если любишь отпусти что это значит
Истинный смысл фразы «Если действительно любишь кого-то, отпусти его»
«Если ты любишь кого-то, отпусти его».
Это высказывание, каким бы нелогичным оно ни казалось, имеет глубокий смысл. При этом большинство людей считает, что если вы любите кого-то, вы должны непременно держаться за него.
Что ж, истинный смысл любви – быть бескорыстным, а не эгоистичным. И если вашему партнеру хочет остаться одному и сосредоточиться на себе вне отношений с вами, стоит с уважением отнестись к его решению, независимо от того, насколько сильно вы его любите. Вы должны отпустить его.
Конечно, вы можете продолжать бороться за свою любовь, но в конечном итоге, когда отношения начнут приносить вам больше боли, чем счастья, вы поймете, что пришло время отпустить партнера и найти любовь в другом месте.
И когда вы его отпустите, вы испытаете боль. Это разобьет вам сердце, и обязательно будут такие моменты, когда вы будете мечтать только об одном – вернуться к бывшему. Но, пожалуйста, не делайте этого.
Пусть он будет свободен. Отпустите его.
Потому что отпустить его вместо того, чтобы держаться за него, когда отношения приносят боль, – это и есть настоящая любовь.
Если вы хотите, чтобы ваш любимый человек был счастлив, даже если это произойдет и не в отношениях с вами, это и есть любовь.
Вам понадобится время, чтобы полностью принять расставание с ним. Но вы научитесь любить себя и концентрироваться на своих потребностях. Вы и ваш партнер станете лучшими версиями себя, и это случится в процессе вашего отдельного путешествия. И в итоге это позволит вам построить успешные отношения, будь то с вашим партнером или с новым человеком.
Потому что если между вами настоящая любовь, вы все равно будете вместе.
Новое видео:
GuruTest
«Если любишь — отпусти» и другие дурацкие мудрости, разрушающие отношения
Всегда были и будут люди, которые считают себя истинными гуру в чужих отношениях: они постоянно дают «проверенные» советы, которые на поверку оказываются ерундой. К сожалению, им верят. Вот подборка «дурацких мудростей»: они разрушают отношения!
Почему-то у множества людей, стоит вам лишь обмолвиться о начале новых отношений, тут же активизируется удивительная способность давать разного рода советы. Женщина, которая вот уже как десять лет одинока, может упрямо игнорировать этот фактор, направо и налево раздавая «секреты», «советы» и «житейские мудрости», призванные сохранить и улучшить отношения.
И если от подобных советов отмахнуться нетрудно (в конце концов, мало ли кто что болтает), то от «народных мудростей», которые формировались, кажется, целыми поколениями, отделаться бывает нелегко. Почему-то некоторые люди склонны считать давно образовавшиеся постулаты непреложной истиной, даже если в действительности это, простите за каламбур, самые обыкновенные «дурацкие мудрости».
Противостоять этому пласту «вредных советов» можно и нужно. Мы собрали информацию и сделали подборку из трех «мудростей», в которые верить нельзя ни в коем случае: узнайте о них и не позволяйте им разрушать ваши отношения.
«От хорошей жены муж не уходит»
Вероятнее всего, такая формулировка призвана взрастить чувство вины и целую кучу комплексов в женщине, которую по каким-то личным причинам бросил муж. Угодить супругу пытаются многие женщины, но, к сожалению, мало кто понимает одну простую вещь: нравиться всем и каждому невозможно. С «угодить мужу» — точно такая же история: есть мужья, способные придраться даже к идеальной женщине.
Если вы после расставания с мужем часто слышите подобные высказывания, пресекать такое поведение нужно на корню: не хватало еще вам переживать и винить себя в разводе. Поверьте: и от хорошей жены муж уйдет, если того действительно захочет. Не нужно всю жизнь подстраиваться под чужие вкусы и ожидания.
«Если любишь — отпусти»
Эту фразочку используют как обычные люди, так и плохие сценаристы, силясь придумать причину для очередного (десятого кряду) расставания героев в сериале или фильме. Идея, заложенная в этой фразе, конечно, звучит благородно и логично: удерживать силой партнера, который порывается уйти, немыслимый для любящего человека поступок.
Тем не менее далеко не всегда этой фразой можно руководствоваться: отпустить человека с миром — лишь малая толика того, что вы можете сделать, если ваши отношениям грозит скорое расставание. Отпустить, конечно, проще, но вот лучше ли — уже вопрос. Мы считаем, что за настоящую любовь нужно хотя бы попробовать побороться. Только если у вас ничего не получилось, стоит признать свое поражение с достоинством и отпустить любимого человека.
«Сама виновата, что полезла под горячую руку»
Тройку самых абсурдных «мудростей» завершает это великолепное оправдание насилия в паре: сама, мол, виновата, что полезла под «горячую» руку, в следующий раз будешь аккуратнее и не сунешься, если муж или парень не в духе.
Как видите, далеко не всегда «народная мудрость», которую веками повторяют люди, верна: в некоторых случаях она может оказаться не просто бесполезной и неправильной, но и разрушить ваши отношения, если ей следовать.
Если вы все еще хотите счастливых отношений, перестаньте прислушиваться к чужим советам: чужой опыт вряд ли подойдет вам, потому что каждая ситуация уникальна. Но вот ознакомиться с 10 секретами крепкой любви однозначно стоит: вероятнее всего, хоть что-нибудь из нашего универсального списка подойдет и в вашем случае.
Расскажите, что думаете о подобных «мудростях» вы: приходилось ли вам сталкиваться с подобными высказываниями окружающих? Смогли ли они испортить ваши отношения?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Если любишь — отпусти: в чем смысл выражения и действительно ли нужно ему следовать
В какой-то момент нужно знать, как отпустить человека. Освободить того, кого мы любим: партнера, ребенка, родителя, друга. Освободить его от целого ряда обязательств и рамок, которые мы на него накладываем с течением времени, распутывая собственные отношения, даже если это кажется рискованным. Так ли это необходимо на самом деле?
Редакция La Repubblica рассказывает детальнее зачем давать свободу тем, кого мы любим.
© 3194556/Pixabay
На самом деле выбор свободных отношений (мы не говорим об измене) — лучший выбор, который можно сделать. Сначала могут возникнуть начальные фазы «здоровой», физиологической зависимости для построения крепких отношений, например, с ребенком или партнером. «Навязчивые» фазы, в отличие от первых, характеризуются нездоровым желанием контролировать и полностью владеть другим человеком, загоняя его в рамки. Но и этого бывает недостаточно. Однажды наступает момент, когда мы понимаем, как ведем себя по отношению к другому человеку. Вот тут и возникает необходимость дать ему свободу. Мы боимся этого, ведь есть страх потерять человека навсегда, поэтому мы сражаемся за него и пытаемся удержать. Прежде всего, это касается любви.
И все же, даже если нам трудно думать об этом, отпуская человека, мы делаем шаг вперед, двигая отношения в новое русло доверия и понимания. Это не означает отказываться от увлечений, работы, отходить на задний план или планировать расставание. Совсем наоборот. Скорее мы так даем другому человеку повод остаться, потому что он этого хочет, а не потому что мы его заставляем. Когда другой чувствует, что мы нуждаемся в нем, мы неизбежно связываем его. И легко превратить эту форму отношений в «злоупотребление».
© Scott Webb/Pexels
С одной стороны, есть те, кто думает, что у них есть некоторые потребности, которые другой человек должен выполнить: «Если бы ты любил меня, ты сделал бы то, что я хочу», а с другой — есть те, кто понимают свою роль в отношениях как: «Если бы ты любил меня, ты бы не пытался меня изменить». Таким образом, мы достигаем самых болезненных конфликтов.
Когда кто-то кажется нам плохим, потому что он не ведет себя так, как хотелось бы нам, мы не оставляем его свободным. Иногда мы становимся навязчивыми, думая о том, что человек должен делать, чтобы помочь нам чувствовать себя хорошо. Иногда мы даже не замечаем уступок со стороны другого человека. Затем желание превращается в закон «Я имею право заставить тебя делать то, что я хочу, потому что мне это нужно», «моя потребность важнее, чем твое право делать то, что ты хочешь».
В таких условиях мы легко становимся манипуляторами. Прежде всего, мы строим нездоровые отношения, которые ничем хорошим не закончатся. Чем больше мы пытаемся укоротить «поводок», тем больше другой человек пытается убежать от нас. В результате мы испытываем эмоциональное расстройство и намертво затягиваем «поводок». Ослабить захват кажется невозможным.
© kieferpix/IStock
Мы сами создаем путаницу, ведь любовь — активный и постоянно развивающийся процесс, и она должна быть самой свободной формой отношений. Может показаться странным, но «стабильных» отношений не существует до тех пор, пока мы их не перезапустим и не обновим. Длительные отношения, в идеале, должны напоминать множество отношений с одним и тем же человеком.
Оставляя свободными тех, кого мы любим, мы избегаем моделей нездорового отношения. Если человек что-то делает, так потому что он свободен в своем выборе и решениях. Нам также необходимо поддерживать свободу в отношениях, осознавая, что мы можем отказаться от них в любое время, если захотим. Осознавая саму суть свободы, мы меняем само понимание любви и делаем ее лучше.
Даже если любишь его, отпусти
Он объясняет вам, что сейчас «не то» время, что если бы вы встретились при других жизненных обстоятельствах, он, конечно, смог бы вас полюбить. Но ваша встреча произошла на перекрестке дорог, когда и ему, и вам хотелось чего-то совсем другого.
Он объясняет, что у вас сложились особые отношения, что вы похитили кусочек его сердца и он будет всегда помнить о вас, но сейчас ему необходимо двигаться по собственному жизненному пути.
Он объясняет вам, что хотел быть занять особое место в вашей жизни, но после все время находит повод не вступать с вами в серьезные отношения, и, в конце концов, выходит так, что уход оказывается единственным его поступком, который вы можете вспомнить.
Ведь если кто-то на самом деле относится к вам как к особенному человеку, он не будет испытывать сомнения в своих чувствах. Если кто-то на самом деле любит, он ни за что не бросит вас в одиночестве.
Что заставляет вас не отпускать то сердце, которое остается совершенно холодным к вам? Те ли это отношения, которые вы ищете?
Как бы близки вы ни были или что бы вам ни пришлось вместе испытывать, вы должны не забывать, что настоящая любовь дает свободу, а не закрепощает. Она делает вашу жизнь радостной, дает возможность осознать, что это именно то, что вы так долго пытались отыскать.
Да, нет ничего больнее, чем захлопывать дверь перед любимым человеком – ведь все, что вы испытываете и делаете для него – это все настоящее. Но вы достойны намного большего, чем пустословие и невыполненные обещания с его стороны.
Вы достойны любви, в которой нет страха, а присутствует полное доверие к своему близкому человеку.
Вы достойны отношений с тем, кто вас будет любить всей душой.
Поэтому отпустите его, даже испытывая к нему самые сильные чувства.
Ведь подлинная любовь все равно отыщет вас: в правильное время, в правильном месте. И она останется с вами навсегда.
Новое видео:
Почему отпустить любимого человека – это не всегда плохо
Знаете ли вы, что отпустить того, кого любите – это самый смелый поступок, на который только способен человек?
Это кажется полным абсурдом: любить кого-то всем сердцем и… отпустить. Если вам посоветуют подобное – хочется лишь покрутить пальцем у виска. Как это возможно? Ведь это противоречит всему тому, что знаем о любви: «За любовь следует БОРОТЬСЯ, СТРАДАТЬ, но ни в коем случае не отступать и не сдаваться».
Отпустить – действительно непросто. Большинство из нас скорее освободит опасного преступника из тюрьмы, чем кого-то – от нашей огромной любви.
Потому что любовь – это всегда хорошо, не так ли? Как можно сравнивать свою любовь с ловушкой, в которой томится другой человек?
В нашем обществе разрыв и развод считаются чуть ли не чем-то постыдным и позорным. Потому многие «тянут лямку» мёртвых отношений и стараются изображать счастье любой ценой. Ведь человека, который решил прекратить отношения, считают чуть ли не злодеем.
Так ли это на самом деле? Как догадываетесь – вовсе нет.
Что если бы мы могли относиться к разводу с таким же почтением, как и к браку?
Признавать важность этого важного и такого непростого жизненного решения? Понимать, что расставание – это начало нового пути и вашего роста? Отдавать дань храбрости, которая необходима для того, чтобы сказать «прощай», и мужеству для того, чтобы идти вперёд?
Зачастую отпустить отношения, которые давно не работают, это и есть наивысшее проявление любви и человеколюбия.
Тем самым признаёте и принимаете, что и вы, и ваш партнёр заслуживаете счастья; это смещает акцент от «мы должны, мы обязаны» к «мы можем выбирать». Да, в обществе веками живёт миф о том, что мы выбираем раз и навсегда. А дальше – только долг и обязанности. А если вам плохо вдвоём? Так и жить несчастными? Кто от этого выигрывает? Вы, ваши дети, отношения?
Правда состоит в том, что у нас всегда остаётся право выбора. Продолжать мёртвые отношения или отпустить человека, которого любишь. Выше головы не прыгнешь, зачем мучить друг друга?
Соединяя наши сердца, мы клянёмся быть верными друг другу всегда – и в богатстве, и в бедности, и в здоровье, и в болезни… То есть подразумевается, что никогда не покинем друг друга, что бы ни случилось. Но, полагаю, в этих словах – не обязательства, а констатация, утверждение любви, которую мы чувствуем друг к другу. Гораздо важнее понимать, что мы каждый день выбираем верность и преданность не потому, что обязаны и связаны клятвой, а потому что любим и продолжаем выбирать друг друга снова и снова.
Не потому, что ДОЛЖНЫ, а потому что ХОТИМ этого.
Это вовсе не аргумент против брака; это скорее аргумент за свободу. Мне кажется, что термин «правила любви» – неправильный. Дело в том, что правила – это регламентация и неукоснительное выполнение. Он жёсткие и ограничивающие. А вот «соглашение» – более уместный термин, когда речь идёт об отношениях. Это что-то более мягкое, природное и взаимно приемлемое. Потому что ничто так не разрушает любовь, как жёсткость и строгий регламент.
Когда мы проявляем гибкость, то отношения только расцветают. Мы чувствуем себя одновременно свободными и глубоко связанными.
Есть что-то трагикомичное в том, что главный аргумент против свободы в романтических отношениях – это вера в то, что она будет способствовать измене. Так и хочется спросить: «А что, если у человека забрать свободу, то он не будет изменять?» Подозреваю, что всё произойдёт с точностью до наоборот. Дело в том, что неверность – это симптом, а не причина нездоровых отношений. Так чего мы тогда боимся? Того, что станет очевидным то, что и так существует?
Ведь тогда придётся признаться, что у нас нездоровые отношения? Неужели лучше и дальше притворяться, обманывать себя и партнёра? Извините, но это кажется мне смешным и нелепым.
Когда мы видим, что отношения пробуксовывают, то первый импульс – бороться и всё исправить. Нам кажется, что вот сейчас мы всё объясним партнёру, всему научим, и любовь расцветёт, словно майская роза. Это не так. Это не в нашей компетенции и не наше право перекраивать людей. И, кстати, это очень редко работает.
Мы должны прежде всего разобраться в себе, исцелить себя, а потом предоставить свободу и чувство безопасности партнёру, чтобы он мог также исцелиться. Это внутреннее противоречие присуще многим людям: мы вроде предоставляем свободу нашим любимым, но… рядом с нами. Чтобы не отходили далеко и всегда были на виду.
Только тогда мы чувствуем себя в безопасности и полагаем, что и партнёр так же. На самом деле наиболее безопасная стратегия – это искреннее принятие друг друга такими, какие мы есть.
Тогда больше не придётся искать людей, поведение которых будет устраивать нас по всем параметрам. Точно так же и они не станут подтягивать нас к идеалу. Теперь мы берём на себя ответственность и наслаждаемся свободой быть собой. Никаких обязательств и строгих договоров – один лишь выбор на основе взаимного согласия и уважения друг к другу.
Отпустить – это вовсе не значит сдаться! Это осознание того, что и в вашей жизни, и в жизни партнёра откроются новые возможности, вы сможете раскрыться рядом с кем-то и обрести подлинное счастье.
Философия современного общества – это постоянная гонка за успехом. Таким себе «призом» по жизни, который вы непременно должны вырвать у судьбы. Не буду комментировать, насколько эта практика эффективна в плане достижения успеха в бизнесе или карьере, но в отношениях – уж точно не работает, и даже наоборот – вредит.
Подумайте о своих отношениях с друзьями. Ведь вы не давали друг другу никаких клятв и обещаний, можете месяцами, а то и годами не видеться, но остаётесь друзьями. Это благодаря тому, что мы ничего не требуем друг у друга. Нам достаточно самого факта присутствия этих людей в нашей жизни.
Почему бы не вести себя точно так же и в любовных отношениях, в браке? Почему нам просто жизненно необходимо буквально привязать партнёра к себе? Ведь можно просто снова и снова выбирать его, потому что вам хорошо вместе, а не из необходимости! Если ему хорошо без нас и не с нами, то зачем этому препятствовать?
Кто вам нужен, в конце концов? Равноправный партнёр или заключённый? Любимый человек или лакей?
Если вы по-настоящему любите кого-то – предоставьте полную свободу. Когда же вас страшит сама мысль об этом (а вдруг он убежит или найдёт кого-то лучше), тогда это не любовь, а тюрьма.
Вы должны научиться любить себя. Вас определяют вовсе не отношения и не присутствие партнёра рядом. Откройте свои сердце и душу этому миру. Вдохните полной грудью. Перестаньте бояться. Перестаньте удерживать или за что-то цепляться. Вы заслуживаете любви, и она у вас обязательно будет.
Отпустить – это не всегда плохо, как вам кажется. Иногда лучшее, что вы можете сделать для любимого человека, это отпустить его. Это требует мужества, но под силу каждому. Отпустите то, чего давно нет. Это и есть наивысшее проявление любви.