если муж попрекает деньгами что делать советы психолога
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж упрекает своими деньгами
Здравствуйте, в браке 3 года, ребёнку 2. Сейчас в декретном отпуске.
В последнее время дела мужа пошли в гору, он стал неплохо зарабатывать. Но его «понесло», все измеряется деньгами и хорошо только то, что дорого. Друзей он растерял, они перестали соответствовать статусу. Он очень рад, что я занимаюсь домашним хозяйством и он может обеспечить семью, с гордостью говорит об этом, но при каждой ссоре тычет, что я живу на его деньги.
Да, до декрета я работала, сама смогла накопить на квартиру, в ней мы начали совместную жизнь. Затем ее продали, муж добавил свою половину и мы купили совместное жильё. Сейчас муж установил мне «зарплату», выдаёт в определенные дни. Коммуналку, питание, расходы на ребёнка оплачивает он. Но часто подшучивает, что когда я выйду на работу, все будем делить пополам.
Поговорили с мужем, сказал: «не устраивает, подавай на развод!»
Здравствуйте, меня зовут Ольга. Разговор состоялся сегодня. Он пришёл с работы, уткнулся в телефон. Разговор начала я, спросила чего он добивается таким поведением. Ответ (криком) ничего. Отстань от меня, ты меня достала, каждый день мне выносишь мозг. Я сказала: ты не заметил, что последнюю неделю мы не общаемся вообще. От него услышала мат. Сказал: не нравится, в понедельник иди и подавай на развод.
Павел Кушнер, Во время последней близости он сказал с улыбкой: скажи мне, что ты моя вещь.
. Выходить я теперь буду в конце лета как только дочка немного привыкнет к садику.
но я реально боюсь например подать на арест счета если действительно случится развод. Потому что потом муж может начать мне мстить за это, а он очень жестокий в гневе.
Бояться не нужно. Вы не будете этого делать скорее всего, даже если развод состоится. Сейчас мы разбираемся в моральных принципах вашего мужа, если он на подобное способен. И стоит ли Вам жертвовать собой ради того, чтобы находиться в зависимости от подобного человека.
Я не знаю как начать с ним такой разговор, так как на такие диалоги он категорически не идёт.
Муж попрекает деньгами
Уважаемые форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться в
семейной ситуации. Как бы вы вели себя на моем месте?
>Я живу со своим мужем 2 года, поженились 2 месяца назад, детей
пока нет. Поженились мы по любви, в семейной жизни я счастлива, лучшего мужа я
даже пожелать не могу… Если бы не одно НО: он очень прижимист в материальном
плане. Мы оба работаем, причем зарабатываем одинаково. Все заработанные деньги
складываем в общий кошелек, откуда берем, по мере надобности: на оплату
коммунальн ых услуг, на питание, на бытовую химию, одежду, обувь и т.д.
&l t;left>Неделю назад муж сказал мне, что в таком режиме мы теперь
будем жить всегда: мою зарплату будем полностью откладывать, делать заначку так
сказать, потому что через год я планирую уйти в декрет, вот деньги и понадобятся.
Я предложила, откладывать только
половину, потому что мы не может бесконечно не покупать одежду, обувь,
постель ное белье и т.д. В итоге поссорились, так и не прийдя к общему решению.
t>Два дня назад увидела, что он смотрит в интернете новую
модель автомобиля известной марки. Говорю ему: «Вот также и женщины, уже имея
одежду, мечтают о новой (намекая на машину)!» Он мне ответил, что его мечты,
так и мечтами и остаются, а я реально себе одежду покупаю (намекая на то, что я
трачу деньги на тряпки)!» Хотя реально за все время, купила себе шапку вязаную,
две пары колготок и двое трусов. p;gt;
Я решила промолчать, хотя меня распирало спросить о том,
за что же тогда мы отдали кредит, потратив свадебные деньги (хотя могли
отдохнуть съездить!) и на что ушла целиком моя зарплата за 4 месяца! Не на
мечту ли?! Которая реально стоит в гараже!
Короче, бедный мужик!- повисла я у него на шее ярмом и
ноги свесила!
& ;lt;left>Успокоиться не могу до сих пор, решила прийти домой и серьезно
с ним поговорить: у нас зарплаты в один день – 15-го числа, вот в день
зарплаты, каждый из нас кладет в кошелек по 10 тыс. рублей, итого – 20 тысяч –
это на питание, оплату коммунальных платежей, бытовую химию. Оставшимися от
зарплаты деньгами, каждый распоряжается по своему усмотрению. Надоело
чувствовать себя содержанкой, вкалывая на двух работах! Боюсь только, что
добром это не кончится, рассоримся окончательно.&a mp;lt;/left>
Муж упрекает, что я бесприданница. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, дорогой батюшка! У меня сложилась очень сложная ситуация в жизни, помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем в законном браке 3 года. У мужа второй брак, а я, как говорится, засиделась в девках, вышла замуж в 32 года. С начала взаимоотношений муж неоднократно поднимал тему, что я бесприданница. Действительно, у него есть квартира своя и квартира от мамы, у меня только образование и, как я считала, необходимые для жены качества: хозяйственность, верность, кротость. Семья у меня простая, я учителем работаю. В общем, квартиры и накоплений в банке не было.
Когда начали жить, бюджет, можно сказать, был раздельный, я платила за квартиру и покупала еду, муж приобретал что-то из одежды и мебели. Ещё выплачивала кредит за холодильник и мебель. Муж предложил откладывать понемногу, я согласилась, чтобы не было претензий (он вспоминал частенько, что родители не обеспечили меня), хотя денег у меня и не оставалось. Пришлось брать кредит, чтобы закрыть старый и было немного денег (я понимаю свою ошибку, изначально все было неправильно). Через какое-то время ещё один, чтобы покрыть предыдущий. Всё это втайне от мужа.
Два года я справлялась с платежами, но очень в душе переживала, что имею тайны от мужа. Два месяца назад у нас родился сын, я в декрете, пособие небольшое. Рассказала все мужу. Он очень рассердился, мне только грубит, от прежних отношений не осталось следа. Я его понимаю. Сказал, чтобы моих родителей не было и на пороге дома (говорит, это и они виноваты). Я очень люблю мужа и хочу сохранить брак, но прежнего доверия ко мне уже не будет. Что мне делать? Как вести себя с мужем и родителями? Помогите, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Дорогая читательница!
Вы не виноваты в том, что у Вас не было на момент вступления в брак квартиры и накоплений в банке, и Ваши родители в этом не виноваты: Ваша семья жила так, как считала нужным, это был ее выбор, и этот выбор неплохой. Вы действовали в соответствии со своими убеждениями, и в них тоже нет ничего неправильного: Вы готовились стать женой, следить за домом, и получили хорошую профессию. Да, есть люди, которые ищут программы для молодых специалистов, берут и потом выплачивают ипотеку, но Вы для себя не считали это необходимым, и у Вас было на это полное право. Вообще правило такое, что в браке оба человека принимают друг друга такими, какие они есть на момент вступления в брак, если что-то не нравится и становится почвой для упреков, это плохое начало для брака. Ведь Вы же понимаете, что сколько бы ни было упреков, Вы не сделаете себе квартиру и Вы не измените прошлое своей семьи. Упреки — это бессильные попытки изменить прошлое, то есть то, что изменить невозможно.
И в том, что у Вас в браке разногласия, вина не Ваших родителей (они живут так, как считают нужным), а Вашему мужа и Вас: его — что он вступил в брак с девушкой, которую не был готов принять, Ваша — что вступили в брак с мужчиной, который по факту Вас не принимает. Вот это основная ошибка. Все остальное, дорогая, что Вы описали — это, как мне кажется, попытки не решить эту изначальную проблему, не исправить ошибку, а просто прикрыть ее чем-то — упреками мужа (как будто от этого появится квартира и счет в банке!) и Вашими попытками сделать вид, что Вы та, кем на самом деле не являетесь (стремление показать, что Вы зарабатываете больше, чем есть на самом деле).
В принципе же, обязанности по обеспечению семьи традиционно лежат на мужчине, и раздельный бюджет в семье — вещь очень непростая. Насколько я понимаю, основные расходы в семье — это коммунальные платежи и ежедневная еда. Одежда — расход обычно сезонный, мебель — разовый. По Вашему письму, основные семейные расходы были на Вас — еда и квартплата. А как муж покупал мебель, если кредиты за нее выплачивали Вы, мне как-то непонятно.
Вы помолитесь Богу, попросите Его о помощи Вам, о силах и мудрости, и поговорите с мужем о том, что Вы такая, какая есть, и с теми запасами денег, какие есть, Вы любите его и поэтому сделали глупость с этими кредитами, попробовали поднять выше планку финансов — и не получилось. Дальше нужно думать, как жить в семье. Самое правильное было бы забыть прошлое, понять, что там ничего не изменить, и вступить в брак с Вами было свободным выбором Вашего мужа. он знал, на ком женился, и он, как мужчина, все же должен нести основные финансовые расходы в семье, тем более, что сейчас Вы в декрете и, возможно, уйдете в декрет и еще раз.
С родителями Вы имеете право видеться, и я бы категорически не рекомендовал рвать с ними связь. Они не криминальные элементы, обычные люди, муж может с ними не общаться, но Вы имеете право принимать родителей в своем доме, к тому же, это бабушка и дедушка общего ребенка, а ребенок имеет право на общение с ними. Поговорите с мужем в духе того, что Вы вместе, заодно, Вы семья и дом у Вас общий, только так семья и живет. А жениться, но говорить жене, что дом это не ее — это категорически неправильно. Вы семья уже, все, все общее.
Родители Ваши не виноваты ни в чем, это их жизнь. Это Вам с мужем следовало как следует подумать, стоит ли вступать в брак в ситуации таких претензий финансовых. Но раз вступили — нужно исходить из того, что вы с ним теперь вместе.
И Вам лично я бы еще посоветовал разобраться с собой и подумать, почему Вы так себя не любите: вышли за человека, который Вас попрекает, как-то уничижительно говорите о себе, мол, вот засиделась в девках, а муж-то. А может быть, лучше вступить в брак, позже, но зато на всю жизнь, чем жениться рано, разрушить жизнь себе и другому человеку, а потом пытаться что-то сделать во второй раз? И никогда, никогда не пытайтесь выглядеть тем, кем Вы не являетесь. Вы — это Вы, второго такого человека в мире нет, и в этой уникальности и есть ценность, радость и красота. И тем более в семье не нужно никаких притворств. Вы попробовали — не получилось. Может, и слава Богу, что эта история так быстро закончилась.
А с мужем думайте, как жить дальше без упреков и в мире.
Если самим сложно, обращайтесь к психологу, чтобы помог вам обоим осознать разные вопросы семейной жизни на хорошем профессиональном уровне.
Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации
В статье мы расскажем:
Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.
В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.
7 возможных причин агрессии со стороны мужа
Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.
Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?
Равнение на старшее поколение
Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.
Чувство ревности и закомплексованность
Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.
Проблемы, не затрагивающие супругу
Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.
Отсутствие тепла в отношениях
Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.
Постоянное сравнение
Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.
Низкая самооценка партнера
Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.
Присутствие провокаций
Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.
7 шагов по решению проблемы
Признать свою проблему.
Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.
Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.
Перестать смотреть сквозь розовые очки.
Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.
Взглянуть на свою боль.
В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.
Не пытаться изменить партнера.
«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.
Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.
Постараться изучить саму себя.
Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».
К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.
Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.
Установить границы допустимости в браке.
Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.
Уйти от токсичных отношений.
Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.
Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.
Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.
Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж
Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:
Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.
Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.
Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.
Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.
Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию
Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:
Заводить разговоры о бывших парнях.
Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.
Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.
Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.
Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.
Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.
Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.
Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.