если мачеха обижает что делать
Мать и мачеха (часть 4)
Если мать вмешивается в процесс воспитания ребенка мачехой и отцом?
Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик
Что делать, если мать активно вмешивается в воспитание ребенка?
А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.
Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.
Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно. Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.
Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?
А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.
Сложные отношения между мной, мачехой и отцом
Вопрос психологам
Спрашивает: Ксения
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Мне 20 лет. Примерно 4 года назад мой отец женился на родственнице моей матери, у которой уже был маленький пятилетний сынишка от первого брака. Поскольку она родственница и моя мама всегда очень хорошо к ней относилась, я тоже старалась как только могу быть к ней ближе, когда она вышла замуж за отца. Но когда я пыталась подружиться, она воспринимала это как-то холодно и отталкивала меня, словно ей это было и не нужно. Меня это, в принципе, не задело и я решила оставить все как есть. Но однажды все поменялось, когда ее сынишка выдал мне, когда мы играли: «Закрой свой рот! Твоя мать умерла и ты тут больше никто!». Конечно, я была шокирована, когда услышала такое от ребенка пятилетнего возраста, но ответа у меня не нашлось. Поэтому я просто подождала момента, когда смогу поговорить с папой наедине и рассказала ему о том, что случилось. Он только отмахнулся, мол он маленький, не понимает что говорит. Я решила отпустить ситуацию, но через некоторое время я случайно заметила переписку мачехи с ее подругой. Заметила я это потому что мачеха забыла закрыть свой скайп на моем компьютере. Я бы и закрыла, если бы мое внимание не привлекло вновь пришедшее сообщение, в котором было много всего про моего отца, говорилось что он старый дурак, но кто же еще ее с ребенком возьмет. Тут мои нервы не выдержали, я позвала мачеху и потребовала объяснений. Она просто закрыла свой скайп и сказала, чтобы я не лезла. На следующий день я еще раз поговорила с отцом и рассказала, что случилось, а в ответ он на меня наорал. Первый раз в жизни я слышала, что отец орет на меня. Так наши отношения стали портиться. У меня сложилось впечатление, что отец не слышит меня. Когда я стараюсь говорить спокойно о чем то, что меня волнует, он начинает нервничать и обвинять меня во всех грехах. Однажды мы с мачехой еще раз поскандалили, когда она в открытую (но не при отце, конечно) поблагодарила мою покойную маму за то что та померла и оставила ей мужика с квартирой. Я закрыла перед ней дверь в свою комнату, на что та оттолкнула меня и ударила, оставив синяк на спине. Когда я обо всем рассказала папе, он снова закричал на меня и сказал, что я вру. А еще через полгода, она забеременела. Но позже ребенка она потеряла, когда поехала гостить на Украину к родственникам. Отец пришел и заявил, что это я во всем виновата. После такого заявления я замкнулась в себе. Мы почти перестали общаться. Только «доброе утро» или «приятного аппетита». Я почти все время проводила в своей комнате с закрытой дверью. Дошло до того, что они выделили мне отдельную полку в холодильнике. Жить дома стало невыносимо. Даже дети моей сестры (которые живут в другом городе) заметили большую перемену в их дедушке, когда тот приезжал их навестить. Старший мой племянник, которому тогда было 7 даже спросил, почему дедушка их больше не любит? Сейчас я замужем, живу в другой стране. Но эта ситуация меня до сих пор беспокоит. Недавно узнала, что мачеха сожгла фотографию моей мамы. Отец общаться не хочет, нам теперь не о чем разговаривать. Звонит только редко, чтобы узнать, когда я выпишусь из квартиры. Но страшно не это. Страшно остаться без отца, зная, что он жив и здоров, но просто решил отказаться от тебя. Как быть в такой ситуации? Просто забыть?
Как добиться уважение к себе от пасынка
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
Вообще отношения с сыном у нас достаточно близкие, с детства я его опекала, мы доверяли и любили друг друга, но последний год он стал невыносим. Когда он приезжает к матери на выходные (что бывает раз в 2-3 месяца) она не сдерживается и звонит с просьбой его забрать, т.к. он ее не слушается, грубит и прочее.
Естественно у меня тоже копится, но я все держу в себе, периодами стала срываться и на повышенных тонах говорить ему что он не прав в своем поведении, отношении ко мне и моей дочери (там ревность и я его понимаю). Прошу мужа поговорить с сыном, о том что он меня совершенно не уважает, да и отец для него не авторитет, на что муж отвечает что уже говорил с ним на эту тему. Но результата его разговоры никакого не дали.
Не могу больше терпеть пасынка, его отношение ко мне, не уважение к отцу, не уважение к моей дочери (постоянно гонит ее прочь из комнаты, говорит кто ты такая? а она его любит и тянется к нему). Недавно сорвалась и при сыне сказала, что против его проживания у нас, что я не соглашалась на совместную с ним жизнь, да никто меня и не спрашивает. Муж все твердит «подожди-переходный возраст» Нервы уже не выдерживают, я дергаюсь, срываюсь на муже и на дочери, семья рушится, на работе проблемы-не могу сосредоточится.
Как жить с таким грузом? Как грамотно объяснить ребенку что он неправильно себя ведет, чтобы изменил отношение к семье в которой живет. Муж слишком мягко с ним разговаривает. Меня не покидают мысли о том чтобы уйти от них на съемную квартиру.
Трудно ли полюбить чужого ребёнка? История одной мачехи
Не каждому на долю выпадает такое испытание – быть мачехой для ребёнка от первого брака мужа. О том, трудно ли искренне полюбить чужого ребёнка, написала для нашего блога Алёна Лисицына.
В нашей семье есть старший ребёнок – дочь мужа от первого брака Аня. Я не понаслышке знаю, что такое быть мачехой для ребёнка шести лет и старше. В этом возрасте ребёнок уже осознаёт себя как личность, и у него сформировались основные черты характера, поэтому тут как повезёт: ребёнок мужа может оказаться ласковым и общительным солнышком или колючим и замкнутым ёжиком. Мне не повезло.
Самым трудным было принять девочку со всеми её странностями и пробелами в воспитании. До свадьбы я представляла, как буду шить наряды куклам, читать перед сном сказки и учить Аню вязать и плести из бисера. Но, оказалось, что наша Анечка не играет в куклы, не любит книги и совсем не интересуется рукоделием. Зато любит рыбалку, ездит с отцом в лес на охоту и стреляет из пневматического ружья. Сказать, что я была разочарована – не сказать ничего. Уже через месяц после свадьбы девочка стала меня раздражать, и чем дальше – тем больше. Беременность лишь усилила моё негативное отношение к ребёнку мужа. При этом я понимала, что не права. Осознавала, что маленькому человечку тоже нелегко. Но чем больше я сдерживалась и критиковала себя, тем сильнее злилась на Аню.
Меня раздражало всё: как она ест, топает, кривляется. Всё встало на свои места спустя месяц после рождения нашего общего малыша. Я быстро восстановилась после родов: кроха был здоров, с грудным вскармливанием проблем не возникло, и я полностью погрузилось в материнство. Отпустила все свои страхи, ожидания, проблемы и чётко осознала, что я – счастливая жена и мать.
А дочь мужа? Я помогаю ей делать уроки, учу печь пироги и мыть посуду, гуляю с Аней, но я не в силах изменить характер девочки. Этот поезд ушёл в первые шесть лет её жизни. Сейчас меня редко раздражает характер Анюты и глупости, которые она иногда болтает.
Для мачехи это самый главный и трудный шаг – принять ребёнка таким, какой он есть. Не сделать равнодушный вид, стиснув зубы, а искренне смириться с тем, что он не соответствует моим требованиям и образам, которые так глубоко сидят в каждом из нас. А они сидят. Думаю, каждый бывал в ситуации, когда поведение чужого ребёнка вызывало удивление, непонимание, тревогу или гнев. Например, в магазине или общественном транспорте. Мачехе поначалу весь спектр самых разных чувств обеспечен 24 часа в день и 7 дней в неделю.
Ещё один неприятный момент — степень деликатности к неродному ребёнку в разы выше. Когда я злюсь на Аню, то максимум, который я себе позволяю — это недовольный голос,без криков и истерик. Я не чувствую права кричать на ребёнка мужа. С родными детьми проще: накопилось желание сорваться — крепко обнимаю ребёнка. С Аней так нельзя. Она колючая и совсем неласковая. Даже родители мужа отметили это, хотя очень любят старшую внучку. Я ни разу не видела, чтобы Анечка подошла и обняла бабушку или дедушку, поцеловала их.
На данный момент эта дистанция между нами хорошо ощутима, хотя Аня может часами ходить за мной хвостом по квартире, бесконечно задавать различные вопросы и просить поиграть с ней. В определённой степени она доверяет мне, и ей важно моё мнение, но девочка сама определяет границы взаимодействия со мной. Иногда это напрягает, так как у меня есть страх обидеть Аню, и я вынуждена в словах и делах с ней быть очень осторожной и крайне деликатной. Странно ещё и то, что самые щекотливые темы она идёт обсуждать со мной, а не с мужем. Например, откуда берутся дети или почему у неё уже никогда не будет родных братьев и сестёр.
Я понимаю, что никакая мачеха не заменит детям мать! Даже самая-самая лучшая. Даже если родная мать была лишена родительских прав или бросила своего ребёнка, для него на первом месте есть и будут только два человека – мать и отец. И пытаться занять место мамы – пустая трата времени и сил. Поначалу этот простой факт вызывал у меня ревность до слёз. Спасибо мужу, что поддерживал меня в такие минуты. Сейчас обиды уже нет.
Нельзя зацикливаться на негативных моментах, ведь всегда есть и положительные. Например, Аня прекрасно приняла младших детей, очень любит их и полностью копирует моё воркование над ними. Это очень умиляет и радует. Кроме этого, дочь мужа может посидеть с грудничком, поменять ему штаны, покормить его кашей, освобождая меня на время. Конечно, Анюта сама ещё ребёнок, надолго с ней я мелких не оставляю, но мне много времени и не надо.
Часто усталость мамы в первом декрете связана с недостатком общения. А с Аней мне скучать некогда. Она задаёт самые разные вопросы, сопровождает меня на прогулках, мы вместе делаем различные поделки для дома и школы. В этом году Аня даже начала бегать со мной по 2-3 км и обливаться холодной водой. И, конечно же, нельзя не отметить, что с Аней я получаю дополнительный опыт воспитания детей от шести лет и старше. Когда мои дети пойдут в школу, этот опыт поможет мне. Уже сейчас мы видим с мужем, где промахнулись и что можно улучшить в воспитании школьников.
Но самое главное, что дала мне Аня – это возможность стать лучше. Три года назад я бы сказала, что дочь мужа – это моё наказание. А сейчас я знаю, что Аня – мой дар. Бог свёл нас вместе, чтобы я стала мудрее, спокойнее, мягче. Старший ребёнок помогает мне работать над собой, ведь я только в самом начале пути к своей цели – полюбить Аню. Да, именно так. Я забочусь о девочке, помогаю ей, поддерживаю её, но никакой любви у меня к ней нет. Возможно, она даже чувствует это. Но как полюбить ребёнка от чистого сердца? Любить ведь не заставишь. Кто-то упрекнёт меня в бессердечии, как можно не любить чужих детей? О, я сама от себя была бы в шоке несколько лет назад. Как я любила Анютку до свадьбы! Тут ведь всё просто – любить чужого ребёнка издалека гораздо проще, чем пропустив через свою душу.
Можно из кожи вон лезть, но чужой ребёнок в 6 лет уже понимает, что ты мачеха, и изначально встретит тебя если не враждебно, то настороженно. А если к этому прибавить упрямство, неаккуратность, гиперактивность и забывчивость, то мачехе, которая при этом ни разу не потеряет спокойствие, можно памятник поставить. А уж беременной мачехе и подавно. Поэтому абсолютно нормально, что если сразу полюбить ребёнка мужа не получается, то не надо накручивать себя и упрекать в безразличии и эгоистичности. Если есть цель, то результат будет, главное – не опускать руки.
Мы любим то, во что вложили душу. Художники любят свои полотна, писатели и музыканты – свои произведения, даже у режиссёров есть любимые «детища». Оттого и мать любит своё дитя, едва оно появилось на свет. Тот же путь ждёт и мачеху. Надо вложить силы и душу в чужого ребёнка, чтобы полюбить его как родного. Это трудный и долгий путь, зато верный.
Как оградить ребенка от издевательств мачехи.
Мой племянник (ему 10 лет) проживает с родным отцом и мачехой. Его родные сестры (22 и 24 года) проживают отдельно. Бабушка (67 лет) тоже проживает отдельно. Все работают. Недавно узнала от племянника, что мачеха над ним издевается, обижает. Ребенок стал заикаться и очень боится мачеху. На просьбу отдать ребенка одному из родственников родной отец отказывает. Просьба подсказать каким образом можно забрать ребенка? В каком возрасте ребенок решает с кем ему жить? Заранее спасибо за ответ.
Ответы на вопрос:
в такой ситуации необходимо обращаться в отдел опеки и попечительства, чтобы они проверили данную семью.
Удачи вам и всего наилучшего.
Если у ребенка другой родитель отсутствует, то обратитесь в орган опеки и попечительства и комиссию по делам несовершеннолетних по месту жительства ребенка по данному факту. Они проведут проверку по результатам которой установят имеются ли нарушения прав ребенка.
В соответствии со статьей 63 Семейного кодекса РФ:
Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
Если указанные органы установят факт ненадлежащего исполнения отцом своих родительских обязанностей, то может быть решен вопрос об ограничении (лишении) его родительских прав и тогда родственники смогут оформить над ребенком опеку.
Если же ребенка хочет забрать другой родитель (мать), то ей необходимо обратиться в суд с исковым заявлением об определении места жительства ребенка.
В данной ситуации необходимо обратиться в Отдел опеки для проведения проверки. Желаю вам удачи в решении вашего вопроса.
Екатерина, большое спасибо за ответ. В присутствии опеки мачеха будет играть заботливую мать. Как доказать что это не так? И в каком возрасте ребёнок решает с кем ему жить?
Ответы на уточнение:
Знаете как за нянями следят? Также и сделайте.
Суд при определении места жительства ребенка учитывает его мнение с 10-летнего возраста.
При определении места жительства ребенка суд учитывает его мнение с 10 лет. Желаю вам удачи в решении вашего вопроса.
В соответствии со статьей 57 Семейного кодекса РФ:
Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
По поводу выяснения реальной ситуации в семье предложите органам опеки и попечительства организовать психологическую диагностику состояния ребенка и сложившихся в семье детско-родительских отношений.
Желаю удачи в решении Вашего вопроса!
Похожие вопросы
Моя сестра умерла 3 года назад. Мой племянник (ему 10 лет) проживает с родным отцом и мачехой. Его родные сестры (22 и 24 года) проживают отдельно. Бабушка (67 лет) тоже проживает отдельно. Все работают. Недавно узнала от племянника, что мачеха над ним издевается, обижает. Ребенок стал заикаться и очень боится мачеху. На просьбу отдать ребенка одному из родственников родной отец отказывает. Просьба подсказать каким образом можно забрать ребенка? В каком возрасте ребенок решает с кем ему жить? Заранее спасибо за ответ.
В годы войны моя бабушка стала опекуном своего племянника-сына родной сестры (сестра умерла). Сейчас племянник умер тоже. Может ли моя бабушке претендовать на наследство племянника?
Умерла одинокая (мужа и детей нет) сестра моей бабушки, оставив завещание на своего племянника, родного брата моего отца. Еще у нее жива родная сестра-82 года и племянник нетрудоспособный (мой отец), положена ли им обязательная доля (сестре и племяннику).
Скажите, пожалуйста, у меня умерла родная сестра моей родной бабушки (моя бабушка родная тоже умерла) у ее сестры не было детей, сейчас в наследство на квартиру вступает ее родная племянница, а мой отец тоже родной племянник, но он тоже умер, я его дочь. Могу ли я тоже вступить в наследство представляя интересы своего отца?
У меня вот такой вопрос. В свое время мой дед составил завещание где указал наследников мачеху моей матери, сестру моей матери и соответственно ее-мать. В 1969 году он скончался. И в том доме продолжали жить мачеха и сестра моей матери. В права наследства они (мачеха и сестра моей матери) не вступали. А вступили в права наследия буквально 5-6 лет назад. В итоге после кончины мачехи моей матери в доме продолжала проживать сестра моей матери. И недавно мы узнаем что дом был продан. Из всего изложенного хотелось бы узнать от вас правомерно ли эти люди (мачеха и сестра моей матери) вступили в право наследия без уведомления моей матери? Но есть одно но,моя мать не проживала в этом доме и прописана в нем тоже не была. Вопрос заключается в том, имеет ли моя мать право возобновить время вступления в право наследия и тем самым оспорить часть дома или компенсацию от доли продажи его? Заранее благодарен. Максим. Г Шуя (Копия завещания находится у моей матери на руках)
Мой дед был ВОВ и после смерти бабушки, он женился на другой женщине и они стали жить в его домике собственном. А мой отец и его сестры жили на тот момент уже отдельно. Через некоторое время дед умер и мачеха уехала жить к своей дочери от первого брака в ТАТАРИЮ и получила как вдова, за деда сертификат так как он являлся ВОВ. Я бы хотела узнать, на что может рассчитывать мой отец с сестрами т.е дети деда? Имеют ли они право на это наследство после смерти мачехи? Ведь они родные дети деда?
Мой дедушка умер в 1982 году. Чтобы в доме был один хозяин, мой отец, его брат и сестра отказались от своих долей (на словах) в пользу мачехи, пока она жива и проживает в доме. Сестра моего отца, забрала мачеху к себе в город и сдала её в дом престарелых, где она скончалась. Мачеха скончалась в 2007 году, брат отца умер в 2008 году. По составленному мачехой завещанию всё отходит в пользу сестры отца (отцу 75 лет). Недавно, сестра отца ставит его в известность, что дом продаётся для покупки квартиры сыну сестры. На заданный вопрос, как моя доля, отец получил ответ, что ему ничего не положено. Так-как он отказался от доли, хотя нотариально отец от доли не отказывался. Можно ли сейчас оспорить завещание?