если сын кричит на мать что делать
Если сын кричит на мать что делать
Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.
Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!
Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.
Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!
многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.
Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?
Сын-подросток кричит мне: «Отстань, надоела!» А я все делаю для него и стольким уже пожертвовала
Я встречалась с мужчинами, но ни одного так и не смогла привести в дом. Сын всегда твердил: “Если ты выйдешь замуж, я уйду жить к бабушке”. Сначала я воспринимала это как шутку, а потом как угрозу. Но как бы там ни было, я серьезных отношений построить не смогла.
Сейчас вижу, как сын отдаляется от меня. Собирается после школы уехать в другой город, чтобы учиться. Я не против, но думаю: так боялась, что он уйдет, и вот он уходит. Прошу его остаться, в нашем городе есть где учиться. А он ни в какую не соглашается.
Получается, что когда ему не хотелось, чтобы я замуж выходила, я делала так, как хотел он. А теперь что? Я как та старуха, у разбитого корыта. Прошу сына: побудь со мной, поговори, а он мне: «Отстань! Надоела!» А может вообще до слез меня довести. Как нарочно — ходит и злит меня, огрызается, хамит.
Я понимаю, что уже никогда мы с сыном не сможем общаться так, как когда он был маленьким. Но как по-другому — не знаю».
Летят, летят ко мне письма и сообщения от родителей подростков, я читаю и слушаю истории отношений взрослых и детей, и сама при этом строю свои мосты с моими сыновьями и дочкой: 21 год, 18 и 11 лет. Старший сын уже и не подросток, а юноша. Дочь вот-вот закончит находиться в подростничестве, а младший сын уже почти он — своенравный, отчаянный подросток.
В своих колонках на «Правмире» я буду рассказывать вам о том, как я строю свои отношения с моими детьми, и отвечать на ваши вопросы.
Очень надеюсь на обратную связь. И сразу хочу сказать о том, что абсолютно все ваши истории, мысли и вопросы имеют большую ценность. Хотя бы потому, что каждый опыт уникален и неповторим. Невозможно дать один рецепт для всех родителей подростков. Нет повторяющихся схем и правильного решения. Именно потому нам нужен открытый разговор.
Рычащий мальчик
Итак, начнем с письма читательницы с просьбой помочь «разобраться в отношениях» с сыном 15 лет. Отношениях, которые складывались с того момента, как мама увидела результат теста на беременность и испытала свои особые чувства. Какими они были? Радость? Шок? Недоумение? Безмерное счастье? Уже на этом этапе начали формироваться отношения мамы и ребенка.
Как проходила беременность? Кто был рядом? Как семья готовилась к рождению малыша? Я знаю, что каждый, кто сейчас читает эти строки, видит встающие перед глазами картинки из своего прошлого, отвечает на эти вопросы так же, как и я.
Трое детей — три совершенно разные беременности и абсолютно непохожие друг на друга отношения между мной и ребенком. А потом была история рождения и кормления, бессонных ночей и первого зуба, улыбки и температуры, истерик и вопросов «в лоб»…
Мы все шаг за шагом, день за днем шли к тому, чтобы стать родителем подростка.
Говорят, что когда ты мама подростка, то вечером говоришь «Спокойной ночи» одному человеку, а утром здороваешься с принципиально другим.
Я не знаю родителей, которые спокойно обнаружили эту перемену в сыне или дочке.
Я, казалось бы, опытная мама, столкнувшись с такими переменами в младшем сыне, была обескуражена: «Да как так-то? Ведь я — психолог, пережила уже взросление старших детей, я принимаю, помогаю, поддерживаю. У нас такой хороший контакт. А он на меня рычит. » Сложно оставаться спокойной в такие моменты. Я же не робот, я — живой человек. И как же тяжело не переставать видеть в этом рычащем мальчике того карапуза.
Как понять, что происходит?
Дети — это самый быстрый бумеранг
По-моему, важно ни на минуту не забывать о том, что этот резкий и угловатый человек — тот самый мягкий и уютный карапуз. Никто никого не подменил: есть тот же самый малыш. Но он подрос.
И есть вся наша жизнь за эти 12–15 лет, которые он впитал, как губка.
Если 12 лет не общаться с ребенком, а потом вдруг захотеть, то понадобится еще двенадцать лет, чтобы восстановить или вообще наладить этот контакт.
Если маленький ребенок знает, что он может заставить родителя сделать так, как хочет он («Если ты выйдешь замуж, я уйду жить к бабушке»), то из него вырастет подросток, который сможет сказать матери: «Отстань! Надоела!»
Если с детства манипулировать ребенком, срывать на нем злость и раздражение от своей собственной тотальной усталости, то из него неизбежно вырастет тот, кто станет делать с родителем абсолютно то же самое.
Наши дети — это самый быстрый бумеранг. Все то, что мы запустили (хотели мы этого или нет), то к нам и вернется.
Я не однажды читала письма взрослых мужчин и женщин с рассказом о том, как не сложились отношения, как именно в подростковом возрасте все «сломалось», как теперь «мы совершенно чужие люди». И в большинстве таких писем в конце есть слова о том, что «я и предположить не могла, что так ко мне вернется абсолютно все, что я делала со своим ребенком».
Но в одном из писем мама дочери, которой уже за тридцать, написала мне: «Я думаю, что родительство — это лотерея. Никогда не знаешь, какой билет тебе достанется. Я вроде бы была хорошей мамой, одевала, кормила, кружки, море летом. А оказалось, ей было надо разговаривать. О чем? О чем я могла разговаривать с ребенком в свои тридцать? Ну, вот теперь ей тридцать пять и ей не о чем говорить со мной. Лотерея…»
Я думаю, что рождение ребенка — это беспроигрышная лотерея. Ты в любом случае в момент розыгрыша получаешь приз. Но вот то, что ты дальше с ним делаешь, твой выбор и твоя ответственность.
Невозможно предъявить счет за услуги своему ребенку. «Я из-за тебя замуж не вышла, так ты теперь сиди рядом со мной».
Когда ребенок кричит своей матери: «Если ты сделаешь так, то я…», — он живет здесь и сейчас, в этом конкретном моменте времени. Ему сейчас страшно и одиноко: если ты выйдешь замуж, то я тоже уйду. Что для ребенка такого страшного в этом «замуж»? Почему маму туда невозможно отпустить?
У меня есть свои варианты ответов. Но это всего лишь гипотезы. Спросить бы у этого подростка, который свое «не выходи замуж» превратил в «отстань-надоела», что ему мама рассказывала о его папе.
Ведь такой страшный «замуж» и «отстань-надоела» были в его детстве и в жизни его родителей.
Не оправдывать свои иллюзии, а понять ребенка
Так что же делать? Посыпать голову пеплом? Можно ли изменить отношения со своим собственным ребенком, когда столько лет все делалось не так?
Можно. Важно только захотеть это сделать и дать себе зарок смотреть на свою жизнь и свое отражение в зеркале, а не на жизнь своего ребенка.
Я никогда никому не смогу помочь разобраться в отношениях. Я не хочу и не умею разделять на составные части то, что складывалось годами людьми, которые любят друг друга. Но я — семейный психолог и мама троих детей — умею быть рядом и принимать того, кто имеет намерение наладить контакт и со своим ребенком, и прежде всего с собой.
Я знаю, что каждый человек делает то лучшее, на что он способен в данный конкретный момент времени.
Когда героиня письма принимала решение «послушать» своего ребенка и не выходила замуж, она не могла поступить иначе. Возможно, нынешняя она сделала бы иначе, но та — только так, как сделала. А ее сын теперь поступает так, как может здесь и сейчас, исходя из всей истории своей жизни.
Нет никакого смысла говорить женщине, оказавшейся в ситуации автора письма, о том, что «надо сына отпустить», «надо увидеть в нем взрослого человека». Как она может это сделать, когда вся ее жизнь сосредоточена на единственном сыне? Как можно отпустить?
Перестать ждать от другого оправдания своих иллюзий — вот что надо сейчас сделать этим маме и сыну, посмотреть друг на друга ясными глазами, открыть сердце и быть такими, какие они есть целиком, а не разобранные.
Но сложность в том, что расстаться с иллюзиями, открыть сердце и очистить взгляд, стать самим собой сначала должен родитель подростка. Ребенок идет за родителем. Не наоборот. Вы ведь не видели никогда утку, которая идет за утятами?
Быть родителем подростка — сложная задача, но у каждого из нас есть внутри знание о том, как ее решить. Это знание — безусловная любовь к своему ребенку.
Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?
Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний
Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.
Что такое психологически жестокое обращение?
А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?
Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. «Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность», — объясняет психолог, член экспертного совета фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. «Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка», — поясняет психолог.
Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.
Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.
Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.
Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.
Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.
У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.
Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.
Грубое обращение — из собственного детства родителей
«Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг».
Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.
По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.
Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.
Как изменить свой стиль общения с ребенком?
Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:
К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.
Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.
Сын оскорбляет мать
Сын очень оскорбляет мать по смс.
Сын в пьяном виде оскорбляет и унижает свою мать, проживающую совместно. Как оградить ее.
Сын оскорбляет и не хочет помогать престарелой матери живёт сын в Москве мать живёт в Коломне как повлиять на сына и призвать его к милосердию. Тамара.
Взрослый сын. (22 года), находящийся на содержании матери (58 лет), поднимает на неё руку и оскорбляет. Имеет ли право мать отказаться от родственных отношений с ним.
Ситуация: мать 60 лет с парезом ног после инсульта проживает на жилплощади с отцом, сыном; где 1/2 кв отписана сыну бабушкой и он вступил в п права наследования. Вторую половину жилплощади дед подарил внучке. Сын всячески оскорбляет мать и выгоняет из квартиры, хотя мать прописана, может сын выгнать мать из дома? Что делать?
Нужно разменять 3-х комнатную кооперативную квартиру. Прописаны в ней трое: мать (собственник квартиры), сын и внучка. Как произвести обмен, если сын и внучка не желают размена, всячески оскорбляют и препятствуют попыткам произвести обмен.
Мой сын (14 лет) меня (мать) оскорбляет и поднимает на меня руку, ворует деньги и делает что хочет (гуляет по ночам, курит и т.д), как сформулировать заявление в отдел по несовершеннолетним.
Я мать собственник 4 х комнатной приватизированной квартиры сын прописан и проживает но за квартиру плачу я на размен не соглашается проживать с ним нет сил пьет оскорбляет как мне поступить.
Мой сын сидит в сизо, а сторона потерпевшая вытягивает с меня деньги, оскорбляют по телефону и угрожают, у потерпевшего парня мать сидит в тюрьме, звонят и говорят мать сказала накажем его в тюрьме. Куда мне обратиться можно?
Какие основания должны быть, чтобы признать утратившим право пользования. Собственник квартиры-мать пенсионерка, ее сын прописан в этой квартире. Общего хозяйства не ведут, он пьет, месяцами не проживает, оскорбляет, не платит за квартиру, официально не работает.
Моя бабушка собственник квартиры вместе с сыном. Сын женился, устраивает вместе с новой женой пьяные дебоши дома, ломает мебель, оскорбляет мать. Ему 48 лет, за квартиру никогда не платил. Можно ли его как то выселить? Спасибо заранее за ответ.
Может мать оспорить дарственную. Дом подарен сыну 20.08.2007 (отец умер 07.02.2007) Сын в 2014 продает дом об этом узнает мать и сестра и обвиняют его что он не законно овладел имуществом якобы заставив мать в состоянии эффекта написать дарственную. Как нам поступать они нас и детей оскорбляют и требуют своей доли.
При приватизации в квартире было зарегистрировано трое: мать, отец и сын. Сын в свое время отказался от участия в приватизации. Отец перед смертью свою долю подарил матери. После смерти отца сын скатился, пьет, оскорбляет мать, везде гадит, в квартире курит, за квартиру и коммунальные услуги не платит, не одиножды был привлечен к уголовной ответственности за оскорбление и побои матери. Квартира двухкомнатная хрущевка со смежными комнатами, возможности разменять ее нет, тем более что сын требует себе однокомнатную квартиру. Имеет ли право мать через суд добиться принудительного выселения сына из квартиры с предоставлением любого жилого помещения?
Может мать оспорить дарственную. Дом подарен сыну 20.08.2007 (отец умер 07.02.2007) Сын в 2014 продает дом об этом узнает мать и сестра и обвиняют его что он не законно овладел имуществом якобы заставив мать в состоянии эффекта написать дарственную. Как нам поступать они нас и детей оскорбляют и требуют своей доли.
Мать подарила сыну квартиру около 3-4 лет назад, однако узнала об этом только недавно, так как на момент дарения уже была престарелой, и плохо понимала, что и зачем просят ее подписать. В настоящий момент сын со своей женой устроили травлю на мать, изводят ее, оскорбляют. В подаренной квартире сын после заключения договора не проживал, мать проживает там одна, коммунальный услуги продолжает оплачивать лично. Можно ли каким-либо образом отменить данный договор дарения?
Скажите пожалуйста как быть?! Ситуация в следующем, в двухкомнатной квартире живет мама, ее сын, жена сына и двое маленьких детей. Квартира приватизирована на маму, а сын в ней просто прописан, невестка и дети нет. невестка не дает покоя свекрови, оскорбляет ее,устраивает скандалы, сын на это не реагирует, мать не защищает, как по закону выселить невестку из квартиры? Имеет ли она вообще право там жить?
Сын соседки регулярно бьет девочек на площадке и частенько бьет и мою дочь. Девочка у меня может за себя постоять и теперь соседка, мать этого мальчика-драчуна, угрожает моему ребенку избить ее и переломать руки, оскорбляет меня. Что можно предпринять чтоб обезопасить ребенка? Не хочу дожидаться исполнения угроз.
Задаю вопрос по поручению моей соседки. У нее сын взял кредит в банке без поручителей и не погашает. Ему 31 год. В наст. Время нигде не работает, безработный. Двое несовершеннолетних детей, разведен. Из банка звонят матери и требуют, чтобы она погашала кредит за сына, всячески оскорбляют. Мать пенсионерка, работает, погашает два других кредита за сына. Сын живет с ней в неприватизированной квартире. Мать боится, что отберут квартиру. Разъясните, пожалуйста ситуацию.
У меня в собственности комната в 4 комнатной квартире, 2 из которых принадлежат городу, там мать с сыном, Сын совершеннолетний и там не живет, только его мать у нее справка что она психически не здорова. Сил жить уже просто нет, то вредит что-то портит, то орет, то оскорбляет итак регулярно,. Жить просто не сил. Есть ли какое-то законное право выселить ее?
В квартире 3 собственника. Мать и двое взрослых детей. Сын прописал свою несовершеннолетнюю дочь. Также без прописки проживает мать этого ребёнка. Другие собственники против проживания матери этого ребёнка, так как эта непрописанная женщина оскорбляет, угрожает и поднимает руку на собственницу квартиры. Вопрос: Возможно-ли как-то настоять на выселении непрописанной матери несовершеннолетнего ребёнка, так как она уже считает себя хозяйкой и дальнейшее совместное проживание невозможно.
Мой бывший сожитель не дает мне жизни. Оскорбляет по телефону по смс. Угрожает если я не перееду к нему то он подожгет дом моих родителей где проживает мой сын 1 год и 7 мес. Мой отец и мать, и я.обращались в полицию писали заявление, нам сказали там нету тела нет и дела. Помогите очень прошу!
Моя мать психически не нормально, проявляется девиантное поведение. Она приводит в дом разных мужчин, устраивает пьянку и скандал, оскорбляет и провоцирует на драку с ними меня. Жить невыносимо. Разменивать квартиру она не собирается. Она является собственником, а я сын прописан в ней. Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации? Как защитить себя от этих провокаций?
Квартира в собственности у матери. С ней проживают дочь, сын и его жена (все совершеннолетние). В квартире никто не зарегистрирован. Сын по отношению к матери ведет себя неадекватно, по-хамски, оскорбляет и не дает спокойно жить. Были факты рукоприкладства с его стороны по отношению к матери. Может ли мать, как собственник жилья, выселить сына с его женой? Как это сделать? И обязательно ли для этого подавать исковое заявление в суд?
Вопросы: как защититься от домашнего насилия
куда и к кому можно обратиться по поводу поведения сына в отношении домочадцев
имеют ли банки право конфисковать домашнее имущество, ведь сын прописан и проживает по тому же адресу.
По мировому соглашению сын должен видеться с мамой,3 раза в неделю с 17 до 20,последние 4 месяца со стороны мамы и ее знакомых в дет. саду на сына оказывалось давление, в результате он отказывается общаться с матерью. Поменял д\сад теперь сын чувствует себя великолепно с удовольствием идет в сад, к маме по-прежнему нет, мать считает что я настраиваю сына против. Хожу на встречи вместе с сыном, но стало это психологически тяжело потому что мать в его присутствии оскорбляет меня и членов моей семьи. Скажите если сын при встрече отказывается идти с матерью вместе гулять, обязаны ли мы продолжать прогулки. Мать готовит в суд иск на пересмотр м\ж и мирового соглашения.
Сын 27 лет живет в моей квартире (договор купли продажи на меня) прописан он..его жена.. и дочь-3 года. За квартиру они не платят.. уже пришло предупреждение-если не заплатят за квартиру-будет суд. он постоянно меня оскорбляет и орет что я ему не мать.. как отказаться от него и выписать его от туда? Пожалуйста ответьте!
С. обратилась в суд с иском о взыскании алиментов со своего совершеннолетнего сына, ссылаясь на то, что она находится в тяжелом материальном положении, с ней проживает сын, но, не смотря на то, что он работает о получает приличный заработок, ей никогда не помогает. Получаемой ею пенсии не хватает на жизнь, она постоянно, по ее словам, голодная, и ее часто кормят соседи. Сын ранее был судим, часто оскорбляет мать, бьет.