если муж транжира что делать
GuruTest
Как перевоспитать мужа-транжиру и забыть о кредитах навсегда
Муж-транжира — горе в семье: даже если вы работаете наравне, он не принесет вашему бюджету ничего, кроме вреда. Отучить мота тратить деньги впустую крайне сложно, но возможно: вот способы перевоспитать транжиру и забыть о кредитах.
К сожалению, правильно обходиться с деньгами умеют не все: даже повзрослев, некоторые умудряются тратить больше, чем зарабатывают. Но если одиночкам и холостякам такое поведение еще позволительно (в конце концов, почему бы не порадовать себя любимого, если больше ни о ком заботиться не нужно?), то в семье подобные выходки недопустимы: даже самое устойчивое финансовое положение может не выдержать таких посягательств на общий бюджет.
Транжиры тратят деньги так вдохновенно и легкомысленно, что порой кажется: отучить их от этой пагубной привычки-зависимости невозможно. Какой бы сложной ни казалась эта затея, унывать не стоит: решение есть. Узнайте, как гарантированно перевоспитать мужа-транжиру и навсегда забыть о кредитах.
Шаг первый: поймите, почему муж тратит деньги
Первое, что вам нужно будет сделать, — понять, по какой причине муж так бездумно распоряжается общими средствами. Причин может быть великое множество: от банального неумения обращаться с деньгами до настоящей зависимости от покупок (так называемый шопоголизм) или даже неуважения к вам.
Пропускать этот шаг точно не стоит: только разобравшись в причинах, по которым супруг транжирит деньги направо и налево, вы сможете выбрать верный план действий, который позволит достичь желаемых результатов. Впрочем, об этом — следующая часть нашей статьи.
Шаг второй: выяснив причину, разработайте план действий
После того, как вы разобрались в причинах, по которым муж тратит деньги, не советуясь с вами, самое время разрабатывать план действий.
Если ваш муж тратит слишком много денег потому, что не может справиться с желанием покупать все подряд, стоит не кричать на него, обвиняя в растратах, а попытаться помочь: вероятнее всего, самостоятельно он от такой привычки не избавится. Шопоголизм в некоторых случаях можно смело приравнивать к зависимости, с которой нужно бороться.
Если же ваш муж тратит деньги потому, что не считает нужным обсуждать с вами какие бы то ни было траты, действия будут уже другими: придется договориться с благоверным, попросив его в дальнейшем обсуждать хотя бы крупные покупки.
Шаг третий, радикальный: отберите у мужа все кредитные карты
Если вы определили причину, по которой муж транжирит деньги, но никак не можете отучить его от этой вредной привычки (например, после очередных обещаний «больше так не делать» супруг берет новый кредит), одним из возможных, но, пожалуй, радикальных решений может стать ограничение пользования кредитками в вашей семье.
Вы можете забрать кредитные карты как явно (уточните, что хотите лишь помочь мужу справиться с вредной привычкой), так и тайно: можно спрятать кредитки в доме так, чтобы муж не мог их найти. Не стоит относиться к этой проблеме легкомысленно: ранее мы уже рассказывали о том, как кредит может разрушить вашу жизнь.
Как видите, ничего невозможного в том, чтобы перевоспитать транжиру и помочь ему избавиться от привычки всюду сорить деньгами, нет: следуйте нашей инструкции, и у вас обязательно все получится.
Впрочем, в некоторых случаях пустить немного денег на ветер даже нужно: ранее мы уже рассказывали о трех неочевидных причинах, почему лучше транжирить, чем экономить.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: приходилось ли вам бороться с супругом или партнером, который любит сорить деньгами? Стали бы вы перевоспитывать транжиру? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Муж – транжира, а я экономлю – что делать!?
Щедрый муж – это прекрасно! Но вот если ваш благоверный готов сорить семейными деньгами, не особо соотносясь с реальными потребностями вашей семьи – то это уже опасное транжирство. Сайт sympaty.net собрал рекомендации для ситуации, когда муж – транжира: советы психологов и просто житейские наблюдения.
Как вести общий бюджет с транжирой?
Транжирство – понятие, которое весьма разнится для разных людей. Кто-то считает абсолютной необходимостью, например, иметь «финансовую подушку» на полгода нормальной жизни наперед, а кто-то живет от зарплаты до зарплаты (или того рискованнее – от гонорара до гонорара, если речь, например, о работе на фрилансе).
Кто-то отслеживает акции в магазинах, ищет скидки, ведёт подсчет затрат в мобильных приложениях и планирует распределение трат, — а кто-то просто радует себя всем, чем хочется, пока есть деньги, — а потом «затягивает поясок».
Понятно, что одни считают других транжирами, а вторые первых – скупердяями и занудами.
В идеале – такие противоположности вообще не должны начинать совместный быт, так как тягостно будет обоим.
Не стоить связывать судьбу с мужчиной. который не знает цену деньгам
Но… браки совершаются не в бухгалтерии, поэтому пары, где жена – рационалистка, а муж – мот, весьма нередки. И более меркантильно мыслящей стороне приходится решать, как обезопасить себя и семью в целом от финансовой спонтанности действий благоверного.
Если муж транжира – что делать, знает «Красивая и Успешная»!
Во-первых, жене абсолютно необходимо финансово сепарироваться от любимого и дорогого супруга, который тратит и проматывает слишком много денег из общего бюджета.
Как бы ни было высоко доверие в паре – это не тот случай, когда можно заводить общую коробочку для денег и таскать оттуда по мере надобности.
Транжира, не особо задумываясь, потратит все доступные ему средства, — и вам будет сложно объяснять каждый раз, почему на ужин не надо было брать королевские креветки, почему ребенок обойдется без плюшевого медведя в три его роста, и т.д.
Если мужчина бездумно тратит деньги, то семью ему не обеспечить
Проще создать ситуацию, когда ваша зарплата – это ваша зарплата на доступном только вам банковском счету, из которой, по договоренности, вы будете отстегивать на согласованные совместные семейные траты и обязательные платежи.
И да – эта самая зарплата должна у вас быть.
С мужем-транжирой крайне рискованно становиться неработающей домохозяйкой – так у вас не будет вашей личной «подушки безопасности».
Во-вторых, вы должны дать понять супругу, что не будете выручать его в моменты, когда его мотовство будет вылезать ему (или даже вам обоим) боком. Не будете докладывать свои деньги в общие обязательные расходы, не будете стараться сэкономить так, чтоб семья не ощутила последствий денежной безалаберности мужа.
С мужем-транжирой женщине следует задуматься о финансовой безопасности для себя
Можете оговорить этот момент заранее, например: «Если к концу месяца у нас не останется твоих денег, я буду готовить и покупать нужное только на себя и ребенка».
В-третьих – постарайтесь не начинать с таким мужем проекты, где на обоих будет возлагаться длительная финансовая ответственность.
Не брать ипотеку и весомые для вас кредиты, не одалживать у банков и знакомых.
Также любой ценой избегать условий, в которых при неисполнении мужем его доли финансовых обязательств вы окажетесь вынужденной платить за вас обоих – иначе наступят значимые лично для вас неприятности. Например – не начинать снимать вместе жилье.
И в-четвертых – не берите на себя ответственность за «общих» иждивенцев, которых вы не сможете «тащить» за свои деньги.
В первую очередь – не рожайте детей, пока не будете уверены, что в случае чего обеспечите их сами. Однако речь не только о детях – иждивенцами супружеской пары могут стать престарелые родственники, оставшиеся без родителей несовершеннолетние, и т.д. Если есть возможность не брать на себя их обеспечение – не делайте этого, или ограничьтесь частичной помощью — по возможности.
Как действовать, если муж тратится только на себя?
А вот если супруг не просто привык транжирить и не умеет вести бюджет рационально, а осознанно тратит свои доходы лишь на себя любимого, — это один из признаков абьюза.
Каждый практикующий семейный психолог, пожалуй, вспомнит не один случай, когда замужние женщины приходили к нему с проблемой «муж транжира, я экономлю, но не получается — что делать?».
Иногда, кстати, психологи помогают осознать таким женщинам, что проблема-то простирается куда дальше аспекта распределения финансов.
Задумайтесь о доходах для себя, если мужчина сознательно ограничивает вас в средствах
Могут быть два варианта развития событий.
При первом — абьюзер понимает, что жена-жертва из безвыходности или из чувства ответственности «вытащит» все основные расходы семьи – платежи за жилье, затраты на «общую кастрюлю» домашней еды, экстренные расходы (на починку или замену самых нужных вещей, на лечение заболевших членов семьи, и т.д.). Это и создает «псевдоматриархальные» семьи, где женщина пашет на нескольких работах, покрывая своими доходами все или почти все финансовые потребности семейства.
Но то, что жена «кормилица», не делает ее фактической «главой семьи» — ведь она просто работает на всех, а профит имеет лишь удобно устроившийся муж.
Тут выход – только переставать батрачить и предъявлять четкие требования супругу, сколько он должен выделять на совместные нужды, на детей и т.д.
Второй вариант – абьюзер перекрывает жертве возможности заработать на себя, делая ее финансово зависимой. Ему доставляет специфическое удовольствие наблюдать, как жена, у которой нет денег в личном распоряжении, ведет бедняцкое существование, выпрашивает у него мизерные суммы, отчитывается за копеечные траты и т.д.
Это – гораздо более плохой вариант, чем предыдущий, потому что договариваться с человеком, от которого вы всецело зависите, куда сложнее. Поэтому будет правильным искать возможности получения личных доходов – и бежать от такого абьюзера!
Семейный бюджет: как выжить с мужем-транжирой
Честная статья о том, как строить отношения с мужем-транжирой, чтобы не остаться у разбитого корыта. Здесь не пойдёт речь о доверительных беседах с мужчиной и развитии в себе женственности, то есть о методах, которые в реальной жизни не работают. Предлагается довольно жёсткая методика
Вы трудитесь в поте лица и ожидаете получения зарплаты, чтобы наконец-то пойти в магазин и купить себе сапоги. Ведь старым уже пять лет, у них содранные носики и поцарапанные каблуки. К сожалению, даже такому простому желанию, как покупка новых сапог, не суждено будет сбыться. Ваш благоверный транжира опять не донесёт свою зарплату до дома, спустит её на хобби, любимые развлечения, бесполезные вещи. И вам придётся самостоятельно содержать семью, покупать продукты, предметы быта, оплачивать счета. Трудная и печальная судьба – быть женой транжиры.
Разумеется, терпеть такую ситуацию и бездействовать – значит медленно рыть себе могилу. Ваш муж будет жить на широкую ногу, удовлетворять все свои инфантильные мимолётные желания, а вам придётся экономить на самом необходимом, даже на нормальном питании. Муж окончательно перестанет считаться с вашими интересами, потеряет уважение. А ваша самооценка упадёт до нуля.
Итак, если вам не повезло (полюбили расточителя и вышли за него замуж), у вас нет желания или возможности разорвать неравноправные отношения, тогда предлагаем провести операцию под названием «Выживи с мужем-транжирой».
Операция «Выживи с мужем-транжирой»
В ванильных книжках про счастливые семейные отношения пишут о том, что мудрая жена должна не заставлять своего мужа зарабатывать, вдохновлять, мотивировать. Предоставить ему полное право распоряжаться семейным бюджетом, а также возложить на его сильные мужские плечи всю ответственность за финансы. Полезный совет для тех, кто вышел замуж за человека со здоровой мужской психикой.
Однако с мужчиной-транжирой дела обстоят совершенно иначе. Что случится, если предоставить такому мужу свободный доступ к деньгам? Вы думаете, он возьмёт на себя ответственность и станет грамотно ими распоряжаться? Как раз наоборот. Он в считанные дни промотает все средства до последней копейки. Транжира всегда найдёт 100 и более способов, как потратить совместные доходы и сбережения. Особенно, если у него есть «мужское» хобби, которым он так гордится (автомобили, рыбалка, наращивание мускулатуры, коллекционирование дорогих вещей).
Муж не подумает о завтрашнем дне. Не подумает о том, что вам нужно ещё купить обувь и одежду по сезону, потому что вы давно ходите в лохмотьях. Не вспомнит, что нужно собирать детей в школу. Его цель – получить удовольствие как можно быстрее.
Поэтому строго объявите своему мужу, что отныне вы будете распоряжаться семейным бюджетом. Идеальный вариант, если муж будет приносить и отдавать вам свою зарплату в полном объёме, а впоследствии вы будете распределять общую сумму на разные категории расходов (например, на карманные деньги для вас и для супруга, расходы на продукты питания, на оплату коммунальных счетов, на развлечения).
Если у вас муж-транжира, то вы просто обязаны иметь сберегательный фонд. Откладывайте какие-то суммы денег с каждой зарплаты, как своей, так и мужа. Делайте несколько видов заначек («на чёрный день», «на обувь и одежду», «на отдых»). И живите на оставшуюся сумму вместе с мужем. Поскольку он транжира и не умеет считать деньги, то даже не заметит, что часть заработанных средств ушло на сбережения.
А что делать, если муж попался не только расточительный, но ещё и вредный? Например, вообще отказывается отдавать вам свою зарплату? Что ж, в такой ситуации вы имеете полное право принимать более жёсткие меры. С какой стати вы должны сами содержать и себя, и его, в то время как муж тратит весь полученный доход только на себя любимого?
Попробуйте отплатить ему той же монетой, чтобы он почувствовал на себе ваши затруднения и понял, что поступает неправильно. Он тратит свою зарплату на себя? Отлично!
И когда в следующий раз к вам придёт недовольный и голодный транжира с претензией о том, что холодильник пустой, заявите ему, чтобы шёл и зарабатывал себе на еду сам. Или прекратил тратить последние средства на ненужную ерунду.
Надо быть жёсткой и непреклонной до конца, не позволяйте мужу давить на вас, на вашу жалость, на вашу любовь к нему. Это не более, чем обычная манипуляция. Взрослый мужчина вполне в состоянии пойти и прокормить свою семью, не говоря уже о себе самом.
Выдавайте мужу такие суммы, которые вам не жалко потерять. Будьте уверены, независимо от количества денег настоящий транжира избавится от них за 1-3 дня.
Если вы хотите иметь ребёнка от мужа-транжиры, не стоит торопиться. Многие женщины наивно полагают, что рождение малыша поможет перевоспитать мужчину, мотивирует его на хорошие заработки или хотя бы на более ответственное отношение к семейным финансам. Однако такое случается редко.
Бедные мамочки в декретном отпуске вынуждены ещё больше отказывать себе в важных вещах после рождения ребёнка, искать подработки, просить помощи у родителей. Достаточно почитать женские форумы, которое пестрят подобными жалобами. То есть к обычной работе по добыванию пропитания для семьи добавляются заботы о маленьком ребёнке, который требует и внимания, и ухода, и больших расходов.
Самый пик депрессий у женщин приходится именно на период декретного отпуска. Потому что многие из них не только не получают поддержки от мужа, но и вынуждены по сути заниматься двумя детьми – маленьким и взрослым.
Рожайте ребёнка тогда, когда прочно встанете на ноги, как в финансовом, так и в моральном плане. А ведь многие женщины, чьи мужья оказались транжирами или инфантильными слабаками, смогли вырасти, подняться, обрести уверенность в себе, финансовую независимость. Это единственный плюс жизни с мужем-транжирой. Рядом с ним, несмотря на все нервы и лишения, женщина становится по-настоящему сильной.
Итак, обобщим всё изложенное в данной статье в виде кратких и полезных советов о том, как выжить с мужем-транжирой.
Муж-транжира — ад или вечный праздник?
Как превратить жизнь с мужчиной-транжирой из повседневного ада в праздник, который всегда с тобой
Сумасшедший император Гелиогабал ел зеленый горошек, смешанный с крупицами золота, и рис с жемчугом. Принц Бертран де Бо засыпал ров вокруг своего замка монетами из чистого серебра. В нашей семье расточительство началось с покупки шкафа. Сначала одного, потом другого, на сегодняшний день их пять. Большие, раздвижные. Три из них заняты вещами моего мужа, еще полтора — детскими, и только половинка нужна мне. Знакомьтесь, это мой муж. Назовем его Йося. Одежда (точнее — бесконечные рубашки в клетку) — лишь малая часть его образа «безупречного транжиры». Вещизм течет у него по венам. Красные кровяные тельца каждый раз принимают в его жилах новую причудливую форму: часов, костюмов, запонок и автомобилей, разносятся по всему организму и ударяют прямо в мозг. Депозит в банке и собственный кошелек с наличными для него — непосильная ноша, от которой следует немедленно избавиться.
Для меня росточительство — это запредельная роскошь. Я могу позволить себе все, кроме того, чтобы беззаботно тратить деньги. Моя жизнь похожа на строгий бизнес-план. Жизнь моего мужа — на wish list, где хочется поскорее вычеркнуть то, что уже исполнилось, и вписать новое. С каждой зарплаты я откладываю процент на пресловутый «черный день». Мой муж берет все на «светлое настоящее». Противоположности притягиваются?
В каждую новую съемную квартиру муж покупает велотренажер и гитару, которыми никогда не пользуется. В забитой кладовке можно найти экипировку для всех видов спорта, от гольфа до сквоша. Разве что болида для бобслея у нас нет. Но это вопрос времени. Если из отпуска он вернулся с деньгами — отдых провалился. И ладно рестораны, одежда и несчастные магнитики на холодильник! В нашей съемной квартире хранится макет Тадж-Махала, бумажный Эмпайр-стейт-билдинг, австрийские флейты ручной работы, мешок луковиц тюльпанов из Голландии и автомобильные номера половины штатов США. Просто так.
Автор книги «Роскошь» Филипп Перро писал, что в средневековом обществе расточительство было формой забвения, временной передышкой перед новой чумой. Словно желая отвлечься от катастроф, угроз, опасностей, между войнами, неурожайными годами и эпидемиями мир становился декорацией для игр и празднеств златоимущих мужей. По версии некоторых неонатологов, виной транжирству — соски. Обычные резиновые пустышки, которые дают младенцам для успокоения. Впечатлительные малыши быстро запоминают: любую проблему в их жизни решает не мама, ее грудь или теплые объятия, а сторонний бездушный предмет. Уже взрослые мужчины в стрессовых ситуациях ищут успокоенния не в человеческом общении, а в «сосках» нового поколения — будь то стакан виски или пятый Rolex.
Я не сдавалась. Установила на его мобильный несколько приложений для эффективной экономии средств. Просила сдавать мне все чеки, чтобы, как бухгалтер, вести «приход —расход» средств и, как котенка, тыкать его носом в перерасходы. Кроме шуток. Я даже прятала от него зарплату и меняла код сейфа. Он старался, но все было тщетно. Деньги, как проворные дети, каждый раз убегали из-под моего пристального внимания под очередным безапелляционным предлогом («на бензин», «на стоматолога» и т. п.).
Однажды у нас сломался сейф со всеми моими заначками. Мы вызвали домой «медвежатника», который развел руками и предложил съездить за сваркой. Как вдруг муж от обиды ударил по нему кулаком. Дверца медленно и без усилий распахнулась. Сим-Сим, открой дверь! Не хватало только, чтобы деньги сами впрыгнули ему в руки. В этот момент я вдруг поняла простую истину: деньги его любят! Любят еще сильнее, чем я, так как позволяют обращаться с собой, как ему захочется. Можете крутить пальцем у виска, но с этого момента я отдалась его финансовому легкомыслию. Я доверила свое экономически стабильное сердце и кошелек в руки транжиры. И пока об этом не пожалела. Вместо того чтобы искать лучшие билеты на SkyScanner, мы рванули в отпуск в Европу на нашей дорогой машине, расход топлива которой позволяет слетать на эти деньги в Гватемалу. И это было фантастическое путешествие! Никаких вещей на распродаже. Муж втайне от меня накупил мне и дочери красивых юбок и платьев, в которых я теперь не хожу, а летаю на работу, а она — в детский сад. И знаете что? Хуже никому от этого не стало! Нет, я не стала транжирой и продолжаю сравнивать ценники. Я мама, мне 30 лет, и в наше крайне нестабильное время я вдруг поняла, что хочу вместе со всей семьей жить здесь и сейчас. Если завтра настанет тот самый «черный день», о котором нас заставляют задумываться с рождения, мне не будет хорошо. Не будет хорошо ни мне, ни кому бы то ни было. Но я дышу полной грудью, живу на полную катушку и чувствую себя абсолютно счастливой — от всех стереотипов, условностей и мнения завистников. Мне импонирует легкость, с которой можно менять арендованные квартиры и не думать о кредитах, красиво одеваться самой и одевать детей. Объездить полсвета. А главное, я уверена, что и в будущем, как говорит мой муж, «все будет»!
«Мой муж — транжира»
Я замужем девять лет. Первые три года муж не работал: находились разные причины. Заставила его сделать хоть что-то — он устроился в полицию. Вскоре я забеременела. Переехали к его маме: решили, что и снимать жилье, и обеспечивать всю семью он не сможет. Муж купил в кредит машину, залез в долги по кредитке, почти вся зарплата стала уходить на платежи. Недавно мы решили переехать в мой родной город: у меня там квартира. Для этого надо было как можно быстрее выплатить кредит. Я забрала кредитку мужа, чтобы потихоньку погашать долг. Муж — транжира, и если ему в руки попадут деньги, он тут же их потратит. Я положила на карту небольшую сумму, и вскоре она исчезла. Муж уверял, что я ее потеряла или ребенок вытащил. Недавно я обнаружила, что карта снова у мужа, он потратил все деньги, что там были. И это не единичный случай! Не могу понять, зачем он так делает. Создается впечатление, что он нарочно лезет в долги или ему нравится постоянное безденежье.
Елена, вы описываете поведение финансового агрессора. Муж не только действует, повинуясь сиюминутным желаниям и импульсам, но и контролирует вас и манипулирует вами. Однако, если проанализировать всю вашу семейную финансовую жизнь, становится понятно, что и вы несете часть ответственности за настоящее положение дел: по каким-то причинам вы долгое время игнорировали тревожные сигналы.
Почему ваш муж в принципе склонен к финансовым перерасходам — это отдельный вопрос. Возможно, в детстве он пережил много лишений, его потребности постоянно игнорировали. Либо наоборот — он рос в расточительной семье, где не было никакого финансового менеджмента. Поведение мужа может говорить и о депрессивных эпизодах, тревожности или поиске сильных, острых ощущений (таких, какие дает, например, экстремальный спорт).
Однако ключевой момент здесь — поиск чувства безопасности. Когда муж получает в свое распоряжение деньги (не важно, каким способом), он словно говорит себе: «Раз у меня есть эти деньги, значит, я защищен, общество принимает меня, я не изгой». Или: «Со мной все будет хорошо».
Вы ничего не написали о своих чувствах: злости, обиде, негодовании. Допускаю, что вы не высказывали мужу свое мнение или высказывали, но не напрямую. Или даже в чем-то поддерживали супруга.
Нравится ли вашему мужу безденежье? Маловероятно. Ему нравится, когда у него есть деньги, которые не приходится зарабатывать. Он не воспринимает это как свою проблему — для него это ваша проблема. Но вы взрослые люди, вы женаты, и это ваша общая проблема. Мужа устраивает, что вы пытаетесь контролировать финансовую ситуацию, а свою голову он просто спрятал в песок.