если человеку комфортно в одиночестве это значит
Почему женщине нравится быть одной: 8 возможных причин
Она узнает, что она за человек, что любит и чего хочет от жизни
В фильме «Сбежавшая невеста», когда Мэгги Карпентер пытается купить свадебное платье, которое ей нравится, продавщица находит десяток аргументов, чтобы убедить ее сделать выбор в пользу другого. И героиня Джулии Робертс почти соглашается, косвенно признавая, что ее личные предпочтения значения не имеют. А позже персонаж Ричарда Гира обвиняет ее в том, что она настолько подвержена чужому влиянию, что даже не знает, какие яйца любит: глазунью, болтунью или пашот.
Окружающие с детства пытаются навязать нам свое мнение — невольно или, как им кажется, «с добрыми намерениями». Сепарация от родителей отчасти решает эту проблему, но, помимо мамы с папой, существуют и другие люди. Порой необходимо основательно разобраться, правда ли вегетарианство — осознанное решение или вы перестали есть мясо потому, что переняли эту привычку от бывшего мужа. Действительно ли вы хотите провести отпуск на Бали или вам куда больше радости принесла бы поездка на Байкал, но все вокруг твердят, что Бали — это модно? Иногда присутствие рядом даже заботливого, любящего партнера мешает понять, какой голос из всех, что звучат в нашей голове, принадлежит нам, а не кому-то еще.
Она хочет почувствовать, что сама несет ответственность за свою жизнь
В силу исторических, экономических и культурных особенностей в России до сих пор сохранился стереотип, согласно которому мужчина должен быть не только главным добытчиком в семье, но и тем, кто оплачивает счета, занимается ремонтом машины и решает, куда семья поедет в отпуск. В результате у женщины порой складывается ощущение, будто она не может самостоятельно обеспечить себе комфортный быт, особенно если до замужества она жила с родителями и многие решения за нее принимали они.
Но, когда женщина существует без пары и без родительской опеки, ей волей-неволей приходится делать самой то, чем раньше занимался кто-то еще. И оказывается, что, во-первых, это не очень сложно. Во-вторых, знание, что вы вполне способны подготовить нужные документы для съема квартиры или отвезти машину в сервис, разобраться, что с ней не так, и оплатить ремонт, приносит удовлетворение и дарит уверенность в себе и своих силах.
Она недавно пережила расставание и хочет отдохнуть от отношений
Убеждение, будто женщина, не успев расстаться с одним человеком, тут же должна начинать искать следующего, чтобы «не терять времени», очередной вредный миф. По мнению исследователей, нам нужно как минимум 11 недель на то, чтобы прийти в себя после разрыва. В случае с разводом этот срок растягивается на год, а то и на полтора. В силу индивидуальных особенностей он может как сокращаться, так и увеличиваться.
Но иногда, даже более-менее восстановившись психологически, женщина все равно предпочитает поставить на паузу новые знакомства. Например, она пробует разобраться, правильно ли поступила, расставшись с бывшим партнером, или, возможно, стоит дать их союзу еще один шанс. Либо, наоборот, хочет убедиться в том, что он больше не играет в ее жизни важной роли и она готова двигаться дальше. Отношения в целом отнимают много энергии, требуют постоянной работы над собой, и после нескольких лет поисков компромиссов бывает необходимо перезагрузиться, почувствовав себя предоставленной самой себе.
Ей хочется быть свободной в выборе знакомых, маршрутов путешествий и того, как она будет проводить время
Конечно, отношения необязательно предполагают, что вы должны ездить в отпуск только вместе и встречаться по выходным исключительно с общими друзьями. Да и в целом отсутствие у партнеров личного пространства скорее вредит им. Но периодически выбирать между ужином у родственников мужа или походом на концерт любимого исполнителя все равно приходится: без разумного количества уступок уважительные отношения тоже немыслимы. А уж когда в них появляются дети — тем более.
Если у вас нет семьи и обязательств перед ней, нет ничего стыдного и в том, чтобы честно признаться себе, что в данный момент вам нравится строить планы, не боясь ущемить интересы другого человека или огорчить его. Что еженедельные поездки за город с друзьями делают вас счастливой и что вы не хотите в ближайшее время эту традицию менять. Что вам, в конце концов, нравится путешествовать в одиночестве и у вас нет желания каждый раз переживать, что это может обидеть партнера.
Она хочет флиртовать, ходить на свидания и не чувствовать вины
Флирт помогает нам ощутить свою привлекательность, поднимает настроение, позволяет отвлечься от рутины и в то же время не создает напряжения, которое возникает в самом начале романа, когда люди еще не знают, чего ждать, и пока только нащупывают правильный подход друг к другу. В свою очередь, свидание — способ не только найти пару, но и весело провести время с приятным человеком. В общем-то, даже моногамный брак не исключает заигрываний с кем-то, кроме мужа или жены: тут уж как супруги договорятся и какие определят границы. Но наслаждаться флиртом с инструктором по фитнесу или соседом, вместе с которым вы по утрам выгуливаете собак, все-таки существенно проще в статусе одиночки, не испытывая чувства вины перед партнером, которого безобидная симпатия может серьезно ранить.
Она разбирается, каких хочет отношений и хочет ли вообще
Мы живем в эпоху, когда общество постепенно перестает быть гетеронормативным и ориентированным только на классическую, моногамную модель семьи. У женщины, которая всю жизнь слышала от родственников, что она обязательно должна выйти замуж и родить ребенка, теперь есть много поводов задуматься, действительно ли ей такой план подходит.
Может оказаться, что ее устроит скорее гостевой брак, или дружеский союз с перспективой воспитывать общих детей, или ей в принципе не хочется иметь постоянного партнера, а хочется знакомиться с новыми людьми и впускать их в свою жизнь на какой-то непродолжительный период. Бывает и так, что, только перестав ощущать сильное давление общества, женщина вдруг понимает: отношения с мужчинами у нее не складывались потому, что в действительности ей нравятся девушки. И принятие своей сексуальности, и процесс осознания того, какие отношения вам нужны, — это непростой путь, и его часто необходимо пройти в одиночестве.
Она не хочет торопиться и, возможно, ошибиться в выборе партнера
Согласно статистике, в России более 60% браков заканчиваются разводом, причем около 20% приходится на первые год-два совместной жизни. За сухими цифрами скрываются тысячи историй реальных людей, которые вынуждены были пройти через конфликты и тяжелое расставание в том числе потому, что поторопились и создали пару с тем, чьи ценности и взгляд на мир они на самом деле не разделяют. Впрочем, дело не только в том, что примеры неудачных браков среди друзей и знакомых заставляют более ответственно относиться к выбору партнера.
Сегодня у женщин больше возможностей получить хорошее образование, профессию и самостоятельно себя обеспечивать. А репродуктивные технологии позволяют сдвинуть возраст материнства в сторону 40 лет или сохранить яйцеклетки на будущее. В итоге мы можем дольше наслаждаться одиночеством и потратить больше времени на то, чтобы встретить подходящего человека, — без страха «не успеть» создать семью или остаться без средств к существованию. Увы, касается это пока скорее жительниц крупных городов: в регионах брачные намерения людей все еще во многом зависят от тяжелых жизненных условий.
Ей нравится жить одной
Дом, в котором вы чувствуете себя комфортно и безопасно, — это огромная ценность. Особенно для тех, кто долго жил с родителями и делил комнату с братом или сестрой. Мы годами, а то и десятилетиями напряженно работаем для того, чтобы купить квартиру — или снимать ее, но достаточно просторную и в хорошем районе.
Отдельное жилье позволяет не подчиняться правилам, которые придумал кто-то другой. На свое усмотрение разбрасывать вещи или вытирать пыль по три раза в день. Превратить кухню в поле для экспериментов или не готовить вообще — пусть мама и говорила, что в холодильнике всегда должны быть суп и котлеты. Нет ничего экстраординарного в том, что в вашем личном рейтинге приоритетов очередной роман стоит ниже, чем желание позаботиться о себе, если полноценно выспаться у вас получается только в одиночестве, а присутствие в квартире другого человека создает дополнительные ограничения, от которых вы так давно мечтали избавиться.
Чем хорошо одиночество и как отвоевать его для себя
Одиночество в жизненном пространстве
Дети почти всегда живут с родителями, позже — в общежитии или снимают комнаты с друзьями, а когда могут позволить себе жилье комфортнее — съезжаются с партнерами, заселяясь в отдельную квартиру. Опыт коммунальных квартир для большинства наших соотечественников в прошлом, но жить в общности в силу экономических причин или выработавшейся привычки выбирает подавляющее большинство. Современная жизнь практически не предлагает альтернатив такому взрослению: за жизнь в одиночестве необходимо, во-первых, доплачивать, во-вторых, часто выслушивать снисходительные комментарии, что это ненадолго, как будто бы в том, чтобы ни с кем не делить жилое пространство, есть какой-то изъян.
Если взглянуть на ситуацию иначе, то можно понять, что большую часть жизни мы подстраиваемся под чужие привычки и поведение. Сначала — под настроение и характер родителей, потом — под режим и представления о чистоте и комфорте наших соседей и сожителей, затем — под порядки и требования партнеров и детей. Может сложиться так, что ни с кем из окружающих не получится реализовать свою идею уютного дома, спального места, покрасить стены в любимый цвет или поставить посреди комнаты то самое кресло мечты и ни перед кем за это не отчитываться.
При этом уютное место жительства — один из главных факторов внутреннего комфорта и высокого уровня жизни. И сколько бы нас ни пугали старыми девами, которые живут вместе с 40 кошками, сходить с ума на нашей территории как нам угодно — наше святое право. Одиночество дома поможет стабилизировать сон и домашнее питание, окружить себя любимыми вещами и продумать удобные системы хранения. Убираться, ложиться спать и разбрасывать вещи в только нам комфортном порядке, регулярно и ни с кем не ссорясь избавляться от лишних и нелюбимых вещей, менять место и условия жизни в зависимости от личной ситуации, а не компромисса с окружающими — все это возможно только в одиночестве.
К тому же жизнь в одиночестве часто стимулирует нас к более избирательному общению, расширению кругозора и понижает раздражительность: когда утро не начинается с чужого нижнего белья, разбросанного в ванной, надоевших песен и заботе о каждом, настроиться на собственный новый день оказывается куда проще. Поэтому, несмотря на установки общества, жизнь в одиночестве можно рассматривать как дополнительный ресурс для развития.
Одиночество в работе
Коллективное рабочее пространство — известная черная дыра для сжигания времени, и совершенно необязательно быть героями сериала «Офис», чтобы заметить, что рабочие дни исчезают в никуда. Встречи и коллективные обсуждения, постоянный шум и отвлекающие уведомления, чужие рабочие привычки, чай и кофе по расписанию, всплывающие письма и звонки, конфликты и просто чужое настроение постоянно сбивают прицел. Доказано: хорошо выспавшись и сконцентрировавшись на рабочем месте, мы можем быть в разы эффективнее, когда нам никто не мешает.
Именно поэтому полное пренебрежение к обустройству рабочего пространства, комфортной мебели, свободной площади влияет на продуктивность, настроение и вообще удовольствие от работы. Потребность в одиночестве во время рабочего процесса совсем не означает ни социопатии, ни того, что вы не командный игрок: призывы «не обедать в одиночестве» в итоге направлены на социально удобное поведение, а не на улучшение качества вашей жизни. Ведь уставшему от пятичасового общения человеку может быть приятно собраться с мыслями и пообедать в полной тишине.
Попробуйте разделить рабочее время на блоки общения и одиночества и спланируйте, как это одиночество сделать максимально полезным и приятным для вас. Десять минут в отдельной комнате наедине с любимой песней и маленькой растяжкой? Раннее утро, когда в тишине получается не только разгрести дела вчерашнего дня, но еще и распланировать ближайшую неделю? Определенные часы, когда вас никто из коллег не трогает, а вы беретесь за медитативные и трудные задачи? Половина рабочего дня в берушах, а путь на работу с аудиокнигой, а не информационным шумом?
Подумайте над тем, как выставить личные границы в рабочем процессе, чтобы вокруг вас была «питательная среда». И если аргументы с примерами об одиночестве, влияющем на креативность, не работают, расскажите эйчару и коллегам о научных фактах, подтверждающих пользу одиночества, и попросите считаться с вашим пониманием комфорта.
Одиночество в свободное время и на интересных мероприятиях
На культурные события принято приходить со спутником, в гостях — общаться с друзьями, на авантюры и новый опыт решаться только в компании, и разве что лишь книги мы читаем в одиночестве — что сильно сказывается на коллективном падении интереса к книгам. Даже пролистывая соцсети, мы оказываемся в оживленной компании знакомых и посреди чужих, хоть и написанных буквами, разговоров.
Помните героиню «Друзей» Рэйчел, которая ради эксперимента впервые за всю свою жизнь пришла в ресторан поужинать одна? Ее неловкость и постоянный голос в голове, говорящий о том, что она ведет себя странно? Ходить в одиночестве в кино, театр и по магазинам, на лекции и в секции, на концерты и даже танцы может быть очень бодрящим и специфическим опытом. Во-первых, потому что мы лишаемся нашего привычного социального пузыря и знакомимся с новыми людьми. Во-вторых, потому что потребляем культуру или новый опыт, минуя фильтры сторонних позиций и не соотнося свои ощущения ни с кем больше. Тратя огромное количество времени на согласование встреч и забитых графиков, многие одиночки выбирают диван и экран, обкрадывая себя в новых впечатлениях.
Конечно, впервые пробовать что-то в полном одиночестве, если это непривычные спортивные занятия или пресловутый ужин для себя самого, может напоминать по ощущениям поступление в новую школу. Тем ценнее осмыслять этот опыт и облекать его в слова: вести дневники впечатлений, составлять культурные планы на сезон и не ждать инициативы от других, чтобы сделать собственное свободное время интереснее. «Одиночество» можно превратить в «уединение» однозначно со знаком плюс.
Одиночество в отпуске и во время перерыва
Если объяснить другим любовь к одиночным посещениям музеев и спокойным завтракам еще можно, то отпуск наедине с самим собой кажется окружающим дикостью и пораженчеством. Однако именно необходимость подстраиваться под других по времени, бюджету, режиму отдыха и направлению поездки часто отдаляет от нас отпуск мечты. Отпуск, в котором мы никому ничего не должны и можем прожить наш личный идеальный план расслабления, ездя по городам либо в глушь на край света, исследуя неочевидные страны или лежа на пляже с долгожданной книгой. Компания, конечно, поможет сгладить острые углы, но может и спровоцировать конфликт, если у вас разные понятия о комфорте и способах интересно проводить свободное время.
За исключением случаев, когда путешествовать в одиночестве опасно для жизни, размеренная поездка в личном ритме и на ваших условиях может вернуть не только хорошее настроение, но и долгосрочную веру в собственную ценность и привычку доверять себе. Что уж говорить о десятках неминуемых встреч и новых знакомств, благодаря которым после короткой паузы можно будет отыскать единомышленников, попутчиков и просто интересных собеседников.
Одиночество внутри семьи
У вас есть партнер, ребенок или несколько детей — все это вы, естественно, выбрали сами. Отсутствие личного пространства внутри семьи, с маленькими и подрастающими детьми — одна из самых типичных ситуаций женщин, которые часто стыдятся признаться в ежедневном дискомфорте. Только несколько лет назад стало позволительно робко говорить о перегруженности и усталости от личных отношений, с осторожными оговорками: «Я всех очень люблю, но мне требуется хотя бы иногда побыть одной».
Появляться в обществе с партнером, делить вместе все свободное время, с чувством вины думать об отдельной комнате и неделе, когда от вас ничего не требуется, — стандартная проблема взрослой жизни с нехваткой денег, времени или того и другого. А теперь стоп. Связав себя крепкими отношениями, мы все еще имеем право на личное время только для нас, не жонглируя бытом со второй половиной и встречами с друзьями.
Мы можем заниматься чем-то сами по себе, ни перед кем не оправдываясь, и если члены семьи постоянно требуют внимания и не дают возможности собраться с мыслями наедине и хотя бы изредка проявлять автономность, это сигнал к серьезному разговору. Заведя ребенка и возлагая на себя обязанности давать ему все самое лучшее и полезное, вы не обещали совершенно забыть про все любимые занятия, маленькие ритуалы, держащие на поверхности, и собственные приоритеты. Чувствуя выгорание, усталость и необходимость сменить пластинку, обязательно обсудите с близкими общее расписание и часы одиночества, во время которых вы сможете не только перевести дух и соскучиться по любимым людям, но и вспомнить, что без них вы имеете ценность, границы и интересы.
Мне комфортно во одиночестве
Уже несколько лет (как минимум 4) стала замечать, что мне комфортно быть одной. Нет необходимости жаловаться кому-то, рассказать о прошедшем дне или сериале (ни для кого не секрет, можно сесть и поразмыслить над прошедшим днем одной – сделать выводы, о чем-то «поговорить с собой»).
Мне 30 лет. Есть где жить. Заработок пока не большой, но есть (11 000 в мес). Я не расточительная (в чем-то даже экономная). В настоящее время нет особого карьерного роста. Работаю в сфере преподавания. Доучиваюсь в магистратуре (надеюсь после этого будет что-то). Не замужем. Не было первой любви (я училась в такой школе – у нас это было в те времена как-то не принято). Не дружила с парнями. Была учеба. Ни разу не было секса. Без в/п. Выросла в полной семье. С родителями хорошие отношения. Скромная, стеснительная, слишком обязательная, исполнительная, не очень общительная, но настойчивая. И такое ощущение, что я себя еще не нашла – но занимаюсь этим.
Раньше, в более юные годы, когда начинала познавать жизнь, я не могла быть одной, нужен был кто-то, кому надо было пожаловаться, рассказать случившуюся ситуацию и и.д. – в основном это были родители. Я не очень общительная и друзей мало (почти нет, так только перекинуться парой тройкой слов с коллегами).
Но постепенно я свыклась с этой мыслью и пришла к выводу (стала замечать):
1) У меня и родителей разные взгляды на жизнь, и то что я рассказываю им, они слушают спокойно, но не всегда разделяют мое мнение. Поэтому я поняла, что со своим мнением выгляжу немного «глупо», лучше держать его при себе, делать по своему – как мне удобно (это не причиняет дискомфорта никому), и не надоедать родителям (больше не с кем общаться; ведь «друзьям», «знакомым» я не могу рассказать о своих ситуациях, слишком уж они личные).
2) Проблемы, дела мне легче решать одной. И когда мама спрашивает у меня «как дела», я говорю – все хорошо.
Раньше чуть что – я летела (мы в разных городах) ей звонить, чтобы пожаловаться, «поплакаться», теперь понимаю – у нее свои проблемы, зачем ей мои, тем более она не поможет мне в этом, зачем ее нагружать. И тем самым я освобождаю ее от нудного рассказывания со своей стороны о сложностях, о просмотренном сериале и т.д.
То же касается проблем, сложных дел – я расписываю это дело для себя – как, что, куда = планирую, и потихоньку выполняю сама.
3) Что касается окружающих людей: у меня в жизни не все так гладко, хотя наверное условия чуть лучше, чем у некоторых – грех жаловаться, если подумать как люди живут в ветхих домах, без света, без еды и и.д. Так вот, относительно людей, которые меня окружают (соседи, коллеги и т.д.): я стала понимать, что если плакаться – все плохо, отвратительно, цены высокие, попался грубый продавец, не хватает на жизнь, ничего не успеваю, то будут думать – депрессивная (и кому захочется общаться – обойдут стороной), здесь приходится «играть на публику» — выше отмечалось, что окружающим я с некоторых пор не могу рассказать, что у меня на душе (конечно, таких уж больших проблем нет, но сложности – они у всех есть). Я пытаюсь решить сама свои дела, конечно обращаясь за помощью, если что-то непонятно, а в разговоре людям говорю, что дела нормально, улыбаюсь и т.д. (Хотя в этот момент крутятся другие мысли = правда, но кому нужна моя правда). А «репутация» тоже важна. И сплетничать люди любят. Поэтому поняла, что чем меньше люди обо мне знают,тем лучше (и эта информация лучше пусть будет положительная).
Иной раз кажется, что «друзья» даже отнимают время (надо выслушать и т.д., а временя не всегда есть). И одной возможно сделать больше (ни от кого не зависишь).
4) Стала замечать, что нет большого желания отмечать праздники: праздновать Новый год, День рождения, 8 марта. К подаркам отношусь спокойно (кроме родителей их почти никто не делает). День рождения не праздную давно (с университета) – и как-то спокойно (не надо готовит, нет шума и т.д.). Охота даже не праздновать, а отдохнуть, хотя вроде бы не сильно устала, и чтобы было меньше хлопот. На Новый год даже квартиру особо не наряжаю, так чтобы легко было потом снять все украшения и убрать до следующего года.
5) К животным отношусь нейтрально. Раньше очень любила, были кошки, хомяк, мышка, черепаха, собачка, но, опять же, со временем поняла, что без животных спокойнее (и денег тратится меньше, и не думаешь кому оставить кота на лето, если уезжаешь – меньше хлопот). Я их и сейчас люблю, но иметь не хотела бы.
6) Что до семейной жизни, раньше я придерживалась иной точки зрения, сейчас мое мнение:
Если муж (или жена) изменил, но любит он жену – это еще НЕ повод для развода, ему (ей) просто захотелось «пощупать» другую (другого), развлечься, но от жены (от мужа) нет необходимости уходить, в том случае, если это не серьезно, а просто развлечение, смена обстановки и к другой (к другому) он (она) ничего не испытывает. То есть в принципе можно позволять себе так развлекаться, если это не серьезно.
И еще: мое мнение – муж и жена (парень и девушка и т.д.) должны отдыхать друг от друга, можно уехать на разные курорты, отдалиться на какой-то период времени – это наоборот сближает.
Раньше я так не думала (да вы что, изменил: гнать его метлой; отдыхать только всей семьей ит.д.), но с возрастом мнение изменилось.
7) Что касается детей, я понимаю почему в 30 лет их еще нет – я сама не доросла – еще ребенок. Надо набраться мудрости.
Мне уже НЕохота ходить на вечеринки, гулянки, по магазинам, не люблю краситься, стараюсь вести здоровый образ жизни, спокойно отношусь к навороченной технике и покупкам – не гоняюсь за последней модой, люблю тихуюспокойную жизнь, на работе нет желания переодеваться (капронки и т.д., эти туфли с каблуком, от которых к концу дня болят ноги, да и время это занимает), лучше прийти в стандартных туфлях без каблука и спокойно проходить весь день – т.е. одеваюсь опрятно, скромно; люблю когда все под рукой, наготове, удобно когда я одна.
8) Что касается мужа (молодого человека, родственников): раньше (несколько лет назад) я впадала в уныние, когда родители (а они — мои ближайшие друзья) уехали в другой город, я осталась в этом городе учиться.Со временем поняла, что одной проще – не надо готовить, мыть, стирать, в доме порядок, все есть, комфорт и т.д. и если изначально я скучала, сидя у окна, то со временем, пережила это, данное чувство прошло. Я осознала, что одной – проще. Люблю комфорт и нет желания слушать храп (как с моим папой), стоять у плиты, не люблю интим (секс – не разу не было).
Возможно все это потому, что я долго была одна, особо не с кем не общалась, не дружила, практически с 21 года и со временем свыклась, а потом уже подсознательно стала искать положительные стороны в этом.
Подскажите, пожалуйста, нормально ли это в моем случае и надо ли что-то менять или это пройдет со временем?
Ведь мне говорят, что это только сейчас, пока я молодая, мне комортно, а потом, с возрастом, как жить, если никого нет. Или потом человек спохватывается, и у него вопрос «почему он не начал раньше», но поезд уже ушел.
Мне хорошо одной – и еще 3 причины одиночества
Как понять, что вам сейчас не нужны отношения
Татьяна Черепанова практикующий психолог, основатель образовательного центра прогрессивного развития и современной̆ психологии «ИнноЛогос», президент АНО ДПО «Международная академия психологии инновационного развития»
В современном мире «быть в отношениях» уже не обязательно. Если вам хорошо одной, это нормально. Но что делать с окружающими, которые постоянно пытаются вас с кем-то познакомить и буквально подталкивают к созданию семьи?
Одиночество заложено у людей в генах. В 2014 году это выяснили ученые из Пекинского университета. Они изучили генетический код нескольких сотен испытуемых и обнаружили, что у общительных и более социально активных людей С-вариант гена 5-NTA, в то время как почти все нелюдимые оказались носителями G-варианта.
Позже изучением одиночества занялись представители Кембриджского университета. Группа учёных под руководством профессора Перри исследовала более 450 тысяч человек старше 65 лет. Они выяснили, что людей, которые в анкетах указали низкий уровень социальной активности, отличают одинаковые генетические вариации. Результаты исследований были опубликованы в 2018 году в журнале Nature Communications.
Поговорим подробнее о генетической предрасположенности и иных причинах одиночества.
Боль от предыдущих отношений
Человечество изначально разделено на два пола: мужской и женский. Это предполагает, что мы создаём пару, чтобы жизнь продолжала существование. Такова биологическая потребность.
Но существует и социальная. Семья — ячейка общества, и отсюда складывается стереотип, что мы обязательно должны находиться в отношениях, чтобы испытывать чувство безопасности и оптимально функционировать.
Но есть ситуации, когда это не нужно и даже вредно. Например, у человека уже были серьезные отношения, и в какой-то момент они пришли к завершению, заставив пережить болезненное расставание.
В такой период лучше взять паузу, все переосмыслить, отпустить боль, чтобы не переносить ее в следующие отношения. Полезно побыть одному, прочувствовать прошлое, проанализировать, почему было некомфортно в предыдущем союзе, и прийти в себя. Необходимо понять, как человек ощущает себя, будучи один, и что из предыдущих отношений готов взять в новые.
Конечно, такое одиночество — временное, и может быть не связано с внутренней потребностью в уединении. Но порой разрыв отношений ранит настолько глубоко, что человек не желает заводить новые, боясь снова ощутить боль, начинает сознательно или бессознательно избегать взаимодействия с противоположным полом.
Генетическое одиночество
Важно разобраться: такое поведение обусловлено страхами, основанными на предыдущем опыте, или человеку действительно комфортнее одному.
Иногда взрослый человек продолжает оставаться в состоянии ребенка. Он не готов брать ответственность за отношения и за семью, поэтому боится и избегает новых встреч и знакомств.
Типичная ситуация, когда женщина «усыновляет» мужа. Она готовит ему, зарабатывает, а он сидит дома и играет в компьютерные игры. Женщина в этой ситуации выполняет функцию мамы, и таких семей много.
Инфантильные люди не готовы создавать здоровые отношения. Им нужно психологически повзрослеть, прежде чем получится брать ответственность за семью. В противном случае они найдут себе родителя в лице жены или мужа.
Осознанный выбор одиночества
Человек осознанно выбирает одиночество. Если он самостоятельный, взрослый, здоровый, то может сам закрыть свои потребности.
Такая модель существует на Западе. Люди сначала строят карьеру, обеспечивают себя финансово, а затем вступают в брак во взрослом возрасте. Но случаются моменты, когда социум начинает подталкивать к отношениям. Знакомые, друзья задают вопросы:
«Почему не заводишь детей?»
Часто инициаторами разговоров становятся родители. Одна из моих клиенток, женщина 50 лет, была обеспокоена одиночеством своей 30-летней дочери и обратилась с просьбой проработать с ней этот вопрос. Но девушка прекрасно ощущала себя вне брака, ставила цели, связанные с учебой и профессиональным ростом, и замужество на тот момент не вписывалось в ее личные планы.
В ходе работы с матерью выяснилось, почему ее так тревожила эта тема. У всех ее подруг дочери были замужем, и у нее сформировалось ощущение, что она плохая мать, раз ее дочь живет не так, как все. Такая ситуация очень распространенная, но родители не осознают, что это их боль, и пытаются вмешаться в судьбу своих детей.
Как противостоять, если друзья или родственники постоянно интересуются вашим семейным статусом? Можно отшучиваться, переводить в юмор такие разговоры, но это единичный случай. Если вопросы задают часто, хорошо помогают реплики:
«С какой целью ты интересуешься?»
«Что ты собираешься делать с этой информацией?»
Можно объяснить человеку, что эта тема разговора вам неинтересна, и больше к ней возвращаться не стоит. Или просто коротко ответить: «Я не хочу обсуждать этот вопрос».
И главное: быть уверенным в своей личной позиции и четко знать, что с вами все в порядке, не испытывать при этом чувство вины. Здоровые нормальные люди в принципе могут существовать комфортно без пары. Они вступают в отношения, когда сами действительно этого хотят и готовы брать за семью ответственность, а не потому, что надо.
Возможно, одиночество — генетически заложенная потребность. Но чаще она бывает обусловлена инфантильностью, неверием в счастливый брак или просто усталостью от современного темпа жизни и требований общества. Поэтому лучше быть счастливым в своём одиночестве, чем испытывать дискомфорт в отношениях, терзать себя и партнера.