если муж не нагулялся что делать
Муж не нагулялся, как поступить?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Семья
ДОбрый день. Мне 24 года. Месяц назад вышла замуж, и через месяц муж сказал, дорогая прости я тебя не люблю. я не нагулялся еще.
Начну сначала. Мы начали встречаться когда мне было 16 лет, а ему 17 лет. У него были пьющие родители и он все время проводил у нас дома. Мы начали жить вместе через год, полтора. Вместе многое пережили. Хотели переехать в другой город большой. Я училась на 5м курсе. и ему предложили переехать в Красноярск. Мы подумали и решили, что он переедет пока что, устроится тут и все прекрасно будет. Я приезжала к нему постоянно, на 2-3 месяца и уезжала обратно заканчивала учебу, диплом. Потом год назад наконец то закончила учебу и собираюсь ехать уже. Он звонит как то мне: я подумал и решил, что нам надо расстаться я тебя не люблю. Я не нагулялся еще, хочу пожить для себя. Но ты не переживай, я тебя в материальном плане не брошу пока ты работу ищешь. Я плакала, страдала, но приехала. Стала снимать квартиру с двумя студентками. Звонила ему, плакала. Он все это время был в командировке. ч.з месяц он приехал из командировки, мы увиделись. И снова завертелось. Он не смог меня отпустить от себя. Сняли квартиру. год все было замечательно. Жили вместе, увлечение новое нашли. Весной решили пожениться. Летом он сделал предложение. И спустя неделю узнали, что я забеременела. я летала на крыльях от счастья. Меня обнимал постоянно, переживал очень. все было прекрасно. И вот день свадьбы, мы зарегистрировались и поехали к себе на родину (в другой город к родителям). Там меня увезли в больницу, выкидыш. Он приходил ко мне говорил, что все хорошо, что мы справимся и т.д. Пока я лежала в больнице, я уволилась с надоевшей работы. Он поддержал. Я вышла из больницы и все хорошо. Но я случайно заметила у него в телефоне переписку с девушкой, из этого же города которая ему раньше нравилась. Он ей писал, давай погуляем увидимся пока я лежала в больнице. Я стала расспрашивать его. Оказалось, что он постоянно сидит на сайтах знакомств, а мне не говорит ничего что бы я не расстраивалась. Я обиделась. Так получилось, что он поехал раньше меня в Красноярск на работу. Я приехала через неделю. и он мне сказал, прости я не люблю тебя. я устал уже от отношений, я хочу флирта, встречаться с кем то знакомится. Я хочу свободы. Я в растерянности, не знаю что делать. у
меня в этом городе никого нет кроме него. нет работы, нет денег, а теперь и выяснилось что и мужа нет. Разъехаться не можем, т.к некуда ни мне ни ему. Живем как друзья. Он постоянно висит на сайтах, переписывается с кем то. а я схожу с ума. я ищу работу, но когда я одна в квартире я постоянно плачу и не нахожу себе места.
«Муж решил, что не нагулялся и ему нужна свобода»
Я очень люблю мужа, и мне казалось, что у нас прекрасные отношения. Он с марта на удаленке. В последнее время сильно отдалился и, как выяснилось, задумался о расставании. Не о разводе, а именно о перерыве. Говорит, что ему необходимо понять, любит он меня или нет.
Впоследствии я узнала, что он ездит к другой девушке. Насколько мне известно, измены не было. Мы обсудили это с мужем, и он сказал, что не нагулялся и ему хочется приключений. Я очень хочу сохранить брак. Несмотря на сложную ситуацию в нашей семье, мы нормально общаемся. Но как быть и как дать нашим отношения новое начало?
Светлана, давайте попробуем разобраться. Вижу, что ваша ситуация эмоционально сложная, хотя вы крепитесь и надеетесь. И мне очень хочется вас поддержать — но только вас, лично. А не вашу идею о сохранении брака.
Во-первых, без обоюдного желания партнеров практически невозможно сохранить брак. Чем-то вы должны оказаться друг для друга лучше, чем все другие мужчины и женщины, которых вы знаете. То есть надо, чтобы выбор состоялся, и его проговорили вслух. Причем с опорой на конкретное мнение о партнере, не абстрактное, не фантазийное.
Во-вторых, обратите, пожалуйста, внимание: вы говорите, что несмотря на очевидный кризис, в вашей семье как будто бы сохраняется нормальная обстановка. Для меня лично это звучит как «мы держим лицо», хотя, может, я и ошибаюсь. Вам виднее. Но если мое предположение соответствует действительности, то речь идет о двойных посланиях. Происходит одно, но показываем друг другу совсем другое — «нормальное». Возможно, это такой супружеский «сговор» — побег от реальности, изоляция чувств.
Но если мы не будем честны друг с другом и не сможем честно говорить о ситуации и вести себя в соответствии со своими чувствами, мы не сможем по-настоящему в ней разобраться. Получится как будто две линии — одна действительная, другая — игровая:« У нас кризис, но мы изображаем норму». Что стоит за этим — вот в чем вопрос. Ведь появление некой другой девушки — это всего лишь симптом. Сбой же начался внутри семьи.
Вы не сообщаете, сколько лет вы вместе, отношения описываете весьма абстрактно — «прекрасные». Ваше письмо вообще очень сдержанно на эмоции, заметьте. Поэтому можно предположить, что вы сейчас живете в двух параллелях — в реальности и в той «картинке», что показываете друг другу.
Семьи в большинстве своем перенесли удаленку гораздо легче, чем одинокие люди
Знаете, порой бывает так, что мы играем в хороших мальчиков и девочек. Вытесняем агрессию, устраиваем показательные выступления, делаем вид, что отношения прекрасные, пытаемся выглядеть иными, чем мы есть, а потом — раз, и взрываемся: «не нагулялся». Возможно, это «не нагулялся» стоит читать как «на самом деле я другой и хочу другого». И готовы ли вы принять своего мужа не таким и не тем, которого знаете? Готовы ли видеть еще и другие стороны его личности? Другие потребности, которые здорово отличаются от тех, что вы согласны были принимать ранее?
Вы приводите в качестве аргумента то, что муж находится на удаленке с марта. И действительно, удаленка у многих людей вызвала напряжение — не хватает социальных контактов. Но стоит сказать: семьи в большинстве своем перенесли этот режим гораздо легче, чем одинокие люди. Многие сплотились, поддерживали друг друга, стало больше общения, люди перестроились. Но это происходило только при одном условии: если супруги могли расслабиться в семье. То есть их оценка себя, их мнение о себе и видение себя совпадало с оценками, мнением супруга о них. И не надо было напрягаться и играть.
Тем, кто и до удаленки жил в напряжении, пришлось туго. Они почувствовали страх (осуждения супругом) и гнев (потому что супруг как будто мешает быть собой) — начались отдаление и неконструктивные ссоры. Кроме того, ваш муж выбрал не просто пойти с друзьями в паб — он выбрал другую женщину для общения. Как бы это жестко ни звучало, но женщина — потенциальный сексуальный объект. Значит, что-то не так именно с близостью. Как у вас с ней? Насколько интимные отношения страстные, разнообразные, нежные, интересные? Или вы «отдаете супружеский долг», и с каждым годом все реже?
Нет сомнений, что если есть несостыковки в видении друг друга, то проблема в вас обоих. Один боится быть собой, допустить слабость и вольность, оказаться не соответствующим фантазии супруга о нем. А второй не особо готов расставаться со своей фантазией, ограничениями и ожиданиями. И здесь, вероятно, очень полезно будет по-новому открыться друг другу. Быть честными, принять друг друга со своими желаниями, стремлениями, потребностями и текущим состоянием. И это касается всех семейных сфер.
Как понять, что мужчина «не нагулялся»?
«Не берите мужчин щенками, они прежде должны повзрослеть», – любила приговаривать одна взрослая мудрая женщина родом из моего детства. И добавляла, что не нагулявшийся в молодости мужчина – это прямая угроза для семьи. Дескать, в девятнадцать он, неопытный и окрыленный, серенады под окном поет, а в пятьдесят, с бесом в ребре и той самой сединой, вдруг осознает, что женщин в его жизни было раз-два и обчелся. Вот и пускается во все тяжкие, пока аппарат любви еще работает. Проще говоря, мужчина должен нагуляться, чтобы в семейной жизни уже больше смотреть налево ему и не хотелось.
Вкус женщины
И с одной стороны, конечно, логика прозрачная. Если у мужчины не будет вкуса женщины в жизни, а в сети он попадет молодым и дурным, обязательно слегка наивным романтиком, то велика вероятность того, что подобные плотские желания его одолеют позже. Запал от любимой, но единственной женщины поутихнет, а глаза раскроются еще шире. Иначе как же тогда объяснять столь частые случаи мужских похождений в семьях, где партнеры очень рано женились? Получается, недогулял парень.
На самом же деле это весьма удобная версия для самих мужчин, заранее оправдательная. Накосячил, набедокурил в семье, на чувства жены наплевал, но ведь есть же железный аргумент – не нагулялся, вот и тянет магнитом. И потом все должно быть по классическому сценарию «как с гуся вода», потому что женщина-охотница сама виновата. Это ведь с ее легкой руки парень с холостяцкой вольной жизнью расстался, поэтому, по-видимому, остается только понять и простить.
Не виноватая я, он сам пришел
Лично я считаю понятие «не нагулялся» абсолютно не имеющим право на жизнь. Точнее, с одной лишь оговоркой. Есть огромная разница в том, как именно мужчина в брак, хоть и ранний, вступает. С одной стороны, если товарищ в узы семейные попал вынужденно, например по причине незапланированной беременности и личных джентльменских убеждений, то есть вероятность того, что спустя время он влюбится по-настоящему. Если к матери ребенка никогда особых чувств и не питал, просто так случилось в жизни. И это один сценарий.
Но есть и другая сторона медали, когда мужчина и любил, и чувствами пылал, и уже собственная история отношений красиво строилась, и общие детки появились, а тут он раз и решил, что мало девок по простыням валял – пора исправляться. Это, простите, обычный кобелизм, который ну очень хочется как-нибудь красиво оправдать в глазах общественности. «Не нагулялся» – как раз очень удобный аргумент.
Цена установки «Не нагулялся»
Я не спорю, что любой мужчина должен пройти определенную школу жизни, прежде чем стремительно жениться. Должен действительно и число наработать, и хотя бы раз напороться на не очень порядочную мадам, которая разнесет его влюбленность в пух и прах, – тогда он обретет трезвость рассудка и оценит превратности жизни. Но во всем, абсолютно во всем хороша мера.
Слишком большой опыт по обыкновению стирает у человека все принципы и человеческие ценности, в итоге он умеет только потреблять и выплевывать. «Недоопыт» оставляет мужчину пребывать пожизненно в розовых очках – про таких обычно говорят «наивная простота». Золотая середина в этом смысле будет идеальным фундаментом для спокойной мужской рассудительности, где «хочется» остужается непоколебимыми принципами, а сиюминутная интрижка не ляжет на чашу весов с семьей, за которую он когда-то боролся и которую так долго создавал.
Если муж еще не «нагулялся»: что делать, чтобы его облагоразумить
Вероятно, один из самых распространенных «кошмаров» для замужней женщины – это постоянные измены мужа. Именно с этой проблемой, ко мне обратилась девушка и мы с ней разработали план для спасения семьи.
1. Сформулировать для себя, что считается изменой
Да, да, потому что для какой-то особо чувствительной леди и легкий флирт с коллегой, и «лайк» под фото в социальных сетях – это «развод, девичья фамилия и тапочки между кроватями».
Подумайте, не «накрутили» ли вы себя? И надо ли «убивать» свои нервные клетки, если муж просто на вечеринке решил немного поухаживать за эффектной блондинкой? В конце концов, он таким образом самоутвердиться и вернется к вам.
Действовать стоит лишь в том случае, если вы абсолютно уверены, что муж сделал то, что для вас абсолютно неприемлемо.
2. Объясните мужу, что именно вас не устраивает и чем это чревато для отношений
Так, так, спокойно! Никаких резких и агрессивных высказываний.
Гораздо лучше сказать что-то в таком духе: «Сережа, меня расстраивает и злит, когда на вечеринках ты флиртуешь с другими женщинами. Пожалуйста, не делай так больше.
Скорее всего, если это повторится, я либо молча развернусь и уйду с мероприятия, либо нагрублю тебе при всех. И в том, и в другом случае тебе будет некомфортно. Но, конечно, ты волен поступать, как хочешь».
Теперь Сережа точно задумается, а стоит ли рисковать:
3. Действуйте точно так, как вы сообщили супругу
Итак, к примеру, вы сказали, что если он уедет на все выходные неизвестно куда и с кем, то и вас дома не застанет, а телефон будет отключен. Так и делайте. Езжайте с ночевкой к маме, подруге – да хоть в отель у себя же в городе. И никаких встречаний любимого в передничке со свежим борщиком и горячими котлетами!
Предупреждали, что уйдете, если получите веские доказательства измены? Так и делайте! Тут главное дать понять, что вы не разбрасываетесь словами и у вас есть четкие принципы, которыми вы не поступитесь.
А уж прощать его или нет, когда он придет с повинной – это совсем другая история…
Муж не нагулялся
От обратной связи, которая должна урегулировать отношения и заставить человека «повзрослеть», — к решениям!
Написал пост, потом стер… сижу пишу другой… задело… 
Я думаю, что уважаемый господин Ермошин со мной согласится, что «взросление», о котором мы говорим, происходит порой независимо от человека, а исключительно из обстоятельств, ставших причиной такого «взросления».
Я абсолютно согласен с высказыванием, что «все должно быть вовремя», но давайте вынем голову из чудного калейдоскопа и посмотрим на суровую реальность:
«Повзрослевший» до семейной жизни человек, не достигший или не познавший чего-либо в жизни, будет всегда оглядываться назад… Из этого будут следовать и импульсивные поступки, совершаемые им. Я говорю сейчас не о мужчинах, а о единице взаимоотношений мужчина-женщина.
Один стал «взрослым» родив ребенка. Само по себе это не плохо, но… оценил ли он при этом совокупность факторов, позволяющих ему стать отцом или матерью?! Здесь кроется все, от элементарного «нагулялся» ли он, до определенных границ собственных амбиций.
Другой стал «взрослым» ища свою дорогу в жизни, которую ему показать было некому. Стремление к карьерному росту и достижению неких «общественно удобоваримых» принципов благополучия (конечно мы говорим о денежных средствах и смежных вещах), не позволило ему вдоволь нагуляться по дискотекам.
Да, сейчас он добился тех вершин, которые его сверстникам только грезятся на горизонте, но именно в этом и кроется подвох. Перешагнув через тот порог, который казался ему верхом, он останавливается и задумывается…
Потом происходит то, что многие никогда не поймут: Он бросает успешную карьеру, не желая больше жить исподтишка, шагать через головы людей в стремлении к более широкому креслу. Он бросает привычный образ жизни, дорогой костюм, авто представительского класса и ударяется, по мнению других «во все тяжкие».
Вот тут и начинается то самое «не нагулялся»: всплывают какие-то детские желания, появляется стремление к творческой самореализации. Одним словом то, чем он был обделен в силу сложившихся обстоятельств.
Вспоминаются какие-то вещи, несовершенные в силу этого пресловутого «взросления». Один не купил себе лодку, о которой мечтал, чтобы купить домой новый телевизор; другой не отправился путешествовать в Африку, потому что надо было… третий не подписал контракт с зарубежной фирмой и не уехал жить туда, где он хотел бы жить потому, что…
И понеслось: Перешагнув определенный порог, как казалось всем, взрослый и состоявшийся человек покупает себе мотоцикл или что-то еще, отправляется автостопом или еще как путешествовать по Индии (например), тем самым, теряя все ценности, которые он достиг и ценимые окружающим его обществом.
В этот самый момент важно кто окажется рядом с ним… Если этот КТО найдет в себе силы откинуть стереотипы, проанализировать и понять происходящее с человеком, значит это сильная единица или, если хотите, ячейка общества. Адекватный человек, осознавая взаимопонимание, будет стремиться реализовать свои «недочеты в жизни», пытаясь создать тот компромисс, который будет удобен обоим. А если жена будет корить мужа, что он уехал на целую ночь кататься на мотоцикле, при этом забывая, что он с 16 лет строил то, в чем она сейчас живет, отказывая себе в мальчишеских радостях, то такому браку ничего в будущем не светит… ИМХО.
«Хорошо бы всему свое время… Только кто подарит нам его подарит?!»
В двух словах где-то так… Тема не на один пост, а на целую дискуссию.
В качестве постскриптума, по вопросу измен:
Уважаемые… Прежде чем бежать за сковородкой и собирать вещи, попробуйте проанализировать происходящее между вами и найти причины, побудившие другую сторону на столь кардинальные меры…
Посмотрите на себя со стороны и подумайте о том, как вас видит ваш партнер. Может иногда надо забить на некоторые свои «жизненные принципы»? Подумайте чего хочет ваш партнер и чего ему не достает… В современном мире, относительно лишенным предрассудков, есть место многим вещам и доступны многие решения, которые избавят вас от головной боли на долгое время…
Если же вы предпочитаете сладко поспать, посмотреть интересный сериал или матч, ну или еще что-то, в то время, когда вам надо было что-то предпринимать, тогда готовьтесь к мучительным раздумьям где ваша половина и чьими духами от него пахнет, а еще хуже готовьтесь, что найдется тот, кто сможет убедить ее в том, что все его или ее желания возможны и реализуемы… Тогда вам не светит в будущем и думать, ибо не о ком будет думать…