.
Помните — не навредить также важно, как и активно помочь. Поэтому что бы вы ни решили делать, обязательно старайтесь проявлять терпение и такт ко всем участникам ситуации.
Что мне делать, если мы с мужем постоянно скандалим и деремся?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 32 года
Категория вопроса: Отношения
С мужем живём уже почти 4 года,3 года встречались. Есть общий ребёнок и один мой от первого брака. Проблема в том что мы часто скандалим это все при детях или даже на улице(начинаю это я) т.к очень много обид. Весь этот скандал стал выливатся в драки. Муж уже даже нездерживает себя и бьёт. Я же ответить не могу. Он мало уделяет время мне,работа у него на первом месте,часто задерживается на работе. Я полностью занимаюсь домом и детьми,проблемы некоторые тоже порой приходится решать самой. Очень часто у меня депрессии,во время ссор бывали мысли о суициде. После родов пришлось сделать аборт очень тяжело отходила,недавно был выкидыш. Я понимаю что так жить не хочу,а уйти не могу. Есть ли чувства даже не знаю. В плане интима постоянные проблемы мне нужно часто,ему нет. У меня часто чувство неудовлетворённости,чувствую себя ненужной,нелюбимой,некрасивой. Так же нет доверия на этом фоне.Перестала быть счастливой,живу лишь моментами. Так то он хороший и заботливый,помогает по дому,но это моментами. Внимание уделяет тоже моментами.Как быть я уже себя чувствую ненормальной слишком обидчика,ранима
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что мне делать, если мы с мужем постоянно скандалим и деремся?
Ответов на сайте: 945 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 2
Какие варианты Вы видите? Например, прежде чем идти на развод, можно попробовать наладить отношения с мужем.
А с эмоциональным состоянием можно поработать в формате индивидуальной психотерапии. Приходите на первый сеанс, пообщаемся и будет понятно насколько выражена депрессия и возможно потребуется первое время попринимать антидепрессанты, но психотерапия Вам обязательно нужна.
Мария, приходите. Буду рада помочь Вам.
Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге.
Психолог Днепр Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 4645 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
P.s.: на моем канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCVRp9hyZhRfee8Judussdzg?view_as=subscriber есть видео, с очень эффективными упражнениями для снижения стресса. Вы можете выбрать для себя подходящее и проделывать упражнение вместе со мной по видео. Это поможет вам снизить накал переживаемых вами чувств. И пишите, если будут вопросы.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Ответов на сайте: 8348 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Человек, который любит, никогда не будет пытаться менять своего любимого. Он будет воспринимать свою половинку такой, какая она есть и всячески ее поддерживать.
Упражнение 1. Нужно стать перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и рассказать себе о том, какая Вы замечательная, о своих положительных качествах, о своих успехах.
Упражнение 2. Начните вести «Счастливый дневник». Этот дневник предназначен только для счастливых и положительных моментов Вашей жизни. Каждый день записывайте в него все свои достижения, которые произошли с Вами за день.
Конечно, было бы не плохо сходить на прием к психологу, можно и по скайпу и проконсультироваться по Вашей конкретной ситуации,выстроить новый подход к вашим с супругом отношениям. И, изменив ваше поведение, изменить отношение супруга к вам. Это реальный механизм, который работает.
Обращайтесь, возможена работа по скайпу
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Что делать, если бьет муж: откровения жертв домашнего насилия
Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года
Фото: предоставлено героиней материала
С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.
Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.
Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.
Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.
Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.
Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.
Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.
Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».
После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.
Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.
В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.
У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.
Ольга, терпела побои 8 лет
(имя изменено по просьбе героини)
Фото: предоставлено героиней материала
Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.
Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.
Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.
На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.
На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.
Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.
Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.
Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.
Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.
Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.
Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.
Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия
Фото: depositphotos/ djedzura
В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.
Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.
ссоры до драк,что делать??
Здравствуйте. У нас часто происходят ссоры и доходят до сильных драк. Мы в браке 3 года. Мне много чего не хватала со стороны мужа, того же внимания, понимания, поддержки … я ему об этом говорила, он не реагировал.Я стала раздраженной, злой.Он меня выводил так, что я стала кидаться драться, он терпел, потом начал поддерживать драку, сильно избивал, что потом обращалась в больницу, через время сам начал бить без моих киданье драться. На все это он не чувствовал вину за собой, говорил, что сама виновата. Я его выгнала, но пока не развелись и он особо не хочет. Я сейчас сильно растерянна, что мне делать, ведь тоже чувствую вину за собой и из за этого не могу определиться с выбором насчет развестись или что то предпринимать и быть вместе, ведь люблю его и боюсь, что будет дальше И думаю если он начал бить то будет ли дальше продолжать?! даже если я перестану провоцировать его. И есть ли ему оправдания за то что он сильно бьет, даже если я сама кинулась в драку
Ответы
Валерий Егоров
А если не будете встречаться, то Вы, Елена в новых отношениях снова получите тот же сценарий: «У нас часто происходят ссоры и доходят до сильных драк.»
Есть ли выход? Конечно! Но если Вы сами хотите изменить этот свой сценарий, который пришёл к Вам из Вашей системы семейных ценностей. Процесс длительный, но реальный, и это работа не на уровне бесплатно онлайн.
Лариса Геннадьевна
Здравствуйте Елена! Конечно, те отношения которые вы имеете сейчас появились ни сами собой, а это уже результат разных форм поведения. Со стороны мужа, с ваших слов, не было должного внимания, понимания, поддержки… С вашей стороны различные попытки достучаться до мужа. У меня сложилось впечатление, что вы и сама понимаете ситуацию, даже признаете провокации со своей стороны и это хороший знак. А вот бить никто никого не имеет права. Рекомендую вам обратиться вместе с мужем к семейному психологу.
Илья Найден
Елена, Вы его любите и хотите быть с ним вместе, а значит всё, что произошло между вами можно поправить. Очень хорошо, что Вы ищете помощи и обратиллись по крайней мере на этот сайт. Скорее всего, Вы с Вашим мужем просто не умеете правильно ссориться, правильно выражать свой гнев. высказывать претензии друг к другу. Может быть, вы не умеете слушать друг друга. Эта ситуация с драками в семье абсолютно неприемлима, и если вы все-таки захотите сохранить эти отношения, то Вам придется научиться жить по-другому. Причем инициатива к изменениям должна исходить от вас обоих. А если Вы решите развестись, то не исключено, что этот же сценарий повторится и с другим мужчиной.
Александр Гросс
Милая Елена, здравствуйте.
Мужчина который бъет женщину недостоин называться мужчиной. Однако и женщина которая не может обеспечить комфорт мужчине не является полноценной. В вашем случае задача решаема, для этого вам нужно менять свое поведение и учиться управлять мужчиной изящно и хитро как истиная женщина.
Если он вас ударил и говорит что виноваты вы — это глупая отговорка. Потому что он как минимум мог выгнать вас из дома или вызвать скорую, сказав что вы сошли с ума. Поэтому возвращаться к нему вам не следует.
То что вы пишете, что любите его — это вы лжете либо нам либо себе, причем скорее всего себе. Вы чувствуете привязанность, Елена, а не любовь, а такая привязанность с любовью ничего общего не имеет, так как даже причины их разные. Привязанность подкрепляется страхом неизвестности, страхом остаться одной, страхом быть ненужной, и вашими воспоминаниями о хороших моментах. Есть еще кое-что, что укрепляет привязанность, но я об этом не буду говорить публично в теме психологии, так как ненаучно это совсем, хоть и истино.
Как эффективный вариант решения вашей задачи я предлагаю вам, Елена, пройти мой онлайн-тренинг для женщин, где вы научитесь быть хитрой и управлять вниманием и поведением мужчины изящно и красиво, как это подобает настоящей женщине. И перед тем как ко мне обратиться, ознакомьтесь с его описанием.