если нет взаимности в отношениях что делать
Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Отношения без взаимности: жесткий совет психолога
Ты любишь человека, который не отвечает тебе взаимностью. Возможно, вы общаетесь в качестве друзей, а, возможно, он тебя игнорирует с тех пор, как ты сказала ему о своих чувствах. Однако ты упрямо продолжаешь ждать чуда и того, что он внезапно поймет, что он тоже тебя любит.
Самое разумное в такой ситуации — отпустить человека, ведь насильно мил не будешь. Но сказать это гораздо проще, чем сделать.
Ты ведь знаешь, что с физиологической точки зрения, у любви есть некий «срок годности»? На гормональном уровне это чувство активно в течении максимум трех лет, пока организм вырабатывает в большом количестве гормоны влюбленности — эндорфин, серотонин, дофамин и окситоцин. Но такая гормональная буря — слишком большая встряска для нервной системы. А потому спустя некоторое время мозг начинает блокировать выработку этих гормонов, от чего чувство влюбленности угасает.
Примечательно то, что в случае с безответной любовью, эти механизмы уже так не хорошо работают. Это обычная, взаимная любовь живет 3 года, а вот неразделенная может жить и десятки лет. У чувства без взаимности гораздо более сильная привязка к психологической составляющей.
Беременная Каменских избавилась от фирменных кудряшек: сделала классическое каре (фото)
Слишком тесно в худом теле: располневшая Анна Седокова прокомментировала прибавку в весе
С точки зрения гештальт-психологии (гештальт — целостная форма) мозг всегда стремится завершить образ или дело. Например, фигуру с разорванным краем линии ты все равно будешь воспринимать, как целостную. Или же, например, чтобы переключиться с одного дела на другое, предыдущее нужно закончить, потому что пока оно не закончено, это будет постоянно беспокоить.
Так и с неразделенной любовью. Незаконченные отношения привязывают лучше предельно ясных и взаимных. У тебя есть стремление получить взаимность от любимого человека, но ты ее не получаешь — это дело не окончено, а, значит, оно тебе не будет давать покоя, пока ты его не завершишь.
Но ждать взаимности — это разве выход?
Вот что по этому поводу говорит Михаил Лабковский:
«У моей дочки есть такса. У таксы такая логика: «Если мне это нравится, значит, это моё». Например, таксе может понравиться какой-то предмет – допустим, книга – и она будет пытаться ее достать с самой верхней полки и скулить, пока ей ее не дадут. У вас примерно то же самое. Вы думаете, что, если вам человек нравится, значит, это обязательно обоюдно. Но увы».
Если молодой человек не проявляет чувств в ответ, это еще не значит, что он стесняется. Не нужно его оправдывать. Потому что влюбленность — чувство очень сильное, его просто невозможно держать постоянно в себе.
Лабковский продолжает свою мысль:
«Вы, конечно, можете «взять» объект своей страсти нахрапом. Заваливать цветами и смсками, писать днем и ночью, стоять под дверями, играть во всякие дурацкие игры и много чего еще. Но стоит ли это делать? Спросите себя: нужны ли вам отношения с тем, кто относится к вам не симметрично? Стали бы вы дружить с человеком, который не заинтересован в дружбе с вами?»
Тяжело признать, что другой человек к тебе безразличен, это больно бьёт по самооценке. Но ты не солнышко, чтобы всем нравиться.
«У людей есть либидо, и оно сформировалось еще в глубоком детстве. Именно оно несет ответственность за симпатии и влюбленности. Так что вы можете быть идеальным человеком с внешностью супермодели, но с «не тем» запахом, «не той» формой ушей и так далее. Ну и еще: пока вы бегаете за журавлем в небе, какие-то более нужные птицы просто обходят вас стороной», – подытожил Лабковский.
И что же делать, если ты влюблена безответно? Не зацикливайся. Смотри по сторонам и будь открыта новым отношениям. Не своди всю свою жизнь к тому человеку, которому ты и даром не нужна. Всегда ставь на первое место свое собственное счастье.
Также тебе будет интересно узнать мнение Михаила Лабковского о том, могут ли «подружиться» женщина и деньги. Он считает, что на самом деле бедность не для женщин, ведь они прекрасно могут сами много зарабатывать. Психолог рассказал, как девушка может сама много зарабатывать.
Больше интересных материалов можно читать на Clutch.
Безответная любовь случается в жизни практически каждого человека, ставя его перед непростым выбором. Что делать, если это приключилось с вами? Можно ли избежать страданий или быстро избавиться от них? Как психологи советуют справляться с неразделенной любовью, есть ли смысл бороться и способны ли мы взять ее под контроль? Ответы находятся в статье ниже.
Что такое безответная любовь
Уже в словах «безответная любовь» кроется и определение этого явления. Разумеется, речь идет о любви, оставшейся без взаимности. Лишь от нас зависит, как эти чувства скажутся на личности, самооценке и дальнейшей жизни. Конечно, идеальное развитие ситуации – «переболеть» и пойти дальше, вынеся нужные уроки из произошедшего инцидента. К сожалению, случаются и другие истории, связанные с неразделенной любовью: человек начинает концентрироваться на чувствах, углубляясь в них и попутно затаскивая себя в длительную депрессию.
Первые действия
Вы сознали, что произошло: вы увязли в неразделенной любви. Разумеется, невозможно спастись универсальным советом по выходу из этой ситуации.
Воспользуйтесь советом, нередко вызывающим отторжение и неприятие, но следование ему неизбежно, вы все равно к этому придете, неважно какими путями. Первое, что нужно сделать – погоревать. Да, позвольте это себе! Вам больно, и эту боль нельзя в себе держать, тем самым взращивая ее и храня внутри. Нет, вы должны ее выпустить. Конечно, это не значит, что теперь нужно потратить годы на страдания и одержимость отвергающим вас человеком. Вы хотите себе такой судьбы? Видимо, нет. Достаточно будет вечера (максимум недели) на то, чтобы выплеснуть из себя все отрицательные эмоции, связанные с неразделенной любовью.
Заметьте, ваша цель – выплеснуть негатив, а не купаться в нем. Плачьте, просматривая видео и фото, делитесь переживаниями с подругой, мамой, смотрите фильмы и клипы о безответных чувствах. Будет больно и тяжело, но в какой-то момент (он наступит раньше, чем вы думаете) вы начнете замечать, что вы будто очищаетесь и избавляетесь от тяжести. Это закономерно и логично: вы сбрасываете с сердца груз, становится легче. Конечно же, лучше пройти этот этап сразу. Не думайте, что загнав эмоции внутрь, вы избавитесь от них. Просто они проявятся в неподходящий момент.
Анализируйте
Зачастую, столкнувшись с неразделенной любовью, и осознав, что от этого чувства нужно избавляться, влюбленные предпочитают полностью отгородиться от него, не замечая и игнорируя. На каком-то этапе это подействует, но вначале старайтесь не забыть произошедшее, а хорошо проанализировать. Последуйте предыдущему совету и не живите переживаниями, выплеснете их. Параллельно не только не запрещается, а даже рекомендуется подумать о человеке, к которому вы испытываете безответную любовь. Речь не о том, чтобы представлять в мыслях возможное совместное счастливое будущее. Не фантазируйте, а рассудите здраво: почему не получилось, может, дело в несовместимости? И из этого следует следующий пункт.
Развенчивайте
Смотрите на объект обожания трезво. Любовь «пьянит», и это выражение появилось не просто так. Попросите своих друзей или родственников сказать вам свои мысли на тот счет, почему ваша любовь оказалась невзаимной. Обычно влюбленные люди негативно воспринимают отрицательную информацию о любимом человеке, но вы попробуйте допустить, что все сказанное вам – правда. Если безответная любовь случилась с вами не впервые, то, наверняка вы знаете, что спустя время события видятся совсем по-другому, и в памяти всегда всплывают моменты, о которых думаешь: «Мне же сразу говорили, что он непорядочный, а я не слушала». Допустите, что и в этот раз негативная информация о вашем избраннике (избраннице) вполне может соответствовать действительности.
Если никто не высказывается о человеке, волнующем вас (по причине незнакомства с ним или нежелании о нем говорить), то, наверняка, вы и сами можете проанализировать ситуацию, и понять, какие у него недостатки. Это именно то, на чем вам следует сконцентрироваться – его отрицательные черты. Они свойственны всем. Вам кажется, что этот человек – исключение? Тогда, возможно, вы и сами не слишком хорошо его знаете. Драматург Лопе де Вега отметил: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки. Сразу станет все намного проще». Безусловно, эта реплика применима к обоим полам.
Как не стать жертвой невзаимной любви
Чтобы не стать жертвой безответной любви, нужно четко понимать, каким образом появляется это нездоровое чувство? Не зря подобное состояние периодически сравнивают с одержимостью, ведь когда речь идет о настоящей любви, то происходит обмен энергиями, но никак не «игра в одни ворота».
Ищем причины в детстве
Порой люди отвергают тех, кто любит, и любят тех, кто их избегает? При возникновении многих проблем психологического характера (невзаимная любовь относится к этой категории), специалисты зачастую говорят, что причины стоит искать в детстве. Попробуйте не отмахиваться от этих слов, и действительно вспомнить, как все происходило в те годы. Многие девочки были влюблены в лидера класса, а мальчики в самую яркую одноклассницу. Конечно же, эти объекты воздыхания не могли ответить взаимностью каждому. Кому-то пришлось остаться с чувством безответной любви. Вспомните, вы попадали в эту категорию? Ваша симпатия не привела к желаемому итогу, и у вас появился опыт «незакрытого гештальта».
Впрочем, эта история могла начаться и не в школе, а в семье. Родители многих, не располагали достаточным временем на ребенка. Возможно, причина в других детях или в работе, или в неких личных проблемах. Причины уже неважны, ведь они не изменят факта того, что вы чувствовали себя отверженным. Чтобы заслужить внимание, вам приходилось как-то изловчаться, и эта схема укрепилась в вашем сознании. Для вас стало привычным бороться за проявление чужих чувств, и вы эту тенденцию перенесли и во взрослую жизнь.
Возможно, дело не именно в этом человеке, которого вы полюбили. При другом опыте в детские годы, вероятно, при первых признаках не взаимности или эмоционального холода, вы бы переключились на кого-то иного, но жизненные установки диктуют иное развитие. Нам уже не приходит в голову, что человек может быть «не наш». Скорее, мы думаем, что это мы недостаточно старались, чтобы привлечь его.
«Взрослые» причины
Мы уже поняли, что нередко чувству безответной любви подвергаются люди, которые недополучили внимания в детские годы. Впрочем, порою причины, провоцирующие тягу к «недоступному» формируются и во взрослом возрасте.
Изучите перечень этих причин, и если они дают о себе знать, то начинайте борьбу непосредственно с ними, и тогда, вероятно, и ваше гнетущее чувство невзаимной любви исчезнет следом.
Что делать, если вы любите, а вас нет
Многие полагают, что безответная любовь несет лишь негативный опыт, оставляя горечь и слезы. Если вы уже сделали все возможное, чтобы обратить на себя внимания избранника (избранницы), а в ответ не получаете желаемого, то попробуйте отвлечься от объекта симпатии, и осознать, что можете получить пользу.
Польза безответной любви
Возможно, первое время эта мысль кажется абсурдной и заезженной, но вы действительно можете вынести пользу из происходящего. Многим известно расхожее выражение о том, что «если судьба подкинула кислый лимон, то из него нужно сделать лимонад».
Если уже вы не добились взаимности, то подумайте о положительных сторонах состояния:
Обобщим перечисленные выше пункты: пережив не взаимную любовь, выносим для себя множество полезных уроков и открываем важные грани, так и оставшиеся бы в тени, если бы не столкновение с безразличием. Палитра чувств становится шире, а фантазия развитие. Зарабатываем важный опыт в преодолении различных внутренних барьеров, страхов, неуверенности и комплексов. Получив такие уроки, вам не следует позиционировать себя «жертвой» безответной любви.
Советы психолога, чтобы избавиться от неразделенной любви
Рассмотрим две наиболее распространенные ситуации: возлюбленный разлюбил, или попросту отвергает или когда он не догадывается о чувстве влюбленности.
Если чувства угасли
Самое бессмысленное в этом случае – надежда и желание «вернуть чувства». Совету следовать невероятно тяжело, но вы поймете, что лишь он единственно верный: вам нужно переждать, переболеть и не унижаться перед человеком, который вас отвергает, игнорирует, избегает. Как может выражаться это унижение, за которое вам точно будет неприятно через некоторый период? Имеются в виду навязчивые звонки (а в этом случае они все навязчивые), чрезмерное внимание, попытки вновь и вновь вызвать на разговор или на встречу. Да, надежда умирает очень тяжело, но вам придется всеми силами этому способствовать, отыскав в себе всю силу воли, которая только возможна.
Не думайте, что вызвав жалость у партнера, вы влюбите его или удержите. Обычно такая жалость неразделима с презрением, отвращением. Будьте стойкими, и примите факт, что его (ее) любовь ушла или в принципе невозможна. Думаете о недостатках, отталкивающих возлюбленного? Любят разных: и злых, и нищих, и глупых. Просто тот человек не любит вас – главная причина невозможности этого союза. Отпустите равнодушного, и встретите любящего.
Не устраивает позиция «жертвы», и вы действительно хотите прекратить страдания, вырвавшись из плена безответной любви? Резко обрываете отношения, короткие звонки, сообщения, любые напоминания. Не ищите причин, по которым вы не можете этого сделать – лучше найдите возможности для осуществления этой настоятельной рекомендации.
Помните, что с такой ситуацией на определенном этапе сталкивались почти все. Это пройдет. Однако в памяти останется то, как вы себя вели. Не только в вашей памяти. Постарайтесь проявить себя достойно, чтобы, когда это пройдет (что неизбежно) вам не было стыдно за слабоволие. Страдания доверьте подруге, маме или психологу, но не человеку, которому вы безразличны.
Важно четко понимать, что подобные эмоции являются психологической зависимостью, схожей с алкогольной или никотиновой. Нужно время, чтобы организм забыл о зависимости. Это будет непросто, но пора начать тренировать силу воли, она еще пригодится – вынесите хоть какую-то пользу из мучающих вас отношений. Не идеализируйте партнера, и тогда вы поймете, что особенным его делает в ваших глазах лишь ваша любовь, а в остальном – в вашей судьбе встречались и встретятся люди интереснее, способные относиться к вам лучше.
Если он (она) не знает о ваших чувствах
Возможны лишь два развития ситуации: признание либо избавление от невзаимной любви. Если признание произошло, но ответа не последовало, попробуйте взять на вооружение советы выше, если же вы не можете это сделать по каким-то причинам, то не игнорируйте эти рекомендации. Жизнь дала вам испытание, примите его достойно.