если муж баран что делать
Если мужчина баран
Если мужчина баран, то как бы львица не крутилась вокруг него, он всё равно будет смотреть на овец.
«Есть такая категория мужчин – бараны. Иногда с возрастом «баранье» качество проходит, но увы, не у всех.
Так вот, женщинам, я считаю, таких мужчин стоит обходить стороной и сейчас объясню почему.
С одной стороны, мужчина-баран по виду всегда напоминает мужчину — супермена. Но это только сначала. Если пообщаться с ним несколько дней, то любая умная женщина раскусит всю эту «баранность».
А если вам не повезло и вы влюбились в такого барана, то вам будет очень тяжело вместе. Обычно в таких баранов влюбляют только женщины — овцы, которые в принципе сами почти такие же. Но вот если такой «баран» связан узами брака с женщиной-львицой, значит та его не любит, а скорее всего с ним из-за денег или чего –то еще…
Был такой парень у меня, и не один кстати. Из категории «баран».
Он ради тебя готов пойти почти на все — горы свернуть, и из кожи блин лезть, но тебе он почему-то вот не интересен. Другой бы в этом случае пошел бы за другой бабой охотиться, а этот – пристал, так что не отлипнет никак!
И даже если ты открыто ему это заявляешь и говоришь – что ты его не любишь, не хочешь с ним больше встречаться, он все равно будет бегать за тобой, слать тебе не нужные, но романтичные смс-ки, да еще и до кучи скажет, что он их сам написал.
Иногда, конечно, когда начинаешь гнать его ко всем чертям, он сперва обидется и затихнет, но потом снова продолжает ухлестывать за Вами в надежде, что Вы когда — то его все таки, сможете полюбить. Таких личностей, мне всегда было жалко, но кроме как «баранами» их назвать, пожалуй, никак нельзя.
Я всегда сохраняла спокойствие в таких отношениях и никогда не отстранялась резко и грубо – старалась сделать так, чтобы такому мужчине было, как можно легче расстаться со мной. Даже знакомила его со своими подружками, лишь бы «баран» от меня отстал. Но не всегда это прокатывало. А вот с одним как –то получилось – даже жену нашел себе среди подружек и счас мне до сих пор «спасибо» говорит.
Но он все равно остался «бараном». Почему?
Потому что до сих пор иногда на что-то надеется. Пересеклись как — то с ним — пошли намеки на то, чтобы я сгульнула с ним от своего мужа. А вот не дождется он!
И, почему он собственно решил, что когда я замужем, то должна обязательно согласиться, если в молодости, будь не замужем еще, отказала ему?
И самое фиговое то, что мужчина — «баран» обычно понимает, что он «баран» и все равно поступает точно также.
Если муж баран что делать
DARK., нет коза и баран это что-то вроде смеси))
DARK., ))))это имеет место быть)))Но в свое оправдание скажу,я менее упертая чем он;-)
Так и должно быть, и вообще, кто-то же должен уступить дорогу:))
DARK., у бодливой козы одна дорога.
DARK., Безусловно,но как это порой напрягает. Особенно после того как выясняется,что все таки я была права. Даже при 100% моей правоты, он говорит. ну возможно ты была права. брррр)
звонок, по дороге можно идти и рядом.
Вы чаще соглашайтесь и ваше мнение будет первым.
А если горная тропка, как быть. кто-то должен сдать назад, или так и будете стоять, пока семейная жизнь не закончится?
DARK., Страшно подумать к чему это может привести. )В квартире будет куча не нужной техники, а мой счастливый муж уверенно едет в светлое будущее на своем танке!))))
DARK., я ему на спину запрыгну;-)))
Проявляйте гибкость, у любого танка есть слабые места:))..если постоянно
по в лоб, броня прочней станет.
Можно и так, только не перепрыгните, пойдете в разные стороны
развернуться будет уже невозможно:)))
koza-dereza, вот была у соседей коза так она мимо не пройдет обязательно бодается бородка глаза зеленые и блеение. Спасало нас школьников когда ее привязывали.
DARK., ))))))))это да. а еще можно плюнуть и не обращать внимания.
звонок, козы они такие)))чуть отвернешся, впендюрят под зад своими кривыми рожками)))
Самое правильное решение, сам с собой не будет бодаться:))
DARK., я надеюсь, до этого не дойдет, хотя несколько кризисныхмоментов было. и сейчас один из них.
DARK., он даже в таких моментах умудряется выкрутится. а че ты мне не посоветовала? я что один все должен решать?а че ты молчала, когда я не правильное решение принимал?и т.д. и т.п.)))))))))
Упертость-не есть стимул к разрыву семьи, если из-за упертости
делать постоянно проблему, возникают необратимые последствия, постоянные скандалы на ровном месте. Кто-то должен уступать и искать другие пути решения.
И хде вас таких вумных делают??)))
Не, вдруг они еще вумнее))))
А куда ещё вумнее та, и так достаточно:)))
Ну не знаю. )) Я боюсь вумных мужчин)))
koza-dereza, мы наоборот, как тереодор с пионерским галстуком вставали в позу и пендюрили ногой козе по попке ))))
невидимка_, что там на Ф-попова?
звонок, да ладно. Ну и память у тебя!)))
вот в последнем инциденте оказался виноват ноутбук,телевизор и я)))он просидел последнюю неделю своего отпуска разбираясь с инетом в телике и ноуте. но он тут не виноват)))просто не нужно было покупать телек, тогда бы мне не пришлось бы неделю любоваться затылком моего мужа, причем круглосуточно.
Последуйте его логике: продайте телик и ноут, точнее предложите, как вариант:))
DARK., гениально. нужно попробовать;-)
Обыденная проблема в семье. Тему лучше закрывай. )))
От знака зодиака не зависит, от воспитания зависит.
Ахаха))) я так и подумал)))
DARK., не знаю, не знаю. Есть в моём окружении несколько людей, рождённых под знаком Овна, но в разных семьях и поколения разные, и воспитание точно тоже разное, похожи друг на друга сильно, упёртые до мозга костей:))
Скорее совпадение и потом, если постоянно рассматривать
свои знаки, под каким родился, не вольно начинаешь им подражать:))). возможно есть связь, только больше от воспитания зависит.
DARK., вообще раньше на знаках не зацикливалась и не читала, так же как и они, но однажды прочитав, очень удивилась совпадению и про них и про себя:)) Так что, что то в этом есть. А воспитание у всех овнов, одинаковым ну ни как не может.
DARK., воспитание играет огромную роль,но мне кажется знак тоже)))все таки характерные черты схожи.
Может и так, нами правят «звезды», точнее, космос.
Если мы все будем верить только знакам и ничего не делать, как быть?
DARK., я не зацикливаюсь на знаках,над отношениями нужно работать иначе ничего не получится.
У меня такие же выводы о знакомых овнах.
Никогда не зацикливалась на гороскопах, но когда слышу слово «овен», появляется только одно желание—отойти подальше! Это про мужчин. Женщин овнов, среди моих знакомых нет.
РысьЯ, хахаха:) Ну вот от мамы, мужа, подруги и ещё некоторых товарисчей, сложновато подальше отойти:)))) А когда они все за одним столом, туши свет:)))))
Наверное от воспитания. Но овны почему-то оооочень часто упертые,
Говорю так потому что у самого подрастает маленький овенчик)))) Упертый как танк, если что втемяшит в голову, то не убедишь, не уговоришь, не заставишь, будет стоять на своем. Ни у мамы, ни у меня, ни у дочек подобного в характере не наблюдалось никогда. Иногда так бесит, что хочется схватить ремень, и исправить его упрямство отшлепав по попе (жена не позволяет). Вроде старались не баловали сильно, хотя он самый младшенький у нас, и поздний ребенок. Однако вот такой характер ничем не объяснимый кроме как гороскопом)))
«Не пилить!» — известный коуч перечислил главные ошибки женщин в отношениях с мужчинами
Эксперт по мужскому миру дал пять советов, которые помогут паре обрести счастье и гармонию.
Фото, видео: globallookpress.com / uwe umstätter, 5-tv.ru
Креативный редактор блога «Будь с мужиком» Владимир Баранов рассказал, какие ошибки женщины могут помешать ей сделать своего избранника счастливым. Профессиональный коуч и эксперт по мужскому миру объяснил для 5-tv.ru, какую линию поведения стоит выбирать женщинам, настроенным на долгий брак.
Не пилить!
Владимир Баранов настаивает, что желание «капать на мозги» своему возлюбленному ни к чему хорошему не приведет.
«Самое главное, что может сделать женщина — это не пилить. — заметил он. — Это уже много лет не работает. Мы, мужчины, уже давно адаптировались, для нас это не более чем белый шум».
Лучше будет просто забыть про постоянное высказывание претензий своему мужу или жениху. Вместо этого эксперт посоветовал разобраться в модели поведения своих родителей. Именно с них девушки берут пример при поисках партнера. Мужчину выбирают похожим на отца, а вот ведут себя с ним так, как делала мама.
Не пускать на свою территорию
«Так или иначе — это его печаль, — считает Баранов. — Если у него выросла „женилка“, как говорят в народе, то пусть решает. Иначе вы произведете ментально деформирование этого мужчины».
Не поднимать ряд тем
Баранов считает, что мнение женщины имеет значение. Но выражать его надо еще на моменте отбора потенциального партнера. А когда она уже в отношениях, спорить с ним по трем пунктам просто недопустимо: где жить, за кого голосовать и в какого Бога верить. Если какой-то из этих пунктов изначально не устраивает женщину, это сохранится и в будущем.
«Если вы хотите, чтобы у вас был семейный баланс, то по этим решениям вы должны быть солидарны со своим мужчиной, — уверен эксперт. — Иначе вы нанесете ему прямое оскорбление».
Помнить о сексуальной совместимости
Женщина должна попадать в «сексуальный якорь» своего избранника. Другими словами, пара должна быть совместима не только ментально, но и физически. Если мужчина не устраивает ее в постели, то беды в будущем не избежать.
«Если вы сексуально несовместимы, есть смысл смотреть другого кандидата в мужья и не мучить друг друга», — убежден Баранов.
Не откликаться на жалобы
Мужчины не каменные, им тоже иногда свойственно ныть, просить свою избранницу пожалеть его, рассказывать о неудачах. Но мужчинам с детства внушают, как важно быть победителями. Поэтому такое проявление слабости перед любимой может обернуться не особым доверием между ними, а разладом.
«Не слушать жалобы и нытье! Как бы мужчины ни хотели показать, что им нужно проплакаться, с особой нежностью они вспоминают те моменты, когда их жалобы и нытье не слушают», — раскрыл мужской секрет коуч.
Счастье — понятие условное. И начинать нужно с себя. А при выборе будущего мужа не забывать о вышеперечисленных советах.
Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация.
Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.
Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.
С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.
Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень. Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.
Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально. И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.
За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи. Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это. Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет. Брак венчанный.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.
Могу написать свое видение ситуации только.
Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.
Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.
Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.
Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.
Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?
Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.
Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.
Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.
Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.
Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?
Что же Вы можете понять для себя сейчас?
Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже. Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.
Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.
Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже. Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок. Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?
А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.
Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа. Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог. Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?
Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.
Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать. Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.
На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!
Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.
Анекдот, который изменит отношение в отношениях
Этот анекдот в прямом смысле отрезвил множество людей. Как женщин, так и мужчин.
Я люблю его использовать на консультациях или в группах. Он очень старый, простой и действенный, мало кого он оставил равнодушным.
Как любая метафора, анекдот проходит в обход сознания и поэтому имеет сильное влияние.
В оригинале этого анекдота действующие лица – Бык и Лев. Я предпочитаю Быка заменять Бараном для усиления эффекта. В понятие Барана и Льва можно многое вложить. Думаю, что каждый способен это сделать самостоятельно, и чем большими качествами вы его наделите, тем круче будут опознавания. Приступаем…
Сидят в кабаке Лев и Баран, пьют пиво. Тут у Барана звонит телефон, а он уже немного выпивший.
— Да? Со Львом сижу, пиво пью. Тебе чего надо?! Когда закончу или когда захочу, сааам домой приду! Понятно?! Какой хлеб?! Иди сама купи! И не звони мне больше! Я занят!
Довольный Баран кладет трубку и продолжает пить пиво.
Тут звонит телефон у Льва.
— Да, дорогая! С Бараном пиво пьем. Да, хорошо, мы все равно уже заканчиваем, минут через 10 буду дома. Хлеба купить? Хорошо, милая.
Баран очень удивленно смотрит на Льва и говорит:
— Как так?! Ты же ЛЕЕЕВ!? Ты царь зверей! Почему ты так с собой позволяешь обращаться?
— Вот смотри, Баран – у тебя жена кто?
— А у меня жена – Львица!
Ответьте себе честно на вопрос:
Конечно же, хочется сразу сказать, что я-то точно Львица или Лев! А как на самом деле? Как в действительности обстоят дела в ваших отношениях? Как много в них уважения?
Если ваш мужчина Лев – то ваше отношение к нему точно, как ко Льву? Вы действительно его уважаете? Уважаете его мнение и его выборы? Он сам к вам уважительно относится?
Наше внутреннее отношение к нашему партнеру на самом деле многое объясняет, и наше поведение в частности. Как же часто бывает, что выдают одно за другое.
Женщине кажется, что муж у нее Лев, но относится она к нему как к настоящему Барану, а требует, как ото Льва. Печаль истории в том, что если относиться к партнёру, как к Барану, то он и будет вести себя с нами, как Баран. Можно, конечно, злиться, сколько угодно, но это ничего не изменит – а только усугубит отношения.
Противоречивые послания из серии «Стой там – иди сюда» на нашем примере могут выглядеть так – на словах говорится про уважение, восхищение и прочее, а невербально выражается презрение, неуважение, агрессия в сторону партнера. И проблема в том, что очень сложно разделить и спросить: «Мне сейчас на что реагировать – на то, что ты говоришь, или на то, что делаешь»?». И чтобы таких двойных посланий было меньше – надо четко определить, кто я и кто мой партнер.
Поэтому я считаю важным определиться – кто я и кто мой партнер на примере этой метафоры-анекдота. И из этого ВНУТРЕННЕГО состояния строить свои действия в отношении другого.