друзья тянут на дно что делать
Люди, тянущие ко дну: как их распознать и от них избавиться?
Вы когда-нибудь замечали такую интересную вещь: вокруг успешных людей всегда в большом количестве присутствуют такие же успешные друзья и знакомые, вокруг творческих людей концентрируются такие же, курильщики в большинстве своем общаются с курильщиками, неудачники выбирают себе в друзей таких же.
Конечно, везде есть и исключения. Но нельзя отрицать, что наши друзья оказывают огромное влияние на нашу жизнь и формирование наших целей, а самое главное на успешность или неудачу в их достижении. Это вовсе не значит, что если вы хотите разбогатеть, то вам срочно нужно ссориться со всеми своими близкими и искать себе знакомых среди олигархов (впрочем, вам это вряд ли удастся). В сегодняшней статье хотелось бы поговорить несколько о другом: о людях из вашего круга, которые тянут вас вниз, а также о том, как максимально безболезненно вычеркнуть их из своей жизни.
Те, с кем нам не по пути
Пожалуй, у каждого человека сформирован свой круг общения, в нем присутствуют разные люди, надеемся, по большей части интересные и достойные. Но почти у каждого из нас есть в окружении человек (или даже несколько), общение с которым не стимулирует на саморазвитие или покорение каких-то вершин. Или пусть даже оно проходит нейтрально, но каждая встреча с этим человеком, каждый разговор – это шаг назад. Давайте разберемся, с какими людьми лучше всего прекратить общение:
• Люди с вредными привычками. Общаясь с человеком, мы невольно копируем его. И если перед вами постоянно находится человек, соблазняющий вас бокалом холодного пива на ужин, или, скажем, постоянно грызущий ногти, будьте уверены: в какой-то момент вы можете начать его копировать.
• Те, кто вас не уважает. Зачем общаться с теми, кто не считается с вашим мнением и не уважает вас? Так можно и с самооценкой распрощаться!
• Люди, критикующие вас. Конструктивная критика – это, конечно, замечательно, но постоянно общаться с человеком, который критикует вас по любому поводу и без оного – высшая степень мазохизма.
• Люди, не принимающие вас «нового». Вы даже представить себе не можете, какому огромному количеству людей помешали измениться к лучшему их друзья. Увы, если в своем окружении вы видите людей, не желающих радоваться вашим изменениям и успехам, которые болезненно воспринимают то, что вы бросили курить и стали бегать по утрам, и при каждом удобном случае пытаются сбить вас с выбранного пути, пора им самим уйти с вашей дороги.
• Бесполезные люди. Они занимают ваше личное время всякой неинтересной вам ерундой, вы вынуждены часами слушать их скучные рассказы, только потому, что это ваш дальний родственник или бывший одноклассник. Зачем? Представьте, сколько времени вы тратите впустую. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на ненужных людей.
• Люди-нытики. Есть люди, которые постоянно всем недовольны, у них миллион проблем, в которых виноваты все вокруг (кроме них самих, разумеется). Впустив в свою жизнь такого энергетического вампира, вы либо будете после встречи испытывать опустошение и головную боль, либо сами станете нытиком. Так себе перспектива.
Как очистить свою жизнь от лишних людей?
Несмотря на то, что мы осознаем, что тот или иной человек тянет нас вниз, не всегда мы решаемся раз и навсегда удалить его из своей жизни. Это случается по многим причинам: мы не хотим его обидеть, нас с ним связывают приятные воспоминания, общая работа или же это сделать и вовсе невозможно – как в случае, если такой человек ваш близкий родственник. Поэтому приходится думать, как максимально безболезненно устранить из нашей жизни или хотя бы снизить влияние человека на нас. Вот несколько способов:
1. Проще всего избавиться от такого «лишнего» в вашей жизни человека будет, если он вам просто знакомый и вы пересекаетесь с ним после телефонной договоренности или в определенном круге людей. Достаточно несколько раз отказаться от встречи, сославшись на обстоятельства, не ответить на несколько звонков – и человек сам поймет, что вашему общению пришел конец.
2. Избавиться от человека, который тянет вас вниз, вы можете и схитрив. На протяжении последующих встреч и общения с ним постоянно спорьте, поддерживайте противную ему точку зрения. Высмеивайте присущие этому человеку привычки в других людях. Думаю, ваше общение закончится уже на второй встрече, третья – исключена.
3. Сложнее всего обстоят дела, если человек, тянущий вас вниз, является вашим близком родственником – тут просто так не сбежать и не поссориться. Однако в ваших силах несколько сократить общение, не реагировать на провокации, а также переводить любой спор и разговор на нейтральные темы.
4. Еще один способ избавить свою жизнь от лишних людей – это стать им неинтересным. Еще вчера вы вместе покоряли ночные клубы и танцевали до утра, сегодня вы ложитесь спать в 10 вечера, а клубным танцам предпочитаете занятия йогой или бег.
5. Этот способ достаточно сложный и не всем подойдет: вы можете найти полезное для вас двоих совместное дело даже, казалось бы, с «лишним» человеком в вашей жизни. Ведь наверняка он обладает не только отрицательными качествами. Если вы хотите сохранить общение, скорректируйте его.
6. Если ничего не помогает, а вы окончательно решили продолжить свою жизнь без человека, который вас тянет вниз, вы можете с ним откровенно поговорить, рассказав, что вам теперь не по пути. Правда, этот метод нельзя назвать безболезненным.
Важно, чтобы наше окружение нас понимало, уважало и стимулировало стать лучше, тогда каждая ваша встреча с друзьями будет дарить только радость и делать вас лучше.
GuruTest
Никогда не дружите с ними: 7 типов людей, которые тянут вас ко дну
Ближайшее окружение человека влияет на его настроение, удачу и продуктивность. Психологи рассказали о нескольких типах людей, которые тянут вас ко дну. С ними стоит общаться как можно реже.
В общении с токсичными людьми очень важно следовать определенным правилам. Избавиться от таких людей в окружении полностью не получится, поэтому важно научиться вести себя правильно, чтобы свести к минимуму риск возникновения проблем.
Неисправимые пессимисты
Если вы постоянно слышите от кого-то жалобы на то, что жизнь к нему несправедлива, это заставляет вас переживать негативные эмоции. Такому человеку может быть действительно нужна помощь, но рано или поздно ваша эмоциональная поддержка начнет забирать у вас силы. Такие люди сильно ухудшают настроение.
Человек-сомнение
Это все те, кто вечно в чем-то сомневается и навязывает свои сомнения окружающим. Общение с таким человеком приводит к ослаблению самооценки. Люди-скептики могут быть полезными союзниками, но если они сомневаются в вас, это убивает вашу веру в себя.
Сплетники
Люди, которые вечно рассказывают что-то плохое про других людей, обязательно говорят то же самое кому-то о вас. Глупо думать, что они очень уважают вас, поэтому рассказывают все только вам. Сплетники болтают про всех. Это очень опасные люди, которым нельзя доверять.
Нарциссы
Они отталкивают всех своей чрезмерной самоуверенностью. Общение с ними приносит лишь негатив, потому что они думают лишь о себе. В трудной ситуации они бросят вас, не задумываясь, ведь для них собственное «я» гораздо важнее всего остального. Также они опасны своими насмешками и издевательствами. Они бесчувственны и не способны на психологическую поддержку.
Безответственные и инфантильные люди
Они постоянно подводят, не выполняют обещаний, берут деньги в долг и не отдают и так далее. С ними жить бок о бок очень сложно, потому что слова для них не значат ничего. Это патологические эгоисты.
Лицемеры и трусы
Эти люди никогда не говорят правду. В большинстве случаев они говорят то, что вы хотите услышать, но при этом делают всё наоборот. Они могут нарушить ваши планы, испортить настроение. С ними лучше не иметь никаких дел.
Бездельники
Есть люди, которые постоянно делают что-то бесполезное. Они не стремятся к улучшению жизни, а только вытягивают ресурсы из окружающих. Такие люди опасны тем, что заражают других бездействием.
Самостоятельный и самодостаточный человек всегда на шаг впереди остальных, потому что он не зависит ни от кого и ни от чего. Он всегда может удалить из своего окружения токсичных личностей. Ранее мы рассказывали о том, как не зависеть от окружающих. Это полезный навык, который не даст недоброжелателям возможности привязывать вас к себе.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Что делать, если в вашем окружении есть люди, тянущие вас на дно
Каждый человек в процессе жизни общается со многими людьми. Однако по-настоящему близкие и доверительные отношения складываются лишь с узким кругом.
В среднем, количество постоянных связей у любого человека составляет порядка 150 человек — это те люди, с которыми возможно общаться довольно длительное время. В это число входят родственники, друзья, одноклассники, коллеги по работе, соседи, знакомые.
Наши возможности для нормального общения весьма ограничены, как и время, которое мы может уделить окружающим нас людям. Кроме того, психические ресурсы тоже имеют определенные границы.
Что делать, если в вашем окружении есть люди, тянущие вас на дно?
Поэтому, важно уметь ограничить общение с лишними в вашей жизни людьми, чтобы можно было посвятить максимум времени для тех, кто занимает для вас важное место. Посмотрите на свое окружение, наверняка в нем есть такие люди, которые отнимают у вас положительную энергию. Задумайтесь над тем, как поменяется мир вокруг, если вы перестанете с ними общаться.
Как правило, общение предопределяет контакт двух людей, однако, оно возможно и в больших группах. Общение представляет собой взаимообмен, приносящий чувство удовлетворения, итогом которого является взаимное обогащение. Результатом приятного общения может быть заряд позитива, отличное настроение, интересные идеи и помыслы.
Нравится нам это либо нет, но те, кто нас окружают так или иначе, влияют на нас. В какой-то момент мы принимаем чью-то идею за свою либо отношение к чему-либо. Нам может быть весело от общения с людьми, а могут быть и противоположные эмоции. Все вместе оказывает значительное влияние на нашу действительность в целом.
Иногда стрессовые ситуации, возникающие случайно, даже приносят пользу, так как стимулируют нас к определенным действиям. Но, зачастую, есть люди, которые специально вводят нас в стрессовое состояние своими высказываниями либо поступками. Они навязчиво рассказывают о своих проблемах, жалуются на жизнь и т.д., тем самым вводя вас в состояние уныния и грусти. Это «энергетические вампиры», общение с которыми приводит человека к демотивации. Кроме усталости и раздражения такое общение вряд ли способно разнообразить вашу жизнь.
Есть категория людей, которые «появляются на горизонте» только для того, чтобы получить помощь либо поддержку, при этом, их совершенно не интересуют ваши дела и проблемы. Они предпочитают создавать для себя комфорт за счет других. Таких людей можно сравнить с «паразитами», они не оценят вашу доброту и порядочность, общаясь с ними вы тратите свое личное время и душевные силы.
В процессе жизни происходят изменения. Мы развиваемся, приобретаем опыт, появляются новые идеи и направления в жизни. Кроме того, в вашем окружении появляются новые люди, разделяющие ваши взгляды на жизнь. В силу ряда причин, вам приходится прекращать отношения с некоторыми людьми из вашего старого окружения. Если ваши старые приятели не стремятся к развитию, их не интересуют ваши новые дела и интересы, то зачем продолжать такое общение? Это не значит, что нужно сразу порвать отношения, ведь есть общение по телефону, вы можете поздравлять друг друга с знаменательными датами и быть в курсе событий, но заставлять себя общаться с человеком, не имея общих точек соприкосновения и общих тем для разговоров, не стоит. Каждый человек сам выбирает свой путь, потому что жизнь остановить невозможно, нужно развиваться и двигаться вперед.
Достаточно часто встречается, что родные люди тянут вниз, не позволяя стремиться к своей мечте и строить свою жизнь как вам хочется. Конечно, каждый человек, даже не обладая сильным характером, пытается препятствовать такому давлению. На это тратится много сил и энергии, которая могла бы принести человеку пользу.
Такие люди не высказывают открыто свои мысли типа: «Мне не хочется, чтобы твоя жизнь сложилась лучше, чем моя» либо: «Я не желаю тебе счастья», они могут произносить следующие фразы:
— зачем тебе это нужно?
— у тебя ничего не получится и т.п.
Такие фразы имеют один смысл — они транслируют недовольство человеком и намекают на то, что он все делает неверно. Человеку «указывают» его место, при чем, якобы с добрыми намерениями.
Зачастую от такого общения у человека формируется неуверенность в себе, появляется необоснованное чувство вины. Он постоянно ощущает, что всем чего-то должен, в итоге, он не может жить полноценной жизнью, развиваться, добиваться успехов в карьере и в финансовом благополучии. Окружающие (жена либо муж, друзья) выражают упреки в том, что вы недостаточно зарабатываете, и не умеете это делать в принципе.
Появление чувства зависти разрушает человека. Это чувство распознать легко: если друг говорит о своих успехах, а вы при этом не испытываете радость за него, вам некомфортно, появляется желание сказать какую-то колкость либо проявить агрессию. В итоге, успешный человек ощутит эту негативную энергию и, возможно, у него появится чувство, будто он в чем-то перед вами провинился.
К несчастью, мы не можем изменить тех, кто рядом с нами, но мы можем поменять круг общения. Если это родные люди, то вряд ли это возможно сделать, однако, обозначить пределы вам под силу. А если это друзья, с которыми вы много времени проводите вместе, то нужно ли вам такое общение, которое вызывает негативные эмоции, мешает вашему развитию и просто тянет вас на дно?
Любой человек должен строить свою жизнь так, чтобы ему было комфортно. Человек должен быть уверен в своих близких, в их готовности понять и поддержать вас в любой ситуации. Проанализируйте свое окружение, дорожите своим временем и не дарите его тем людям, которые тянут вас вниз.
О дружбе, которая тянет на дно
Окружение определяет человека.
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», — эта фраза есть истина, о которой мы забываем, стараясь удержать в свой жизни людей, не ценящих нас, пренебрегающих нашими интересами или преследующих корыстные цели в общении.
Сразу поясню: я понимаю под корыстными интересами не только стремление к материальному, но и к любого рода выгоде. Я как-то писала, что любые отношения, будь то дружба, любовь или приятельство, — это путь двух людей, которые делают шаги навстречу друг другу. Жаль, что тогда я не указала на важный момент: это работает, если оба человека не ждут ничего взамен.
Самые крепкие и здоровые отношения формируются, когда люди сделали огромное количество шагов навстречу и расстояние, их отделявшее, сократилось до предела. Но случается, что те, кто максимально приблизился к другому, понимают в один момент: «Нам не по пути». Начинается дорога обратная, а расстояние между двумя людьми медленно, но верно увеличивается. В конце концов они становятся просто знакомыми.
Когда это происходит и почему? И стоит ли держаться за такие отношения, стремясь не потерять их?
Можно было бы долго размышлять в контексте темы о любви, но я всё-таки хочу сместить фокус в сторону вопроса дружбы.
Разрыв дружеских отношений может произойти в любой момент, даже после 10 лет близкого общения. И весьма прозаичен был финал, например, моих отношений с человеком, которого я долгое время считала одним из самых близких.
Из этических соображений не буду приводить настоящее имя своей бывшей подруги. Назовём её Алиса.
Дружба, существовавшая более 10 лет, подошла концу в одно мгновение, потому что настало время двигаться дальше. Я знала, что такой исход не за горами, не обманывала себя и не пыталась предотвратить этот финал. А потому мой опыт подсказывает, что к разрыву дружеских отношений вполне можно быть готовым… особенно если понимаешь, что давным-давно перерос своего товарища по взглядам, убеждениям, знаниям.
Я переросла нашу дружбу с Алисой, ведь, в сущности, мы виделись обычно ради нытья. Подмечая недостатки собственных жизней, жаждали кому-то высказаться, поделиться проблемами. И это естественно, ведь так делает большинство. Но важно понимать, что если взаимное нытьё становится традицией и повторяется на каждой встрече, то это уже патология.
Любая проблема требует рассмотрения и разрешения, а мы только констатировали их друг перед другом. И я, и Алиса виновны в том, что вместо разговоров о чём-то полезном, дискуссий и обсуждения своих целей перемывали кости собственным жизням, которые — сюрприз! — оказались несовершенными.
Мы были плохими друзьями, потому что одна слушала другую не из интереса, а из желания поскорее высказаться самой. Мы говорили и говорили, но толку в этом не было: обеим просто нравился звук собственного голоса и те никчёмные истории о сложностях существования.
И самое ужасное — одна оправдывала другую за бездействие, а это непозволительная роскошь для тех, у кого есть амбиции. Быть хорошим другом — значит оказывать посильную помощь, поддерживать и призывать к активной деятельности. Нельзя поощрять лень, праздность и апатию.
Была ещё одна проблема, из-за которой наша дружба подошла к концу, и она связана прежде всего с моим мировоззрением.
Я начала работать, будучи ещё студенткой, тогда же сняла квартиру, съехала от родителей, обрела самостоятельность, коей не было у Алисы. А она жила с родителями, училась кое-как, не хотела работать и сидела дома большую часть своего времени, жалуясь на многочисленные проблемы: нет денег, мало друзей, рыхлая фигура и т.д.
Не то чтобы Алиса была совсем безнадёжной: она хорошо рисовала, фотографировала, увлекалась музыкой, кинематографом, дизайном, однако все таланты копила с единственной целью — чтобы было. Она даже не пыталась монетизировать свои умения или же развивать их до совершенства. Одно увлечение сменялось другим, а смысла в этом не было вовсе. Проблема человека заключалась в неспособности концентрироваться долгое время на своей цели, гореть делом настолько долго, чтобы оно, наконец, начало приносить плоды.
Время шло. Я окончила вуз, получила свой диплом и устроилась на работу, а Алиса, уже имея среднее специальное образование, получала ещё одно — высшее. Окончив вуз, она не устроилась на работу и каждый раз говорила мне: «Я думаю устроиться…» Вместо многоточия можно подставить любую должность, но факт останется фактом: она так и не начала трудиться, зарабатывать хоть какие-то деньги и стремиться к достижению целей. Амбиции не соответствовали возможностям, и это только давало повод ещё больше ныть и жаловаться.
Алиса мечтала о претворении сюжета кинофильма в реальность, чтобы, как в сказке, в одно мгновение стать успешной, богатой, влиятельной и прекрасной дивой. Депрессивность и недовольство жизнью она воспринимала как признак духовности и отличности от других, не понимая, что сама же виновна в своих проблемах и что пора действовать.
Глобальное бездействие привело к тому, что мир обрёл человека, в 24 года не имеющего привычки трудиться и решать свои проблемы, но умеющего тратить время в никуда, жаловаться, упиваться иллюзией своей необычности и терзаться миллионом комплексов.
Почему я перестала поддерживать эту дружбу и отдалилась от Алисы?
Причина в неправильных мыслях, появлявшихся у меня при общении с этим человеком. Мне начало казаться, будто я успешна, ведь моя жизнь была просто замечательной в сравнении с жизнью Алисы. Ценности начали смещаться, и я даже какое-то время думала, что меня всё устраивает. Получается, чужое бездействие загоняло меня же в «зону комфорта», а это в корне неверно.
Именно поэтому необходимо окружать себя людьми, которые либо соответствуют, либо находятся выше в плане мировоззрения, убеждений и стремлений.
Разбрасываться на тех, кто застрял в своём бездействии, — глупая трата времени. Ну а тянуть такого человека за собой — это заведомо проигрышное дело: современный Обломов будет влечься диваном и просторным халатом так же, как и герой Ивана Гончарова.
В последний раз я видела Алису примерно год назад… иногда я скучаю по ней, но возвращать эти отношения не собираюсь, как, собственно, и она. Я не хочу ныть и жаловаться, слушать другого из желания высказаться самой и бездействовать из-за заблуждения, будто моя жизнь удалась.
Весь этот текст имеет важный посыл: любые отношения должны нести реальную пользу. И хотя в них нет места корыстным интересам или неискренности, тем не менее люди вокруг должны соответствовать нам или быть выше, ведь, глядя на них, мы вполне можем начать мотивировать себя к новым свершениям.
Друзья-Якори: как близкие люди тянут вас на дно
ПРИ ЧЁМ ТУТ КРАБЫ
Есть ведро. В нём барахтаются крабы. А в меню местного ресторанчика сегодня, как назло, котлеты из крабов. Конечно, находятся пассионарные особи, которые не желают мириться с таким положением, и предпринимают попытку выбраться. Они упорно вскарабкиваются по стенке, упираясь всеми своими членистыми ножками. И всё ничего, но снизу наседают другие крабы. Если бы только они подталкивали своих сородичей! Напротив, эти твари цепляются за спины впередиидущих, и вместе с ними свергаются вниз. Так эта возня будет продолжаться до самого появления повара.
Кто-то усмотрел в таком поведении ракообразных сходство с миром людей: когда ты зажжен идеей и жаждешь стать лучше, берёшься за что-то новое, например, решаешь освоить новый вид спорта или иностранный язык, начать бегать по утрам, чистить зубы на один раз в день чаще (да мало ли что ещё), всегда находится кто-то, стянувший лицо в скептическую мину, кто скажет:
— А оно тебе надо? Вон лучше дома приберись/пивка с нами попей (вариант реплики зависит от того, кем тебе приходится этот краб).
Исследователь Jon E. Royeca отмечает всеохватность теории крабов: «соседи очерняют соседей, журналисты сочиняют истории про знаменитостей, бизнесмены ведут нечестную конкуренцию, профессионалы подсиживают коллег».* Примеров море, но нас больше всего волнуют те случаи, когда без видимых причин тебя тянут вниз самые близкие – друзья, домочадцы, любимые. Люди, на которых ты полагаешься больше всего.
Безусловно, тебе известно не понаслышке, ничто так не деморализует, как неверие и безучастие самых родных. И не успев сделать и двух шагов вверх ты обреченно сползаешь на дно. Но отчего так происходит? Неужели виной этому только одна зависть, эгоистичное нежелание соответствовать новой, более высокой планке своего близкого? Однозначно, нет, и, кажется, у меня есть объяснение.
ПРИ ЧЁМ ТУТ ГЕОГРАФИЯ
Начнём с того, что расставим точки над «и» в вопросах взаимоотношений с реальностью. А они ох, какие непростые. Ибо реальность, не одна, а как ты, может быть, слышал, их несколько. Но речь пойдёт не о какой-нибудь фантастической реальности с двойным дном из фильма «Матрица», хотя известное сходство всё же прослеживается.
Существует, например, подлинная реальность, объективная, существующая независимо от нас. Пусть метафорой для неё станет вся планета, как есть – с континентами, горами, реками, комарами, и оттенком розового в догорающем закате над маленькой деревушкой. И наряду с ней существует куча её маленький копий, схематических зарисовок, эскизов, т.е персональных реальностей, собраний индивидуальных представлений о мире. Мы приравняем их к глобусам, картам области, схемам проезда. Постоянное наличие перед тобой планеты в полноразмерном масштабе никак не решает таких локальных проблем, как поиск магазина или станции метро. Поэтому люди прибегают к уменьшенным и упрощенным копиям мира. Коль скоро обращаться с целой подлинной реальностью в силу чудовищности объёма данных человеку также не по зубам, ему остаётся полагаться на свою маленькую удобную реальность, скроенную точь-в-точь по его размеру. Бывают люди, у которых эти реальности совсем крохотные: стол, стул, дорога до офиса, сварливый сосед. У других реальности громадные, глубокие, переливающиеся фасетами. Кажется, что они вмещают в себя кучу маленьких суб-реальностей, иногда перекрывающихся, а иногда даже противоречащих друг другу. Но такие люди не находят в этом ни капли парадокса. И не могут сказать, какой вариант из объяснений мира правильный.
То, что твоё мироощущение является лишь искажённым краешком объективного мира, можно продемонстрировать на примере физического восприятия. Возьмём, хотя бы, диапазон видимого светового излучения. На спектре он представляет собой ничтожно узкую радужную полоску, стиснутую между тёмными океанами волн, недоступных человеческому глазу: начиная от радиоволн, заканчивая космическими лучами. Способность к восприятию тёмной части спектра, по мнению естественного отбора, оказалась избыточной. А каждый организм, как известно, это такой прагматичный путешественник, что берёт с собой в путь только вещи первой необходимости, и вообще предпочитает передвигаться налегке. Поэтому наша физическая реальность, т.е. мир, каким мы его наблюдаем – это лишь карта, нарисованная по реальности первого порядка. Да, всего лишь карта, но достаточно точная для того, чтобы не забрести в пасть ко льву, прогуливаясь по саванне. И бог с ними, с этими космическими лучами.
Психическая версия реальности (читай – набор представлений о мире) основывается на таком же стремлении сберечь ресурсы. Мы будто снимаем с окружающего мира слепок и для удобства принимаем его за саму реальность, лишь изредка обновляя, чтобы не попасть впросак. Правда, многие (в первую очередь это касается людей пожилого возраста или тех, кто воспитан в ключе традиционализма) вообще не утруждаются корректировать мировосприятие, и живут по заготовкам десяти-, а то и столетней давности. А всё почему? А потому что высокая частота смены кадров, постоянная синхронизированность с внешним миром очень ресурсоёмки. Намного практичней следовать устоявшимся схемам, чем осознанно реагировать на каждый вызов реальности.
С точки зрения физиологии здесь вину следует возложить на т.н. энграммы (термин, введенный в оборот немецким зоологом и биологом Ричардом Симоном) – устойчивые соединения нейронов, физическое воплощение в мозге привычек и пристрастий. Чем чаще выполняется то или иное действие, чем чаще активируется данная программа поведения, тем сложнее перестроиться и свернуть с одной нейронной тропинки на другую. Отсюда и знакомая всем неохота и даже боязливость, с которыми мы берёмся за новую деятельность. С возрастом нейропластичность (способность к ослаблению старых и формированию новых энграмм) снижается, что и сделает тебя в итоге наформалиненным стариком, который упорно звонит внукам по видеосвязи, отказываясь вникать в эти сатанинские телепорты последнего поколения.
Чересчур долго разглагольствовать, не опираясь на бытовые примеры, опасно, можно заслужить репутацию пустомели. Поэтому скорее вообразите водителя, который едет на работу на своём желтом «Пежо». Он колесит по этому маршруту уже пятнадцать лет пять дней в неделю с короткими перерывами на праздники и уже досконально изучил организацию движения на каждом участке. Ему незачем всякий раз пристально вглядываться в дорожные знаки, он знает их так же подробно, как своё отражение в зеркале. Вместо этого он может переложить внимание на других участников дорожного движения, или беззаботно поплавать в мыслях. Правда, в один прекрасный день, когда изменения в организацию движения всё-таки будут внесены, например, появится пешеходный переход в том месте, где наш водитель привык пролетать с ветерком, ему лучше быть начеку. В любом случае, когда его привычный распорядок даст трещину, он ощутит себя крайне некомфортно. Словно вынырнувшим из тёплого забытья в холодную и бесцеремонную реальность.
ПРИ ЧЁМ ТУТ ПОПОЙКА СТАРЫХ ДРУЗЕЙ
Пример номер два. И здесь, сделав изящную петлю, мы возвращаемся к разговору о крабах.
Вот Алан. Довольно зажатый юноша. К тому же, слывущий недотёпой и неудачником. Друзья любят над ним пошутить. А Алан редко находит, чем парировать очередную колкость. Роли в компании распределены безоговорочно: Алан – незлобивый простачок, и остальные – весельчаки-балагуры. Но тут с Аланом начинает происходить неожиданное: то ли под воздействием внешних обстоятельств, то ли через внутреннее усилие наш герой преображается. Теперь он держит голову прямо, смотрит твёрдо и никому не даёт спуска. Возможно, у Алана, как часто случается у юношей его возраста, обострилось чувство достоинства. А вместе с тем прибавилось уверенности и везения.
Друзья, если их спросить, понятное дело, рады за товарища. Говорят, мол, так держать, бадди, наконец, взял себя в руки. Но вот на деле… Им ужасно не хватает того прежнего Алана, чудаковатого лузера. А с этим, несмотря на всего его новые достоинства, даже как-то неуютно. Особенно, если учесть, что его метаморфоза произошла скачкообразно. Лучше бы Алан и не менялся никогда – мысль, в которой они себе вряд ли признаются.
И вот тут запускается режим ведра крабов. Слышите? Это их лапки скребут по жестяной стенке. Увы, друзья Алана стаскивают его вниз. Жестами, ухмылками, намёками указывают ему на его место. Нет, не потому что они плохие друзья, а потому что по-другому ещё не умеют. В их головах отлита одна модель Алана, и избавляться от неё они не торопятся – вдруг ещё все обойдётся? Из-за несоответствия между желаемым и действительным в компании возникает напряжение. И Алан не может его не чувствовать. Здесь происходит самое парадоксальное. Во благо психологического климата в коллективе, сам того не осознавая, Алан соглашается ещё немного поиграть в отводимую ему роль. Тем более насиженные амплуа так притягательны, обладают мистическим магнетизмом не хуже тёплых постелей ранним утром. Или, всё из-за того, что, как писал Жан-Поль Сартр, «каждый человек – всегда рассказчик историй, он живет в окружении историй, своих и чужих, и все, что с ним происходит, видит сквозь их призму. Вот он и старается подогнать свою жизнь под рассказ о ней». Хотя, возможно, дела обстоят тривиальнее, и всё случилось принципу «Они ждали от меня ошибки и я ошибся», и дело в элементарном психологическом давлении. Объяснений может быть несколько. Главное, что снова примеряя маску неудачника, Алан позволяет ей прирасти намертво. Ведро захлопывается крышкой.
Безобидным проявлением описанного эффекта можно назвать встречу старых школьных друзей после долгой разлуки. Прошло пару лет или даже больше. Они все изрядно изменились. Человек не может не меняться. Ежедневно его идентичность отшлифовывалась волнами событий и личностных решений. Его мысли придавались брожению. Под действием ферментов в уме происходили реакции, порождались абсолютно новые продукты.
Но, как и прежде, они сидят за одним столом, и здесь начинает происходить мистика. Будто отбрасывая чешую, которую удалось нарастить за эти годы, они, не сговариваясь, возвращаются каждый к своей роли из прошлого. Как это происходит? Может быть, под воздействием от ожиданий друг друга. А, скорее всего, для того, чтобы другие в их компании чувствовали себя непринуждённо. Каждый из них будто говорит: «Ко мне не надо заново подбирать ключ. Смотрите, я такой же, каким был…»
ПРИ ЧЁМ ТУТ САПЁР НА WINDOWS
Обозначив проблему, было бы нахальством умыть руки и уйти, так и не предложив пути решения. Как же выбраться из ведра крабов? Как не поддаться слабости оправдывать чужие ожидания? На самом деле это просто. Не поддавайтесь. Вот и всё. В конце концов, как научил нас отечественный футбол – «То, что мы не оправдали ваши ожидания, – это не наши проблемы». И сколько мудрости и глубинного смысла в этих словах! Если бы у нашего текста был эпиграф, то его место непременно заняло бы это изречение.
Как часто мы наступаем себе на горло лишь из-за чужих ожиданий. Как часто мы смотрим на себя со стороны, глазами своих друзей, соседей, тёщ и ограничиваем свою личность их сугубо субъективными и вдобавок искаженными представлениями о нас. Больше всего на свете мы боимся показаться непоследовательными, выскочками, боимся, что кто-то скажет о нас, покачивая головой: «Вот этого я от него не ожидал…» Боимся подорвать чьи-то ожидания и картину мира. Крабы вяло кишат, опрокидываясь на спину. И нет этому конца.
Каким бы борцом с системой или мизантропом ты себя не считал, все мы очень зависимы от окружающих. Только благодаря их оценкам ты что-то вообще о себе знаешь. И это стремление быть оценённым ведётся с раннего детства. С тех самых пор, когда ты подносил маме рисунок, чтобы услышать её одобрение. Она же лучше знает, что красиво, а что нет.
Мы отражаемся в других, смотрясь в них, как в зеркала. Феномен, известный в социологии и психологии как зеркальное или отраженное Я. Существованием этого термина мы обязаны американскому социологу Чарльзу Хортону Кули. Ещё 1902 году он писал, что человеческое Я формируется за счёт мнений окружающих людей. Хотим того или нет, мы подстраиваемся под восприятие других людей.
Поэтому смотрись, как и раньше, во всех. Но с большей доверчивостью в тех, кто знает тебя недавно. Относительно недавно. Пыль, брошенная в глаза при знакомстве, уже осела, но вместе с тем, ты ещё не застыл в неподвижном памятнике своим прошлым решениям и поступкам. Возможно, такие люди наиболее правдоподобно отразят тебя настоящего.
Но это не всё. Гораздо сложнее не утопить близкого человека в своих предрассудках.
Удобно? Несомненно. Но иногда случается, что мы выставляем ошибочные ярлыки. Как это сделал Кевин из «Один Дома», усмотрев в безобидном пожилом соседе жуткого маньяка.
Чаще же, нужно отдать должное, наши ярлыки оказываются относительно достоверными. Настолько достоверными, насколько достоверной может являться реконструкция по отношению к оригиналу.
Но люди, чёрт возьми, меняются.
ПРИ ЧЁМ ТУТ ТВОЯ ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
Меняются ежедневно, крупинка за крупинкой, и тебе уже не вспомнить тот момент, когда ты стал тем, кем являешься сейчас. Социальный психолог Дэниел Гилберт указывает на существование «фундаментального искажения времени». Он ссылается на исследование, при проведении которого было опрошено несколько тысяч человек в возрасте от 18 до 68 лет и выявлено, что «большинство опрошенных сильно переоценивали стабильность своих привычек и привязанностей». Это явление Дэниел Гилберт окрестил «Иллюзией Конца Истории» (англ. «The End of History Illusion»). Он пишет, что «каждый из нас пребывает в постоянном развитии, хотя и не осознает этого. Наше сегодняшнее «Я» столь же быстротечно, изменчиво и нестабильно, как и все предыдущие».
Люди меняются. И чем теснее ты с ними общаешься, чем чаще видишь перед собой, тем незаметней и бесшумней эти изменения.
Люди меняются. А ты продолжаешь смотреть на них сквозь призмы двух-трёх-летней давности, не видя ничего кроме этой удобной модели, не замечая за ней живого человека, чем, сам того не желая, приковываешь его к устаревшему образу.
Родители, для которых их дети всегда маленькие. Знакомо?
Школьная любовь, которая уже безнадёжно выросла, огрубела и закостенела во взрослом быту, а ты всё ещё ищешь в ней ту легкую девчонку, и лелеешь эти чудесные, пёстрые, звонкие отголоски школьных лет.
Безрассудно идти, уткнувшись в навигатор, и не поднимать глаз. Хотя бы изредка сверяйся с местностью. Без сожаления отметай всё, что знаешь о человеке, особенно если он тебе дорог. Смотри на него, как впервые, узнавай его заново. Ведь он не есть набор твоих убеждений о нём, с которыми так трудно расстаться. Карта не есть местность.
Каждый из нас это маленькая, неисследованная вселенная. Ежедневно внутри нее сталкиваются астероиды, скрипят планеты, перекатываясь по орбитам; из густой пустоты рождаются звёзды.
А есть ли что-то более прекрасное, чем смотреть на звёзды и более ценное, чем непосредственное, незамыленное, детское восприятие?
Поэтому карабкайся вверх, что есть силы, несмотря на то, кем ты являлся за шаг до этого. И если увидишь кого-то поверх головы, надорви шаблон – подтолкни его.
Вдохновленный «Квантовой психологией» Уилсона Роберта Антона