друзья не принимают меня такой какая я есть
Друзья не принимают меня такой какая я есть
Мне надоело жить не своей жизнью. Я имею ввиду, что я когда то придумала идеальную себя, которая нравилась людям и как только я раскрывалась, все уходили от меня. Никто не принимает меня такой, какая я есть. Нет ни одного человека. У меня нет друзей, родители меня бросили, я живу с бабушкой и дедушкой которых интересует только учеба. Я так больше не могу. Я не могу улыбаться, смеяться. Мне просто не с кем поговорить о том, что мне больно.
Парень есть. Хороший. Но я не знаю, что с ним случилось. И он так же как и все начинает мне говорить о том, что его бесит мой характер стоит меняться и т.д. Я просто не хочу снова открыть глаза утром. Я засыпаю с мыслью что хочу умереть, я не хочу жить. Я просто не вижу смысла.
слишком многим людям я сделала и делаю больно.
я так не хочу.
Лили, у меня было то же самое что и у тебя. Было
все, и друзья и девушки и компании, и казалось
все хорошо. Но пришло время, что от лицемерия и
лжи заболела душа, да и окружающие чувствовали
фальшь.
Стал снинать маску и открывать себя таким, какой
есть, и все друзья и близкие и даже родственники
перестали общаться. И вот я остался совсем один,
и это временно и очень важно для того, чтобы
начать менять себя. Идеальным можно не только
себя придумать, но и стать таковым. Да, это
невероятно трудно, но возможно.
Ты сделала уже первый шаг, ты это понимаешь, и
ты молодец. Ведь многие люди проживают жизни в
масках, не имея счастья и даже этого не понимая.
Удачи тебе.
Здравствуй Лили. Я тебя отлично понимаю сама через
это прошла. это трудно. больно когда все вокруг
тебя и в тоже время никого. но не стоит
отчаиваться ты это переборешь, поверь у тебя
получится. А лицемерие и вправду никогда не дает
ничего хорошего.
Лили,
Так часто бывает в молодёжной среде, что надо
носить маску,говорить стандартные вещи и
прочее. Иначе начинают коситься или ржать. Поэтому
не вы одна такая, которой некому открыть душу и
нормально поговорить. Кто-то пишет стихи, но
никому это не скажет, т.к. одноклассники не
поймут и тому подобное.
У тебя вообще переходной возраст и гормональные
изменения. Это непростой возраст.
Помню я читала книгу писем игумена Воробьёва
кажется, и он отвечал какой-то девушке, что ещё не
встречал ни одной девушки или молодой
женщины, которая бы не жаловалась на чувство
одиночества, покинутости и.т.п. Что так устроена
женская природа.
Не считай свои проблемы какими-то уникальными. Ты
через это пройдёшь. И победишь!
Ты пишешь что нет ни одного человека? Не с кем
поделиться своими мыслями и переживаниями? Ты
можешь зарегистрироваться на форуме этого сайта,
там много хороших людей, которые тебя услышат и
поддержат.
Пойми что тебе 15 лет. В 15 лет я и подумать не
мог, что все будет так, как есть, то что буду таким,
какой есть и те переживания, которые у меня были в
15 лет, их сейчас нету. Надеюсь, все у тебя будет
хорошо. Храни тебя Господь!
Почему меня не хотят принимать такой, какая я есть?
Вопрос психологам
Спрашивает: Алия
Категория вопроса: Семья
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему меня не хотят принимать такой, какая я есть?
Откуда это страх, что вам сделают больно, возможно он родом из дества. Вы пишите, что выросли сиротой при живых родителях, возможно отсутствие участия с их стороны отразилось на вашей самооценке, на то, как вы относитесь к жизни. Из-за того, что родители не додали вам того тепла, заботы и чувство безопасности, которое было вам необходимо в детстве и вы ощущаете такие страхи, что вас могут обидеть или сделать вам больно. Если хотите разобраться в этом более глубже и расставить все по местам, думаю очная консультация будет вам полезна. Отголоски прошлого необходимо оставить в прошлом, и начать жить полноценным настоящим, ради прекрасного будущего. Подумайте об этом.Удачи вам!
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 19 дней назад
Ответов на сайте: 706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 206
Здравствуйте, Алия. Для родителей их дети лучшие и всегда достойны лучшего. В нашем менталитете среди старшего поколения еще пока превалирует мнение, что добрым словом можно испортить, а вот если поругать, то человек захочет стать лучше, угодить. Каким бы не было родительское намерение, Ваше внутреннее состояние и отношение к ним может сыграть большую роль в дальнейших отношениях с супругом. Каким образом они могут Вам сделать больно? Побить? Обидные слова наговорить. Обидеть себя можете только Вы сами, если считаете, то, что говорят правдой к Вам относящейся. Как Вы относитесь к родителям мужа? Это проявляется во всем: в Вашем взгляде, голосе, позе. Они это чувствуют и отвечают тем же. Эти люди вырастили Вашего мужа, отца Вашего ребёнка уже это позволяет взглянуть на них по доброму, не закрываясь. Могу предположить, что у Вас обида на родных родителей, которую Вы проецируете на родителей мужа. Было бы хорошо, если бы Вы родителей мужа превратили бы в своих союзников, которые бы поддерживали Ваш брак с любимым человеком. Всё это в Вас самих. Обратите внимание на разницу Вашего отношения к тем, кто о Вас говорит хорошо и к тем, кто говорит не приятные слова. Начните относиться и проявлять себя с родителями мужа, как с людьми, которые Вас уважают и говорят о Вас хорошо и так и будет.
«Полюби меня такой, какая я есть. »
Серьезно? Вы серьезно думаете, что кто-то может нас принимать полностью, со всеми нашими «потрохами», странностями, особенностями и привычками. И что все это объемное хозяйство размером в N-ное количество прожитых лет другой должен принять безоговорочно с распростертыми объятиями и тихим смирением?
Постепенно в отношениях эйфория проходит, какой бы прекрасной, она ни была. Начинается жизнь. Впрочем, как и у грудного младенца с матерью. Со временем он ведь начинает хотеть чего-то, с чем мама не соглашается, не понимает. Равно, как и мама не может быть тенью своего дитя (по крайней мере – не должна). Конфликта не избежать, не избежать чувств, предательски вылазящих и оттесняющих прекрасное чувство единения. Происходит сепарация.
– О ужас! Он (она) на меня раздражается! Или еще круче: – Он (она) меня раздражает! Все, катастрофа, конец любви, обман, обида: – Как он (она) мог после всего, что между нами было. Настоящая любовь принимает со всеми недостатками, а это…
Сколько боли в этих словах, сколько злости и разочарования. А еще, если вспомнить, что мама говорила: «Все мужики или все женщины сво…», то тогда все становится по местам. «Нет в мире безусловной любви и кругом обман». И тогда лучше вообще не связываться или проводить вечный жесткий отбор. Не принимаешь меня такой, какая (какой) я есть, прощай!
Ждать полного принятия – оставаться в состоянии младенца, ожидающего безусловной материнской любви. Для взрослого человека это ловушка. Никто не должен и не может любить тебя безусловно. Даже мама, живой человек, имеет свои, отличные от твоих потребности, желания, чувства, которые далеко не всегда совпадали с твоими. Несовпадение злит. Злость – маркер того, что сейчас я хочу иначе, нежели ты, мне так не нравится, не подходит, не переносимо. И если мы дороги друг другу, если нас связывает нечто большее, чем обслуживание только моих или твоих личных потребностей, то нам придется договариваться. При этом любовь, тепло, уважение всегда должно оставаться в фоне.
4 Женские ошибки, которые заводят отношения в тупик Каждая женщина в начале отношений выбирает позицию и стиль взаимоотношений с мужчиной, наиболее комфортный для нее.
6 Признаков обесценивания в отношениях. Как понять, что вас обесценивают? Обесценивание – это ужасная манипуляция. Человек, подвергшийся воздействию длительного обесценивания, как правило, чувствует себя в энергетическом минусе, приобретает комплекс неполноценности, у него устоявшаяся низкая самооценка, он не чувству
Для начала, важно заметить, что мы, оказывается, при всей похожести, разные. Разные, потому что, несмотря на общность интересов и чувств, мы встретились двумя историями жизни, двумя вселенными со своими взглядами, привычками и особенностями. Мы – не клоны. Но мы очень хотим быть понятыми и поддержаными друг другом. В таком случае надо разговаривать. Интересоваться другим, доверять и доверяться, удивляться, впечатляться, причем, не обязательно со всем соглашаться. Позволить друг другу быть в разности и быть рядом!
Любить и быть живым, чувствительным, откровенным, бережным к себе и другому – можно! Правда, иногда этому нужно и учиться. Но, может в этом и есть смысл саморазвития и развития отношений?
Такие мои размышления на тему отношений, причем не только любовных, но и семейных. Начиная жить вместе с партнером, мы ведь попадаем в пространство отношений его или ее семьи: свекрови, тещи, невестки, зятя и т.д. Там нас встречают с разными чувствами, порой не всегда радужными, а порой и очень даже приятными, ожидая в ответ чего-то своего. Угадать, соответствовать, удовлетворять все невозможно. Важно одно, удерживая в фоне уважение к родне партнера, аккуратно выстраивать отношения на той дистанции, которая не позволяет слиться, а затем разочароваться и побить горшки. Ибо наша родня – это тоже часть нашей вселенной.
Друзья не принимают меня такой какая я есть
Психология запись закреплена
«ПРИНИМАЙ МЕНЯ ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ!» ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ТРЕБОВАТЬ
Наверняка вы не раз слышали от своих близких или знакомых: «Принимайте меня таким, какой я есть!» А вполне возможно, что вы и сами произносили в сердцах эту фразу. Конечно, каждому хочется, чтобы люди терпимо относились к его недостаткам и ценили достоинства, но это не означает, что нужно остановиться в своём развитии. Если вы хотите, чтобы к вам относились с уважением, то уважение к людям должно исходить и от вас. Готовность меняться с учётом интересов важных для вас людей – это по сути ваша плата за их внимание, готовность вам помогать, жить с вами на одной территории. Корректируя свои недостатки, приобретая новые навыки, вы ни в коем случае не наступаете на горло собственной песне, не обезличиваете себя, не заставляете быть кем-то другим.
Очень часто утверждение человека о том, что надо принимать его таким, какой он есть, является дешёвым приёмом манипуляции. На самом деле эта фраза говорит лишь о его психологической незрелости и неготовности нести ответственность за своё поведение и поступки. Разумеется, какие-то черты характера и личности поменять невозможно, их можно только принять. Но вы не должны терпеть пренебрежение к вашему личному пространству, неуважение, беспочвенное недоверие. Например, кто-то без спроса берёт ваши вещи, злоупотребляет вашим доверием, ревнует к каждому столбу или распускает о вас сплетни за вашей спиной. Разумеется, вы вправе потребовать к себе уважения! Также вы вправе требовать от человека выполнения обещаний, соблюдения договорённостей, уважения к вашему мнению. Если же собеседник по-прежнему утверждает, что он не собирается меняться, то есть смысл поставить его перед выбором: остаться таким же и прекратить общение с вами или что-то в себе изменить, чтобы сохранить отношения. Этот выбор может на многое открыть вам глаза. В первую очередь он покажет, действительно ли человек ценит общение с вами или ему важнее выгоды, которые он может от этого общения получить. Если он вас ценит, то начнёт работать над собой. А если же он предпочтёт отправиться туда, где ему будет проще получить желаемое, то и грош цена такому человеку! С его уходом из вашей жизни вы точно ничего не потеряете!
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Наверняка вы часто в своей жизни слышали эту фразу: «Хочу чтобы меня принимали таким\такой как я есть.» Иногда она звучит с неким подтекстом: «А если не примите, то идите на…»
Давайте исследуем это явление с разных сторон.
С одной стороны, все эти чувства понятны. С другой стороны, вы сами себя принимаете как есть? У вас нет сожалений, гнева, раздражения по поводу себя? Если да, то эту статью дальше можете не читать. Если же нет, то у меня для вас открытие: Пока вы сами себя не примите как есть, то и другие не примут. Что бы вы там не говорили.
Для того, чтобы понять, какой вы есть на самом деле, необходимо пройти процессы трансформации, которые помогут вам осознать, в каких ситуациях вы сами становитесь агрессором для других людей и почему. В каких ситуация вы начинаете разрушать себя и почему. Не понимая своих внутренних разрушающих процессов, вы проецируете их в отношениях на другого человека. Не удивительно, что собеседнику это не нравится и он вас критикует.
Что делать тому, кто оказался «на другой стороне»?
Тому, кому говорят эту фразу.
Отнестись с пониманием. Ведь вам тоже хочется, чтобы вас воспринимали таким какой вы есть. Само по себе это желание вполне понятно.
Но как быть, если вам говорит эту фразу человек, который сам является агрессором и манипулятором. Означает ли это то, что вы должны покорно сносить неадекват близкого человека? Нет, не означает.
Принимать человека таким, какой он есть – значит относиться с терпимостью к тем процессам трансформации, которые идут внутри него. Если конечно они идут, а не стоят долгие годы на одном месте. Терпимо – это значит без сильных негативных эмоций. Если у вас есть понимание отчего и почему, человек ведет себя так, как он ведёт, вы сможете понять, что то, что человек на вас выливает – это не к вам и не про вас. Просто в данный момент вы оказались под этим потоком. Ну отойдите в сторону. При этом не всегда обязательно в ужасе убегать в далекие дали навсегда.
Чтобы было понятно, приведу метафору. Представьте, что вы купаетесь в водопаде. Можно стоять рядом с основной струей и получать удовольствие от косвенного, частичного взаимодействия с водопадом. Можно встать под основную струю, так, чтобы масса воды била вам, например, в плечо. Это будет уже гораздо больнее. Переместитесь ещё больше под струю и пусть она обрушивается вам прямо на темечко. Уже совсем трудно выдерживать? А теперь поднимите голову и откройте рот…
Так вот. Водопад невозможно повернуть вспять, как бы вы не старались.
Изменить другого человека можно только изменив способ взаимодействия с ним.
Частично или полностью. Заново установить границы. Уладить конфликты, прекратить войну, выражать эмоции другим способом, договариваться и искать компромиссы. Этот процесс конечно должен быть двусторонним хоть в какой-то степени. Если все ваши шаги навстречу (при их реальном наличии) игнорируются или воспринимаются как должное, отойдите немного в сторону.
Всё еще не устравает? Отойдите на расстояние вытянутой руки. Опять не устраивает? Длится это все уже долгие годы и ничего не меняется? Прекратите всякое общение с этим человеком. В мире множество других людей, общение с которыми будет приносить вам гораздо больше удовольствия.
Не можете прекратить потому что находитесь в зависимости? Или близкий человек зависит от вас?
Меняйте потихоньку эту ситуацию. Ограничьте какие-то аспекты. Не изливайте душу, не делитесь информацией, которая может быть (и будет) обращена против вас.
Возможно, увидев эти изменения, человек захочет сделать шаг вам навстречу. Но это тема уже для другой статьи.
Подведем итог: Принимать человека таким, какой он есть – не означает терпеть всё, что вы не хотите терпеть. Это означает понимать, почему человек говорит и делает те или иные вещи. Понимать почему вы испытываете к человеку те или иные чувства. Возможно прощать его тогда, когда вы видите, что он старается (при реальном наличии этих стараний), но пока что не может иначе. Т.е. максимальную осознанность, которая вырастает прежде всего из хорошего понимания себя. Исходя из этой осознанности, вы понимаете, что можно ожидать от человека, а чего нельзя. И формируете к этому свое отношение. При этом ваши чувства так же важны и ценны. Вы имеете право жить той жизнью, которую вы выбираете. Так же, как и тот человек. Вы сами выбираете способ взаимодействия, длительность взаимодействия и момент взаимодействия с этим человеком.
Если вы найдете способы безопасного и приятного взаимодействия с уважением и взаимным движением навстречу, хорошо, если нет, то нет. Это нормально.
Если общение не складывается абсолютно ни с кем, люди не задерживаются в вашей жизни, вы не общаетесь или имеете плохие отношения с родными. Если никто не хочет принимать вас таким, какой вы есть, да и вы тоже не очень принимаете других людей. Если вы не можете построить близких отношений, у вас нет друзей, да и на работе коллеги общаются с вами лишь формально…
Нет, это не люди вокруг вас идиоты.
На лицо скрытая, подавленная проблема внутри вас. Эту проблему нужно исследовать, осознавать и решать. Лучше при помощи специалиста. Ведь вы уже долгое время самостоятельно пытались ее разрешить и у вас не получилось.