если муж притесняет жену в исламе что делать
Если муж притесняет жену в исламе что делать
Ассаламалейкум. У меня проблема в семье. Мой муж изменился, стал оскорблять меня, кричать на меня. Он не замечает меня. Я из-за этого стала непослушной, мой иман ослаб. Как ему объяснить, что жену нельзя так унижать?
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Любым изменениям в поведении человека предшествуют события. Попробуйте поговорить с мужем и выяснить причину его поведения. Выберите для беседы спокойную обстановку, когда и вы, и он будете в хорошем расположении духа. Начните разговор с ласкательных слов, добавьте телесный контакт в виде того, что нравится вашему мужу (поглаживание по руке или спине и т.п.), а затем скажите, что вы заметили, что в последнее время он изменился и не понимаете причину такого поведения. Расскажите ему о своих переживаниях. Избегайте в беседе резкой критики в его адрес или сравнения с другими мужчинами. Ни в коем случае не повышайте голоса! Старайтесь смотреть ему в глаза и слушать его. Если он скажет, что ничего такого не замечает, то приведите примеры. Скажите супругу, что вы надеетесь на понимание и совместные действия по укреплению вашей семьи, что вы дорожите вашими отношениями и не хотите, чтобы они разладились.
Вы должны понимать, что не все что происходит с мужем, он рассказывает вам. Это могут быть проблемы на работе, в бизнесе. Старайтесь всячески поддерживать супруга и делать так, чтобы он от вас уходил отдохнувшим и довольным. Тогда он сам станет рассказывать вам то, чего недоговаривал раньше. Потому, что будет знать, что от вас он всегда найдет поддержку.
Быть может ваши отношения достигли того пика, когда вам нужно изменить что-то в себе и в условиях вашего времяпровождения? Время от времени устраивайте романтические вечера. Говорите мужу хвалебные речи и прочие комплименты, благодарите его за все. Ведь мужчины любят не только глазами, но и ушами! Это утверждает их мужскую состоятельность. Они очень нуждаются в этом.
Возможно, вы имеете детей, которые требуют все ваше внимание. А это может отрицательно сказаться на взаимоотношениях с супругом. Ему недостает внимания. Старайтесь разгружать себя от домашнего быта и детей, когда муж возвращается с работы. Раз в неделю отдыхайте сами, чтобы восполнить свои силы на мужа, детей и быт. Используйте помощь родственников и друзей. Пусть они посидят с вашими детьми.
Старайтесь выглядеть красиво, когда супруг находится дома. Чаще улыбайтесь. Это поднимет настроение вам самой. И когда вы замечаете, что «серая туча прошлась в вашем доме», то станьте «солнышком», которое готово всех домочадцев пригреть и обласкать. Мыслите позитивно и создавайте в семье радужную обстановку, от которой ни вашему мужу, ни вашим близким не захочется уходить.
Читайте в доме Коран и хадисы. Это наполнит ваш дом баракатом.
Делайте хорошее дуа за свою семью.
Я желаю мира вашему дому! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Что делать, если муж унижает жену?
Ас-саляму алейкум уа рахматуллах уа баракатух.
Во имя Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала и благодарность Аллаху, мир и благословение Его Посланнику. Дорогая сестра Оксана, благодарим Вас за оказанное доверие. Мы взываем к Аллаху Всемогущему осветить наши сердца, дабы все мы восприняли истину, и даровать нам благословение в этом мире и в День Последнего Суда, Аминь.
Вашу проблему может разрешить мусульманский судья Вашей местности, например, имам мечети. Если Вы докажете, что Ваш муж отказывается работать и содержать семью, а также докажете невозможность вашего дальнейшего проживания, то это послужит уважительным основанием для расторжения брака. Есть другой вариант. Можно заключить обоюдную договоренность о добровольной передачи махра (свадебного подарка) или определенной суммы денег женой в пользу мужа, которую он примет взамен его согласия на развод.
«И если вы опасаетесь, что они не смогут соблюсти ограничения Аллаха, то они оба не совершат греха, если она выкупит развод» (Коран, 2:229).
«Пусть обладающий достатком расходует согласно своему достатку. А тот, кто стеснён в средствах, пусть расходует из того, чем его одарил Аллах» (Коран, 65:7);
«А тот, у кого родился ребёнок, должен обеспечивать питание и одежду матери на разумных условиях» (Коран, 2:233);
«Мужчины являются попечителями женщин,потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими, и потому что они расходуют из своего имущества» (Коран, 4:34).
Также пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) сказал, что
«человек приобретает большой грех, когда оставляет своих подпочечных без средств к существованию» (передал Абу Дауд)
Вам же, как замужней женщине, хочу посоветовать не спешить с разводом. Дайте шанс мужу исправиться. Знайте, что
«любой женщине, требующей от мужа развода без серьезных на то оснований, запрещается запах Рая» (т.е. она не войдет в Рай) (передал Аттермизи).
Что мне делать? Муж избивает меня…
А если муж – «драчун обыкновенный»?
Не могу сказать, что написать эту статью меня вдохновило именно это письмо. Подобные жалобы я получаю от читателей и подруг регулярно. Скажем так: это письмо окончательно сформировало желание суммировать то, что я обычно отвечаю в таких случаях. Показательно, что чаще всего в подобные ситуации попадают принявшие Ислам девушки, в основном русские мусульманки.
Как я уже неоднократно отмечала в статьях – это самая незащищённая часть нашей уммы. За них некому постоять. Я немного сократила письмо, читайте его не как частную историю, а как суммированный крик многих ваших сестёр по вере:
«Пусть Всемогущий Аллах простит меня, если я написала что-то лишнее… Но это – крик души. У меня сложилась непростая семейная ситуация. Хотела бы с вами поделиться и, может, получить какой-нибудь совет. Несколько лет назад я приняла Ислам. И в скором времени вышла замуж. Когда выходила, была уверена, что настоящая мусульманская семья отличается добропорядочностью, высокой нравственностью и чистотой устоев. Но на самом деле мой муж-мусульманин часто оскорбляет меня. Неоднократно наносит мне побои даже сейчас, когда я под сердцем ношу его ребёнка. Может быть, я мало знаю об Исламе? И дело совсем не в муже? Может быть, я плохая жена. Но я не знаю, что мне делать! Всегда считала, что, выйдя замуж за мусульманина, жена находится под особой защитой и покровительством, поскольку за этим стоят высокие семейные ценности и устои Ислама. Муж же должен оберегать и защищать свою семью. А на самом деле – я получаю унижения, оскорбления и побои от… собственного же защитника.
Не знаю, как за эту жалобу вам буду отвечать перед Всевышним. Но душа болит и сердце плачет. Видимо, такое мне уготовано испытание от Великого и Всемогущего Аллаха. Я не хотела ни в коем случае жаловаться на своего мужа. Я в Исламе немного времени. Но знаю, что мужа надо почитать, каким бы он ни был. Как у медали есть две стороны, так и у людей. Может быть, в чём-то есть и моя вина. Я своему мужу говорю то, что меня тревожит, говорю, что стараюсь выполнять веления Всевышнего и предостеречь его от возможных ошибок, привожу в пример хадисы Пророка Мухаммада (мир ему и благословение). А он мне говорит: «Закрой свой рот! ты в Исламе находишь для себя выгоду и прикрываешься Исламом»! И даже то, что «Поистине в Исламе женщина защищена и возвышена», он не считает за истину. Я не знаю, как до него достучаться. Молю Всевышнего о благополучии и наставлении на истинный путь всю нашу семью и всех людей на земле!»
Разумеется, обычно я переписываюсь с обратившейся ко мне женщиной до тех пор, пока не станет детально понятна ситуация, и поэтому то, что я пишу, – не для автора письма (мы с ней пообщаемся, иншаллах, лично), а для тех, кто рассказать о себе не может или стесняется.
Насчёт жестокости – в Исламе ей места нет. Т. е. есть место физическому наказанию жены – но лишь в том случае, если она проявляет неповиновение воле супруга. Но не избиение, а наказание. Плюс есть другие способы воздействия на непокорную супругу, оговорённые в Коране. Но, к сожалению, незнание подобных норм, нежелание их соблюдать и дурной характер мужчины часто приводят к тому, что жена подвергается систематическим побоям с причинением физических увечий.
Хочу, чтобы читательницы мои чётко поняли: есть граница, за которой наказание становится… избиением. И там, где она перейдена, начинается ущемление прав женщины и опасность для её жизни и здоровья. Часто такой несдержанный драчун жене объясняет, что она сама виновата и плохая мусульманка. Русской мусульманке, недавно принявшей Ислам, очень просто внушить, что она плохая, потому что у неё есть комплекс прошлой жизни, плюс она новичок в религии.
«Сама виновата» – это вообще то, что несут в себе и чем оправдывают жестокость любимого женщины, вне связи с их религиозной принадлежностью. Нужно чётко понять первое: нет ничего, что оправдывало бы подобное поведение супруга, если перейдена грань. Он не прав, и вы имеете полное право на развод с таким садистом! Более того, это сделать, скорее всего, необходимо в том случае, если Ваши или Ваших детей здоровье и жизнь подвергаются опасности во время таких вспышек гнева. То есть нет такой тюрьмы, как брак… с мужем-драчуном.
Но по ряду обстоятельств у большинства женщин если и получается расстаться с таким мужем, то не сразу. Тут и материально-жилищные возможности играют роль, и психологические: «вдруг он изменится?», «может, ещё не всё потеряно?», «родители плохо подумают об Исламе» и пр. По последней причине чаще всего вообще никто не знает, что русская мусульманка подвергается насилию в семье. Она даже в Центр психологической помощи жертвам насилия не может обратиться, т. к. искренне боится нанести вред имиджу Ислама. Поэтому терпят дома, молча, и стараются по мере сил изменить ситуацию. Вот для таких женщин – продолжение статьи.
На самом деле бывает, что женщина сама провоцирует агрессию. Как я уже писала выше, это не значит, что она «сама виновата». Это значит, есть возможность изменить или хотя бы сгладить ситуацию. Первое, что стоит запомнить: любое унижение, которое испытывает супруг с дурным характером, выливается у него в желание унизить в ответ привычным, силовым способом. Русские девушки часто вырастают в неполных семьях или в семье, где лидером отношений была мама, и просто не понимают, что для мужа может быть унизительно, а что нет. Разумеется, в одной статье всё не расскажешь. Просто запомните и понаблюдайте за своим мужем. Наверняка он даёт вам понять, что именно задевает его достоинство, просто вы… пропускаете эти сигналы. Постарайтесь завести дневник, в который записывайте и анализируйте, что произошло за сутки до вашего «вооружённого конфликта». Это поможет понять, что именно бесит супруга.
Одна девушка жаловалась мне на драчуна-мужа, я искренне ей сочувствовала и пыталась помочь по мере сил. А однажды, говоря со мной по телефону в его присутствии, она негативно отозвалась об уровне его религиозности и о слабости его характера перед грехами. Тогда я сказала ей: «Уверена, что сегодня, максимум завтра он тебя побьёт». Почему не сразу? Потому что она сказала правду. Он унижен, но возразить ему нечего. Вследствие этого он будет искать, за что зацепиться, – и когда найдёт, установит «статус-кво» тем способом, который выбрал для себя приемлемым. Заодно и негативные эмоции разрядит. Повторюсь, чтобы всем было понятно: я ни в коем случае не оправдываю подобного поведения сильного пола. Я просто пытаюсь помочь понять мотивацию некоторых его представителей.
Вернёмся к письму нашей сестры-мусульманки, которое опубликовано выше. Там есть примеры того, что я опять-таки не советовала делать, если дома у вас гневливый милый. Не надо пытаться учить его религии. Во-первых, изначально он уверен, что настоящий мусульманин в доме – это он, а вы – новообращённая, а значит, ещё слегка «недо…». Во-вторых, мало какой мужчина, даже с самым идеальным характером, способен воспринять от жены обвинение «ты не прав», да ещё и идеально аргументированное. Потому что дальше он или должен признать, что не прав, и исправиться, – или жить дальше в состоянии «жена права». Меняться он не хочет. Быть виноватым рядом с Вами – ему некомфортно. Поэтому нужно что? Нужно доказать Вам, что Вы – хуже. А дальше – читай выше… сорвать на Вас свои негативные эмоции и восстановить «статус-кво». Мне понятно желание женщин, попавших в такую ужасную ситуацию, защититься религией. А чем же ещё, да? Но при этом описанный в письме способ, к сожалению, чаще всего не решает, а… усугубляет ситуацию.
Если говорить о хадисах и аятах и о том, как их донести до супруга, я бы посоветовала выписывать их и вешать на стенке… как будто для себя. Может, не самые прямолинейные. И вряд ли стоит злить мужа плакатами о том, что женщина в Исламе возвышена. У гонористого мужчины от этого только сильнее будут кулаки чесаться, увы. Но в Коране и Сунне достаточно хватающих за сердце аятов и хадисов, способных разбудить духовность человека. А чем человек духовнее, чем глубже он погружён в религию – тем характер его лучше! Наилучшим нравом, как известно, отличался Пророк Мухаммад (мир ему и благословение), который, по свидетельству сподвижников, был мягок.
А чем может защитить Вас религия? Только прямым обращением к Милости Всевышнего. Молитесь и просите у Него наилучшего исхода Вашей ситуации. Проявляйте наилучшие качества характера, ради Аллаха сохраняя свою семью и не провоцируя мужа.
Дай нам Аллах хорошо понимать, где проходит граница между разрешённым и запретным. И пусть пошлёт Он нам, слабым женщинам, за которых некому постоять, Свою Защиту, ведь Он всегда на стороне притесняемых, а не притеснителей.
Если муж притесняет жену в исламе что делать
«Муж инициатор скандалов, оскорбляет и всем всегда недоволен. «
Что делать, если муж инициатор скандалов, оскорбляет и всем всегда недоволен?
Ответ точки зрения психологии:
Хвала Аллаху Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.
Если это происходит постоянно и по отношению ко всем людям и мешает жить ему самому, то стоит проконсультироваться у психиатра. Если же это редкие явления и наблюдаются лишь по отношению к вам и не мешают ему полноценно жить в обществе, значит, это банальные срывы на вас. За ними может скрываться недовольство чем-то другим, что вы совершаете по отношению к нему, а он не может открыто заявить вам об этом.
Не мешало бы откровенно поговорить с мужем. Выждите момент, чтобы поговорить с ним в спокойной обстановке, где бы вам никто не мешал. Начните разговор со слов поддержки и выражения значимости для вас брачных уз. Выразите свою обеспокоенность текущими отношениями и признайтесь, что вам становится некомфортно, когда он ведет себя так по отношению к вам. Опишите ему свои чувства, когда он оскорбляет вас. Выразите ему свою боль и тревогу в отношении развития дальнейших отношений на таком фоне. Но все это вы должны сообщить ему так, чтобы он хотел выслушать вас, без осуждения и унижений его мужского самолюбия. Иначе никакого продуктивного разговора не состоится, кроме очередного непонимания и скандала.
Цель вашего разговора, чтобы он понял ваше состояние и захотел что-то менять в ваших настоящих отношениях. А также, чтобы он открыто заявил вам свое истинное недовольство, а не срывался на вас по пустякам и без дела.
Вы должны подумать, почему супруг не может открыто выразить причины своего срыва на вас. Либо это особенности его характера, либо его причина недовольства такая, что ему неудобно заговаривать о ней. Вы должны, в первом случае, научить его обсуждать с вами его недовольства в открытой и продуктивной форме. Тогда вам нужно помочь ему и первой заговаривать об этом, когда вы наблюдаете, что напряжение между вами нарастает. Во втором случае, вам необходимо выждать подходящий момент и тактично узнать, о чем ему неудобно разговаривать с вами, но что мешает вашим отношениям с ним. Второе требует большей деликатности и вашего терпения.
Видите, как многое зависит в отношениях от супруги. Она должна настраивать своего любимого человека на гармоничное развитие отношений. Мужчинам, в действительности, сложно разобраться в чувствах и обсуждать тонкие эмоции и взаимоотношения. И в этом месте женщина должна не требовать от него невозможного, а помочь правильно выстроить диалог, чтобы и ей, и ему было комфортно разговаривать о том, что их обоих волнует. Правда, в этом месте женщина сама должна быть в адекватной и уместной форме открытой. И, возможно, данное происшествие дано вам обоим для вашего обоюдного развития. В семейных проблемах, как правило, виноваты оба в той или иной степени. Ибо каждый несет свою меру ответственности за развитие отношений.
Очная консультация с психотерапевтом при вашем желании помогла бы вам не просто разрешить ситуацию, а посмотреть на корень проблемы и решать ее, исходя из этого.
Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваш дом баракатом.
Я желаю мира вашему дому! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Если муж притесняет жену в исламе что делать
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Ислам и семейное насилие
Во имя Аллаха, Милостивого и Милосердного!
После всего сказанного в предыдущей статье, я думаю, немусульмаские читатели иначе воспримут тот аят Корана, где Аллах говорит:
«А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте их на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути (к вражде) против них» (Коран, 4:34).
Мы видим, что наш Господь, во-первых, запретил причинять какие-то обиды честным и послушным супругам, а во-вторых, установил определённый порядок исправления строптивой жены. Обратимся к комментариям шейха ас-Саади:
«Затем Аллах сказал, что если муж опасается непокорности своей жены, т.е. если она отказывается повиноваться ему и ослушается его на словах и в делах, то муж должен прибегнуть к воспитательным мерам, переходя от простых к более сложным. Вначале ему следует дать супруге наставление, т.е. разъяснить ей отношение Аллаха к тем женщинам, которые повинуются своим мужьям, и к тем, которые ослушаются их; рассказать ей о вознаграждении за покорность мужу и наказании за неповиновение ему. Если жена перестанет ослушаться, то он добьётся желаемого. В противном случае ему следует не ложиться с ней в одну постель и не вступать с ней в половую близость до тех пор, пока это не принесёт желаемого результата. Если же подобная мера воспитания тоже не принесёт никакой пользы, то мужу разрешается побить жену, не причиняя ей сильных страданий».
Примером того, как следует физически наказывать жену, был пророк Айюб (мир ему):
«Мы даровали ему его семью и ещё столько же вместе с ними по Нашей милости и как напоминание для обладающих разумом. Возьми в руку пучок, ударь им (жену) и не нарушай (данной тобою клятвы)» (Коран, 38:43-44).
Толкование имама Ибн Кясира:
«Это было потому, что Айюб, мир ему, рассердился на свою жену, обнаружив, что она совершила (какое-то скверное) дело. и поклялся, что если Аллах исцелит его, он непременно высечет её сотней ударов. Когда же Аллах исцелил его. то Аллах, могуч Он и почтенен, отдал ему приказ взять пучок, которым был прут из ста пальмовых веток, и ударить им её один раз, дабы его клятва была выполнена и он избежал её нарушения» («Тафсиру-ль-куръани-ль-‘азым», 7/76).
«Аллах повелел ему это не для того, чтобы он побил свою женщину сверх меры, необходимой для воспитания» («Тафсиру-ль-Куртуби», 15/190).
Доказательством последней фразы являются слова Пророка (мир ему и благословение Аллаха):
«Всегда обходитесь с жёнами хорошо, ибо, поистине, они — ваши пленницы, и вы не имеете права быть (суровыми к ним), если только они не содеют что-нибудь явно непристойное. Если же они совершат это, то покидайте их на ложах и бейте их, но не жестоко, а если они станут повиноваться вам, то не предпринимайте ничего против них» (ат-Тирмизи, Ибн Маджа. ат-Тирмизи назвал хадис достоверным и также его одобрил аль-Альбани. См. «Сахиху ва да’ифу сунани-т-Тирмизи», 7/87);
«Они обязаны не позволять сидеть на ваших ложах никому из тех, кто вам неприятен; если же они сделают это, то бейте их, избегая жестокости! А вы обязаны кормить и одевать их надлежащим образом!» (Муслим).
Также сообщается, что Му’авия бин Хайда, да будет доволен им Аллах, рассказал:
«(Однажды) я спросил: «О Посланник Аллаха, какие права имеет на каждого из нас его жена?» Он сказал: «Ты должен кормить её, если ешь сам, и одевать её, если одеваешься сам, и не (должен) ни бить её по лицу, ни говорить ей мерзких слов, ни покидать её, кроме как в пределах дома (т.е. оставлять её на ложе)»» (Абу Дауд, Ибн Маджа. Достоверность подтвердил ад-Даракутни. См. «ат-Тальхысу-ль-хабир» Ибн Хаджара, 4/12).
В семейной жизни самого Пророка (мир ему и благословение Аллаха) есть лишь один достоверный эпизод с рукоприкладством: передаётся, что Аиша рассказала:
«Когда наступила моя ночь, которую Пророк, мир ему и благословение Аллаха, должен был провести у меня, он вернулся и снял свой плащ, снял сандалии, положив их у свои ног и, расстелив один конец изара на кровати, прилёг. Он выждал какое-то время, пока не счёл, что я уже уснула, затем взял тихонько свой плащ, тихонько обулся и, открыв дверь, вышел, а затем осторожно закрыл её. Я надела на голову свой шлем, закрыла своё лицо и подвязала на себе свой изар, потом отправилась следом за ним. А пришёл он на кладбище аль-Бакыа. Он встал и долго стоял, затем поднял свои руки три раза, после чего повернулся. Тогда я тоже повернулась. Тут он пошёл быстрее, и я тоже пошла быстрее. Тогда он побежал и я побежала тоже. Он прибыл (домой), и я прибыла, но я обогнала его и, войдя, сразу же легла. Он вошёл и спросил: «Что это ты, Аиш, запыхалась, волнуешься?» Я ответила: «Ничего». Он сказал: «Сейчас же расскажи мне, в чём дело, а иначе мне это сообщит Предобрый и Всеведущий». Я воскликнула: «О Посланник Аллаха, да станут мои отец и мать выкупом за тебя!», — и рассказала ему всё, а он спросил: «Значит, ты была тем чёрным пятном, которое я видел перед собой?» Я ответила: «Да». И он шлёпнул меня в грудь так, что я почувствовала боль, а затем сказал: «Неужели ты подумала, что Аллах и Его Посланник обидят тебя?!»» (Муслим).
Как пояснил имам ан-Навави, Пророк, мир ему и благословение Аллаха, толкнул Аишу в грудь либо ударил её всей ладонью (см. «аль-Минхадж», 3/401).
Не стоит забывать и о том, что в христианских семьях средневековой Руси мужчинам разрешалось бить непослушных жён не меньше, чем в мусульманских:
«А увидит муж, что у жены и у слуг непорядок, или не по тому обычаю, как в этой книге писано, умел бы свою жену наставлять и учить полезным советам; если слушает — из этого исходить, и любить её, и жаловать; но если жена по мужнему научению и наставлению не живёт, и всего, как положено, не исполняет, и сама порядку не знает, и слуг не учит — тогда должен муж жену свою наказывать и вразумлять наедине страхом, а, наказав, и пожалеть, и приласкать, и с любовью наставить; и всё — по рассуждению, при том мужу на жену не гневаться, ни жене — на мужа; всегда жить в любви и чистосердечии.
Слуг и детей также, смотря по вине и по проступку наказать и посечь, а, наказав, пожалеть, а государыне за слуг заступаться по обстоятельствам, тогда и служкам уверенней.
Но если жена или сын, или дочь слову или наставлению не внимает и не слушается, и не боится, и не делает того, чему муж или отец, или мать учат, тогда плетью постегать, по вине смотря, но побить не перед людьми, наедине проучить, да потом пожалеть и простить, и никогда не гневаться ни жене на мужа, ни мужу на жену.
А за любую вину ни по уху, ни по глазам не бить, ни под дых кулаком, ни пинком, ни палкой не колотить, ничем железным или деревянным не бить; кто в сердцах или с кручины так бьёт, многие беды от того бывают: слепота и глухота, и руку и ногу вывихнут и палец и головная и зубная боль, а у беременных женщин и повреждение детей в утробе. Поэтому мужу бить плетью — бережно, с поучением; оно и вразумительно, и больно, и страшно, и здорово; и только за большую вину и огорчение, за серьёзное и страшное ослушание и нерадение, — тогда, сняв рубашку и за руки держа, по вине смотря, плёткой вежливенько побить. Да, поучив, примолвить, чтобы не гневалась, и люди бы того не ведали и не слыхали, и жалобы о том не было.
И никогда чтоб не было брани, побоев и гнева по ссоре слуг или их взаимным наговорам без справедливой проверки, и если были оскорбления или недобрые речи или свои подозрения, — виновного наедине допросить по-хорошему: покается искренне, без всякого лукавства — милостиво наказать да простить, по вине смотря; но если оговорённый не виноват, оговорщиков уж не прощать, чтобы и впредь вражды не было. А наказывать лишь по вине и по прямой проверке; если же виновный в грехе своём и проступке не кается, тут уж надобно жестокое наказание, чтобы был виноватый наказан, а правый оправдан; повинную голову меч не сечёт, а покорное слово кость ломит» («Домострой», 3/38).
И да благословит Аллах Мухаммада, его семью и сподвижников.